Рассказы о суперПутине. Шары 1-12

МоцАрт и АртПутин с ударением на третьем слоге
Большинство людей знает конфеты «Моцарт» с лицом в парике на обертке, в народе их метко называли «Шары Моцарта», но мало кто знает композитора Моцарта. Имя знают, но что он сочинил, для большинства - это уже загадка.
МоцАрт отличается от любого другого вида искусства тем, что герои не имеют прямого отношения к прототипу, или имеют с ним связь, но не более чем как шоколад с музыкой.
Конечно, не будь шоколадных конфет, вряд ли Моцарт смог о себе постоянно напоминать.
Сначала была музыка — потом конфеты.
Теперь все наоборот. Сначала конфеты, потом, возможно, музыка.
«А что это за мужик на обертке в парике? Ага, он еще и музыку сочинял. Нука-нука? А ведь ничё музон, не хуже попсы!» — ну что-то в этом роде.
Это и есть эффект Моцарта и МоцАрта, когда через низкую шоколадную обертку мы неожиданно приходим к «высокой истине искусства».
Если раньше мы стремились путем культуры приучить людей к обществу потребления, громко критикуя его достоинства, то теперь следует двигаться в обратную сторону, то есть от потребления к искусству, к истории, философии и прочая.
Пример тому известная история с «барабаном Страдивари».
Чем не объект современного искусства. Хорошо бы поставить один из них в какой-нибудь «Изящный музей» как образец первой покупки «Нового русского» богача, а теперь любителя искусств, знатока и мецената. Поставить, скажем, как пример, с чего все началось и куда пошло. Как он узнал, кто такой Страдивари, а потом узнал Шишкина и Репина, Модильяни и Пикассо, слушает теперь Стравинского и Прокофьева.
Это и есть пример классического МоцАрта.
То же самое и с историей. Через некоторое количество лет мало кто будет помнить Путина. Напомним же косвенно будущему поколению о нем, иначе этому поколению будет потом чего-то не хватать в логической цепочке: оголтелый коммунизм — оголтелый актикоммунизм — оголтелый капитализма. Что касается самого «АртПутин», то его герой суперПутин ВВП также соотносится с реальным Путиным, как Моцарт с шоколадом в обертке с портретом мужика в парике.
А сами рассказы назовем по традиции «Шарами суперПутина».
Проницательный Читатель скажет: «Абсурд какой-то».
Абсурд, конечно, но что поделаешь.
Мир полон абсурда!
И я вместе с ним!


Шар 1.
Ельцин на прогулке. Рождение преемника
Однажды вечером Первый президент России Б.Н.Ельцин пошел на прогулку погулять. Он походил по липовой аллее туда сюда, устал и пошел обратной дорогой домой. Б.Н.Ельцин подошел к дому, поднялся на крыльцо, встал и думает, как войти. Смотрит на звонок, а там написано Ельцин Б.Н. Он постоял немного на крыльце, опять подумал, и снова пошел гулять.
Так и гулял до самой ночи.
Домашние забеспокоились, а олигархи Березовский с Абрамовичем, которые тогда были в гостях и помогали решать вопросы приватизации народного имущества, послали за ним охрану. Те нашли Б.Н.Ельцина на мосту, задумчиво глядящим на воду в реке.
«Что, Борис Николаевич, домой не идете? Мы все беспокоимся. Мало ли что».
«Не могу никак домой попасть».
«Заблудились?»
«А как я туда попаду?»
«Это почему же?» - удивился старший охранник.
«Так ведь на звонке что написано? Ельцин! А где я сам? На улице. Если я не дома, то как же я сам себе открою?»
Когда Б.Н.Ельцин вернулся наконец домой, он щедро отблагодарил всех за беспокойство, а потом подумал и назначил суперПутина ВВП вместо себя президентом.


Шар 2.
СуперПутин ВВП в гостях у Олигархадерипаски
Однажды олигархДерипаска забыл выплатил всем рабочим зарплату и так при этом поистратился, что даже ручку купить было не на что. И вдруг так случилось, что к нему на завод приехал сам суперПутин ВВП Приехал он в гости с целью слегка пожурить олигархаДерипаску за не выданную зарплату и дать документ под личную подпись, чтобы олигархДерипаска больше с рабочими несправедливо не поступал, а зарплату платил частями, а не сразу за шесть месяцев, потому что рабочие жалуются, что не могут ее всю домой унести и сразу потратить.
ОлигархДерипаска бумаги подписал, а ручку зажал, невзначай положил ее в карман,
будто она была ему своя.
СуперПутин ВВП же, старый чекист, у которого глаз на такие дела наметан, поманил пальцем олигархаДерипаску обратно и говорит:
«А ручку-то верните».
«Какая ручка?» - удивился олигархДерипаска.
«А та, что в кармане».
«Эта?»
«Эта».
«Так я же ее уже приватизировал».
«Тогда ладно, - согласился суперПутин ВВП, а сам про себя подумал, - теперь ты у меня будешь ручной».


Шар 3.
Ю.М.Лужков и китайский кондиционер
Ю.М.Лужков, выйдя на пенсию, сменил кепку на пробковый шлем и уехал на свою загородную усадьбу выращивать пчел. И так бы он жил припеваючи, если бы не услышал в новостях, что ветеранам смога, пережившим природные пожары 2010 года, в 2030 году положен бесплатный кондиционер.
Ю.М.Лужков собрал все необходимые справки и поехал в райцентр подавать документы на право получения кондиционера.
«Копия свидетельства о рождении есть?» - спросил его чиновник.
«Есть», - ответил Юрий Михайлович.
«Паспорт с московской пропиской?»
«Есть».
«А справка, что не привлекались?»
«Есть».
«Справка с места работы на то время?»
«Есть».
Чиновник заглянул в электронный архив и сказал:
«А у меня здесь написано, что Вас во время природных пожаров на месте не было. Путин был, Медведев был, а Вас, извините за выражение, не было».
«Но ведь я потом приехал!» - сказал Ю.М.Лужков, с тоской помял в кармане последнюю бумажку в 50 юаней, липкую, сильно запчеленную медом, достал и протянул ее чиновнику.
У читателя может возникнуть справедливый вопрос, а почему, собственно, юани?
А это потому, что несмотря на Сколково, кондиционеры, как и деньги, тоже китайские.


Шар 4.
Распил распиленного. О том, как олигархи добровольно раздают добро пенсионерам
Год 2025. Триумфально завершился очередной срок президентства суперПутина ВВП.
По телеканалу НТВ идет репортаж:
«В городах скрежет, лязг, звук падающего на асфальт металла. В каждом дворе по всей стране идет распил олигархического имущества. Пилят Феррари, Бентли, а где и Майбахи.
В стране теперь что ни гражданин, то навальный.
Пожилой ОлигархаАрамович самолично пилит три свои яхты «Затмение», «Помешательство», «Совсем Спятил», которые ни в какие морские бухты не входят, и отдает по куску пенсионерам, а те растаскивают куски по домам, чтобы в понедельник сдать за деньги на металлолом.
На 3-й Песчаной улице у пенсионера упал с балкона кусок яхты. Воры подобрали и унесли. Пенсионеру теперь не на что купить лекарства.
МинистрГоликова пообещала бесплатно раздать антибиотики, но как всегда проспала.
Состарившийся газпромМиллер, засучив рукава пиджака от Бриони, пилит для пенсионеров трубы Газпрома. Теперь «русский газ только для русских». Северный поток не нужен.
Наночубайс собственноручно раздает бедным электричество.
ОлигархДерипаска распилил цементный завод для сирот и инвалидов. Каждому по кубометру. Несут домой. Как миленькие.
Инвалиды и ветераны лесных пожаров получают по китайскому одноразовому кондиционеру.
ОлигархПотанин как всегда в тени.
ОлигархПрохоров снова метит в президенты. Нищие фокусники-иллюзионисты пилят в цирке девок олигархаПрохорова.
ОлигархВексельберг несет яйца Фаберже на птицефабрику. Вносит вклад в развитие птицеводства.
Болельщикам Спартака распилили «Челси» олигархаАбрамовича. Спартак чемпион!
Народ посмотрел передачу по НТВ и решил:
«А ведь не так уж херово»!


Шар  5.
СуперПутин ВВП и несогласная Клаудиа Шифер
Как-то зимой Наоми Кэмпбелл взяла интервью у суперпутина ВВП.
СуперПутин взял интервью у Наоми Кэмпбелл.
Наоми Кэмпбелл взяла интервью у суперПутина.
Суперпутин взял интервью у Наоми Кэмкбелл.
«А почему бы не взять интервью у Клаудии Шифер?» - подумал суперПутин ВВП.
«Не дам я тебе интервью и у тебя не возьму», - сказала Клаудиа Шифер.
«Тогда я опять пойду к Наоми Кэмпбелл и возьму у нее интервью», - решил суперПутин.
А в это время две дамы помельче Наоми Кэмпбелл взяли интервью у президента Грузии Михаила Саакашвили.
И все остались довольны.


Шар 6.
Невнимательный суперПутин ВВП. Хроника нескучных событий
Однажды балерина Анастасия Волочкова решила сменить себе имя на современное, так сказать, на злобу дня. И имя она захотела такое, чтобы было оно громким, и чтобы подходило, и чтобы все позавидовали. И чтобы сам суперПутин ВВП обратил на нее внимание не как на редкую балерину большого роста - такую с фигурой и сиськами - а чтобы посмотрел на подпись под письмом пятидесяти против Ходорковского, выделил ее из всех и сказал:
«Какое у тебя, балерина Волочкова, красивое и редкое имя!»
И решила тогда балерина Волочкова сменить имя Анастасия на имя Едросия. И красиво, в смысле эстетически, и суперПутину ВВП должно понравится, и ничего общего с правящей партией не имеет, потому как партия пишется не через одно с, а через сс.
А суперПутин прочитал письмо и ничего не заметил. Короче, зря старалась.


Шар  7.
СуперПутин ВВП на уроке домоводства
СуперПутин ВВП летал на истребителе, управлял «Ладой Калиной», и даже однажды вместо археолога-водолаза достал со дна моря древнюю амфору. Но мало кому известно, что суперПутин ВВП - «супер» и в других областях человеческой деятельности.
Однажды суперПутин ВВП вел урок домоводства в одной общеобразовательной школе. Если кто не знает - это одна из разновидностей уроков труда, только для девочек
Одна девочка спросила суперПутина ВВП, что делать, если шерстяное платье после стирки сильно уменьшилось в размере.
Опытный суперПутин ВВП знал, что сказать, и посоветовал девочке носить его как свитер.
«А если после другой стирки он потом еще сядет?»
«Тогда его можно носить как бюстгальтер».
«А если я его потом опять постираю?»
«Тогда получится носовой платочек».
«Ну а если я и платочек постираю?»
«Тогда у тебя получится ватка для ушей».
«И что мне с ней делать?»
«Почистить ушки и выбросить», - посоветовал суперПутин ВВП.

Дорогие друзья, если у вас есть свои короткие истории про «суперПутина ВВП», напишите, буду ждать.


Шар 8.
СуперПутин ВВП. Письмо из Самары
Онажды суперПутин ВВП посетил хирургическое отделение больницы в селе Малые Китайцы. СуперПутин ВВП захотел посмотреть самое интересное - операцию на мозг.
Все уже было готово, когда стало известно, что доктор и операционная сестра по дороге в больницу сломали себе руки.
«Что будем теперь делать? - спросил в отчаянии главный хирург, ответственный за все часть тела, кроме как за голову. - Операция срочная, не терпящая задержки. Пациент может умереть!» - и стал в панике метаться по операционной.
«А можно, я попробую, - скромно спросил суперПутин ВВП. - Если я не сделаю это, то он все равно помрет. А так еще может быть шанс».
Больного тотчас приготовили для суперПутина, а на самого ВВП надели халат, тапочки и резиновые перчатки, вскрыли специальной пилой больному череп, суперПутин ВВП достал оттуда мозг, промыл его, поставил обратно и прибил крышку черепа специальными серебряными гвоздиками. Операция была успешно завершена.
Больной выздоровел,  встал и пошел домой как ни в чем ни бывало. Не сразу, конечно, а погодя. Об этом суперПутин узнал из газеты «Правда суперПутина», когда был уже в Больших Китайцах, и очень этому факту обрадовался.


Шар 9.
СуперПутин ВВП для взрослых. Хроника нескучных событий
Вслед за книжкой-раскраской для детей «Вова и Дима» в издательстве «Наш Кумир» вышла книжка-раскраска для взрослых «Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич». Героев можно не только раскрасить, но и разукрасить, подрисовав большие уши, подкрасив синим глаз, подрисовав усы, и закрасить один из передних зубов. В конце книги чистые страницы, где можно дописать историю про суперПутина ВВП и президента ДАМ, или добавить собственные иллюстрации, а также подготовить небольшой плакат для будущей демонстрации на площади академика Сахарова.
В книжке героев зовут «Вован» и «Димон». Им, соответственно, 60 и 46 лет, и они не знают, что о них думает народ.


Шар 10.
СуперПутин и студенты. Хроника нескучных событий
СуперПутин ВВП пообещал студентам повышение стипендий. Студенты поверили и стали снова хорошо учиться, как при социализме, но стипендии им так и не повысили. Тогда студенты обиделись и уехали учиться в Америку.
Об этом доложил СуперПутину ВВП на совещании по образованию министрФурсенко, мол нет у нас теперь студентов ни медиков, ни педагогических вузов, короче, вообще никаких.
«Будем учить пенсионеров и ветеранов, совместим пенсии со стипендиями, будут у нас полные аудитории и экономия в бюджете», - ответил СуперПутин ВВП.
МинистрФурсенко обрадовался и побежал исполнять распоряжение, а хитрый СуперПутин ВВП позвал к себе суперЭрнста и велел ему следующие пять лет говорить о том, как у нас в России все хорошо, чтобы студенты снова поверили и, когда выучатся, вернулись бесплатно обратно.


Шар 11.
СуперПутин ВВП и Кадыров. Хроника нескучных событий.
У губернатора Новгородской области денег мало, а у Рамзана Кадырова много. Губернатор Новгородской области ездит на одной машине, да и то все ему тычут, что слишком дорогая, а у Кадырова их много, мог бы и поделиться.
Короче, Губернатор Новгородской области как-то спросил Кадырова, откуда у него столько денег и никто ничего не спрашивает.
«Мне деньги Аллах дает, - ответил Кадыров, - какой с Аллаха спрос?»
«А мне суперПутин», - сказал губернатор, задумался и пожаловался ВВП.
СуперПутин ВВП выслушал, вышел из себя и стал ругать губернатора в гневе, потому что Аллах дает деньги Кадырову, а кто дает деньги Аллаху? Надо же понимать!
Губернатор понял свою ошибку и поехал к себе в Тверь, простите, в Тамбов или в Калугу, какая разница, чтобы рассказать русскому народу о том, что суперПутин ВВП теперь еще и суперАллах.


Шар 12.
СуперПутин ВВП в сауне. Хроника нескучных событий.
СуперПутин ВВП очень любит ходить в сауну, конечно, когда у него есть на это время. Так сложилось, что и у президента ДАМ тоже появилось время вечером после семи. Они позвали ОлигархаПрохорова, чтобы тот в сауне был поддавальщиком жару.
ОлигархПрохоров большой, я эти ребята маленькие, они ему как горох, сидят наверху, греются; он так наподдавал, что президент ДАМ буквально скатился с верхней полки вниз, уши руками прикрыл, а суперПутину ВВП хоть бы что. Сидит наверху, ухмыляется.
ОлигархПрохоров поддал еще, стало еще жарче. Президент ДАМ уже на пол сел, полотенцем прикрылся, а суперПутин ВВП сидит наверху, посмеивается, только голову лысую чешет, потому что кожа там больше всего пригорает.
ОлигархПрохоров поддал жару в третий раз, президент ДАМ аж вылетел вон наружу, в сердцах даже дверьми хлопнул, а суперПутин ВВП покряхтел и на одну ступеньку вниз спустился. Сидит довольный, а потом и говорит:
«Видишь, ОлигархПрохоров, он мне тут собой местечко грел».
А президент ДАМ тем временем разозлился на ОлигархаПрохорова за его крутой пар.
В какой это сауне было дело, не могу сказать точно, об этом знает советникСурков, а то, что президент ДАМ разозлился на Олигархапрохорова — об этом знают все.