Прогулка

Ассоциации твои излишни:
Всего лишь затуманенные мысли,
Ведут к двойственности жизни.

Проходя мимо тонко визжащих электропроводов, как будто слышишь их вечный стон. Призыв. Противный все-таки это звук…Я бы вздрогнула, если бы вспомнила страх.
Ночь - одно из самых лучших времени суток. Можно создать иллюзию тишины. Естественно, если очень постараться. Потому что в кишащем людьми городе это невозможно. Хоть днем, хоть ночью.
Полной тишины не существует, иначе это уже вакуум. Но я не требую полное отсутствие всяческих звуков, каких-либо слуховых раздражителей. Если бы этого хотела, я бы могла просто лишить себя слуха (способ не имеет значения) и наслаждаться безмолвием в мире глухих.
Я признаю тишину. Тишину природы. Естественной и многообразной. Свежесть травы, теплый воздух, колебания прибоя, шелест песка, ропот птиц, скрежет насекомых.… В совокупности все это та окружающая среда, которую отвергли во благо мнимой цивилизации.
Ночь в городе, центре цивилизации, другая. Противоречивая.
Ночь здесь светлее, ярче, благодаря фонарям и однообразным вывескам. Город обманчив, эфемерен в своей доброжелательности. Он опасен своей видимой кротостью. Я знаю, он пропитан желчью, злобой и… намерениями. Это почувствует каждый, пройдя без компании хотя бы несколько метров по темным неприветливым улицам. Тобой постепенно овладеет страх, и ты будешь прислушиваться к любому звуку, боясь того, что скрывается за тьмой. Ты будешь идти по светлым улочкам, которые покажутся тебе более сносными. Да, неизвестность пугает. Боишься? Тогда не смей ночью выходить в одиночестве из дома.
Когда идешь ночью по темному городу, серому асфальту чувства обостряются. Из-за временного отсутствия людского гула, невольно прислушиваешься ко всему. Даже если ты давно безупречен в своем безразличии. Даже если для тебя не имеет значение ничего, кроме самого себя. Даже если это непоколебимость мучает тебя…
Ночной город не пустует. Это неотвратимая истина. Сомневаться не приходиться. Никому.
Просто меняется контингент. Смена. Дневные спят. Неспящие не дремлют.
Люди, возвращающиеся с ночной работы, или наоборот отправляющиеся; влюбленные пары; торопящиеся домой с вечеринок,  или гуляющие до утра; группа велосипедистов, несущихся по еле освещенному городу с громкими воплями, или наоборот редкий одинокий велосипедист; «беззащитные уязвимые» маргиналы - наркоманы, пьяные, бомжи… Разные. Все разные, но их объединяет темнота. Ночью до вас еще больше нет дела, чем днем.
Машины. Их много. Особенно с шашками. Автомобили, не вселяющие сомнений.… Почему? Потому что они говорят сами за себя. Ясно для чего они в пустующем городе, в отличие от тех двуглазых, сверкающих фарами, притаившихся на обочинах темных переулков.
Да. Прохожие есть. Если вы идете мне на встречу.… Значит нам не по пути.
Рядом со мной бежит, поджав хвост, черная дворняжка. Еще один полноправный житель города тьмы. Я тихонько позвала. Не подошла. Правильно.
Пес скрылся за поворотом.
Маркиз. Не зря мелькнуло это воспоминание.
Умер давно и рано для собачей жизни. Мучительно. Разрушался на глазах. Обваливалась шерсть, пропал аппетит. Стал злобен. От него избавились. Выстрел из охотничьего ружья. «Гуманная» эвтаназия для бездомных животных. Только у пса был дом и маленькая и ничего  не предпринявшая я.
Даже когда пес «оставил след» на руке моей подруги, и это было по моей вине, я жалела пса. Тогда я просила ее не говорить, что укусил именно мой пес. Наивная. Правда рано или поздно всплывает наружу. Особенно, когда ты еще не дорос до не вызывающих подозрений стратегий и спланированных действий.
Я знала, почему так вышло с К.., она просто боялась. А собаки чувствуют страх.
- Девушка, вы далеко?- кто-то прервал мои размышления.
-Что?
-Может…я подумал,…может вас подвезти…
-Нет.
..Не знаю, почему, но страх у меня все же был один. Один из немногих, который я могу раскрыть и, от которого я почти избавилась… Он присущ многим. Хотя эти многие бояться признаться себе в этом.
Боязнь за репутацию. То, что о тебе думают, к сожалению, имеет значение для людей. Хотя важно ли, кем тебя считает окружение? близкое и не очень…Мы живем в социуме. И невольно понимаешь, что тебе интересно знать, кто ты, для лиц, с которыми контактируешь, кто ты для тех, кто в курсе твоего существования.
Тинэйджером меня эти мысли беспокоили, и я оглядывалась, когда разбивала нос, и кровь, не переставая, шла как минимум час; когда падала с мопеда и разбивала колени, локти, голову; когда при падении с велосипеда руль впивался в живот и перекрывал дыхалку. И я глотала ртом воздух, не понимая от неожиданности, что происходит.
Когда меня сильно ударили по лицу, я терпела, делая вид, что мне не больно. И не переставала твердить свое. Только никому не было до этого дела.
Я всегда оглядывалась. Я всегда пыталась скрыть боль (физическую, психологическую) и свои «промахи, неудачи». Вначале от родителей, от видимых друзей. Потом от всех. Постепенно отгородилась от всего.
Зато теперь репутация почти пустое слово…. Когда же, наконец, я перестану за все цепляться и наплюну на все?!..
«Когда я понял, что не найду человека, похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми»…вспомнила старину Курта. Вовремя в такую темень.
Не знаю почему, но почему-то я всегда боялась показаться слабой. Вот и еще один страх на пути к безупречности. Зачем говорить о себе и своих проблемах. Ведь все это может впоследствии обернуться против тебя… Не так ли?
- Барышня, здравствуйте, - окликнул охранник на площади
-Здравствуйте.
-Вы куда направляетесь? Почему так поздно гуляете?
-В чем проблема?
-Где вы живете? - посмотрел на часы.
-Да здесь недалеко, в центре, - нагло посмотря на него, соврала я.
-А мы просто видим, вы тут одна… гуляете, может…, -оторопев и уже не так жестко сказал он.
«…Блин, долбаные прожекторы. В глаза посветили, конечно, увидели, что я ничем не накачана, значит опять спать, отвлекая нормальных ночных психов и пропуская мимо себя нариков и пьяниц» - подумала я.
-А что я что-то нарушаю? - решила добить охранника.
-Да нет.
Разговор окончен. Надо было сказать, что я только из психдиспансера.
….
Я не могу назвать себя одинокой. У меня есть близкие люди, которые дали мне свободу. Свободу выбора. Благодаря этой свободе я имею некую внутреннюю независимость. Я знаю, что все в моих руках. Знаю, что решимость и воля не пустые свойства…вернее, черты характера.
"Живой" человек. Так говорят про меня. Я же себя таковой не считаю. Живая, значит открытая, простая, общительная. А я лишь создаю видимость, правда ненадолго меня хватает.
Почему же я не могу найти себе покой? Почему стремлюсь оградиться от людей? Потому что такой мой выбор. Усложнять. Естественно, этот самый выбор не из пустоты взят, его корни ведутся от некоторых жизненных выводов. Печальных и не очень.
Но жизнь такая штука, она не однобока. Может, будет время, когда я предпочту нечто иное. Но не сейчас, не сегодня.
Я сделала выбор быть избирательной, закрытой, прямолинейной, правдивой (циничной скорее). И что же…это все ведет к одиночеству? Наверно, но я предпочту назвать себя одиночкой.
Это ведь не одно и то же, что одинокий человек? Хотя какая разница.
….
Ночь. Время для неспящих. Не смейте в одиночестве выходить на улицу во тьму.
А я? А что я. Я - это другое дело. И мне еще предстоит путь обратно.