шесть

Весна.  2006
Он такой забавный. С ним интересно и смешно. Я бы все время хотела поглощать его слова, мысли и шутки. Немного не по себе, что он намного старше меня. Из-за этого чувствую себя уж какой то несмысшленной.
Интересно, он так же серьезно воспринимает меня, как я его?

Вчера услышала его голос. Необычный, никогда не слышала подобных. Говорили мы о какой то ерунде, помоему я все время смеялась. Он пожелал мне хорошо провести отпуск, а я еще где то с полчаса после разговора, улыбалась. Мне будет не хватать его.


Осень.
Почти каждую ночь мы разговариваем. Он говорит мне, какая я хорошая. И удивляет меня тем,что считает достаточно привлекательной. Я не привыкла к таким мнениям. Верю ему,он очень искренний. Иногда закрадываются мысли в голову - он мне не просто симпатичен.
Или же я приросла к общению с ним. Никогда не было такого хорошего друга, который настолько бы меня понимал.
Всё чаще думаю о нём.
Недавно он снился мне.
Вода заполнила город и мы плыли с ним  по улицам, держась за руки. Ощущения остались приятные.
Наверное он скоро снова позвонит, и я буду раздражать маму своим безумным смехом.

В этот раз я не смеялась. Ему впервые было грустно. Проблемы с девушкой. Чувствую себя не нужной.

-" Я не приеду, малыш, не получается".
Не впервый раз сказал он.
Ну ничего я подожду. У него все таки своя жизнь,  зачем ему тащиться в другой город ради тупой малолетки.

Надоело ждать неизвестно чего. Устала, слишком зациклена. Кажется со мной играют. Он в очередной раз не приехал. Сколько еще ждать? Год? Два?
Услышав его голос, я успокоилась. Причины разные бывают.

Завтра он приедет! Как все таки я ждала этого момента!
Я рада,но чувство страха есть. Вдруг все будет не так, как я представляла?

"-Прости, я влюбилась в другого" -трясущейся рукой набирала жалкое сообщение на клавиатуре.
Зазвонил телефон.
Не отвечаю. Он не сдается.
- Что случилось? Зачем ты написала мне эту ерунду?- взволновано спросил Саша.
- Я полюбила другого. -соврала я.
Он говорил, я пыталась что-то сказать. Закончил же разговор он со мной следующей фразой
-Не важно сколько времени пройдет, но ты окажешься в моей постели.
Отключился.
Я заплакала.  Очень плохо и пусто.

Первая встреча состоялась, он оказался таким же смешным и милым как я думала. Мы пошли в кино на какой то глупый фильм. Чувствовала себя неуверено и боялась сказать лишнего слова. На прощание он пытался поцеловать меня, а я как испуганная мышка отбежала.
Через некоторое время начала скучать. Мне не хватало его, я решила что нельзя все так оставлять,если тянет к человеку. В итоге, всё повторилось.

Осень 2007
Снова общаемся. Но все иначе. У меня есть человек, которого я люблю.
- Почему тогда ты так долго не приезжал?- спросила я как то
- Я думал зачем торопиться, малыш подождет.

Вторая встреча. Москва. Чудная пиццерия у трех вокзалов. Собрались все больные интернетом люди. Я отличилась, набралась, облагородила дамскую комнату, а потом мое тело внесли в поезд. Вообщем хорошо посидели.

2008.
Приезжает, надо увидеться.
Московский проспект, кафешка. Я снова набралась. Едем в такси.
-Куда? -посторалась внятно произнести
- В таком состоянии, я тебя никуда не пущу.
- Мне надо домой, ждут.
Дальше он поговорил по телефону, сказал что со мной все будет хорошо.
-Остановите машину,плохо.
Пришлось облагородить парк. Хорошо.

Лето 2010
На грани. Устала.
Саша звал в гости, пора сменить обстановку. Хорошо когда тебя ждут

Чувствовала себя некомфортно. Общение далеко не такое какое было раньше, в нем появился неприкрытый цинизм.
Но скучно не было.
Ну а шуткам, по поводу того,что он хочет напоить меня и затащить в постель, я не верила.
Буквально несколько мгновений и расстояние между нами мало походило на приятельское.
До последнего меня окутывали мысли о нравственности, порядочности и верности. Но они покинули меня.
Я проявила агрессивность.
Больно от той мысль что я предала,то что внутри меня. То чем я жила.
Теперь поняла насколько я противна сама себе.
Голова разрывается, не понимаю что делать.
Осталась на несколько дней с ним, и вернулась домой.
Прошел месяц и снова приехала.

Осень 2010
Второй раз Саша ко мне приехал после моих летних приездов. Меня все чаще преследует мысль быть разоблаченной. Когда мы вместе, все время оглядываюсь. Гадко,но пусть все идет своим чередом.

Декабрь 2010
Всё сложней. Саша требует все больше - решительных перемен не только в моей жизни но и во мне. Порой кажется, что он пытается слепить из меня что-то свое. То с чем я не имею ничего общего.
"Я хочу чтобы ты была прежней"
"рядом"
"не называла себя дерьмом"
" более человечной"
" не хочу что бы ты пила-курила-просирала свои мозги...."
Мне тяжело с ним.

Не могу быть честной ни с собой, ни с окружающими.

Февраль 2011
Бывает звонит по несколько раз в день. Не отвечаю, боюсь.
"Помнишь, мы лежали, и я сказал тебе - если перестанешь чувствовать, сразу говори."
Но вместо того чтобы нормально поговорить, я наговорила того что могло обидеть его. Мы перестали общаться.
Разве не дерьмо?

Май 2011
Приехала в Москву.
Глупо верила в дружбу, но на этот раз терять уже нечего. Разбитое - не склеишь.
Царицыно. Мы валялись на траве, о чем то говорили, наверное серьезном. Смеялась
- Ты когда-нибудь можешь не смеяться?
Нет,не могу. Надо же чем то прикрывать свою жалкость.
Еще пару фраз.
-Ты хочешь я могу уйти навсегда? Хочешь?
- Да, иди.
Он встал и неторопливо пошел. Сердце разрывалось,хотелось догнать. Я этого не сделала.

Сентябрь 2011
Поздравила с днем рождения. Поговорили. Прошло всего лишь несколько месяцев, а кажется вечность.
- Я не буду тебе звонить, если ты не хочешь. Понял,что менять людей не имеет смысла. Ничего не прошу. Просто звони хотя бы раз в месяц и сообщай как твои дела.
Так и условились.

Декабрь 2011
-Помнишь, я тебе говорил что ты окажешься в моей постели? Это конечно была шутка. Но сейчас я серьезно. Пока ты не будешь рядом со мной, я не успокоюсь.

Прошло фактически шесть лет, а этот человек все равно рядом со мной, и я всегда знаю что на него можно положиться.
Если бы сердцем можно было управлять, я бы направила его в нужное русло.
Хотела сказать спасибо за то что ты делал, делаешь и будешь делать.
Если я не говорю тебе,это не значит, что я ничего не чувствую. Я люблю тебя, просто по-своему.


Только ты ведь не превратишься в цветок, как ты писал в своем стихотворении, а я слишком слаба, чтобы остаться.