Тишкова и нольпять

Вечер, свободная квартира, Тишкова, пол литра водки.
Начиналось все мирно и культурно. Закончилось как обычно приключениями.
Во-первых, в 21-51 я обнаружила, что 0,5 заканчивается и надо срочно рвать в магазин за добавкой. Одеваемся кое-как, с хохотом-грохотом вываливаемся из подъезда, увязая в снегу и вопя: "Тишкова, водку не продадут, бежим!".
В магазине успеваем выхватить свой "Мороз и солнце..." и возвращаемся творить беспредел дома.
В процессе распития второй бутылки мы решили, что самое оно в час ночи пойти погулять с собаками. Берется в охапку 3 собаки, все прилично, поводки-намордники.
Мотыляясь как рваные трусы на березе, мы плетемся за собаками. На улице нам приходит в голову прекрасная мысль поваляться в сугробах, где дважды в день писают и какают все окрестные собашки.
Было весело, вроде в рот кроме снега ничего не попало. Разгромив сугробы на улице, мы довершили это скалолазанием по приподъездному сугробу и вернулись домой, исполненные радости и счастья. Пьяненького такого счастья...
Фото в сапогах на фоне ковра и в обнимку с собаками, традиционное поминовение первой любви, все дела...
4 часа ночи. Я сплю. Приходит сосед по квартире, открывает дверь, раздевается в темноте.
Тишкова, забыв, что в квартире 3 собаки, решила, что роль цепного тигра должна исполнить она, и ,подскочив к предполагаемому вору, дала ему кулаком в нос.
Зажегся свет, Тишкова стоит аки нагая нимфа и ждет ответного хода от вора. Вор пощупал нос, поздоровался, представился владельцем квартры и дал Тишковой что-то из одежды.
Я сплю, мне без разницы все происходящее.
Утро.
Просыпаюсь с мыслями: "Где я и кто это тут со мной спит?!".
Сообразив, что сие моя подруга-алкоголичка, я успокаиваюсь. И начинаю вылезать из-под одеяла. На мне надет порнографичный черный пеньюар, выкопанный невесть откуда из-под моих пижам с плюшевыми мишками и котятками. Удивление мое продолжает возрастать.
Сергей сообщает, что у нас традиционно "сбежал" рыжий кот. Достала Дозорный фонарь, отправилась на поиски. Нашли придурочного кота, застрявшего башкой сзади плиты в круглой дырке. Вытащила кота, отнесла в ванную, где ему полагается обитать.
Обнаружила в туалете лежащую картофелину. Что она там делала я не знаю, но решила, что это знак свыше, что дальше меня ждут еще какие-то открытия.
Открытия не замедлили явиться - Тишкова рассказала, как спасала нашу честь и собак от "вора". А так же посоветовала посмотреть список исходящих телефонных вызовов.
Не позвонила я, наверное, только в Норильск. Сколько денег осталось на балансе я проверить не рискнула. Малоли, давление еще скакнет, и так состояние полустояния-полулежания.
О чем я разговаривала остается только догадываться, возможно я уже просто мычала. Единственное, что я выяснила у Тишковой, что на половые органы я никого вчера не посылала, значит можно не сильно переживать. Но на всякий случай извинилась перед несколькими людьми, сообщив, что я ничего не помню, но на всякий случай извините меня за дивные звонки и задушевные беседы в 3 утра.
Проклятая картошка предвещала вещи и похуже.
Как только за Тишковой закрылась дверь, пришли скандалить нижние соседи. Им принесли свои извинения за доставленные матерные шумы среди ночи и послали культурно на выход.
Отмываю кухонный стол залитый чем-то невообразимым. Отрываем дверку шкафчика, приделываем, опять отрываем... Приклеиваем.
Возвращается Тишкова с сообщением, что она потеряла ключи.
Сергей с Тишковой похмеляются водочкой, а я старательно отворачиваюсь дабы не видеть этого желудкопереворачивательного действа. Ем апельсины и нервно пью рассол.
В процессе Тишкова вспомнила, что я выдала 2 фразы, которые требуется записать.
Первая вылетела, когда мне на мой матерный сказали укоризненно: "Ты же деееевушка".
На что я резонно удивилась: "Половая принадлежность никому не мешает заниматься грязным сексом, материться, драться... и бухать".
Не сказать что ново, свежо и креативно, зато соответствует действительности. Вот не мешает и все тут. И нечего тут стонать на тему половой принадлежности. Нелитературные выражения зависимости от оной принадлежности не имеют.
Вторая же фраза звучит так: "Не кури в апельсины"! О чем это думайте сами.
Так зачем я все это пишу? Дорогие мои, не бегайте за добавкой за 9 минут до критической точки "отбоя". Это приводит к неконтролируемым последствиям, скандальным соседям, потерянным ключам в сугробе и прочим прелестям.