Сказки кота Персика Ценный экспонат

Лето наша семья предпочитает проводить на даче,  чтобы (дабы) отдохнуть от городской суеты, которая достает в оставшееся время года  дальше некуда. Место, где мы базируемся примерно с июня по  середину сентября, довольно-таки тихое, хотя и отдалённое. Это, полагаю, небезызвестная многим, деревня   под названьем Горгала. Правильно, именно в ней и построила свой особнячок одна очень  крупная в мире шоу бизнеса особа. Только  давайте не будем  вслух произносить её фамилию, ограничимся одним лишь именем, да и то в крайнем случае.   Потому как не  джентльменское это дело трепать подобные фамилии без серьёзного на то повода. Ведь именно их обладатели и есть истинное лицо нашей культуры. Так вот, иду я как-то светлым июньским вечером мимо дома вышеуказанной мной дамы и вижу, как на четвертом этаже, на чердаке, значит, кто-то мне рожи строит в окошко. Вначале я подумал, что это хозяйка. Таким образом к себе зазывает. Она ведь меня давно знает. Но лишь пригляделся повнимательней, как сразу понял, что не она это, а кошка  её Маруся. Она тоже ко мне с недавних пор  неровно задышала. Похорошел, говорит, я в последнее время очень. Совсем взрослым стал.
Чего надо мол,- знаками поясняю ей. Та, уже голосом в форточку орёт мне, заходи, мол, сейчас такое тебе покажу.  Пришлось подчиниться, а вдруг и впрямь что-либо интересное увижу. Ну, чего там у тебя,- спрашиваю я у Маруськи уже на чердаке, а сам искоса поглядываю на  графинчик с валерьяновым ликером, что  как и обычно внаглую стоит на её прикроватном столике. А заодно про себя и думаю. Неужто опять  хочет напоить меня бесстыжая. Мало ей что ли прошлого раза, когда мы с ней по пьяне, едва не утонули,  купаясь в фонтане Людмилы Петровны, той, что живёт через два дома. Хорошо, что хоть вовремя протрезвели.
-Персик ты не поверишь,- заявляет она мне и показывает на какой-то впечатляющих размеров предмет странной формы, прислоненный к спинке ее кровати. Это и есть тот самый сыр бор, из-за которого и заварилась, помнишь, та каша .
-Это когда твоей хозяйке не утвердили страховку?
- Ага.
-И что же это??
- Имплантант.
- Не понял.
- Ну, то, что в попу вживляют, чтобы она выглядела больше.
- Ясненько,  то-то я смотрю,  что твоя госпожа,  сильно чегой-то уменьшилась в этой части за последнее время.
- Вот, так-то, дружок, даже таким важным людям и то порой спуска не дают.
-Впрочем правильно и сделали. Если каждый будет подобным способом свою попу прихорашивать, а потом ещё и на большие  бабки застраховывать, что же тогда будет, очередной финансовый кризис да и только?!
  - Это ты верно подметил уважаемый.  А теперь  давай–ка выпьем с тобой  по рюмочке за то, что всё ещё существует  на  Земле справедливость.
- За это можно,- нехотя согласился я,- но только одну не более.
-Конечно- конечно. Вторую мы за что-нибудь иное тяпнем.
-Ну, что ты тут скажешь. Разве от такой «бабы» просто так отделаешься.
Короче, снова мы набрались так, что дальше некуда. Мама Римма потом меня на руках, аж до самого дома несла, в таком непотребном состоянии духа я пребывал. Как узнала-то? Так Маруся сама и позвонила. Пьяный-то я ей и на фиг не нужен. Хотела меня мама как только я протрезвел  наказать, но к счастью моему, потом почему-то передумала. Возможно ей так же, как и мне, очень понравилась история о страховке.
15 октября 2011-10-15