О пользе мороженого, как метательного снаряда

В Питере дело было. Летом. Жара стояла такая, что асфальт чуть ли не кипел, а Медный Всадник даже потеть начал.
Стою и жду приятеля. Надо признать, что тоскливо жду, ибо приятель где-то, на подъезде к месту встречи, в пробке торчит, а пробке той не видать ни конца, ни края! В том месте и в более свободные часы всегда толкотня, а уж в прайм-тайм так вообще полное окончание пищеварительного тракта. А тут еще, из трех полос, всю правую заняли лауреаты конкурса «Кто тупее запаркуется» и все остальные бибики, как могут, по двум левым полосам жуют сопли со скоростью десять метров в полчаса… Полная тоска, короче…
А когда тоска и безнадега, мозг сам себе развлекухи ищет. А тот кто ищет, тот завсегда найдет! Вот и в тот раз мне прилетело поржать от пуза!
Мезансцена значицца такая. В десятке метров от меня, стоит в той пробке газель-маршрутка очень лохматого года выпуска и с неизменным кавказким человеком за баранкой. Кстати, тот еше типок был – грязная майка, поверх кургузый пиджачок непонятного цвета и в зубах дымящаяся цигарка. В салоне и так душегубка, а этот абрек еще и дымит как паравоз! И кому-то байки травит по телефону, шахерезад хренов…
А тут, вдруг, дорогу переходят две девчонки. Видать, до перехода им было в лом по такой жаре тащиться, так они напрямки рванули, раз уж все равно уличное движение замерло как кролик перед удавом. И так случилось, что они перед той маршруткой проскочить захотели, ну прямо перед похотливым взором веселого джигита, порешили свои миниюбчонки продефилировать. Тот от такого подарка судьбы просто расплылся в своей самой широкой улыбе и тут же решил с голоногими мамзелями своим развеселым настроением поделиться. Поставил рычаг на нейтралку, и когда девчонки у него прямо перед капотом нарисовались, он всем своим тестостероном, взял да и нажал на гашетку. Двигло газелькино и так особо тихим звуком не страдало, а тут так рявкнуло, что в радиусе полста метров все прохожие обернулись!!!
А красавицы те не просто так через дорогу чапали, они по ходу еще и мороженое жевали. И тут вдруг утробный рык газели! Они и отреагировали, кому как природа подсказала – одна, та что потрусливей, на багажник авто спереди чуть было не запрыгнула, зато вторая, почти не растерялась, и совершенно рефлекторно, засадила недоеденным вафельным рожком прямиком в водилу!
Надо отметить, что когда тот абрек перебирался жить в Питер, он в свой чемодан и свои рефлексы не забыл засунуть. И когда на горизонте нарисовалась неожиданность ввиде летящего в лоб рожка, он тут же взял и пременил те рефлексы! Т.е. вместе со своим сидением, попытался отпрыгнуть назад. Сиденье-то болты удержали, а вот сам организм шутника…
Словом, все очень нарядно получилось! Рожок весело размазался по лобовому стеклу маршрутки, девченки с визгом растворились за горизонтом, а развеселый водила со смачным шлепком вписался затылком в подголовник. Причем с такой силой, что цигарка изо рта выпала и куда-то запазуху упала. Но абрек эту разлуку с цигаркой не сразу заметил - у него весь энтузиазм ушел на национально-непереводимые идеомы и потрясания кулаками вслед девчонкам. А вот когда осиротевший хабарик, от тоски и одиночества, начал из недр пиджачка чем-то дымить, то маршрутник тут же еще и сплясать решил – выскочил из кабины и, бодро похлопывая себя по разным местам, выдал дикую смесь летки-еньки, краковяка и лезгинки!
Короче, ржали все участники пробки и ржали долго! Причем так, что движение перестало перемещаться и на те куцые десять метров в полчаса…