Ты

Я четко помню один день из прошлого. Теплая осень. Мы не виделись с тобой целых 9 лет (целая вечность), от одной этой мысли мне становится не по себе. У тебя произошло столько событий. Ты женился, у тебя родились дети. Все это я знаю от родителей, которые изредка созваниваются с тобой или с кем-то близким тебе.
Я стою на платформе. Сегодня ты приедешь в гости к родителям и я тебя встречаю.  Ты уже большой мальчик и можешь доехать сам, но я-то понимаю, что я буду с тобой тет-а тет и смогу выразить всю накопившуюся радость без свидетелей, а также мы будем хоть на 30 минут больше вместе, чем нежели ты приехал  бы сразу  к нам домой. Порой я спрашиваю себя, зачем я несу этот крест? Крест безответной любви к тебе. Любви, как я сама выражаюсь, в одни ворота.
Я  знаю ответ, но  не хочу верить в него. Ведь мой ответ известен только мне, это я решила, что я несу его за что-то, за страшную ошибку, допущенной мною в возрасте 13 лет (это моя тайна, но я так глубоко в нее верю, что просто не знаю как ее забыть, наверное это не возможно, потому что это тайна объясняет то, почему мы не вместе, а человеку всегда требуется логическое объяснение хотя бы просто затем, чтобы не сойти с ума)
 
И так сегодня я тебя встречаю.  Мы едем вместе в маршрутке, мои родители радостно открывают нам дверь, мы ужинаем и весело беседуем за жизнь. Потом мы созваниваемся и договариваемся о личной встречи с целью погулять по Москве. К этому дню я готовлюсь очень тщательно, сердце колотиться, я счастлива, сегодня я буду частью твоей жизни. Звучит конечно громко. Ок, согласна, ни так. Сегодня мы совершим совместно прогулку ! Вау! (кто-то читая это разочаровался наверное, т.к. речь идет ни о романтическом свидании)

 С ума сойти, я до сих пор помню и спонтанный  маршрут по которому мы шли и то кафе, в котором я напилась водки (ну а что, я тогда сильно замерзла!!). Еще мне не хватало смелости. Трудно  чувствовать себя раскованной с тобой. Я так давно тебя знаю, но, поверь, только с тобой я чувствую себя робко и не решительно. Я не понимаю почему так, но это правда. Возможно от того, что для меня все имеет большой смысл и все важно в момент пребывания с тобой, я хочу казаться самой лучшей, красивой, задорной, умной и вообще самой-самой. Я могу быть раскованной даже на первом свидании, но с тобой—никогда.
Да у нас с тобой и свиданий-то не было (прогулки по людным местам, да) Это мне, глупышке, казалось, что я иду к тебе на свидание)))

Я никогда не говорила тебе как сильно я тебя люблю, никогда не вмешивалась в твою жизнь, я лишь робко ждала (думала, что именно так и надо, так подобает вести себя девушке из приличной семьи). Время шло, ты приезжал к нам иногда в выходные (это я вспоминаю свое детство, извини, просто мысли скачут)я с нетерпением тебя ожидала, выходные проходили, но ничего не менялось, а мне так хотелось уже стать взрослой, иметь ответные чувства. Вот я и ответила на чувства того, кто их проявил в мой адрес. ( Но об этом ЗДЕСЬ писать я не буду)
А чувства мои копились и копились и не было выхода им, понимаешь?!Я страдала, плакала, переживала, но продолжала почти каждый день помнить о тебе, с нетерпением ждала новостей, рассматривала фотки, хоть  и новости и фотки были уже о твоей семье. Но я радовалась твоему счастью.
Прошел еще год после нашей встречи, когда я тебя встречала в метро. Ты снова приехал по работе и любезно принял очередное приглашение моих родителей навестить их. Я тоже пришла и мы снова прекрасно беседовали обо всем. Потом мы снова встретились отдельно и гуляли долго, даже за руки держались! Я чувствовала себя максимально счастливой!

Настал момент прощаться, мы спустились в метро. Я помню , что сказала тогда себе :
«Это все, сейчас закроются двери и мы разъедимся по разным веткам»
И ….И я не выдержала, я отдала тебе письмо, в котором я вылила на тебя все: свою любовь, свои мысли, даже стихи, посвященные тебе. Я долго не решалась тебе отдать свое письмо в ту встречу, но когда я поняла, что мы сейчас простимся, я нервно сунула тебе конверт. Мне было и не ловко и страшно. Страшно, что ты будешь читать, вдруг осудишь меня. Или я боялась, что, поняв, что написано в том конверте, ты выкинешь его, чтобы не осложнять.  Так или иначе, но я знала, зачем я это сделала. Я думала, что мне станет немного легче от моего груза. Ведь до того момента только я одна варилась в своих чувствах, я хотела, чтобы ты помог мне нести эту ношу, зная что-то,  мы как бы разделяем это знание с кем-то.
После того признания ты перестал к нам приезжать. Даже редкие крупицы встреч исчезли из моей жизни. Я помню, когда я отдала тебе письмо и мы расстались, то я подумала, что не ужели снова нужно ждать год, чтобы ты приехал по работе в Москву и у меня был лишь день, проведенный с тобой? Один день, который я терпеливо ждала год. (Чокнуться можно, даже законченные мазохисты такого не испытывают).

Но и этот день пока (или вообще?) не настал. Прошло уже 3 или 4 года с нашей последней встречи. Мы редко созваниваемся…это все, что есть у меня.

Зато я точно знаю, что ты прочел то мое письмо. Поэтому и не приезжаешь, а если и приедешь, то не сообщишь.  Спасибо, ты правильно делаешь,  ведь кто-то должен же оставаться трезвым и невозмутимым, тем более, что ты—врач.
Занавес.







Дата не важна.