Хороший урок

Хороший урок





 -Ты какой-то чересчур нервный, импульсивный, вспыльчивый!- любила упрекать меня в последнее время супруга.

 Да-да, именно любила. Так часто она стала это повторять; словно влюблённые, которые никак не могут нарадоваться, надышаться, начувствоваться друг другом, оттого часто и жадно произносят слова любви, нежности и верности, даже не к месту и совершенно невпопад. Вот так и она стала вдруг необыкновенно требовательна к моему и ранее не спокойному норову. Сейчас я понимаю, что уже тогда она специально делала на этом акцент. С тайной, но уже определённой целью. Надо же, столько лет устраивало, а теперь нет.

 -Но если я не могу по-другому реагировать,- пытался защищаться я,- такой уж у меня характер! Что теперь поделать?

 -Но почему?- говорила она, при этом отчаянно отбивая мясо молотком.- Что тебя всё время не устраивает?- и с особым наслаждением, сопровождала последующие вопросы, энергичными ударами по отбивной.- Что?- удар молотком.- Что?- удар.- Что?!- Мне даже показалось, будто она представляет, как разбивает мне голову этим молотком, так душевно она влаживалась в каждый удар.

 -Ну как же, что? Как?! Как я могу относиться к чёрному, если оно белое, и наоборот?- пытался «на пальцах» объяснить я ей свою натуру, в который уже раз, а сам заворожено наблюдал за молотком.- Меня ужасно бесит, когда ложь стараются выдать за правду. И я не вижу в этом ничего ненормального. Понимаешь? Что плохого в том, что вещи называют своими именами: если это измена, то она и будет изменой, как ты её ни назови, и это будет мерзко и отвратительно, и никакие красивые оправдания этому поступку не подойдут. Если это ложь, то она и останется ложью. Если это чёрное, то оно и будет чёрным. А когда всё начинают выворачивать наизнанку, представляя в другом свете, я просто не могу этого терпеть. Это убивает мою сущность! Что в этом плохого? Я не понимаю! Да хватит уже стучать!

 -Ты только не кипятись, дорогой! Успокойся!- супруга быстро покорно положила молоток на стол.- Ничего в этом плохого нет, и я не пытаюсь разубедить тебя в твоих взглядах; я просто хочу, чтобы ты изменил свою реакцию на подобные вещи. Она у тебя слишком энергичная, мгновенная, импульсивная и не совсем адекватная для современного общества. Понимаешь? Сейчас другие времена – не первобытный мир, где всё просто и ясно. Сколько у тебя уже было проблем из-за твоего характера – и на работе, не первой к слову по счету, и с друзьями, которых уже не осталось, и с соседями, которые то и дело вызывают полицию за твои побои. Понимаешь, к чему я веду?

 -Я понял! Только не нужны мне такие друзья, которые врут и предают. И соседи, которые думают, что могут вести себя на моей территории, как у себя дома. Да и работа, где унижают человека просто так, как крепостного по прихоти барина. Лучше быть одному, чем в таком окружении.

 -Может быть, дорогой, я не спорю. Но ведь всех этих недоразумений можно очень просто избежать, понимаешь? Зачем нужны конфликты, которые могут круто изменить твою жизнь и совсем даже не в хорошую сторону. Верно?

 Внутренне я напрягся. Я ещё не понимал, к чему ведёт супруга, но нутром чувствовал, что всё не просто так. Даже её обращение ко мне – «дорогой», звучало в последнее время, скорее для связки слов, по инерции, сухо и пусто и уж совсем не в том контексте, в котором его общепринято употреблять, и как оно когда-то давно звучало для меня. А с некоторого времени она стала посещать психолога, в связи с участившимися головными болями из-за нервного перенапряжения, как она говорила. Стрессы, депрессии и всякое такое. Видимо, общение с психологом проходило неплохо – иногда супруга бывала необычайно весела, энергична. Правда, больше непродолжительными всплесками, а затем опять впадала в депрессии; но она говорила, что скоро окончательно поправится и всё изменится. И вот этот разговор. Вроде бы и ничего, всё нормально, но всё же что-то было не так. Не естественно как-то для наших отношений, которые давно зашли в тупик, и из-за этих её головных болей не в последнюю очередь.

 -Неужели?!- провокационно резко ответил я, давая понять, что не нужно пытаться изменить меня.

 -Да, дорогой,- как ни в чём ни бывало, продолжала супруга,- причём это очень простой способ. Ничего сверхъестественного или магического. Поверь, твоя жизнь после этого очень быстро и обязательно изменится в лучшую сторону. И наша с тобой само собой.

 -Это тебя на сеансах научили?- вкрадчиво спросил я.

 -Ну да, где же ещё,- быстро моргая, ответила она.

 -Ну-ну!- отрубил я, не понимая, как ещё можно изменить то, чего давно уже нет. А именно наших с ней отношений.

 -Это очень просто,- радостно и оживлённо защебетала она дальше. У супруги как раз был очередной всплеск энтузиазма и оптимизма,- когда ты вдруг осознаешь, что случилось нечто: что ты не можешь принять, что тебя выводит из себя, не спеши делать поспешных импульсивных движений и выводов. Замри во чтобы то ни стало и глубоко подыши. Пропусти первую эмоциональную волну внутри, что накрыла тебя с головой. Пусть она уйдет. Если после этого ты по-прежнему ощутишь, что не готов ещё спокойно рассуждать и принимать решений, и что грядёт ещё одна волна, не торопись - подожди. Подыши спокойно, пусть и она пройдет. Пусть пройдут все волны, что могут случиться у тебя. И только потом, когда почувствуешь, что тебя это уже не беспокоит, принимай решение. Поверь, решение будет совершенно иное, нежели в первый эмоциональный всплеск. Это будет сложно, поначалу. Но когда это войдёт в привычку, ты и сам не заметишь, как руководствуясь этим способом, кардинально изменится твоя жизнь. Ты и сам будешь приятно удивлён. Вот увидишь!

 Я долго не мог понять, зачем она мне это всё рассказала и уж тем более, зачем я её послушал. Может, солидное слово «кардинально» магическим способом повлияло на моё решение. А может, всё-таки кто-то из нас всё ещё искренне хотел изменить нашу жизнь, наши отношения. Наверное, на это я и надеялся больше всего.

 Одним словом, теперь я стал при всяком удобном случае пользоваться её советом. Точнее, советом её психолога. И каждый раз, когда я по старинке должен был проявить свой несносный дурацкий (как она говорила) характер, я отчаянно сдерживался и глубоко дышал. Дышал до тех пор, пока это не надоедало мне больше, чем сам факт, вызвавший у меня очередное, мягко говоря, недовольство. Одним словом, мне становилось пофиг – правда или ложь, оскорбление или грязные пошлые шутки, и т.д. Постепенно день за днём, поступок за поступком, я стал замечать, что превращаюсь в этакого пофигиста: в послушного раба ситуации, в меланхоличного циника всей той хрени, что происходила вокруг. Мне на всё становилось откровенно наплевать. Вместо ярового покорителя своей судьбы я стал превращаться в вялого пофигистичного обывателя.

 Возможно, это так и длилось бы до тех пор, пока я совершенно не потерял бы интерес вообще ко всему, да и к самой жизни в целом. Когда однажды, я вдруг получил внеочередной выходной за своё робкое послушание перед начальством и вернулся неожиданно домой. Неожиданно, конечно же, для супруги и для её психолога, которых я застал в своей кровати. Я моментально потерял над собой контроль и кинулся было к ним, чтобы врезать по полной; как супруга вовремя остановила меня своим истошным истеричным криком.

 -Подожди, дорогой!- испуганно закричала она, по смешному беспомощно вытянув вперёд руки.- Не спеши с выводами! Остановись! Всё не так, как ты думаешь! Помнишь, как мы учили – постой, подыши, подумай. Пропусти все волны ярости, а потом принимай решение.

 Я слушал её и одновременно смотрел в испуганные глаза психолога, такие жалостные, как у нашкодившего щенка, напудившего лужу и готового сейчас с испугу напудить ещё одну. Ещё бы, я был раза в два больше его. Он испуганно натянул одеяло на нос, так что были видны только его испуганные бегающие маленькие паршивые хитрые блудливые глазёнки, да по бокам нескладной лысой головы – два торчащих уха. Это было даже весьма смешно и забавно. Она – с руками, он – с глазами.

 -Всё не так плохо, как тебе может сейчас показаться!- не унималась супруга, не давая возможности опомниться и нормально проанализировать ситуацию. По крайней мере, ей так казалось.

 «Ни хрена себе, всё не так плохо,- кипел я.- Да это просто верх цинизма! Кувыркаться в моей же кровати с каким-то сморчком, и говорить мне, что всё не так плохо?! Как так только можно?!»

 Но уже по привычке я остановил своё ярое желание навешать им «фонарей» от души и стал глубоко дышать. Скоро первая страшная волна прошла.

 -Вот видишь, какой ты молодец!- продолжала испуганно лепетать супруга, внимательно наблюдая за моим состоянием и тщательно отслеживая в нём малейшие изменения.- Всё хорошо. Хорошо, дорогой, только дыши! Дыши!- это было ещё одним моментом, который меня немного позабавил, словно я был роженицей на сносях и мне кричали – «дыши, дыши»; а слово «дорогой» снова получалось сухо и просто для связки, по привычке и в данной ситуации даже пошло. Теперь я мог ясно дать себе отсчет, когда всё изменилось. Когда изменились эти интонации, тогда всё у них и началось. А она всё это время только лгала и изменяла мне. Вот откуда выросли ноги у её «головных болей». Я тоже оказался неплохим психологом.- Вот ты сам подумай, как мы жили последнее время? У нас ведь давно не было нормальных отношений. Мы просто устали друг от друга. Всё шло по накатанной, бессмысленно. Понимаешь? Такое часто с годами бывает в супружеских семьях.

 «Да, в принципе, а что я так и, правда, разнервничался,- рассуждал я уже более взвешенно после очередной скатившей волны приступа ярости и негодования.- Мы действительно просто устали. У нас давно всё идёт не так, как надо. И я сам видел, что мы стали чужими людьми»

 - Мы ведь давно не понимаем друг друга,- словно продолжая мои мысли, трещала супруга.- В конце концов, мы все свободные люди и вправе менять свою жизнь, как захотим и когда захотим. Разве не так, дорогой?

 «Ох уж это её – дорогой! Неужели нельзя было его хотя бы сейчас не вставлять? Противно-то как! А так ведь и, правда - мы свободные люди и вправе менять свою жизнь. Всё верно! Я не могу заставить её насильно любить меня и быть мне верной до гроба. Это должно быть естественно, по желанию. Прошли чувства, что ж теперь. Её жизнь – пусть сама решает, с кем её коротать дальше»

 -В конце концов, ведь что ни происходит – всё к лучшему,- тараторила она.

 «Да, действительно, этот вывод я давно для себя сделал: всё что ни происходит – всё к лучшему. Бесспорно! Вот хотя бы взять – сегодня: если бы я не изменился за последнее время, меня бы не отпустили с работы. А так на тебе, пожалуйста, пришёл и сам всё увидел и не надо никому дальше врать. Всё, как говорится, ясно и без слов. А так, кто знает, сколько она уже мне изменяет, а я ни сном, ни духом. Всё об её головных болях переживаю, услуги психолога оплачиваю, а её оказывается, другое мучило и беспокоило»

 -Вот видишь, как хорошо,- говорила она.- Как хорошо, что мы поняли друг друга. Правда, хорошо. Мы ведь поняли? Ну не молчи, я прошу тебя!- сорвался её голос.

 -Да, всё хорошо,- задумчиво протянул я, продолжая буравить взглядом сморчка-психолога, дрожащего, словно у него была страшная лихорадка.

 «А ведь и, правда, хорошо,- думал я,- зачем продолжать такие отношения? Зачем такая жена, которая не любит, да ещё и изменяет? Так, только мучить друг друга. Лучше и, правда, расстаться. Хватит обманывать себя»

 -Вот видишь, какой ты молодец,- ещё напряжено говорила супруга, но уже с некоторым слышимым облегчением.- Можешь ведь держать себя в руках. Можешь! Всё ведь очень просто. Я рада - не зря мы с тобой разучили этот урок. Просто пропусти весь негатив, а потом принимай адекватные решения. Всякое ведь в жизни случается,- бывает, люди понимают, что совершили ошибку аж через тридцать лет, а мы с тобой-то всего каких-то жалких пятнадцать прожили. Мы ведь ещё такие молодые и глупые. У нас всё ещё впереди. И очень хорошо, что теперь всё стало, наконец, на свои места. И ты ещё найдёшь женщину, которая искренне полюбит тебя, и ты тоже будешь счастлив. Вот увидишь! Поверь мне!

 Я слушал её и понимал, что слышу не её слова, а заготовленную, грамотно запрограммированную речь, вложенную в её крошечный бестолковый мозг этим пронырой-сморчком на тот случай, когда… В общем, на этот случай. Как-то всё вдруг стало невероятно мерзко и противно, и я даже обрадовался, что выдержал первые эмоциональные волны и крепко не побил их обоих. Они не стоили этого. Я мог увлечься, не остановиться, а затем, что?- тюрьма и жалкий нелепый абсурдный конец жизни за решеткой. И из-за кого? Из-за чего? Нет, они явно не стоили этого. Теперь я понимал, что подготовка этого сморчка к окучиванию моей супруги происходила уже тогда, когда мне начали втюхивать эту фигню про сдерживание эмоций. Хотя признаться, сейчас я на них не был в обиде. Да, хороший урок они мне предоставили. Ничего не скажешь, просто замечательный. Я вполне держал себя в руках, и совершенно трезво и адекватно размышлял.

 -Да, всё что ни происходит - всё к лучшему,- сказал я спокойно.

 -Я рада, что ты это понял,- облегчённо вздохнула супруга.

 -Конечно, мы совершили ошибку, когда начали жить вместе,- монотонно говорил я, выходя из спальни и не смотря на счастливые лица перепуганных до смерти любовников,- но кто знал, что это ошибка, когда мы начали встречаться, верно? Нужно было только прожить столько лет, чтобы понять, что мы совершенно разные люди, что мы не подходим друг к другу. Построить этот дом, пройти через множество испытаний, как весёлых, так и не очень,- громко продолжал я свой монолог на кухне, спокойно надевая полиэтиленовый плащ, шапочку, резиновые перчатки и беря в руки молоток для отбивных. Тот самый молоток.- Подумаешь, каких-то пятнадцать лет жизни? Это ведь ерунда, милая, правда? Как и клятва у алтаря – тоже собственно пустяк, ничего не значащий, так пшик,- говорил я громко, возвращаясь по коридору к спальне.- Пятнадцать лет надежд, мечтаний на счастливую жизнь. Конечно, ерунда. Я все эти годы ждал, когда ты мне подаришь детей. Ничего, милая, будет ещё в нашей жизни много таких пятнадцати лет, - говорил я, заходя в комнату и спокойно наблюдая за их обезумевшими и перекошенными от моего вида лицами.- Я всё прекрасно понимаю, не сошлись характерами, чувства остыли, и всё такое; но вот нагло трахать мою пока ещё супругу, в моём доме, да в моей кровати – это нормально?- спокойно спросил я у сморчка, замахиваясь молотком.- Неужели нельзя было развестись и встречаться сколько душе угодно, никого не унижая при этом? У вас там кроме психологических всяких штучек и заморочек, есть хоть какие-то нормальные не извращенные моральные нормы? А?!

 Они не кричали. Нет. Даже интересно - почему. Может, моё спокойствие так на них подействовало. А может, пропускали внутренние волны. Я так и не узнал.

 Через час я издалека наблюдал, как горит мой дом. А с ним и пятнадцать лет моей жизни. К чертям собачим, выброшенным годам из жизни. Одно хорошо,- они научили меня сдерживать свои эмоции. Всё было взвешено, спокойно, чётко. Не осталось никаких следов. Вот только пальцы дрожали немного, но это пройдёт, а так ничего. Впереди ждала новая, а если повезёт, счастливая жизнь.