Я люблю тебя...

Ты знаешь, наверное, я просто люблю тебя...
Хочу хотя бы на миг тебя увидеть: во сне, или наяву... Просто чтобы свершилась эта маленькая, но значащая для меня мечта... я просто хочу быть рядом с тобой - неважно где, неважно когда,  главное - с тобой! Хочу любить тебя и быть тобой любима...  Хочу просто слышать твой запах, ощущать твое присутствие рядом со мной, слышать звук твоих шагов, твой голос, взгляд. Ты знаешь, я не прошу многого, я все понимаю, но вот уже прошло две недели, как я видела тебя в последний раз и эти недели просто убивают меня. И я уже ничего не понимаю, даже не стараюсь понять……
 Я знаю тебя несколько лет, и знаю себя, когда я с тобой. Раньше мне было легче, я могла глубоко прятать свои чувства к тебе и просто быть твоим другом, а потом, я исчезала из твоей жизни и появлялась лишь тогда, когда понимала, что смогу сдержать себя перед тобой, но все изменилось…. Боже! Как быстро все изменилось – всего одна встреча…… такая же обычная, как и всегда……и только я снова рассталась с тобой, как вдруг я снова вижу тебя, ты видишь меня, и даже наши поезда уходят с перрона вместе, но в разных направлениях. И вроде бы ничего не случилось, подумаешь, случайная встреча двух людей на вокзале, но именно в тот момент, я уже не смогла отпустить тебя, выпустить из своего сердца как выпускала всегда, исчезнуть, уйти, испариться из твоей жизни. Забиться глубоко в норку и переждать те мучительные несколько месяцев, которые раздирают мое сердце на части, пока я пытаюсь остыть, по отношению к тебе… Я становлюсь слабее, я совсем ослабла, и уже не я убиваю эту безответную любовь, а любовь убивает меня. Я только молю тебя о прощении, я знаю, ты сможешь меня за это простить, потому что,… потому что я сорвалась, я не выдержала, я не успела спрятаться…. Я сорвалась и уже через три дня я отправилась к тебе……………. Я поехала за тобой…..прости……я не смогла…….я слишком долго пыталась убить то, что бессмертно……моя любовь к тебе бессмертна…..и теперь я это поняла.
Господи! О Господи! Что же я натворила. Боже мой! Зачем я только это сделала, ну неужели я не могу снова исчезнуть из его жизни и отпустить нас обоих??? Господи! Он же женат! Что я делаю? Как я могу? Хорошо еще то, что он пока ничего не понимает. О боже! Что будет, когда он все поймет? Господи! Я прошу тебя, господи, помоги мне! Мне же нельзя так отчаянно любить, мне нельзя срываться. Господи, что теперь будет с ним? Он становиться, слишком уязвим! Что теперь делать, как ему помочь? Как убить в себе это чувство, эту любовь. Что же я делаю?
Я не могу…..не могу остановиться, я снова и снова ищу с ним встреч, ну и спрашивается зачем? Зачем ты это делаешь? Тебе что всего этого состояния мало? Хочешь еще? Он ведь уже все понял, он перестал брать телефон, когда ты ему звонишь, он уже месяц его не берет и на смс он не отвечает. Довольна, ты все это разрушила, разрушила вашу дружбу….. стала для него назойливой мухой, от которой он не может избавиться. Ты и только ты во всем виновата, и…даже понимая, чувствуя, принимая свою ошибку, что же ты делаешь? Ты снова ищешь с ним встреч. И вдруг в очередной раз, в очередной приступ боли, ты просто понимаешь – ты любишь его! Я люблю тебя…люблю. О, ооооо  нет! Я обречена! Я снова срываюсь и еду, еду к нему, вернее лечу на крыльях ночи или дня, преодолевая немыслимые расстояния, засыпая в автобусах и просыпаясь в поездах, не сплю, практически не ем, ни живу, но еще и не умерла… я еду… приезжаю…. вижу….понимаю…. Я Жива!!!
Прости, если что-то сделала не так... просто была глупая и не понимала всего... Прости, я знаю, ты сможешь, а я снова исчезну. У меня теперь есть повод – твоя работа. Ты слишком занят и это мне на руку, я могу не видеть тебя несколько месяцев, быть может, это спасет меня в очередной раз??? Знаю одно, я постараюсь сейчас исчезнуть…. Я даже делаю успехи. Не звоню и не пишу тебе, да, мне трудно, но я заменила общение с тобой, на общение с твоим коллективом, пусть это не одно, и тоже, но мне все же легче. Это не избавит меня от боли и мучений, но все, же позволяет мне не забыть, что я была в твоей жизни, ты был в моей. И если вспомнишь, я всегда так делала, я не звонила тебе, но при этом, я все равно знала что происходит в твоей жизни. Я все думаю, если вдруг я не смогу убить эту любовь и мне придется исчезнуть навсегда, неужели вместе с тобой уйдет и часть моей истории. Истории маленькой трехцветной кошки, любившей  рыжего кота, который любил гулять сам по себе?!?