Мини-жизнь макси-шопов

СЕРИАЛ ПОД НАЗВАНИЕМ "ЖИЗНЬ"

Давно уже хотелось мне поделиться своими наблюдениями за поведением, общением между работниками супермаркетов и покупателями. Интересные сюжеты подкидывает кипучая жизнь в этих мини-государствах. Всё, как в "большой жизни" - здесь и философия, и психология, и характеры людские проявляются мгновенно, как вспышка.

***
Вдоль полок, с  так называемой "сопуткой", ходит с ленцой холёная девица, высматривая салфетки, бумажные полотенца и туалетную бумагу. Видит, торопящуюся по своим делам, продавщицу и капризным голосом спрашивает:
- А сколько стОит бумага?
Продавщица в недоумении останавливается и спокойно произносит:
- Там есть на весь товар ценники.
Девица  пожимает плечиками:
- А мне ЛЕНЬ наклоняться!
 
***
Подходит к кассе группа  парней в изрядном подпитии, громко переговариваясь, щедро перемежая литературные слова  с нецензурными.
Кассир Яна , женщина в возрасте, со спокойной укоризной делает им замечание, чтобы следили за своей речью в общественном месте. Ребята, по всему видно, не привыкшие получать замечания, всё же с надменным видом слегка поутихли, став преувеличенно вежливыми. Один из них осведомляется:
- Соблаговолите подсказать, мадам, а где в вашем милейшем заведении можно обнаружить семечки?
Кассир с улыбкой показывает на стойку за спиной спрашивающего:
- Вот они лежат, в самом низу, милостивейший государь.
Пошатываясь, парень наклоняется и, уцепившись за нижнюю полку, пытается выдвинуть ее, отчего вся стойка угрожающе качается, из последниз сил сопротивляясь агрессору.
Яна, с терпеливым, смешливым спокойствием предостерегает:
- Осторожнее, молодой человек! Она же приварена.
- РАЗВАРИМ!!! - азартно пообещал "трудящийся" парень.
 ***
 
Двое мужчин, уверенно-красивых, в возрасте примерно от 30 до 35, расплатившись, упаковывают свой товар и шутят между собой, решили подшутить и над Яной:
- А вы нам сдачу дали?!
- До последней копеечки, - клятвенно заверяет их кассир.
Мужчины комично переглядываются и  один спрашивает  у друга:
- Ты помнишь?!
- Не-а! - со скорбной уверенностью отвечает другой, - А можно повторить?!
Кассир хладнокровно отрезает:
- СДАЧУ НА "БИС" НЕ ПОВТОРЯЮ!
Мужчины, рассмеявшись, послали женщине воздушный поцелуй и удалились.
 
***
 
     Стоят в кассу три парня. Один из них под два метра ростом, краснощёкий, веснусчатый, белый чуб кучерявится. Ну, вылитый Ваня из Российской глубинки, косая сажень в плечах.На плече нереальных размеров топорщится рюкзак. Кассир Яна  с улыбкой сказала ему сумму и очень удивилась, когда поняла, что это - американец! Увидев неприкрытое изумление, молодой техасец ещё больше покраснел, с торопливой неловкостью  сгрёб сдачу, и направился к выходу. И... внезапно был резко остановлен рыжим, небольшого роста, 163 см, охранником, который остервенело ухватился за подозрительный рюкзак, безрезультатно пытаясь сдёрнуть его с мощного плеча ничего не понимающего американца, сквозь зубы повторяя:
- Открой сумку, говорю! Не понимаешь что-ли?!
- What? - с растерянным недоумением вопрошал техасец, непроизвольно поворачиваясь и откидывая невольно своим мощным движением, как слон - Моську, ретивого мелкого охранника.
- Что "вот"??! Где "вот"??! - рассвирепел не на шутку рыжий секьюрити, намертво вцепившись в рюкзак раздора.
- What??!... What??! - совсем растерялся бедный американец, заклинившись на этом одном слове.
Яна не выдержала и с классическим правильным произношением четко произнесла:
- Open your bag, please.
Американец дико оглянувшись на этот спасительный голос, молча стянул с плеча рюкзак, и он упал на ногу опешившему охраннику, до которого наконец-то стало доходить, к кому он пристал. Сжалившись над ним, Яна обаятельно улыбнулась, великану из Америки:
- Sorry... It"s his job...
Охранник, уже совсем растерявшийся, тупо-машинально повторял и повторял:
- Сори, сори, сори, сори, сори...
Вконец обалдевший от этих странных русских и американец тоже стал вторить ему:
- Sorry, sorry, sorry, sorry, -  потихоньку пятясь к выходу и волоча почему-то по полу пресловутый рюкзак.

***
Довольно значительную часть жизни мы ПРОХАЖИВАЕМ вдоль полок больших и малых магазинов и ПРОСТАИВАЕМ её в очереди к кассам. Не задумывались?
А я вот задумалась как-то, ПРОСТАИВАЯ жизнь. Передо мной в очереди нетерпеливо переминался с ноги на ногу мужчина с распространённым в последнее время специфическим выражением лица: уголки рта опущены, нижняя губа слегка выдвинута. Узнали? Да-да, весьма спесиво-раздражительный тип человекообразных, что он и неприменул доказать, подойдя к кассе.
На вежливое приветствие кассира -"добрый день", он так на неё взглянул, что у меня почему-то моментально в голове пронесся словесный перевод его взгляда - "отлезь, гнида".
Я слегка даже опешила от такой своей мысли и принялась вспоминать, где могла эту фразу слышать?!
Мужчина стал нервно выбрасывать на движущуюся ленту товар из тележки, а в это время какой-то парень, подойдя откуда-то сбоку, спросил у кассира, может ли она без сдачи отпустить ему пачку сигарет. Ответ кассира никто не услышал, ибо он утонул в рыке покрасневшего от негодования мужчины:
- В очередь, сукин сын, в очередь!
... И я вспомнила! Это же фразы Шарикова! Героя известного произведения Булгакова.
- Бог мой, КАК ЖИВУЧ! - хмыкнула я про себя.
И чуть не подавилась от смеха, когда мужчина сгребал свою кредитную карточку волосатой рукой, прочтя выпуклые буковки...
АНАТОЛИЙ ШАРИКОВ.