Ординарная история из жизни краснодырцев

Прошу прощения у всех “краснодырцев” [1], кому их описания покажутся стрёмными.

                Посвящается Извращённой Возвращенке

Однажды, когда трое суток лютовала свирепая буря, и три дня с земли не слазил мрак, когда вековые сосны и кедры выкорчёвывались с корнем диким ураганом и летели вниз с горных хребтов в долины, когда красавицы-скалы рушились под яростным напором северного ветра, а реки окрашивались кровью пострадавших от разбушевавшейся стихии, чёрная-чёрная девица Fe@r,  которую в народе называли Смерть, конкретно обслушавшись чёрного-чёрного black-metal и смертельного-смертельного death-metal, решила с какой-то неведомой для честного люда оккультной целью забраться в пещеру. Естественно, одна (как обычно). Спустилась она туда, да и сгинула невесть куда. Никто бы ничего не узнал, если бы не обещала она Чёрному Графу свои новые суицидально-депрессивнейшие стихи для его “Краснодырска” подкинуть. Тот думал-гадал, кумекал-соображал, куда бы могла Fe@r запропаститься, да каким-то неведомым запредельным чутьём своим как-то определил, что она в пещере заблудилась. И даже узнал, в какой именно (а их вокруг нашего славного града видимо-невидимо). Тогда своею главВредовскою властию собрал Чёрный Граф консилиум, чтобы на совместном обсуждении принять решение, как спасать заблудившуюся чёрную поэтессу. И начали “краснодырцы” собираться. Медленно, не спеша, как и свойственно неформалам.

Во-первых, пришли буддисты: С-А-Т с букетом конопли и Сонце (не Солнце, а Сонце – проверочное словосочетание “це сон”) с бидоном молока. Разожгли костёр и принялись варить… неважно что. А помогать им в этом нелёгком деле взялась Лариса (в качестве консультанта-генератора повышенной цуцуристости).

Во-вторых, пришла с фотоаппаратом Оксана Бондаренко и начала фотографировать сей консилиум для памяти народной.

В-третьих, приехали из дивного града Нёньчик и Mr.Bat. Развернули свои мольберты и принялись зарисовывать этот консилиум, дабы никто и ничто не было забыто.

В-четвёртых, прибыла Astarta с друзьями. Эта компания уселась подальше ото всех, откупорила большую горькую бутылку и принялась пить за здоровье Fe@r. A Astarta, кроме этого, ещё и печальные стихи писать.

В-пятых, появились таинственные личности Мерадин’O и Tayler Tristan Dieman. Они, подобно привидениям, мерцали то там, то сям.

Внезапно народ услышал, как за ближайшей горой заиграла какая-то hard-rock группа, и полилась печальная песнь про чёрную девицу Fe@r, которую в народе называли Смерть. Пошли посмотреть, а там один единственный Паша Сириус на своей новой электрогитаре играет за все инструменты сразу, даже за барабаны как-то умудряется и за клавиши. Пальцы по грифу со скоростью света бегают, хаер на добрую версту развевается, шипы из косухи и из напульсников на сажень торчат, гирлянды побрякушек в ухе яко колокольчики звоном переливаются, чёрные траурные звёзды вокруг глаз слезами размываются – жалко ему Fe@r.

И явился на консилиум Гроб. Взошёл на трибуну, на которую водрузил красное знамя с серпом и молотом, и начал генерировать маты. А свою супругу Ксюху заставил разучивать партию ритм-гитары для своей новой песни. А своей собаке Дези приказал подлаивать в такт (или не очень). А своему бас-гитаристу Хрюнделю (“краснодырскому” консультанту по животноводству) дал указание застелить кафелем дорогу до пещеры, дабы спасателям было удобнее идти заблудившуюся девушку спасать (и клей для кафеля хороший купил). А сам всё генерировал и генерировал маты, лишь раз в полчаса отрываясь от этого дела, чтобы подойти к Паше Сириусу и сказать: “Ты играешь не gothic-metal, a hard-rock!”

Тем временем Чёрный Граф разыскал трёх крутых спелеологов – Прохора, Глюка и Бермуда. Те сразу изъявили желание спасать Fe@r. Только сказали, что сначала им нужно акклиматизироваться к пещерному климату. Для этого Прохор с Глюком принесли ящик водки и принялись её вливать в свои лужёные глотки. А Бермуд притащил ящик пива, мешок “травы” и руководство по медитации. И стал действовать, как его учил его гуру.

Видя, что акклиматизация Прохора, Глюка и Бермуда затягивается на неопределённое время, Чёрный Граф со свитой из одного человека – Али-Бабая – сам отправился спасать Fe@r. Залезли они под землю, обшарили всю пещеру вдоль и поперёк, забуриваясь в самые мазохистские узости и мерзости, забираясь по отвесным стенам под потолок высоких гротов, заныривая с аквалангами в озёра, но вместо заблудшей “краснодырской” поэтессы обнаружили только бывалого спелеолога кандидата биологии Хижняка, который месяц назад обнаружил в этой пещере  новый вид бактерий и с жадностью голодного людоеда из племени Бумбо-Юмбо накинулся на их… да нет, не на поедание, а на изучение!

Почёсывая в затылке, поплёлся Чёрный Граф к Даву (С. Давыдову) за советом: почему Fe@r ему на глаза не попалась? Тот разъяснил, что девушка отправилась в пещеру не со спелеологической, и не со спелеотуристической целью, а с оккультной. Поэтому она вполне могла заблудиться не в трёхмерных подземных лабиринтах, а в пещерно-астральном континууме. И поскольку Чёрный Граф в путешествиях по пещерно-астральному континууму ни хрена не соображает, то на поиски придётся отправиться ему самому. Да вот беда, аура у него (Дава) имеет такую особенность, что от одиночного пребывания под землёй не выдерживает она энергетических пещерных потоков и ментально-магнитных колебаний, от чего чакры начинают вертеться не в те стороны. А это чрезвычайно опасно – дело может закончиться психушкой! Посему нужен Даву напарник. Что ж, как напарник по подземке вызвался идти Чёрный Граф, а как напарник по астралу – единая в трёх лицах Аlyssa-Salem-НастяБлэк. А отвезти нашу славную незабвенную троицу до входа в пещеру вызвался Витя Черкаускас на своей крутой тачке. Оторвался он ради такого случая от своей нудной, грязной и кропотливой работы – выпаивания золота из микросхем, невесть зачем облачился в лавсановый комбез, увешался с ног до головы импортным спелеожелезом, видеокамерами и фотоаппаратами, и повёз их. Вот такие вот дела! Перед входом же в пещеру Дав, увидев обшабашенных С-А-Т и Сонце, прочёл народу лекцию… о чём бы вы думали? Да нет! – не о международном положении российского дворянства, а о правильном курении марихуаны. Недолгую – часа на полтора. Затем пожелал всем присутствующим (в соответствии с примордиальной традицией античности) не замёрзнуть на улице, для чего периодически совершать упражнения хэй-хо из ай-ко-до. Видя, что народные массы (не каловые, а именно народные) конкретно не врубаются в смысл сказанного, прочёл ещё одну лекцию о том, как надо чувствовать истинную позу киба-дачи (чтобы правильно совершать хэй-хо). Наконец, пустив зрачками парочку молний, вошёл в подземно-астральный континуум, Чёрный Граф – в пещеру, а Alyssa-Salem-НастяБлэк – в астрал. А все остальные облегчённо вздохнули в уверенности, что эти трое обязательно Fe@r отыщут. Ах, наивные!..

Тем временем Оксана Бондаренко решила взобраться на ближайшую высокую скалу, чтобы пофотографировать. Одела скальные туфли (всё, как надо!), залезла на неприступную твердыню, сделала интереснейшие кадры. А спуститься не смогла – спускаться-то всегда сложнее, чем подыматься. Что ж, надо кому-то лезть Оксану спасать. Но кому? Прохор с Глюком и Бермудом уже “наакклиматизировались” не на шутку, поэтому уже не могли передвигаться даже ползком. Радигост в это время во всю на ролевых играх веселился, Тёма Баринов на работу удалился, спелеопанк Михалыч вообще на консилиум не явился. Тогда народ с горя слезами омылся и к Али-Бабаю обратился:

– Мы знаем, что и твой дядя мастер спорта по скалолазанию и четырёхкратный чемпион страны по альпинизму, и сам ты лазаешь неплохо. Спаси краснодырского фотокорреспондента Оксану.

Бабай задумался. А после продолжительной паузы брякнул:

– Ну а пока я, типа, блин, лазаю, вдруг мой котёнок куда-нибудь, блин,  типа, убежит, типа, на фиг?

– Ой, блин!.. Да посторожим мы твоего котёнка! – ответили члены консилиума, – ты лезь давай! Не вызывать же нам МЧС.

Тогда Бабай полез, но только... вниз головой и вверх ногами, чтобы не терять из вида свою котейку. Народ от такого виртуозного скалолазания обалдел, а Витя Черкаускас на видеокамеру его заснял. Естественно, окончилось всё, как в лучших домах Парижа (т.е. всё пучком – прим. для тех, кто “парле франсе” не кумекает) – Али-Бабай помог Оксане спуститься.

Тут откуда ни возьмись появился Теrry. Появился и к Паше Сириусу обратился – сказал, что такими песнями, как у него, делу не поможешь, что рок-групп нынче развелось как грибов после дождя, а играть и петь практически никто не умеет. В нашей стране можно выделить только следующие команды: его (Terry) DARK RHAPSODY, GOREGOD (Красноярск), GODS TOWER (Гомель), CHROMONDEAD (Днепропетровск). А про творчество Fe@r он заметил, что оно слегка попахивает сатанизмом. И поведал, что он по этому поводу думает:

– Бог – это всё, а сатана – только зло. Мне сатанисты напоминают садомазохистов. Мы живём в мире сатаны, и поклонение ему свидетельствует об удовлетворённости этим миром. Меня он не устраивает.

Тогда кто-то из присутствующих спросил Terry:

– Я так понял, что тебе ближе христианство? А как насчёт заповедей? Если тебя ударили по одной щеке – подставь другую. Не кажется ли тебе это глупым?

– Ты неправильно понял, я не ближе, я – христианин. Но то, что я исповедаю, не есть христианство образца какой-нибудь церкви (православной, католической и т.д.). Насчёт заповедей: если воспринимаешь всё банально и буквально, в примитивном смысле, то ничто не может быть применимым. Если тебя учат, что дорогу нужно переходить только на зелёный свет – не будешь же ты идти вдоль трассы, чтобы перейти её там, где светофор? А подставление щёк – это всего лишь об умении прощать, но не более того, ибо Христос не отменил честь, но преумножил её, а “не укради”... Знаешь, оправдать можно всё, а нищета – это не самое плохое, пусть лучше я останусь всю жизнь нищим, но не стану жлобом. А умереть в нищете вообще клёво, по крайней мере те, кто придёт на похороны, сделают это искренне, а не ради наследства, которое ты оставишь... [2]

Тут Дав, Граф и Alyssa-Salem-HacтяБлэк выбрались каждый из своей области пребывания, и в недоумении хлопали отвыкшими от света глазёнками. Не было заблудшей поэтессы. Нигде не было.

И вдруг люди увидели приближающихся Светлану Середу и, рядом с ней,.. Fe@r. Чудеса да и только! Так что же произошло?

В полном отчаянии наша героиня устремилась в бесовский мрак, вызволить из которого её смогла только личность, устремившаяся к Богу – Светлана Середа.

Итак, всё окончилось благополучно.

А члены консилиума принялись обсуждать тему: почему в нашей стране аборты разрешены, а жертвоприношения уже родившихся младенцев запрещены? Где логика? И ещё – где процент смертности больше: на фронте, на зоне, или в семье, где мать делает аборты?

                окт. – нояб. 2003


[1] С 2000 по 2004 гг. я выпускал журнал андеграундного творчества “Краснодырск”. На спелеожаргоне “дыра” означает “пещера”, отсюда и название. Соответственно те, кто публиковался на страницах моего издания, именуются “краснодырцами”.

[2] См. “Blacksmith”#2, глава “DARK RHAPSODY мертва, но жив Terry”.