Закоханiсть

Найбільші мої трагедії житті були через кохання. Як це не смішно звучить, але це дійсно правда. Так от, я часто плутала закоханість і кохання, і це не допомагало мені житти, а навпаки змушувало страждати і битися , навіть іноді, в конвульсіях від душевної болі. З дитинства вийшло так, що я сприймаю все близько до серця і будь яка образа,яку мені скажуть буде набагато болючіша від тої, що може завдати реальний фізичний біль. Моє серце страждало від кожної невдалої закоханості, бо кожний раз я думала, що це кохання усього мого життя. Засинаючи я могла багато науявляти, настільки нереального, що тепер коли згадую щиро сміюся. Я могла уявити, як буде звучати його прізвище з моїм ім'ям і прізвищем, як ми будемо цілуватися і які в нас будуть стосунки. Але нічого не відбувалося у реальності з моїх мрій і я розчаровувалась. З деяким часом я почала думати про перший секс і коли зустріла гарного хлопця, я це уявила. Це було дуже гарно, як би воно огидно не звучало. Я уявляла це багато сотні разів. Але він не відповів мені взаємністю і я покинула мрії назавжди. На той момент моє тіло було зовсім не досконале і я запереживала. Це дало мені сили і я схудла, стала гарнішою і покохала, нарешті, себе. Шлях був важкий, іноді, надто важкий. Кожного разу в своїх думках я прокручувала те що зроблю і якою буду. Я досягла мети і мені було сумно без дій. Я почала розшукувати себе, я вчитувалась в багато книжок, займалась різними справами, знайомилась з різними людьми і ніколи, ніколи не робила речі, які були мені не довподоби. Був у мене хлопець з іншого міста, я його кохала, але через відстань ми дуже мало зустрічались через це і моє кохання, думаю було набагато більшим ніж у нього. Ми часто сварились і я часто закатувала йому істерики, що він мені зраджує. І в один момент ми розійшлись, я до цього часу не знаю, що він собі там відчував. Мені було дуже боляче, надто скажу, я відходила від цього майже рік. Один довгий і протяжний, як на мене це був не один рік, а декілька навіть. Але все минулось, я з ним розпрощалась і почала нове життя, ні не з нового чистого аркушу, просто той я прегорнула, маючи багатий досвід. Через якийсь час я знайшла того кого маю. Мені було не важливо, що будуть думати інші, що вони скажуть. У нас була різниця в віці - 7 років. Нам було важко моментами, він не одразу покохав мене, як я його. Не один раз він казав мені: "Никогда не будет что бы я встречался с тобой, у нас слишком большая разница в возрасте. Ты слишком мала, хоть и развита не по годам". Я зневірилась, у мене була така затяжна депресія, як ніколи, але я подужала і майже не думала про нього. І ось одного разу він мені написав, то було, щось таке без надії на майбутнє. Ніколи до нього я не запам'ятовувала сни. Було відчутя, що їх не було. А з ним почало снитися, щось віще. І я знову почала мріяти. Моментами мені було надто важко, і люди про яких я навіть не думала, допомогли мені більше ніж я комусь допомагала. Ця історія має для кожного свій кінець, свою нову історію і новий початок. Для мене це був скоріше початок, ніж кінець.
 Я почну свій початок з початку. Я тільки думала тоді що це початок кінця і початок початку, але це теж саме продовження закоханості. Наші зустрічі продовжувались, так як і моя закоханість в нього, все рідше ми зустрічались і все частіше я думала про нас з ним. Але на жаль нас не було, був він і була я. Наодинці з думками я вирішила поговорити, ця розмова, як і завжди закінчилась нічим. Тоді я і зрозуміла, що стосунки, що в нас є ніщо. Остання наша зустріч відбулась наче звичайною, я тоді не зрозуміла, що щось не так. Він не провів,як завжди мене додому і коли я йшла я зрозуміла, що закоханості більше немає. Останній місяць я жила ілюзіями і мріями, які я знову з ним здобула, я дякую йому за це. Я незнаю чому, але я кричала від щастя і від тієї незвичайної для мене волі від усього світу, я в той день зробила багато чого гарного для не щасливих, адже сам Бог дав мені щастя, я це відчула дуже чітко. На мене люди дивились, мов на божевільну, бо я йшла й танцювала і співала, так я виглядала наче божевільна. Але якби вони відчули ту волю у серці і мрії й ілюзії, які я відпустила, вони б зрозуміли мене. Так от у той день для мене здійснилося те перетворення і вкотре нова зрілість у думках. Я довго шукала ту ноту і нарешті вона відкрилася мені, в мене був новий досвід, що краще відчути себе вільною, як птах ніж закоханою мріями у невизначеність. Пару днів перед цим досвідом мені наснився сон, відпустити і все буде як найкраще. Спочатку я послухалась на половину і не зрозуміла в якому сенсі це було сказано, але тепер я дійсно второпкала про що це було. Я не знаю був цей досвід такий важливий для мене, але якщо я його здобула, то не хочу відпускати. Я почекаю того що мені треба, я не буду бігти і шукати. Мені все дастся не у ві сні, бо у ві сні я для себе є найкращою. Так от тут і почався початок, початок нового нестримного закоха-кохання. Тут я зрохуміла, що мені потрібно хоча б трохи. Та людина, яка буде цінувати і буде для початку другом, цінним другом. В моїх мріях я хочу знайти друга. Нехай ми будемо дуже не схожі чи навпаки, це не важливо важливо те що ми будемо розуміти серцем. Це те, що підказало серце і те, що дало мені замість кохання.