История моего выбора

Порой, мы знаем, кто мы, но не знаем, для чего живем.
Порой, видя впереди радужное будущее, под ним подразумеваем, что будет с нами через 10-20 лет, а что там дальше…не знаем…
Порой, чувствуем себя одиноко, но подняв взгляд к небесам, ощущаем, что вовсе не одни…
Порой, запутавшись в проблемах, ищем успокоение в путях бесчестия, и, погрязши в них совсем, готовы сдаться…
Порой, порой, порой…просто, не видя пред собой света, не понимаем, что стоит только повернуться в другую сторону, и мы поймем, что стояли к нему всегда спиной…

Жизнь. Что такое жизнь? Краткий срок, который отведен нам Богом, впереди которого вечность.
Вечность. Что такое вечность? То, чему не бывает конца. Мы с вами вечны. Наша душа не исчезнет. Но от нашего выбора зависит, куда придем после смерти.
Выбор. Что такое выбор? Бывает опрометчив, спонтанен или же серьезно и кропотливо обдуман. Но какой выбор мы делаем в отношении нашей души, нашего сердца?
Белое или Черное. Добро или Зло. Свет или Тьма. Жизнь или Смерть. Рай или Ад. Бог или Дьявол.

Расскажу вам историю своего выбора…

 По желанию Бога, я родилась в христианской семье. Родители - активные служителя в церкви. Отец – Пастор Церкви. Мать – руководитель Церковного хора и душепопечитель. Соответственно и дети были всегда в служении.
 Многие видели нас образцовой христианской семьей, но там, за кулисами, было совсем иное. Нескончаемые ссоры родителей негативно отражались на нас. Мало кто обращал внимание на меня, среднего ребенка. Их время уходило на младшую сестренку, которая активно познавала мир и старшего брата, у которого начинался тяжелый, подростковый период. Моей же ролью было следить за сестрой и не мешать родителям. Нет. Я не жалуюсь, просто это было одной из основных причин моего несерьезного отношения к Богу.
 Я впустила Господа в свое сердце в достаточно юном возрасте. Мне было 11 лет. Но действительно поняла и осознала, кто я есть и кто для меня Бог, только спустя 4 года…
 После покаяния, как зачастую у многих бывает, у меня зажегся огонь в сердце. Любовь к Богу, желание активно служить в Церкви…Но спустя несколько месяцев он стал затухать…Да, я пела в хоре, помогала в воскресной школе, иногда читала Библию, в общем, активно служила, потому что заставляла мама, но приходя домой, я не находила того, к чему стремилась – Семьи и любви!
Всему печальному наступает конец. И этой эйфории «счастливой семьи» и вечному моему состоянию покомандного существа: « Иди, сделай то, сделай сё».
 После 22 лет совместной жизни, мои родители решили развестись. Для меня это было шоком. Как и для всей церкви и всего нашего окружения. Но не скажу, что я видела это, как абсолютную трагедию. Ну вот такой я человек. Бог в меня вложил то, что я во всем ищу светлые стороны и никогда сильно не пекусь о проблемах.
 Итак, пока у моих родителей был разборки, ссоры, судебные тяжбы и все в таком духе, мне, после 13-летнего «заключения», дана была свобода! Только сейчас я понимаю, насколько я благодарна Богу, что Он и тогда был в моем сердце ( Правда занимал далекую позицию от первой…) и не дал мне совершить множество глупостей.
 Я начала активно общаться с молодежью из Церкви. Бог посылал мне поддержку через моих друзей, когда дома было совсем тяжело. Но у меня все так же не присутствовало того реального понимания. Зачем я хожу в Церковь? Зачем мне Бог? Я страшилась любого упоминания о вечной жизни. Я была уверена в том, что она есть, но я была в полной растерянности от того, что не знала, что ждет меня впереди…
В начале лета я сделала большой шаг назад, от Бога… Было много причин. Меня обидели некоторые из друзей, забыли меня…В принципе это не столь важно. Просто я запуталась и не могла больше играть роль «духовного» человека… Мне было стыдно и я ушла…Я перестала общаться с молодежью. Я ходила в Церковь. Пела в хоре. Но я отошла от Царя Царей… В сердце была тяжесть. Друзей нет. Семья распалась… Куда идти? Дома проблемы. В Церкви я не могу быть, не нахожу себе места. Надоело всем врать.
 То лето было сущим кошмаром. В нем проявился мой бунтарский характер и моя обезбашенность. Я стала общаться с людьми, которые, так же как и я, являлись номинальными христианами и мало чего понимали в своей жизни.
 Прогулки с утра до ночи. Я ощущала абсолютную независимость…Меня преследовало жгучее желание покинуть этот, как я считала, проклятый город, чтобы умчаться в Москву, навстречу своей мечте. Я мечтала стать популярным кинорежиссером. Около 150-200 просмотренных фильмов за лето. Пустота…Жизнь в пустую…Я проводила дни, недели, около экрана или же на улице… Забыла про Бога. Что Он мне? У меня была цель! Мое имя на плакатах фильмов… Ну да, я продолжала ходить по воскресениям в Церковь…Надо же было все-таки хоть видение создавать, что я христианка. Но Бог действовал в моем сердце…Эти нескончаемые депрессии…Вечный поиск душевного покоя… И эта печаль шла к концу. Бог избрал совсем другой конец моему поверхностному отношению к Нему.
 Наступила осень. Все шло так же. Только добавилась учеба, к которой я относилась достаточно серьезно, так как хотела много чего добиться в жизни.
 Я человек непредсказуемый и независимый. В один вечер, когда я в очередной раз была на прогулке, мне пришла в голову идея (тогда она мне казалась достаточно безумной) -  съездить на молодежную домашнюю группу. Не помню, как я объяснила себе этот поступок, может, потому что просто делать было нечего…Некуда было убить время…
Теперь я понимаю, что это было удивительное водительство Господа! И вот, мы с подругой резко развернулись в сторону автобусной остановки и приехали на группу.
 Дальше мне тяжело писать без слез. Я увидела тех людей, которые некогда были дороги моему сердцу. Я увидела своего друга, который когда-то поддержал меня в период развода родителей. Я увидела подруг, с которыми росла вместе…
 И главное, я услышала голос Бога, говорящий прямо к моему сердцу….Нет, это не было что-то взятое из темы, которую обсуждали на группе, нет. Это было то особое откровение Божие. Он обратился ко мне столь нежно. Как Отец к заблудшему сыну… Я поняла, что Он любит меня до сих пор. И ждет меня. Бежит мне навстречу. Он! Бог! Ко мне…грешнице, которая оставила Его, бежит с протянутыми руками! В моем сердце все перевернулось. Я на всю жизнь запомнила тот день… Я мало помню, о чем говорилось на группе, но навсегда запомню те переживания. Во мне шла борьба. Я была погружена в свои мысли. В тот момент ко мне говорил Господь. Придя домой, я упала на колени и умоляла Бога простить меня за все. Я поняла, насколько я виновата перед Ним….а Он меня простил, давно…когда умер за меня на кресте. С того вечера я повернулась навстречу к свету.
 Итак, спустя время! Что я могу сказать теперь! Я всем сердцем люблю своего Отца и принадлежу Ему. Он стал центром моей жизни. Теперь я действительно понимаю: Кто я есть - грешница, омытая кровью Иисуса Христа и теперь, Его дочь! Кто для меня Бог- смысл моей жизни и без Него я ничто! Зачем мне служение - для созидания Церкви Христовой и для прославления Его! Я очень счастлива в своем служении учителя воскресной школы, я нашла свое место!
 Теперь моя цель состоит в том, чтобы все более и более становиться похожей на Христа и прославлять Его своей жизнью.
 Я жалею только об одном… О тех 4 годах, когда я была «теплой» христианкой. Я как бы была и с Богом и без Него. Я столько боли причинила Иисусу…Теперь же все изменилось! И это только благодаря Господу! Вечно буду благодарна Ему за это!
Один мой друг с Церкви, сказал мне: « Ты так больше не исчезай».
На что я ответила: «Ну куда я теперь пойду без Бога и без вас?...».
Только Господь знает мой путь, но где бы я, ни была, я знаю одно – Бог всегда будет самым главным в моем сердце.
Я сделала свой выбор. Я выбрала счастье! Вечное счастье! Я выбрала Того, кто никогда не предаст и не оставит меня. Бог вел меня всю мою жизнь, и мне стоило только сделать один шаг к Нему навстречу, чтобы обрести душевный покой.
Какой выбор делаете вы?

Я же всегда буду славить Господа и прославлять Его за все, что Он сделал и делает для меня. За Его безмерную любовь и милость.
Слава, честь и хвала Иисусу Христу за всё!

Аминь.