Тренер

               

Мужчина низенького роста с красными белками глаз, подошел к двери с табличкой "Олимпийский комитет», снял слегка помятую шляпу, демонстрируя своё интеллигентное воспитание, нервно кашлянул в кулак. В фойе бросил равнодушный взгляд на портреты Олимпийских чемпионов,  поднялся на второй этаж.
Из множества кабинетов, остановился у двери с надписью «Отдел кадров», набрал полную грудь воздуха, медленно выдохнул, постучал. Услышав приглашение, вошёл в кабинет.
- Слушаю Вас, - сказала женщина лет сорока, с красивой улыбкой и сухим, безразличным взглядом.
- Разрешите представиться, заслуженный тренер Совков Леонид Викторович.
- Простите, Вы по какому виду спорта тренер? – спросила женщина.
- Я, универсал, - гордо ответил мужчина, приподнимая подбородок. – Могу за короткий срок подготовить Олимпийских чемпионов.
- Женщин хотите? – спросила заведующая отделом кадров.
- Хочу, - без промедления согласился мужчина, - но только одну и не раньше завтрашнего вечера. Вчера в гараже немного выпил, не успел войти в форму. 
 - Перестаньте дурачиться, - улыбнулась женщина, решив, что мужчина шутит, - я Вас о женщинах – фигуристках спрашиваю. Одиночек сможете взять?
- Одиночки – это хорошо, - сказал мужчина, придвигая ближе стул, - а то на прошлой неделе к одной кукле пришёл, она тоже одиночкой прикидывалась. Шампанское открыли и вдруг муж. Хорошо, что я быстро бегаю, иначе...   
- Так Вы берёте одиночек или нет? – злилась женщина. 
- Насильно? - насторожился мужчина. 
- Почему насильно? С их согласия.
- Ну, если по обоюдному согласию, тогда хоть завтра, - обрадовался мужчина.
-   Программу наметили? 
 -  Программа накатанная, - заверил будущий тренер и впервые улыбнулся. - Ресторан, танцы, шампанское в  номер. 
 - А про лёд Вы не забыли? – спросила сотрудница, понимая на что намекает будущий тренер.   
 - Не волнуйтесь, - попросил тренер, - я всегда заказываю шампанское  с полным ведром льда.
 -  Каким девизом руководствуетесь в работе? – спросила сотрудница.   
 - Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть, - ответил мужчина и тут же возмутился, - что Вы ходите вокруг, да около? Вам нужен тренер или нет?
- А Вы сами  в Олимпиадах участвовали? – допытывалась сотрудница комитета. 
 - Разумеется, - уверенно ответил гость. -  Пятнадцатые Олимпийские я смотрел по чёрно-белому телевизору, двадцать первые - по цветному, а 19  слушал по радио, когда  сторожил склад строительных материалов.   
 - А сами на коньках стояли? – спросила женщина. 
  - Сам стоял, но падал, - честно признался мужчина и стыдливо добавил, -   бабушка поддерживала, но не долго. Тоже  падала.   
 - Потом поехали?
 - Ещё как?!
  - По прямой или восьмёрочкой?
  -  Восьмёрочкой, точно восьмёрочкой, - вспомнил мужчина, морща узкий лоб. - До вокзала ехали на восьмом трамвае, потом  ползком  до третьей городской поликлиники. 
 - Вы с бабушкой, что за Минздрав выступали? – спросила женщина.   
  - Мы вообще не выступали, мы молча смотрели, - признался кандидат в тренеры.
  - Куда смотрели? – спросила женщина, сжимая кулачки.
  -  Я смотрел, как бабушке на спине лепили крестики из пластыря, а потом бабушка придавила меня коленками к полу, смотрела, как главврач снимал с меня коньки, - грустно признался мужчина.
Женщина поднялась с кресла, подошла к окну, полила цветок из красной леечки, вздохнула, решая, как ей поступить дальше: слушать гостя или сослаться на занятость и попытаться избавиться от странного кандидата на роль спортивного тренера. Мужчина понимал, что его могут попросить уйти, поспешил всё объяснить: 
- Но я же спортсмен, у меня характер спортивный, я не привык сдаваться. И на второй день я опять начал кататься. Представляете? Правда, уже на саночках. Коньки бабушка утопила в проруби, как только мы вышли из поликлиники.
- Хорошо-хорошо, - перебила женщина, - оставим Ваши саночки. – Давайте вернёмся к фигурному катанию. Какие элементы знаете?
 -  Добровольные, когда с каждой зарплаты отчисляешь половину  и обязательные, то есть, через суд, - убедительно сказал мужчина. - Лично я  алиментов не плачу принципиально.
 -  Я говорю об элементах  в фигурном катании, - напомнила женщина.
  -  Поясните, будьте любезны, - попросил мужчина.
 - Что  такое тулуп, знаете?  - спросила женщина, нервно стуча карандашом по полированному столу.   
 - А кто ж этого не знает? – удивился мужчина. – Тулуп – это та же телогрейка, только теплее. 
 - А тройной тулуп?
 -   Ну, Вы загнули. У нас таких зим не бывает, - ответил мужчина и попросил воды.
 Женщина грустно вздохнула, налила воды, подвинула стакан, спросила:
-  Что Вы считаете основой в фигурном катании: прыжки или красивое  скольжение?
 - Конечно, прыжки, - сказал мужчина, встал и для пущей убедительности подпрыгнул. - Скользить можно и на школьном портфеле, а красиво прыгать может не каждый. Моя супруга, когда смотрит фигурное катание, так прыгает, что халат на голове заворачивается.   
 - Ваша жена умет прыгать? – спросила сотрудница Олимпийского комитета. – Легко.
 - Что, и тройной прыгает?   
 - А то?! Три раза прыгнет и соседи с нижних этажей пять вёдер битых люстр на мусор выносят.
 -   Аксель  сделает? – спросила работница.   
- Она не по этой части, - поднял руки мужчина. – Это ко мне. Если надо кого-то «сделать», обращайтесь. Я любого «сделаю», даже Вашего Акселя. Вы только фотографию покажите и цену назовите. По башке дам и в прорубь.
 - Стойте, Вы о чём? Зачем по башке? – недоумевала женщина. – Не хотите Аксель, сделайте петлю.
- Не беспокойтесь, за Ваши деньги я любого в петлю засуну. 
- Успокойтесь, - вновь попросила женщина. – Оставим Акселя и петлю. Начнём с простого, ласточку сможете?
- Разверните вопрос, - попросил мужчина. – Что Вы имеете ввиду?   
 - Одну ногу поднимаете и отводите назад, - тихо шептала женщина, -   на второй ноге скользите, руки в стороны. Понимаете?
 - Что тут непонятного? - оживился мужчина. - Ловлю Акселя за руки,  заворачиваю его ноги за голову и в прорубь. 
- Ласточка делается без Акселя, - сказала женщина, посмотрев на часы. -  Набираете разгон, одну ногу поднимаете, на второй скользите. Руки в стороны. Вы только представьте: белое платьице, чёрные трусики,  в волосах  шикарная заколка.   
 - Погодите, - попросил мужчина, - пожалуйста, погодите. Вы что за дурака меня держите? Ласточка с руками, с ногами, на коньках и по льду? В пургу, на толстых ногах, в чёрных трусах и заколкой в волосах? Нет, это не Олимпийский комитет, это какой-то кукольный театр. 
- Не хотите фигуристок, могу предложить бобслеисток, - предложила сотрудница отдела кадров. 
- Простите, каких баб? – не понял мужчина. – Они тоже в платьицах, чёрных трусиках и с заколкой в волосах? Прошу прощения, но такие бабы мне не нужны.
-  Тогда возьмите мужчин-биатлонистов, - предложила женщина, скрипя зубами.
 - Это которые ракетками воланчик подбрасывают?
 - Не угадали, - сказала женщина, засучив рукава. – Биатлонисты – это которые с винтовками за спиной и с палками в руках.
-  Нет-нет, с винтовками себе оставьте, - закричал мужчина. – А я, так и быть, согласен на тех, кто в трусиках, на одной ноге и с заколками в волосах.