Из Инкассатора в Инквизиторы

Здравствуйте!
Меня зовут Серебрянный Гидролиз Парадокса, но друзья меня ласково называют СГП.
Как Вы уже догадались, мое имя напрямую связано с моей прихворавшей страстью к кулинарии. Итак, сегодня я расскажу вам, как я приготовил блюдо из гречки под названием "Инкассатор". Для любобытных Варвар, но уважая носителей всех других наименований, расскажу предысторию почему я назвал мое блюдо именно так.
Перед тем как я взял сковородку, я её нашел. Искал я недолго, она была в привычном месте - под котом. Нашедши, я нашел в ней еще и сгоревшую, колбасу. Я не стал её беспокоить. Пусть работает, жадина-говядина! В прошлый раз не далась в употребление даже мне! Что и говорить о коте! Она ему в прямом смысле до задницы пришлась. Так вот пусть хоть сейчас вкус мясной гречке отдаст! Гречка будет как инкассатор - придет в банк-колбасу, заберет все что у нее есть стоящего и увезет по пищеводу прямо в сейф.
Я поставил сковородку на плиту, щедро, почти до бортиков, налил льняного масла и зажег сильный огонь, чтоб процесс сразу веселей пошел. Затем, я всыпал туда гречневую крупу. Скоро, масло закипело и я удовлетворенно представлял как я буду вкушать "Инкассатора".
Вдруг, что-то стукнуло меня по лбу. Я вошел в тупик. Вспомнил, что друзья говорили, что когда-то что-то очень тяжелое наверняка стукало меня по голове. Я этого не помню и друзья не видели,  но я им доверяю. И вдруг я понял, - теперешний удар не был таким драматичным. Я обрадовался хорошим новостям  и вышел из тупика.
Но тут - о нет! Желудок сказал нецензурное слово! Да, голодный наверно, бедолага, вот и ругнулся. Думал, не показалось ли мне? Однако я вмиг разогнал все сомнения потому-что зерна "Инкассатора" устроили мне бесспощадную бомбежку! Тоже услышали!  Обиделись!
Сгоревшие зерна продолжали набрасыватся на меня не давая даже возможности обьяснится! Я прятался от них руками, лихорадочно ищя крышку. Но вот идет мой кот! О это маленькое бесстрашное создание! Я спрятался за этим героем! Впрочем, не оставляя ему другого выбора.
Потом, я побежал в свою лабораторию! Прибежав в подвал, я подвинул золотую рыбку. Рыбина у меня завелась некоторое время после проливного дождя, который, как бы играючи,  подтопил мою лабораторию. Шалун! Однако, к счастью для рыбины, я - добрый СГП, и нарушать её микросафари не стал. Наоборот, я даже решил сделать из рыбки золотую рыбку! Пусть живет и выглядит по-настоящему по-королевски! Правда золотой краски у меня не оказалось, зато нашлась известь. Я её старательно развел, замесил, а потом устал. Так как сил на покраску рыбины не осталось, я её поместил в ведро с расствором. Благо память подсказала, что когда мне в салоне красили волосы в фиолетовый, я ждал около 40 минут чтобы цвет впитался. Но уже через месяц, около корней, цвет с волос смылся. Причем с каждым месяцем сходил все больше и больше, и именно от корней! С тех пор я не мою голову и бороду, не стригусь и не бреюсь. Пусть хоть немножко цвета останется! Чтобы этой неприятности не случилось с рыбиной, я оставил её в известковом джакузи на по-дольше. Когда вернулся, а вернулся когда вспомнил, а когда я вспомнил я забыл, рыба так разшиковала, что ей лень было пошевелится. Ну я выложил королевскуя золотую рыбку в ее стихию и теперь поддвигаю каждый раз при входе в мою подвально-лабораторную нирвану. До сих пор ленится плавать!
Успешно избежав наступления на рыбу, я отчаянно принялся искать крышку. Я нашел целых две крышки причем на моих же глазах! Но веки не хотели сниматься, поэтому я продолжил поиск.
С горем пополам, я согласился одолжить один из телефонов из моей аристократичной коллекции телефонных аппаратов. Я начал ползти на своем брюхе под столами, поя при этом "Теперь ты в армии, оуо..Теперь ты в армии, оо...". Наконец-то, в далеком углу, под трубами, я обнаружил ржавый шарообразный обьект с плоским дном. Это может быть телефоном. Не стоит исключать, однако, что это может оказатся печатной машинкой тоже. Но не время перебирать! Я назвал это физическое тело НЛО - Неопознанный Лежащий Объект.
Песня про армию задала мне хороший ритм. Я водрузил НЛО на плечо и понес его к "Инквизитору". Да, я уже переименовал свое блюдо! После таких выкрутасов его можно назвать только "Ведьмой"! Но у меня каприз, хочу чтоб на "и" начиналось, так-что "Инквизитор" вполне подойдет.
Неся НЛО, я представил что этот НЛО - магнитофон, заодно и НЛО веселей будет с музычкой. Я пел и извивался левой рукой пока нес их на кухню.
Наконец-то, я вышел из научной нирваны и перешел в кулинарное царство. Но подходить к сковородке было небезопасно! Масло пылало ярким пламенем. Згоревшие зерна валялись на полу. Я шагнул к костру и... чуть не потерял равновесие! Я  наступил на зерна! Чтобы не упасть, мне пришлось бежать на месте прям по подлому "Инквизитору". Но у меня это неплохо получилось! Не зря же меня в цирке показывали!
А спас НЛО. На бегу, я представил что сковородка - это баскетбольное кольцо и швырнул туда объект со всего ума!
Ура! Я выграл! Правда "крышка" приземлилась не плоской стороной, а острым углом, который разгромил сковороду и продырявил плиту, но огонь остановился! Для него там места не осталось! Ха!
Но бедный мой кот! Ни сковороды, ни колбасы-банка... Что ж ему теперь до попки будет? Головоломка...