Я и оН

Он: Пивка бы…
Я: А мне бы москаля на потеху
Он: Любо… любо…
Я: Мы с Задунайским сыр плавим, но Вострецова на жбан сельди уделали
Он: Сашка Жиляев с вами?
Я: Он за вяленого омуля сошел, так что потеряли мы Сашку

молчим

Я: Ты женился? Че делаешь? Едете куда? Провода заказывать?
Он: Женился, не едем, учусь, делая жим лежа следи за осанкой! Закажи метизы! Скинь мыло.
Я: Мыло не сезон давай шпагат. Свата не зови
Он: Собирая инфу о джазе, обнаружил неизвестные письма Ленина…
Я: А где учишься? Не в школе политического диктата? Курсы дьякон и бухгалтерия? Растоман-риэлтор: симптомы и последствия?

молчим

Он: Я хочу быть как Тарас! Чтоб все кричали «эй Тарас, а где твой глаз?
Я: А я бы лучше Пятницей, чтоб Эй Пятница, а какой ты ориентации? А я бы сердился и надувал ноздри
Он: Жижа как жизнь, крабам не помеха
Я: Свиные шкурки не желаете? Могу поменять на зарубежную эстраду
Он: Хоршей склизи бы патоки оборотом членов бренных совершить написанное Кантом: Хмыля!!!

молчим

Он: Край на ведре глумиться – к дождю... Субконто будешь?
Я: Да, но только пассивным. Крепдешин нынче подорожает, а мне на склад свистульки завезли
Он: Радик-хлюпик! Дальше надо! Дальше! В Самарканд? В Воронеж! Где из нет марафимов и гуляша! Муся кошечка с характером , бывалоча, снег, пурга – метелишка, а Муся ходит закаляется… курва.
Я: По зиме соскучился оглоед? Жман на жбан я не отдам. У нас все готово: инфляция слова, вы создаете молитвы некролог.
Он: Инфляция слова эрозия мысли, в крашенных гробах будущее наций, повисли в зное исходы революций, верь в Бога, воспитывай дыхание!

После такого, сами понимаете, нечего сказать... молчим

Он: Сатрап-сирота рапортовал парам паром. Ух!
Я: Да ты свояк! Не подходи к краю. Пришли сваю не большую... бетон.
Он: Ганджубас забыт как кака, рая свая, во дворе злая собака – умерла копая обыденности тлен…
Я: У друга лорда со двора теперь новая ботва: без Пашечки и Раи взять ганджибас и сваи.
Он: У риэлтора Фануса борода и три арбуза, бутафория и феньки – зарабатывает он деньги.

Я начинаю смеяться...

Он: Бархат крикнул крепдешину я купил себе машину, тот от зависти растаял… Вот  такие мы татары…

Он видит что я смеюсь и хочет закрепить свой успех...

Он: У меня в промежности- автопринадлежности, гаечки и колья- такой вот я прикольный.

Я лопаюсь от смеха

Он: Буряты-бурят, якуты как кутята, мордва- на два! И только Сакен хохочет в лицо Ледяеву. Смельчак…

Вытирая слёзы,
Я: До чего народ талантливый буряты!
Он: Хлопотно всё это… а суета… аки пес паганый гундосит мозговая нить. Чаяния, надежды всё порушено… потные.
 
молчим

Он: а помнишь: "Выблюй гордость, расчлени тщеславие, медиапаразитов сожги, стань свободен от лжи политиков, бесов умертви – 4 раза"
Я: Я продал твой стих группе Открытые небеса на гонорар в Хельсинки жить.
Он: Опять продешевил. Учишь тебя...
Я: А еще мне подарили коноеда с Зимбабвы и плетеный огурчик.
Он: А-а-а ну тогда ладно...

молчим

Он: Поиграем?
Я: Начинай
Он: Салу-да! Сое-буй!
Квас ржаной,
Да сушек куль… ненарадуешься
Я: Фейхуа это вам не фарш и даже не паштет это фей шунь! Дармоеды! Цзы
Он: Суп в рот, мозг в уху, христианам-игнор, барыгам по уху. Остальным-гнить дальше в веренице чесночных будней.
Я: Пикассо друг русских шовинистов снова в ударе.угаре.ужасе.в Вильнюсе.
Он: Я ёрш-недоуздок, и грабли немного. А днище дырявое, будьте покойны!
Я: Свирель свияга картечь шарада голову на плаху за значок в папаху. А мне пофиг-я поп расстрига, вы патриоты, а я барыга. Общак.
Он: Мордобой. Аврал авроры рты наружу-долой злую стужу. Бетон.
Я: А я меняла! Могу Родину на сало Чигиваро на свечи огарок трусы Зинки на мандаринку вареноши боты… не ни за что! Что ты!
Он: Сегодня на тучу ходил. Юрка Лозу купил, Круга покойничка, Любэ…
Я: Опять выйграл?
Он: Ага
Я: Кто в Уфу?
Он: Все