Школа

                Учитель физики

     Саша по жизни был человеком неконфликтным и людей к себе располагал. Наверное,
именно по этой причине он не вылетел со второго курса БГУ ФПМИ, а ходил пересдавать
геометрический анализ 13 раз. На пересдачу приходилось  тратить по целой паре: изо дня в день,
равномерно и монотонно удовлетворяя чувство мести принципиального преподавателя.
Символическое число 13, возможно, было связано с количеством пропущенных Сашей
практических занятий, хотя здравый смысл подсказывал, что Александр получил свой вымученный
трояк в последний день пересдач.

     Троечная зачетка на третьем курсе к учебе не располагала, совесть не давала играть  - ничего
другого, кроме как искать работу, не оставалось. Через неделю собеседований выяснилось, что
желающих взять студента-невыпускника на работу по специальности нет. Предлагались липовые
халтуры, поэтому, по большей части, приходилось заниматься самообразованием. Попыток
найти достойную работу Саша, стоит заметить, не оставлял.

     Глядя на сокамерника, озаботился поисками работы и Игорь. Сосед по комнате был фигурой
фактурной и местами колоритной. Мама его работала на молокозаводе, а потому сын мог кататься
как сыр в масле (в прямом смысле этого слова). Приезды Игоря из дома неизменно встречались
широкими улыбками во все 32. Реагировать на извлекаемые из сумки четыре килограмма
нефасованного масла, 4 литра густой сметаны, и сколько-то там сыра с творожком (творожищем) по
другому не получалось. Что поделать, бедные дети, хлебнувшие в постперестроечные хавчика по
талонам...

     Помимо всего прочего, Игорь был непробиваемым флегматиком. Имея четкие,  ярко
выраженные периоды длительной спячки и бурной сиюминутной активности, сосед мог в течение
одного дня вогнать слоупока в краску за излишнюю суету и пристыдить кассира в макдаке за
нерасторопность.

       ***

     Радостно залетев в комнату, Игорь порадовал братию собственным трудоустройством.
Офигев от новости, друзья наперебой начали спрашивать, кем.

     - Учителем информатики.

С Сашей приключилась истерика. Его тезка просто хохотал, а Дедушка мотал пальцем у виска.

     - Саня, ты ж вроде физику знаешь? - спросил Игорь.
     - Пока еще не забыл, - улыбнулся Саша.
     - Пошли со мной, там и учитель физики надо.

Ребята смеялись до слез.

       ***

     Игорь весил от ста и при желании мог быть крайне убедителен. Он доказал директрисе, что
Саша, даже без профильного образования, может быть отличным учителем физики. Директриса,
памятуя о том, что физика уже полгода как нет, долго не упиралась.

     Игорь рассказывал Саше о прелестях учительской жизни. Потенциальный физик молоденькими
училками английского не соблазнился. Гибкий рабочий график должного впечатления так же не
произвел. Пятнадцать минут веселых уговоров подняли настроение обоим, но по факту заканчивались
полным провалом. Раздосадованный Игорь сел на кровать, достал из кармана булочку с капустой
и начал ее есть. Булочка аппетитно пахла и всем своим видом напоминала домашнюю.

     - Откуда сдоба? - поинтересовался Саша.
     - Из буфета, вестимо, - показал готовность проводить уроки по русской литературе
информатик  и  добавил:
     - Школьного.

     Так Саша стал учителем физики.



                Секретариат

     Главным на всяком производстве, которым, без сомнения, является и преподавание физики, 
были и есть правильно настроенные процессы. На первом уроке необходимо продемонстрировать
строгость, стойкость и четкую приверженность классическим основам преподавания. Дисциплина
исключительно важна, поэтому детишкам нужно сразу показать, кто в доме хозяин.  Все это Саша,
как Отче наш, сказал сначала директрисе, а потом завучу.

     Придя в класс, новоиспеченный физик увидел 20 пар злобных детских глаз. Еще бы, два
халявных урока в неделю помахали ручкой. Пришлось сразу же объяснить детям кто они и что они.

     - Значит так, я вас запоминать:
          а) не хочу,
          б) не буду.

     Физика – наука точная и методы преподавания у нее точные, а следовательно, все сказанное
на уроке подлежало обоснованию. Саша обосновал:

     Во-первых, вас у меня вагон и маленькая тележка, а во-вторых, мои прогрессивные методики
не предусматривают  индивидуального подхода. Поэтому я для вас Александр Анатольевич, а вы для
меня пупилы (англ. рupil, ученик), которых я буду отличать по индексам:

          первая цифра - ряд от двери,
          вторая цифра - парта от меня,
          третья цифра -  место за партой от двери.

     - Один-один-один, встать! - пупил сидел и туго соображал.

     На популярную фанатскую кричалку "три-два-раз" сразу же откликнулась смышленая девчонка,
чем немало позабавила учителя.

     Похоже, преподавать физику - это весело.

       ***

     К третьему курсу Саша разучился писать. Печатать на клавиатуре было в разы быстрее и
удобнее. Заполнение платежки в банке оказывалось пыткой, а тут журналы. В конечном итоге,
после двух дней размышлений и терзаний Саша решил завести в каждом классе по секретарю.

     Главное в секретаре - это доверие, определил для себя учитель. Будем искать честные глазки.
Иначе начнет нерадивый Секретарь себе на математику пятаки клепать - переживем, отмажемся;
а  вот "отлично" Сидорова по пению  не простят ни Сидоров, ни пение. Ход мыслей скорректировала
всплывшая в голове поговорка: "Доверяй, но проверяй". Нет, Секретарь должен сидеть на первой
парте и находиться под пристальным взором, по-другому никак!
     Волнения в классе ни к чему, поэтому зам. учителя должен пользоваться авторитетом.
Без ботаника не обойтись.
     Ну и, разумеется, Секретарь должна быть красивой, как-никак молодой учитель физики,
положение обязывает.

     Проблема казалось неразрешимой, однако на практике все оказалось просто: ботаны и так
сидят на первых партах, оставалось выбрать из них самую красивую.

     Новость о секретаре класс встретил с энтузиазмом.

       ***

     Однажды к Саше пришла завуч и спросила, почему во всех его журналах разные почерки.

     - Погодите-погодите, почерки аккуратные? - не понимал претензий учитель.
     - Аккуратные, - подтвердила завуч.
     - Красивые? - по-прежнему не понимал возмущения Саша.
     - Красивые, - подозрительно глядя на физика, согласилась коллега.
     - А что вам тогда не нравится?
     - ...

     Ну а что еще могла сказать завуч, если у нее физика полгода не было...

     Это могло показаться вам наглостью? Да бросьте, в конце концов, Саша не предъявил
историку счет за научно популярное объяснение детям, что такое классовое и социальное
неравенство.



                Трудовые будни

     Коммуникации  между седьмыми классами были налажены отлично.  Детки на переменах вовсю
обсуждали новый подход физика к обучению. На третьем уроке новенькие уже знали систему
цифровых пупилов. На четвертом сходу вызвалась добровольцем секретарша.

     Первый день преподавания очень порадовал Сашу, но еще больше его обрадовал школьный буфет.
Собственная выпечка была чудо как хороша, а уж еда по копеечным ценам так и вовсе вгоняла в
блаженство.  Ну и коллега не дал заскучать, заскакивая в гости почти на каждой перемене.

     Саша был олимпиадником, что наложило особый отпечаток: физика в голове держалась
прочно. Это позволяло к урокам не готовиться в принципе. Материал читался по памяти и
объяснялся на пальцах. Детишкам нравилось, а это главное.

       ***

     Однажды, стоя в очереди за булочками, Игорь спросил Сашу:

     - Ты знаешь, как отличить свежую булочку от несвежей?
     - Не.
     - Надо потыкать ее пальцем 10 раз. Если она в итоге приобретет исходную форму, значит
свежая.

     И начал тыкать булочку на витрине пальцем, исключительно в целях собственной
безопасности улыбаясь буфетчице. Вся очередь с интересом смотрела на учителя
информатики. С неподдельным трагизмом наблюдала за Игорем и продавец: а ну как потыкает
и не возьмет.

     Булочка с честью выдержала испытание, и информатик взял сразу четыре.

       ***

     Признаком несомненного успеха Сашиных методик преподавания явился тот факт, что  спустя
месяц учительства физик был зажат в углу тремя одиннадцатиклассницами с требованием провести
у них урок  астрономии.

     - Простите, у вас троих? - озадачился учитель.
     - Нет, мы - будущие секретари!   - обозначили намерения девушки. - У наших классов.

     Оказалось, что астронома в школе тоже нет.

     - Девчонки, ну вы че, у меня и так нагрузка 30 часов  в неделю. По шесть уроков каждый день.
Это физически невозможно...

     Девчонки расстроились и убежали. Саша и астрономию знал и помнил на отлично, но
бросать какой-либо из классов было ни по совести, ни по уму...

       ***

     Одаренный пупил сидел на первой парте и рисовал портрет Александра Анатольевича,
периодически требуя у учителя сидеть ровно. Саша терпеливо объяснял классу материал, являя
детям свой профиль. Старания ребенка очень хотелось оценить на пять. Но так как рисунок вышел
на троечку, то и в журнал пришлось поставить  троечку.

     Справедливость  - отличительная черта Александра Анатольевича.

       ***

     Забежав в класс на второй минуте урока, Игорь поднял над головой прозрачный пакет, в
котором жирными пятнами на белом фоне проступали булочки.

     - Смотри, сколько я взял! Только-только из печки, 15 штук!!! Пусть у тебя пока полежат.

     Учитель вместе с классом с ужасом смотрели на пакет. После продолжительного молчания Саша
спросил:

     - Игорь, зачем ты залил булки майонезом? - класс недоумевал вместе с учителем.
     - Какой, на фиг, майонез? Пакет запотел! - оправдывался информатик, но ему никто не поверил.
     - Положи в подсобку.

     На перемене выяснилось, что майонеза в пакете действительно не было. Чудны дела твои, господи!

***

     На День учителя дети подарили Саше 5 красных гвоздик. Учитель был тронут, но скорчил
злобную рожу и сказал, что он не женщина, чтобы ему цветы дарить, а потом разыграл три
халявных пятерки и все остались довольны.

     И чего только эти учителя плачутся...





                Допконтроль.

     На уроки к Саше частенько ходили учителя для присмотра за молодым специалистом. Это
жутко раздражало. Однажды во время самостоятельной работы физик спросил у секретаря:

     - 1.2.1, вы случайно не знаете, кто сидит на 7 парте?
     - Инна Викторовна, учительница пения.

     Саша наказал Секретарю карандашом внести в список учеников Инну Викторовну и поставить
ей пропуски за все предыдущие уроки. Учительница пения колкость восприняла спокойно, но
больше не приходила.

     Учительница русского языка и литературы получила "двояк" за отказ выйти к доске и тоже
больше не пришла.

     К молодой учительнице английского Александр совершенно искренне начал клеиться...

     Наконец пришла директриса с кучей тетрадок. Саша расстроился. Пришлось идти за
динамометром и грузиками. Хочешь не хочешь, а перед начальницей надо показать себя во всей
красе. Пришлось поволноваться. Грузик сорвался с динамометра, упал на пол и закатился под стол.
Директриса испуганно встрепенулась. К первому динамометру был подвешен второй и тоже
случайно упал. Потом  упал мел. Барометра было жалко, поэтому упал неизвестно
что делавший в подсобке штангенциркуль. Директриса вздрагивала, тетрадки не проверялись.

     После урока Саша пожаловался на скудный инвентарь:

     - Сами видите, штативов нет. Все падает. Приходится объяснять детям на пальцах.

     Директриса понимающе покивала головой и тоже больше не пришла.
      




                Мотивация

     Однажды прогрессивный процесс обучения рухнул. Любимая секретарь Саши захандрила и
отказалась заполнять журнал.

     - А че такое? - спросил недовольно учитель.

     Ученица сообщила Александру Анатольевичу, что у нее пропала мотивация.

     - Как пропала? - отказывался понимать Саша. - Я тебе не папа с мамой мотивацию
прививать. Я учитель физики - я учу.

     Секретарь набралась смелости и эмоционально выплеснула:

     - Понимаете, я - большая поклонница Бритни Спирс. Я одеваюсь, как она, я веду себя, как
она, а надо мной все смеются.

     Учитель предложил потерпеть:

     - Ну, девонька, это вам до класса 10 надо дорасти, а там, при определенном везении, от
кавалеров не отбиться будет.

     Фанатка отказывалась ждать десятого класса, продолжая жаловаться на свою жизнь горемычную.
Послушав Секретаря еще минуту-другую, Саша решил вызвать ученицу к доске. Мало ли, формулы
каверзные развеют печаль девичью. Красна девица по-прежнему упрямилась, и учителю пришлось
нахмурить брови. Секретарь потребовала признания:

     - Александр Анатольевич, а вы не могли бы называть меня Бритни?
     - Да не вопрос! Бритни, к доске!

     У Бритни случился бурный неконтролируемый личностный рост. Она, хохоча, выскочила к доске,
решила задачу и проверила ее двумя способами.

     - Молодец, Бритни, садись!

     У Бритни приключился еще один бурный и неконтролируемый личностный рост, и она потребовала
еще одну задачу. Ухитрившись за последующие пару минут ни разу не произнести имя поп-дивы,
Саша все-таки усадил секретаря на место.

       ***

     Каждая школа, независимо от профиля (а Саша преподавал в школе с углубленным
изучением английского), выпускает кадры следующих категорий:

     Первая парта - элита нации. Тот самый локомотив, с моторчиками или шилом в
заднепричинном месте, который тянет всех вперед. Практически наверняка смогут
объяснить, почему Шарль Азнавур  - это шансон, а разудалые русские песни, столь любимые
таксистами - обыкновенная блатата.

     На второй и третьей партах сидят самые обычные люди. Они и к тридцати будут помнить всю
школьную таблицу умножения.

     Четвертый ряд, как правило, люди не самых интеллектуальных профессий. Это последняя
парта, которая отличает Баха от Бетховена.

     На пятых партах зреют любители русского и только русского шансона, а также 
потенциальный гоп-стоп, который, вы удивитесь, тоже имеет право на жизнь. Ну в самом
деле, шляешься ночью неизвестно где, вместо того чтобы дома сидеть с женой и ребенком,
будь добр, поделись мобилой.

     Сидящим на 6 ряду Саша, сразу после окончания школы, давал бы еще одиннадцать лет
или пожизненное...

       ***

     На 5 и 6  ряду сидели трое четких пацанов. Учиться им было западло, а, стало быть, и
отвечать учителю тоже, про решение задач речи даже и не шло. Для борьбы с ними Саша привлек
университетский опыт. Знаешь определения - получаешь дежурные три очка. Сидишь тихо и не
пикаешь. Схема работала в течение двух месяцев.

     - 2.5.2 к доске, - вызвал Саша ученика с говорящим индексом.

     Четкий пупил насупился.

     - Не пойду!
     - Получишь двояк, со всеми вытекающими в четверти...

     Пацанчик уверенно шел к успеху:

     - Получу!

     Саша нахмурился.

     - А че вы Бритни Бритни называете? Я, может, тоже хочу, чтобы меня называли по-
особенному, - потребовал 2.5.2.
     - Бритни - ум, честь и совесть вашего класса, ей по рангу положено,- подняв палец вверх,
обосновал Александр  Анатольевич.
     - А я тоже хочу, - пупил был необыкновенно настойчив. - Я - поклонник великого
французского футболиста Зинедина Зидана. Называйте меня Зидан.
     - Да не вопрос! Зидан, к доске.

     Два четких пацана стремительно теряли товарища. Втихаря придерживая его руками, они не давали
Зидану выйти к доске, но тот не сдавался. Прорвавшись на поле, 2.5.2 начал скрипеть мозгом. Саша
лояльно относился к людям, которые пытались шевелить извилинами, да стой ты там хоть весь
урок, доска большая, пока пытаешься соображать - мел тебе в руки...

     Через 15 минут скрипений Зидан вывел не самую тривиальную формулу, а еще через 10
минут решил по ней задачу.

     - Молодец, че. - подбодрил 2.5.2 учитель. - Садись, 5.

     Зидан вызывался на каждом уроке и на каждом уроке получал пятачок. Пусть в среднем
арифметическом за четверть едва выходило 4, учитель поставил ему итоговое 5.

     Сашины детки физику знали!






                О спорт - ты жизнь

     Случались и досадные казусы, случалось и валерьянку пить.

     На любимый урок физики у любимого учителя физики восьмиклассницы одевались
соответствующе. Все в обтяжку и можно еще лакированное. Минимальное аэродинамическое
сопротивление! Александр Анатольевич просто не может не оценить! Неизвестно, оценивал ли
Александр Анатольевич, но виду не показывал, так, на всякий случай.

     Раскрасневшиеся восьмиклассницы гурьбой залетели в класс и начали докладывать об
успешной сдаче зачета по физкультуре. Саша лениво отмахивался от девчонок:

     - Ой, ладно тут заливать, какая физкультура, вы счас на уроке физики, да вы, поди, даже
физика от физрука не отличите.

     Выслушав с десяток способов, учитель объяснил:

     - Развивайте формальное мышление, девушки. Физрук - он в трусах и со свистком.

     Век живи, век учись.

     - А я на одной ноге присела 15 раз!!!

     Саша по молодости был легкоатлетом. У него ладилось с бегом на короткие и длинные дистанции, с
прыжками в длину и высоту тоже проблем не было. А вот с "пистолетиком"... При приседании
сустав похрустывал, немало пугая Александра, и, в конце концов, упражнение было предано забвению.
Ученицам естественно не поверил:

     - Да я в свои лучшие годы 10 делал. О чем вы, девоньки?

     Четыре ученицы приятной наружности, в обтягивающей одежде, которая поскрипывала уже
при ходьбе, не сговариваясь, начали приседать на одной ноге. Саша испуганно смотрел на
девчонок. А ну как треснет что - это же Бритни наоборот. Второй раз в жизни спина покрылась
холодным потом. Уговорив девчонок остановиться на 10, учитель вышел развеяться на коридор....






                Штрафбат

     В семье не без ...

     Всех альтернативно-одаренных и блатных на параллели собрали в один класс. С одной
стороны, это хорошо, когда остальные пять классов нормальных, с другой стороны, гарантированно
судный урок. Детишки разве что голышом на столах не танцевали.

     Саша умудрялся с помощью шуток контролировать элиту до четвертных оценок. Когда по делу
полученные "трояки" пошли в дневник, школота встала на дыбы.

     В очередной раз выйдя злым, как черт, с урока одаренных, Саша поклялся себе:

     - Ну, погодите, с.к.ны дети. Я вас научу Родину-Мать любить.

     Следующий урок начался с экскурса в историю.

     - Дорогие детишечки. Вы знаете, чем знаменателен 37 год в советской истории? Нет?
Сегодня я вам объясню. Но начнем, как культурные люди, с посадок.

     Уже через две недели после начала занятий со штрафбатом физик знал, кто кого не любит:
все - всех. И если соседи по партам как-то уживались между собой, то нормальных отношений
мальчик-девочка в любых комбинациях в этом классе не было.

     Детишки были посажены в шахматном порядке. Парта девочки, парта не девочки. Элита инновации
одобрила. Поменять 5 минут скуки на 5 минут ерунды - это мы всегда пожалуйста. Физик
продолжил:

     - Сегодня у нас контрольная, но проверять я вас не буду, мне лень. Проверять будете друг
друга. Соседи соседей. Заметано?
     - Заметано!

     "Кто на лавочке сидел, кто на улицу глядел, Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал..."

     - А теперь соседи по парте меняются работами и проверяют.

     "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."

     - А теперь соседи по партам меняются работами. В смысле, первая со второй, третья с
четвертой.

     Школота взвыла. Вариантов было немного: попробовать договориться и потерять респект, замочить
друг друга или забить на "заметано"...

     Терять лицо перед физиком было худшим из зол. Элита принялась мочить друг друга. Обид,
нанесенных во время контрольной, с лихвой хватило на целую четверть.

     В борьбе с детишками, способными ... кого угодно, и Сашей, способного замотивировать мертвого,
установился продуктивный паритет. Нервы трепались по-прежнему, но процесс обучения шел...






                И снова трудовые будни

     У Саши случилось ЧП. Пуговица на штанах оторвалась аккурат между вторым и третьем
уроком. С глупой улыбкой, шагая как гопник с руками в карманах, Александр дошел до учительской
и принялся ждать чуда в виде открывающейся двери (Самому ногами было некомильфо). Пока чудо
случалось, физик успел получить некислый респект от местной мафии за клевый лук (вид).
Время поджимало, и поэтому Саша с порога позвал завуча на приватный
разговор. Проводив Александра Анатольевича в отдельную комнату, старший педагог спросила, в
чем дело. Саша показал пуговицу и спросил, есть ли нитки с иголкой. До начала уроков оставалось
три минуты. Завуч, глядя на Александровы потуги, взяла дело в свои руки и оперативно пришила
пуговицу. Нитка рваться не захотела, и спасительница принялась искать ножницы. Прозвенел
звонок. Со словами "Ничего другого не остается" завуч нагнулась, чтобы откусить нитку зубами.

     Ну разумеется, кто-то должен был войти именно в этот момент.  Повезло географице.

     - Понимаю, молодой учитель физики... - сказала завистница, обращаясь к завучу, и
выскочила за дверь.


       ***


     Саша не позавтракал и очень хотел кушать весь день. Еле дождавшись окончания шестого
урока, бросился  в буфет. Старая добрая повариха приняла голодного физика как родного.

     - Сколько? -  показывая кухонными щипцами на сосиски, спросила она.
     - Две, - показывая  два пальца, выпалил Саша. - Две порции.

     Повариха довольно улыбнулась и положила Александру четыре сосиски и два пюре.
Саша молниеносно съел первое мясоподобие и с блаженной улыбкой откинулся на стул. Моргнуть
получилось ооочень - ооооочень медленно. Настолько, что октябренок перед Сашей возник из
ниоткуда. Глядя на третьеклашку, физик расстроился. Среди гаммы эмоций, написанных на лице ребенка,
были опознаны жалость и сожаление. "Ох, уж эти стереотипы", - подумалось Саше. Так убедительно,
как только моглось, Александр объяснил третьеклашке:

     - Мальчик, я такой довольный не потому, что студент... - Саша взял длинную паузу. - А
потому, что сосиски на самом деле вкусные.

     Обиженный физик продолжил трапезу. Мальчик постоял с минутку и молча ушел. Доедая
последнюю сосиску, Саша вдруг подумал, что знать о перипетиях студенческой жизни школьнику
рано, и он, наверное, тоже хотел кушать...


       ***


     Секретарь после урока подошла к физику и спросила:

     - Александр Анатольевич, вы правда ничего не замечаете?

     Саша не на шутку перепугался:

     - Кто-то из моих Секретарей оценки подрисовывает?

     Ученица обиделась, отвернулась и ушла за парту собирать портфель. Саша незаметно взял
журнал со стола и принялся проверять оценки по физике. Секретарь застукала учителя и обиделась
еще больше.

     - Александр Анатольевич, а как вам мои брови?

     Саша удивленно посмотрел на школьницу и удивился еще больше. Вместо бровей было по
тоненькой полоске.

     - Узкие какие то.

     Секретарь обрадовалась.

     - Это я нарисовала.

     Физик впал в состояние шока. Брови действительно были нарисованы косметическим карандашом.
    
     В свое время Фрида из “Полиции нравов” немало покорежила трепетное Сашино отношение к
женщинам. Александр Анатольевич прикинул эволюцию Секретаря. Возникшее чувство дежавю навело
на мысли об увольнении...

       ***


     Старые добрые знакомые-одиннадцатиклассницы опять зажали физика в углу.

     - Александр Анатольевич, мы слышали, у вас конфликт с восьмиклашками.

     Физик не отрицал наличия проблемного класса. Потенциальные секретари обрадовались:

     - А давайте вы от них откажетесь, а у нас будете вести астрономию.

     Саша всерьез задумался, а потом ввел девичий бомонд в острый математический диссонанс:

     - Девушки, отказаться я могу от одного класса, а вас по-прежнему трое...

     Натужные размышления четверки прервала гневным кряхтением географица.


***

     Завуч решила еще раз поговорить с физиком тет-а-тет, уповая на драматическим образом
сложившийся кредит доверия.

     - Александр Анатольевич, я понимаю, что вы молодой и либеральный специалист, но хотелось
бы попросить вас заполнять журналы самому.

Саша вздохнул и покаялся:
    
     - У меня очень некрасивый почерк, я его стесняюсь. Надо мной дети смеяться будут...

Завуч в свою очередь тоже пожаловалась физику:
    
     - Саша, меня из-за вас премии лишили.
     - А давайте я вам свою отдам, - с искренним сочувствием предложил физик.

Размеры премий завуча с двадцатилетним стажем и рядового учителя на птичьих правах наверное
отличались на порядок. Понимая, что с физиком каши не сваришь, педагог грустно сказала:
    
     - Воистину, простота - хуже воровства.

Зашедшая без стука в каморку географица восприняла фразу на свой счет и вспыхнула.

Завуч и физик смотрели на коллегу. Первая по инерции укоризненно, второй растерянно.





                Доверяй,  но проверяй.

     Саша залихватски, образцово-показательно решал задачу у доски.

     - Вот так, пупилы, так, и никак иначе, вы должны оперировать формулами и числами.

     Детишки необыкновенно прониклись и старательно списали с доски решение страшной задачи по
сопротивлению проводников. Саше понравился номер с поверженной сложностью, и он повторил
его для остальных пяти классов в параллели.

     На следующем уроке к физику подошла ученица и сообщила, что при вычислениях был пропущен
коэффициент. В формуле был, а посчитан не был. Саша сильно возмутился.

     - Да ты че, пионерия. Я эту задачу на 6 классов раскидал.
     - Сожалею, Александр Анатольевич, я сама не проверяла, - покаялась ученица, - но папа
дома заметил.

     Аргумент с папой был значимым. Саша проверил задачу и действительно коэффициент "10" при
делении был забыт. Так как он был кругленьким, в итоговой дроби перепрыгнула запятая, а числа
остались теми же. Обман удался...

     Признавать свою неправоту не хотелось. Школьники уверенно решали задачи по формуле, не
забывая коэффициентов, а тут на тебе, исходник неверен. Фактически, крушение культа Сталина.
Саша решил спустить дело на тормозах.

     - Ну ладно, потом гляну.


***


     На следующем уроке девочка опять подошла к Саше:

     - Александр Анатольевич, вы проверили задачу?
     - Нет,- отмазался физик, - но ошибки там быть не должно.

     Ребенок не отставал. Тяжело вздохнув, Саша решил вспомнить свое невеселое детство с очередями
за сметаной и повел ученицу в подсобку.

     - Значит проволоки у тебя вышло 75 грамм? - уточнил физик.
     - Ага, - согласилась пионерка.
     - Ну вот, смотри, - Саша начал отматывать проволоку большего диаметра нежели
полагалось. И большей длины...

     Проснулась и заговорила Совесть:

     - Александр Анатольевич, чему Вы учите ребенка?
     - Ай, отстань, - в лучших традициях работников общепита и розничной торговли Саша
прижимал чашку весов мизинцем. Показывало 350 грамм.
     - Ну, положим, до полкило дотянешь, - заинтересовалась Совесть, - дальше что?

     Саша опять тяжело вздохнул и согласился с тем, что коэффициент был потерян.

     - Александр Анатольевич, а 350 грамм откуда?

     Саша совсем расстроился:

     - Погрешность измерения. Изношенный инвентарь. Следи лучше за колбасой в магазине...


     А я же говорил, что Сашины детки физику знали...
      




                Руссо туристо, облико морале

     Выходя из подсобки уставшим и обессиленным вместе со светящейся школьницей, Саша
поймал укоризненный взгляд географицы. Радуясь тому, что не пришлось каяться перед классом в
собственной ошибке с коэффициентом, физик жестом отправил ученицу на место. Каяться пришлось
перед коллегой.

     - Александр Анатольевич, скажите честно, вам Иванова нравится?

     Саша удивился и без задней мысли сказал "Да".

     - Она сказала, что выщипала брови ради вас...

     Физику захотелось грязно выругаться.

     - Она мне не в этом смысле нравится, она мне как ученица нравится. Умная, прилежная,
спокойная, - Саша внимательно посмотрел на географицу. - С успеваемостью проблем нет?

     - С успеваемостью проблем нет, - пристально глядя на Александра, сказала классная
Секретаря. - А теперь объясните мне, почему ученица заполняет за вас журнал.

     Саша вздохнул. Он смотрел на географицу и не знал, что ответить. В голове крутилась
одна-единственная фраза: "Нет злей осенней мухи и девки-вековухи".

     - Потому что... гладиолус, - приобщил Саша старую деву к КВН.

     В школе неожиданно сыграли пожарную тревогу. Географица резво выпорхнула. Детишки радостно
убежали на улицу. Александр, будучи огненного знака, пожаров не боялся и пошел в спортзал
играть в "минус пять" с физруком. Того на месте не оказалось, и  Саша начал бросать в кольцо
баскетбольный мяч.

     В спортзал влетела запыхавшаяся географица:

     - Вы тут один?

     Саша, оценивающе посмотрев на коллегу, спросил:

     - А вы с какой целью интересуетесь?





                Овации

     Уроки ставили таким образом, что в день шла одна параллель. В понедельник все седьмые
классы, во вторник все восьмые, и так далее. Медленно и вдумчиво объясняя первому классу
материал за 25 минут, Саша постепенно разгонялся и к четвертому уроку объяснение занимало 15
минут.

     Шестой урок начался бодренько: рисовалось на доске быстро, говорилось тоже быстро.
Когда учитель повернулся спросить, все ли понятно, в классе стояла гробовая тишина. 2.1.2,
посмотрев на часы, сказала:

     - Браво, Александр Анатольевич, девять с половиной минут.
     - Ну ладно, я попробую еще раз, помедленнее и детальней, - пообещал учитель.

     Повернувшись к классу снова, Александр Анатольевич вопросительно посмотрел на секретаря:

     - Ну?
     - Восемь, - сказала 2.1.2 - идете на рекорд. И похлопала.

     Когда Саша в третий раз повернулся к классу, Секретарь объявила, что взят предел в 6 минут
и раздались аплодисменты, переходящие в овации.

     Грамотно построенный диалог учителя с учениками - залог успеха в образовании.





                Пока-пока

     Саше все сходило с рук аккурат до конца второй четверти. А там припомнились все грешки сразу.

     Классная штрафбата пришла к Александру и попросила поднять ученикам средний балл с
трех до четырех. Саша отказался. Затем пришла завуч и попросила поставить избранным "хорошо".
Александр был непреклонен. В итоге он был вызван к директрисе и после длительной и обстоятельной
беседы, где вспомнились классные журналы, выщипанные брови, географица и скудный инвентарь,
написал заявление "по собственному желанию". В двери уже стучалась сессия, поэтому времени на
сожаления не оставалось. Ну, разве что буфет... как много в этом звуке для сердца физика слилось...

     Саша с легкой совестью выходил из школы. Было грустно, в голове звучали строки: "Прощай,
немытая Россия...".