облака

   в облаках.
   с тобой,как в облаках.
   нет,не потому,что сегодня какой-то праздник.ты же знаешь,мне всегда с тобой хорошо.особенно я люблю,когда ты смеешься.
   сколько раз мы пытались потеряться.потеряться в чьих-то жизнях,закрывать друг на друга глаза,разрывать нервы между нами,которые вечно нас друг к другу притягивают.у нас никогда ничего не получалось.сколько мы уже вместе?..как бы мы не пытались друг от друга убежать,никогда.слышишь,никогда у нас не получится.
   я не помню,сколько мы вместе.разве было такое время,когда я жила без тебя?..я помню первый раз,когда наши глаза встретились.я была совсем еще маленькой.
   не помню,когда это было,где это было,зачем это было.но это было.помню отражение свое в зеркале.наивный бледный ребенок с косичками.на землю падает морожное,и капризный ребенок заливается слезами.а проходящий мимо мальчик с каштановыми длинными вихрами гладит девочку по голове и делится с ней конфетами.
   кадры сменяют друг друга,как в плохо снятом кино.вот я постарше,такая длинная белая девочка,угрюмая,угловатая,с выпирающими костями.двое мальчишек забрали сумку и со смехом ее кидали.с возмущением это увидел каштановолосый,такой же лохматый,как и раньше,мальчонка,и выхватил из рук одного мальчика сумку,царапнув его за пальцы.затем протягивает ее мне,бурча что-то предостерегающе-язвительное,и я,выхватив из его пальцев сумку,куда-то убегаю.
   вот мы уже закончили эту никому ненужную школу... я тут совсем взрослая.сижу на полу своей съемной квартиры,привалившись спиной к входной двери.вспоминаю,сколько всего было.сколкьо раз мы теряли,но находили,задыхались,но выживали,умирали,но поднимались...сколько это было раз?сколько раз извинялся ты,когда я была виновата?сколько раз я извинялась,когда виноват был ты?какая разница,сколько,если мы были так счастливы.
   сижу на полу,прижав тонкое запястье ко лбу.волосы спутались,дыхание тяжелое,сбилось,в ушах стучит голос врача,ставящего диагноз бесплодие.
   потом я понимаю,что если буду так долго сидеть,то он примчится и никуда меня не пустит.валяющаяся рядом трубка мобильного телефона разрывается от громких криков,плевков мелодиями и вибрациями.я вскакиваю,немного покачиваясь,бегу,кидаю в чемодан вещи первой необходимости,вскакиваю в туфли,хватаю деньги,отпираю дверь,тут же врезаюсь в него.он меня хватает,затаскивает обратно и весь день и всю ночь сидит и меня успокивает.в конце концов,он,выбившийся из сил,засыпает.только попытавшись подняться,я различаю его неясный шепот во сне.*не уходи*.
   тогда я опускаюсь обратно к нему.
   снова проносится много лет.мы,счастливые,на море.рядом играется моя дочка,ей уже десять лет.сколько было радости,когда нам сказали,что диагноз ошибочный.она похожа на него.нет,действительно,похожа.от меня у нее только бледность лица и форма глаз.у нее даже характер его.справедливая,нежная,добрая,бойкая.
   а вот она уже взрослая.сколько ей тут лет?..шестнадцать?..в тот день она сбежала из дома.мы искали ее повсюду,но не нашли.той ночью мы не спали.мы той ночью даже не жили.когда утром нам сообщили,что нашли тело какой-то девочки в озере,я упала в обморок.осознание того,что моей дочери больше нет меня чуть не убило.
   а вот мы через пять лет.в отчаянии от беспомощности,от моих депрессий,он постарел вместе со мной.дни похожи на серое подобие.я помню тот день,когда он спрятал со стен все ее фотографии.помню мою истерику,крики,сопротивления.как он держал меня весь день,чтобы я не кинулась все развешивать по местам.я сидела и тихо плакала,а он пытался мне объяснить,что так будет легче.а мне все казалось,что он не понимает,что я не смогу ее забыть.
   тем не менее,уже старушкой,мне пришло осознание того,что может быть,там и лучше.там,где нет никого и ничего.в конце концов,смерть ждала нас всех,за любым углом,крутила наши пластинки жизней.
   мы умерли,держась за руки.старик и старушка.побитые жизнью,пережившие так много,невесть сколько всего.так часто друг друга терявшие,задыхавшиеся.к тому времени мы ничего уже не боялись,ничего не было страшно.
   
   я в облаках.рядом он.позади нас наша дочь.
   мы в облаках.