Опустошение

  "Время три утра,
   самое время говорить по душам,
   я утрирую редко дыша,
   движа по клавишам асфальта"
                (с) Loc-Dog

Что делает нормальный человек в 3-4 часа утра?.. Правильно, спит. А я уже какую ночь не сплю и какую именно уже сбилась со счету. Честно, я даже не пыталась считать. А сегодня я решила её провести наедине со своими мыслями и попытаться их выразить тут. И слова мне даются, на удивление, тяжело.

С чего же мне начать?.. Может с того, что все почему-то меня считают сильной?.. Подруга мне как то давно сказала: "Ты - лидер, если ты ставишь цель, то ты её обязательно добиваешься. Я не такой человек, мне проще на многие вещи забить". И дедушка постоянно мне твердит: "Ты сильная. Ты всего добьёшься. Я знаю". Хм, а вы меня спросили?.. Мне бы вашей уверенности. Если я ставила себе цели и добивалась их, то я радовалась их достижению, но при этом осознавала, что я могу добиться не всего. И голова у меня на плечах есть, поэтому я прекрасно понимаю разницу между значимостью достигнутых мною целей и тех, что мне ещё придётся перед собой поставить. А вы по ходу не понимаете. Не понимаете и того, что я уже устала бороться. Мой лимит исчерпан.

Многие подростки и даже мои ровесники мечтают поскорее выбраться из родительского гнезда и поскорее обрести желаемую свободу. А что если я уже давно предоставлена сама себе?.. И это не свобода, а одиночество.

Но при этом мои родственники, большинство которых я с радостью подолгу не вижу, по-прежнему меня считают той маленькой девочкой, которой я была лет десять назад. То, что получив свободу, я не стала наркоманкой или другим образцом отбросов общества, коими становятся многие подростки, рано получившие свободу, не означает, что я осталась той же самой маленькой девочкой. Что если наличие моральных устоев и собственного мнения помогли мне избежать участи "плохой компании"?.. Да, я внешне ничем не отличаюсь от своих сверстников, я улыбаюсь вам и пропускаю вашу чушь мимо ушей, потому что мне так проще. Зачем мне вам что-то доказывать, тратить свои слова, ведь я вас не скоро увижу и все равно так и останусь для вас маленькой девочкой, и вы так и не заметите, что я давно уже выросла?..

Да, я выросла. И обиднее всего, что этого не заметил ты, папа. Да, я понимаю, что у тебя уже давно другая семья, но я помню все твои слова, которые ты мне говорил, когда уходил. И в этих словах ты ясно дал мне понять, что меня ты не бросаешь. А по факту бросил. Когда мы с тобой в последний раз куда-нибудь вместе ходили?.. Когда мы с тобой говорили последний раз по душам?.. Когда ты мне что-нибудь рассказывал или интересовался моей жизнью?.. Искренне интересовался моей жизнью, а не какие у меня оценки или прочая чушь?.. Для тебя я так и осталась той ученицей средних классов. Я словно как вампир: замерла в развитии. Ты не интересовался моей душой. Тебе она абсолютно не интересна.

А между тем, я давно уже не ученица средних классов. И не ученица старших классов. И даже не первокурсница. Да, я ещё не твердо стою на ногах, у меня нет работы и семьи, но я уже стою на пути к этому. Тебе кажется, что ничего не изменилось, что перед тобой всё та же девочка, но ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти. Если я тебе начинала рассказывать о пути достижения своей цели, ты молча меня слушал и изрекал сухое поздравление. Со временем я научилась не рассказывать тебе подробности. А потом и вовсе умалчивала осуществление своих незначительных целей или какие-то иные радостные вести. О неприятностях я старалась тебе не говорить, потому что не хотела наткнуться на ещё большее равнодушие.

Ты никогда не интересовался, что у меня на личном фронте. Да, я могу понять, что ты пропустил всю ту пору коротких романов, с которой обычно начинается жизнь молодой девушки. Но ты также и пропустил, что я жила 2,5 года с молодым человеком. Знаешь, я мечтала, чтобы мне сделали предложение только для того, чтобы тебе сообщить об этом. И ещё: я пью, курю, занимаюсь сексом и ругаюсь матом. Да, этим девочки обычно не занимаются, но всё же я надеюсь, что не сильно тебя шокировала. Или даже сильно, мне все равно, я устала быть для тебя ученицей средних классов.

Дедушка... Я понимаю, что тебе как раз свойственно меня видеть маленькой девочкой. Я оставалась ей для тебя для твоего же спокойствия. Особенно после смерти бабушки. Мне кажется, она видела мой рост и сейчас бы заметила тоже, что я выросла. Поэтому я должна рассказать тебе правду. Я скоро тебе расскажу, мне только надо набраться сил. Но вместе с этим я боюсь и опоздать...

Мама. Ты видишь, что я выросла, но ты не чувствуешь, что у меня на душе. Ты меня не понимаешь и никогда не понимала. Ты принимаешь мои победы как должное, а за неудачи готова сожрать. Ты видишь все в слишком мрачном цвете. Именно поэтому ты не умеешь поддерживать, а только можешь ещё больше меня накрутить, даже когда тебе искренне жаль. Именно поэтому ты многого не знаешь. А первые годы после развода я с тобой ничем не делилась, потому что тебе явно было не до меня. Я отчетливо помню, как тогда на тебя сорвалась, но после этого успокоилась и стала нести миссию главы семьи. Нашей маленькой семьи из двух человек.

Знаете что ещё?.. Я стала плакать над сериалами. Если бы могла, я бы убила себя за эти сопли. А буквально ещё недавно я не умела плакать. Я устала от всего. Я чувствую внутри себя опустошение. Я разучилась даже хотеть.