Запись 10. Счастье-счастье

Слова… Что они значат для нас? Говорят, словом можно убить… А можно и воскресить! Если знать, что именно сказать. А если не знаешь? Если не можешь подобрать нужных слов для нужного человека? Как тогда объяснить, что творится у тебя на душе? Да, что на душе! Объяснить бы, что в голове происходит! Но никак…
Я никогда не страдала косноязычием. Болтушка почти от рождения, люблю читать. Слова всегда покорно складывались в красивые обороты, если требовалось. Но сейчас… Сейчас я гоняюсь за каждым словом, пытаясь втиснуть его в предложение, но они разбегаются, а те, которые все-таки удается поймать, кажутся пустыми, избитыми и банальными. Не терплю банальностей! Ради этого пришлось даже отказаться от королевы цветов – розы, всем говорю, что не люблю роз, хотя они прекрасны. Но они пали жертвой человеческой банальности, а вместе с ними и множество красивых слов и поступков. Это стало стандартным. А хочется искренности, пускай порой и корявой, но чистой отсебятины.
Но я же… Меня же называли поэтом! Как жалко, наверное, теперь я выгляжу, когда молча сижу и испуганно хлопаю ресницами, судорожно ломая пальцы, совершенно не зная, что сказать. А сказать что-то надо, прямо сейчас; что-то подсказывает, что обязательно надо, иначе вся жизнь пойдет по-другому… Но что? И я продолжаю смущенно улыбаться и глупо хлопать глазами. Я ведь не была такой. Что же все-таки случилось?
В душе полный кавардак: какая-то позабытая суета, какая-то судорожная беготня мыслей за чувствами и наоборот. Мое, уже не помню, какое по счету, «Я» улетело в небеса, не спросивши разрешения, и там смеется и кувыркается в облаках, да еще и мысли за собой тянет! Спохватываюсь и пытаюсь собраться. «Собрался, собрался… разобрался!» - как говорится, непонятная сумятица продолжается. Какое-то другое «Я» сидит в уголке души и о чем-то цинично бухтит. Что же оно говорит? Кажется, поняла: «Где твои мозги?» Что? Мозги? Куда же я их подевала? Где-то они были недавно, я же думала что-то серьезное… К черту мозги, надо сначала в душе прибраться…. Хотя какое тут «прибраться»! Никто не слушается, все бегают веселые. С чего это они такие радостные?
Ну и ладно! Пойду разберусь в мозгах! Что у нас с головой? С головой беда: разума никто не хочет слушать, сердце радостно прыгает в груди, в душе вторые и третьи «Я» светятся счастьем. Что сказал мой разум? Быть сильной? В голове душа тараканов развела? Ай-яй-яй…
Ну да. Я же привыкла быть сильной. Привыкла бояться быть слабой, совершить ошибку, показаться смешной. Привыкла ждать удара; жить в ожидании скандала; знать реакцию на любое слово; знать, что сказать, как сказать, чтобы стало еще больней; знать, чем задеть за живое. Привыкла знать все это и продолжать с этим жить. Жизнь – это наркотик, она вызывает привыкание. Привыкаешь провоцировать новую ссору. Я привыкла, душа привыкла, мозги привыкли. Все идет по плану.
И тут бац! Я начинаю замечать, что что-то не так и не то. И вторые, и десятые «Я» резвятся в облаках, сердце усердно гонит красный сок, который закипает где-то в голове, потому что там мечется множество радостных мыслей. Губы растягиваются в улыбке, и я ничего не могу с этим поделать! Я вспомнила, как заливаться краской при мысли о ком-то. И я сижу сейчас перед ним красная, как рак, хотя ничего плохого и не думала! И улыбаюсь… И думаю, что сказать…
Улыбаюсь, пока не понимаю, что несу весь этот бред вслух. Старательно, с усердием, с эмоциями, ВСЛУХ! Быстро замолкаю и становлюсь еще краснее. Пытаюсь спрятать глаза, неужели я сказала эту чушь? Отворачиваюсь от него и… больно ударяюсь локтем о стол!!!
- Ааай! – я чуть ли не плачу. – Какая я неловкая! Неумеха!
Он аккуратно растирает мне руку, спокойно улыбается.
- Ну и что? Ничего страшного.
Я опять отворачиваюсь, бормочу:
- Как слон в посудной лавке.
Спиной чувствую, как он улыбается еще шире.
- Ты такая милая, когда смущаешься…
Что? я? милая? ГДЕ МОИ МОЗГИ?!! КУДА Я ИХ ПОДЕВАЛА???!!!


28 января 2012г.