завтрашнему дню

Единственный мой! Не знаю, как начать это письмо... Ведь это так глупо- писать в Никуда... Но, получив от тебя весточку, решилась: "Авось дойдет! А коли не дойдет- тоже сойдет..." Любимый, твой поцелуй до сих пор вибрирует каждым солнечным бликом, заряжая исдохщие батарейки оплавленных чувств... Теперь я стала ощущать твое присутствие в тонкости душистых нот вербены и ветивера, исходящих от предметов, к которым я прикасаюсь... Здравствуй, сердце мое! Да. Я плакала. Безутешно плакала. Без тебя стало так пусто! Зловещая аккустика этой необъятной пустоты даже жалкий зевок превращает в громкогласное эхо, сводя с ума тесячей бессмысленных повторов. Но меня даже радует этот мучительный аутизм, радует пульсирующая боль одиночества, потому что они изменили мою жизнь, выволокли ее за предел убогих границ проторенного русла продажной обыденности. Раньше я пыталась быть "не хуже других", я стыдилась искренних чувств, страшилась оказаться в смешном и глупом положении с повисшей на ушах лапшой... Сегодня, когда я, наконец-то прозрев, поняла, что самым драгоценным в жизни является опыт, пусть даже и в виде змеящихся по шее спагетти, тебя, увы, нет со мной рядом... Да, любимый, ты прав, жить можно только в Своем мире, не сравнивая его с другими, не причесывая всклокоченную душу гребенкой чужих достоинств и недостатков, не стыдясь получаемых от судьбы подарков, ведь "дареному коню не смотрят в зубы"... Те, кто щедро вешает нам на уши лапшу, помогают однажды увидеть истинное положение вещей и стать мудрее... Так почему же я должна стыдиться фальши преподнесенных драгоценностей? Каждый несет свой крест. Они - свой. Я - свой. И мне нет никакого дела до других. Я останусь собой в настоящем, в прошлом, в будущем и даже после будущего... Да и после жизни непрекосновенность постоянной величины моего Я будет мерилом вещественной бренности бытия маленькой живой песчинки, блуждающей по необъятным просторам Вселенной. Прости меня, мой друг! Прости меня за то, ч то я "глубокомысленно" рассуждала о "поиске себя", палец о палец не ударив, что бы просто "делать себя"! Примкнув к толпе, я стала ставить имидж выше личностных качеств, с аппетитом примеряя шерпотреб модных идеалов, в списках которых такое достоинство, как "близость" не значится. Да, бесценный мой, однажды я стала избегать близости, я боялась признаться, что ты- единственное и самое дорогое, что у меня есть! Что ж, когда стоишь на зыбучем песке у края пустоты, падение в пропасть неизбежно! Вот мое падение в бездну корыстолюбия показных "идеалов" и погубило тебя... Теперь ты путешествуешь среди звезд, а я осталась перетирать меж пальцев бездарно перемолотые в муку зерна утраченных истин. Я за бесценок продала старьевщику времени свою жажду найти смысл жизни, а на вырученные деньги купила себе покрой мирного равнодушия. Ты так любил меня, а я пряталась от тебя среди дешевых декораций модных развлечений, шопинга и пустой болтовни... Я специально закаляла свое сердце, что бы победить его нежную ранимость. И однажды оно зачерствело, став расчетливым: тонкая кожица духовных фибр преобразовалась в толстую шкуру бегемота. Пока я мелочно подсчитывала выгоды от такой замены, упиваясь чувством освобождения от ига "непродуктивных эмоций" (всех этих жалких "мук творчества", "неудовлетворенностей собой", царапающих вопросов о своем предназначении, субъективных убеждений, жажды справедливости), тебя не стало... Ты больше не со мной. Теперь я могу жить "как все", и молиться костюмчику "который сидит". Больше никто не узнает о моем угасающем романтизме, не поймает хрусталиком своего зрачка блик разлетевшихся на тысячи осколков атавизмов моей сентиментальности... Больше мне не придется мучительно переоценивая ценности, накладывать на себя епитимью осмысленного одиночества...Твердыня выстраданных убеждений со своими неудобными вопросами и прочим хламом старомодной "достоевщины" погребена под глянцующим желе из "расхожих мнений", "стильности", "дресс-кодов", "приличий" и "потребительской корзины"... ,Все былые идеалы, перемолотые на мельнице тщеславия, превратились в муку будничной суеты. Ты тоже стал пыльцой, далеким эхом любимого мотива. Тебя больше нет... Только сейчас я поняла, что потеряла, променяв близость с тобой на жалкую возню озабоченности "подобающим" стилем жизни... Теперь я по правилам играю предначертанную мне роль- роль самозванки, к которой меня приготовили с самого начала. Всю мою жизнь родители, учителя, священники, политики, соседи, работодатели, чиновники- все в один голос внушали мне, что я- просто грязь, которая ничего не стоит. Никто и никогда не одарил меня чувством, что я нужна, что самому мирозданию будет меня не хватать, что мир без меня не будет прежним и на том месте, где должна была быть я, останется пробел. Один лишь ты сказал мне это... Сказал и ушел... Ушел живым примером смутных подозрений. А вместе с тобой ушла поэзия, красота, музыка, аромат и сам бесценный смысл состаявщихся мгновений... Все, что было, стало ложным, правдивым осталось лишь то, что я тебя никогда не увижу.....