***

это,наверное,странно,но
я решил написать здесь,потому что это всё,что мне нужно.выложить себя на бумагу.как,оказывается,мало нам нужно для спокойствия и равновесия.
хотя,все эти понятия,несомненно,объективны и в нашей с вами реальности.
итак,под композиции страйка пэйнтса,в не самом бодром расположении духа и с сопливым носом,постоянно чихая,я хочу рассказать кое-что,и,если завтра я проснусь и не будет у меня этого дурацкого ощущения беспокойства и тяжести,то именно это нужно было мне.

я перестал думать о том,чего я хочу,как в материальном,так и в мире духовном,я не ищу новые кроссовки и не брожу в поисках спокойного местечка,где я смогу пожалеть себя или подумать над своими ошибками.возможно,я потерял тягу к осмысленной и приносящей хотя бы лично мне пользу.
я просто существую,у меня нету цели в жизни,к которой я бы стремился.
возможно,это связанно со сменой обстановки и частично образа жизни,возможно я просто изменился,но сейчас,слыша чудесные звуки пианино в наушниках и оглядываясь назад,я понимаю,как же мало я достиг,как мало добился,сколько ненужного натворил и сколько ошибок совершил.не важно кто я,как меня зовут и что я за человек,важно,что я сейчас чувствую и осознаю.нет,я не жалею себя,я наконец-то понимаю себя,понимаю какой я и кто я.
за всей этой оболочкой хулигана,безумного дурака и ублюдка существует другой человек.
то есть,я-это я,но внутри меня нету всей этой грязи,которой я оброс,по крайней мере,не столько,потому что изнутри всё вышло и,словно кокон,обернуло меня снаружи.
не знаю,почему это происходит,произошло,не буду даже пытаться разгадать эти метаморфозы,не это главное.

а что тогда главное?понимание того,что я так мало был со своими любимыми и близкими людьми,не старался ничего сделать для них,для родителей,для друзей,для тех,кто мне важен.
сегодня говорил со старым другом,что сейчас далеко от меня и понял,как же я скучаю по нашим с ним разговорам о жизни,о любви,о дружбе,о мире,обо всём,понял,как мне его не хватает и не хватает себя.того себя,связанного с этими людьми,ведь когда ты далеко от родных,ты обосабливаешься,это закон.мало кто остаётся самим собой,я всегда оставался и мои тоже оставались,а сейчас я не узнаю себя.во мне нету мотивации к чему-либо,нету желания изменить что-то,нету даже простейшей уверенности в самом себе,но с каждой новой буквой,с каждой строчкой,всё выходит из меня,или я себе внушаю это.быть может я внушаю себе даже то,что я был другим или то,что я изменился.
ведь всё в наших руках,всё только в нас.предрасположенность к изменениям,талант к какому-либо виду деятельности,привычки,манеры.всё это-только в нас самих.да,я это прекрасно понимаю,но ничего не могу поделать.почему?
разве недостаточно осознание этого,чтобы всё изменилось?что ещё тогда нужно?поддержка?любовь?понимание?или же наоборот?незнание,ненависть и осуждение?
что правильно,что верно,что нужно в моей жизни?какой я человек?кем я являюсь хотя бы для себя самого?почему не могу отбросить всю эту шелуху и перестать копаться в самом себе?
может это и ответ?

ответ на все вопросы.я-я.а изменилось ли что-либо внутри меня после этого?проснусь ли я завтра с чистой головой,не обременённой такими мыслями,исчезнет ли эта слабина внутри из меня самого,пройдёт ли это глупейшей и непонятное состояние и как я узнаю,что всё кончилось,а может лишь только началось?


что есть мы?
из чего,каких качеств и линий судьбы мы состоим,какие мысли в глубине нашего сознания и кто в нашем сердце навсегда.тогда не нужен этот вопрос 'почему?',не нужно ничего.но и хватит ли того,что мы поймём и для чего этого хватит?для того,чтобы двигаться дальше по этой жизни,идти навстречу всему тому,что ждёт нас.и оставаться теми,кто мы есть.но ведь мы разные не толкьо друг для друга,но и для самих себя.

останусь ли я собой.тем,кого любят,в кого верят,на кого опираются родные и близкие?