Стриптиз души

Май. Я поняла, что люблю май. Это еще не лето, когда жарко и душно, но это и не весна, когда зябнешь утром, а взгляд упирается в голые деревья. Май – это месяц, когда я родилась. Помню в детстве бабушка всегда мне говорила, твой день рождение тогда, когда начинает зеленеть травка и прилетают ласточки…почему именно ласточки? Не знаю, да и неважно. Важно, что я помню. А еще в мае цветет черемуха, обожаю этот запах. Особенно он чувствуется ранним утром или после дождя.
  Май. Я запомню этот май на всю жизнь. И именно поэтому я и поняла, как люблю свой месяц. В школьные годы, один мальчик мне сказал: «Ты родилась в мае, значит, будешь маяться всю жизнь…»
 Как глупо. Ведь это май. Месяц распускания и цветения, месяц теплых солнечных лучей, месяц несбывшихся надежд.

В тот день я не находила себе места. Была середина мая, на улице было тепло, а в моей душе творилось что-то такое, чему я не находила объяснения. Наверное, это состояние называют интуицией. Когда чувствуешь, что что-то должно произойти, но когда, как и где это случится, конечно, не знаешь. ЕГО слова, как самый большой раздражитель, дергали нервные окончания мозга, и зрела одна только мысль: «Это конец!». Нет, я придумывала себе всевозможные утешения, что я нужна, потому что самая заботливая, нежная, ласковая и просто чудесная, как он говорил. Но смотря трезвыми глазами на реальное положение вещей, меня ничего не утешало, и никто. Разговаривая с подругой, и тихонько потягивая шампанское, мыслями я была далеко. Наверное, опять с ним. Как это было день, неделю, месяц, год … «до». До этого самого майского дня.
- Ты похудела, у тебя что-то случилось?
- Нет, Анют, все нормально. Просто видимо предстоящий развод с мужем немного пошатнул мои нервы.
- Ну, ты смотри мне, не падай духом. Все у тебя будет хорошо!
- Конечно, я ведь замечательная.

Да, так он тоже меня называл, самой замечательной. Муж? Нет, не муж. А тот, кто стал моим воздухом и светом. Мой Бог, мой лев, мужчина, за которым я пошла бы на край свет в одной зеленой футболке с надписью «Слата», только стоило ему позвать…Но он не позвал. Более того, он испугался моей любви. Счастья не может быть много. Оно либо есть, либо его нет. Моё счастье было очень хрупким и уязвимым, потому что оно было придуманным наполовину. Мне так было проще, я этого хотела сама. Я хотела любить и любила; я хотела засыпать с мыслью «Почему он не рядом, если называет меня счастьем?» и засыпала, чувствуя, как скатывается одинокая слеза; я хотела подарить ему весь свой мир тепла и заботы, нежности и ласки и …дарила, потому что я сама этого хотела.

Допив шампанское, я распрощалась с подругой и поехала домой. Гроза, разбушевалась настоящая гроза, но не на небе, а в моей душе. Как так, моему любимому плохо, а я ничего не могу сделать. Могу согреть и обласкать, но этого видимо мало. Могу быть рядом в любую минуту, но он хочет побыть один. Ему плохо, а мне, кажется плохо вдвойне. Готова разделить его боль, а он скрывает ее от меня.
Не могла больше думать. Не могла ждать. Чувство, поедающее меня весь день, просто выталкивало меня за дверь. Сопротивлялась. Не поеду, захочет – позовет сам. Езжай – так нужно, ты нужна…Знать бы, как я была нужна в тот момент.

Звоню в дверь. Перед этим десятка два звонков на мобильный, на которые нет ответа. Просто давлю на звонок, кровь стучит в висках и мысль: «С ним что-то случилось, Господи, пусть он откроет, пожалуйста.» Стучу в дверь, стучу и не перестаю звонить…мне кажется это были самые длинные минуты ожидания в моей жизни. Ожидания чего-то необратимого, чего-то, что навсегда изменит меня, чего-то от чего я готова была убежать, но рука упорно давила на звонок.

Он открыл и …схватив за руку, потащил вниз. Руку опалило огнем, сердце бухнуло куда-то, откуда до сих пор не вернулось и не знаю, вернется ли. Спускалась с пятого этажа и ничего не видела, и не слышала, сплошной туман и страшная пустота. Закурил …
- Там женщина?
- Да.
- Почему?
- Потому что я так хочу.

Что было дальше? Не смогу описать, как и рассказать. Состояние, которое я испытала впервые. Не было злости, как нет её и сейчас. Не было слез, которые так часто были без повода раньше. Не было сформированных мыслей, а просто один бурный поток непонимания, который прожег меня.
Я знаю, что будет больно. И самое удивительное, что я хотела разделить боль любимого, но получила свою, видимо так надо. Я хотела быть самой незаменимой и лучшей, я хотела быть для него небом и солнцем, я хотела, чтобы ОН был счастливым. ОН – мужчина, для которого моя душа станцевала первый и последний стриптиз. А он просто сделал все так, как хотел сам…

Май. Мой первый взрослый май. Месяц, который открыл мне глаза на новый мир. Мир, для которого намного важнее стриптиз тела, чем души. И это правильно. С тела можно смыть чужие взгляды, прикосновения…а вот с души НИКОГДА.