Прыжок на метр-десять

- Ну как Вы там у меня?,- спросила  моя заботливая подчиненная Танечка, сочувственно вздохнув на другом конце провода.
-Я? Спасибо, хорошо... Молодец, что позвонила, как ты там без меня? Какие новости, как дела?
- Болейте спокойно, отчет почти готов, письма в СМИ отправлены. Точнее, поправляйтесь скорее...
- Спасибо, буду стараться...

Гудки вернули в реальность. И, порадоваться бы! Без меня все идет своим чередом, все под контролем. Так нет же! Письма? Все ли учла Танечка? Что в них? Во все ли СМИ? А что в отчете? Такси... Быстренько собраться и на пол часика рвануть в кабинет, взглянуть одним глазком на годовой отчет, письма и... обратно. Как же без меня?! А я без служебных забот?!...

Что это я? Опять... Позавчера ездила, вчера была. Все на месте. Ну говорю же себе, идет своим чередом! Дак нет же... Если гладить полотенца - то с обеих сторон. Если плов готовить, то такой, чтобы забежавшая на минуту, худеющая подруга съела пол казана... Если делать -  то лучше всех... Нет, чтобы махнуть рукой на текучку и, пользуясь моментом, болеть-лечиться с чистой совестью.  Чтобы, рассказав беспристрастно где, в какой папочке на рабочем столе находятся нужные срочно документы, завалиться поспать немного после обеда. Или найти благовидные предлоги, чтобы не стирать, не готовить, не закрывать служебную амбразуру своим болящим телом... Болеть-лечиться...

Нет! Нет. И нет... Потому, что этот диагноз неизлечим, и имя ему перфекционизм.
Это другим мы, собратья по палате, готовы простить все что угодно, прийти на помощь на работе, дома. Потому, что кроме нас и лучше нас работу не выполнить никому. Это другим можно простить опечатку, просроченный  отчет, забывчивость... Другим. Но не себе.

Помнится в детстве, на школьном уроке физкультуры в шестом классе, довелось прыгать в высоту. Мало кто "допрыгнул до пятерки"... Но нам, этим самым перфекционистам-идеалистам нельзя "не допрыгнуть". Само собой! Пятерка была в кармане. В числе троих счастливиц, как и положено, сияю возле планки... Метр взят, метр и пять сантиметров - тоже... А не прыгнуть ли метр десять!? Прыгнуть! Кто-то пожимает плечами, кто-то с плохо замаскированной завистью недобро улыбается, сидя с "четверкой" на новенькой деревянной скамье. Разбегаюсь, взлетаю над перекладиной и... странно, как в замедленном кадре, словно в невесомости, опускаюсь на маты по другую сторону заветной перекладины. Высота взята! Ура! Вот только проблема, во время прыжка ли, во время приземления, сломала ногу... Одноклассники сгрудились надо мной, кто поздравляет, кто жалеет, кто говорит, что так, мол, упрямице и надо, нечего замахиваться на невозможное... Но, оно - возможное! Высота моя! Ну и пусть такой ценой. Нам, перфекционистам, все равно... Вот уж, во истину, своя планка и в прямом и в переносном смысле, всегда на максимальной высоте... Но, взята.

Но, жизнь сурова. Сколько таких планок били и бьют по головам мне подобных... По отношению к другим, у нас все и всегда выше, чаще, лучше... Решения и поступки или абсолютно правильные, или абсолютно нет. Либо черное, либо белое. По отношению к себе. Не потому ли постоянный спутник перфекциониста - чувство вины? Спасибо, родители! Ожидающие, что чадо не посрамит, переплюнет, удивит... Нас учат быть первыми всегда и везде с пеленок: в пять лет ненавязчиво начинают обучать иностранным языкам, в шесть отдают в музыкальную школу, выбирают нам хобби поэффектнее, внушают, что быть всегда нужно "the best". Всегда...

Школа. Институт. Вам может показаться банальностью принцип, по которому складывается судьба такого вот человека. И зря. Это не всегда "медаль", "красный" диплом", еще какая-то стандартная "планка". Но это всегда "the best". Кто самый грустный, если всем смешно? У кого неординарная внешность и странные увлечения? В эпоху атеизма - искренняя вера, нестандартная религия. Альтернативная музыка. Пирсинги. Тату. Что там еще...

Все верно. У таких, как мы, у тех, кто детально прокручивая события дня, разговора, безжалостно анализирует и потом не спит пол ночи, сомневаясь, поставил ли запятую в нужном месте или нет, все должно быть идеально, а иначе... Иначе разве бывает? А утром, влетев в безлюдный кабинет, мы включаем компьютер и, сдвинув набок меховую шапку, "пробегаем" глазами причину бессонной ночи и облегченно вздыхаем: "как всегда, зря волновалась...". Кто грызет и бичует себя за сказанное и несказанное? Кто неспособен простить себе малейшее несовершенство? Кто, кто...

Диагноз...
Пробую "лечиться". Говорю себе: "не важно, ну и ладно, ерунда"... Прощаю себе недоделанный отчет, недомытую больной рукой посуду, несваренный суп... Да здравствует свобода от обязательств! Обещаний! Чувства долга! По боку стояние под стиральной машиной в ожидании последней минуты стирки. Пусть белье хоть раз возьмет и высохнет там, внутри, мне все равно!... Да здравствует здоровый пофигизм! Совесть протестует, пытается воткнуть в руки рабочий инструмент:  компьютерную мышку, поварешку или хотя бы пульт от телевизора, шипит: "Не расслабляйся! Будь собой!". А я ей: "Нет уж. Хватит. Это уже клиника какая-то. Не жизнь, каторга! Даешь свободу!..."

Интересно, пофигизм можно привить искусственным путем? Или эти прыжки "на метр-десять" навсегда?...