Эш и мисти из петербурга - веселая пародия!

Здравствуйте! Меня зовут Сергей Александрович Гнедин. Я - муж Ведьмы! В Тёмных Мирах – я очень известный герой. Мою жену зовут Наташа. Она крутая
ведьма. Вместе мы мочили Владыку Ада демона Велиара. В Петербурге я
       поэт. Так как я могущественный волшебник, ко мне приставили двух духов: Ангела-хранителя Анцифера и Чёрта-искусителя Фармазона. Он то (Фармазон) добрый, но его заставили делать мне пакости. От этой работёнки он старается ускользнуть...

А однажды я проснулся и понял: я НЕ СЕРГЕЙ, а тренер покемонов Эш. Покемоны - это такие монстры, которые дерутся друг с другом. Чьи покемоны все время побеждают, тот лучше всех тренеров. У меня есть электрическая белка Пикачу и Бульбазавр. Я самый лучший! Я победил, например, многих на Оранжевых островах и летал на дирижабле! Во! Это не всем дано!
Где это я? А, в квартире некоего Сергея Гнедина. И я не один. Гля, какие-то психи - один в черном балахоне и с маленькими рожками, другой в белоснежной ризе, нимбом над головой и крыльями. Это враждебные тренеры...
- Вы кто? - спрашиваю я свысока.
- Сергунь, ты че? - спрашивает тот, что в черном балахоне.
- Я не "че", я могучий Эш!
- Еж? - спросил тот, что в черном балахоне. - Я Фармазон, твой личный черт-искуситель. Пусть трепещет стадион, - играет Фармазон!
- А я Анцифер - сказал ангел - Я ваш ангел-хранитель. Сереженька, вы нас не узнаете?
- Я тренер ПОКЕМОНОВ! Вы покемоны! Я вас поймал! Сейчас же залезайте в покебол!
Этот наглый Фарма… зон(?) серьезно глянул на меня и покрутил пальцем у виска.
- ПИКАЧУ! Молния! – заорал я. Какой я крутой! Мой покемон шандарахнул этого Фарма… доя(?) молнией!
- Твою мать! – выругался Фарма… цефт(?) – Тогда я – команда «р»…
- Пикачу, молния!
- Больно! Взвыл Фарма…зон. Наконец-то запомнил – Серега, успокойся!
Наглец! Подлец! Я великий! Я НЕПОБЕДИМ!
Анцифер спрятался за занавеску.
- Вызываю Чармандера!
Огненный дракончик сжег занавеску, и балаганный костюм Анцифера превратился в  черную тряпку. Фармаон заполз под ковер.
- Чармандер! Дыхни на ковер!
Ковер сгорел дотла, а черный, как сажа, Фармазон набросился на меня и стал душить. Я врезал ему кулаком в харю, и он отстал.
- Мне нужны покемоны!!!!!!! – заорал я.
- Ладно, Эжунь... Слышь, Циля, заведем его в виртуальный мир.
- Какой?
- Да Internet Explorer... Там точно есть его долбанные покемоны...
- Пикачу! Молния!
Мои покемоны были в покеболлах, кроме Пикачу. Та как шандарахнет Анцифера и Фармазона!! Те отрубились, а я ору:
- Ведите меня в Интернет!!!!
- Хорошо!!!! - проорал черт-искуситель Фармазон. - А что ты мне за это дашь?
- Пощаду!!!
- Ладно уж... Пусть трепещет стадион, - играет чемпион!... Ля-ля-ля... Играет Фармазон!
Бац! И я, знаменитый Эш, оказался в просторной квартире.
- Я Эш! Эш! Разве может тренер обитать в этой хижине?
- Может тебя еще в пятизвездочный отель повести, мозготреп?! – вскричал Фармазон.
- Где мои покемоны?!?! – заорал я, и… Где это мы? Белый длинный коридор. Вот парень в майке и шортах сидит, а на стене надпись "Интернат", но "а" зачеркнуто краской и внизу намалевано "е".
- Какой вам веб-адрес? - спросил парень.
- Яндекса. Www.yandex.ru.
На стене появилась соответствующая блестящая надпись. Фармазон, я и Анцифер приложили к ней руки, и тут мы оказались в уютной  комнате с маленьким старичком в шикарном кресле, полукруглым пультом управления и надписью на всю стену:
ЯНДЕКС
- Чего желаете? - спросил старикашка.
- Эр... - начал Фармазон, но я перебил его:
- Мне нужны ПОКЕМОНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Все будет сделано... - задрожал старик. На стене зажглись списки сайтов, но мы приложили руку к Чату Тренеров Покемонов. Вот мы и в комнате, в ней шесть человек и бегает покемон Мэтшоук.
- Покеболлы вперед! - заорал я, кидая два покеболла. Они попали в башку покемона, и тот, недовольно повторяя свое имя, отошел.
- Бесполезно. Это бот, - сказал Фармазон.
- Что это?
- Запрограммированное существо, в данном случае Мэтшоук. Убойный бот, не так ли?
- На хрена существует этот бот, если его не возможно поймать!! - завыл я.
- Эй ты - сказал один вьетнамец с коричневыми волосами - Не буянь.
- А ты кто?
- Я Брок.
- А я Эш!
- А я Мисти - сказала одна девушка.
- Привет, Мисти!
- Привет, Эш! Давно не виделись!
- Ты придурок, Эш! Это твоя жена Наталья Владимировна Гнедина, - сказал Фармазон.
- Пошел вон, черт! Она ясно сказала - Мисти. И вообще, рыло засунь между ...!
- А ну, не ругайся! - сказал Брок, подходя ко мне - Мой статус - модератор, я всех могу выгнать. У меня полномочия.
- А у меня какой статус, модератор?
- Новичок. Мисти - гость.
- Слышь, чатер, не лезь! У меня есть покемоны! Хочешь драться?
- Поцапаемся, но не на покемонах, а на кулаках! - и ударил меня в лицо. Я его. Началась битва.
Бот отошел в сторонку и сделал задумчивое философское выражение морды.
Бац! - Я наставил ему фингал.
Бац! Бац! – он наставил мне два. Я упал.
Хорошо, что Брок не бот, а то я бы его никогда не замочил, так как в нем была бы запрограммирована виртуальная супер-сила. Ну, он меня свалил и стал считать:
1, 2, 3,4...
- Ррррррр!!!!!!!! - зарычал я и снова напал на Брока. Трах! Он отлетел в сторону.
- Эш! Эш! - кричала Мисти.
- Брок! Ну что же ты спасовал перед этим тренером! Мочи его! - орал Фармазон. Анцифер
побледнел.
- Брек! -  Завопила Мисти, оттаскивая меня в сторону.
- Давай, Брок! Ты сможешь! – кричал Фармазон Броку.
- Ты сможешь! – орала мне Мисти в ухо, обмахивая меня полотенцем.
- Получай! - закричал я , подскочил и свалил подбежавшего Брока ударом в пах. Тот задавленно пискнул и упал. Фармазон стал считать:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!!!! Эш победитель! - заорал Фармазон, - Хотя... Чего это я радуюсь... Сергунь!
- Вот тебе!
- Больно, Серёга.... За что?
- А за то, что Броку помогал и очень быстро считал, гнида!
Потом я хохотал. В меня Мисти влюблена без памяти.
- Какое самимнение! Возмутился Фармазон. Значит я рассуждал вслух… Но я супер! Мега! Гига!
И тут… Разделся крик:
- Всем лежать! Нам нужен только МУЖ ВЕДЬМЫ!
Это были крутые парни в черном с автоматами.
- Вот он!
- Не бейте его! – завизжала Мисти, здорово ударила одного парня, так, что он упал.
Появилась дверь в белой стене, и вбежали синеволосый парень, стройная девушка с длинными красными волосами, и светло-коричневый котообразный лысый монстр. И все в белом. Ах да,  это Джеймс, Джесси и Мяут!

- Чтоб мир спасти от разрушения

Чтоб сплотить все наши поколения

Правду и любовь навсегда изжить

В бой идем мы - команда "Р."

НА СЛУЖБЕ ЗЛА!

- Джеймс!
- Джесси!
- Мяааааааааааааа-ууууууууут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Извини, - сказала Джесси, - Но мы заберем твою поганую крыску!
- Это вы мне? - спросил я.
- Тебе, Эш!
- Если вы говорите так о Пикачу, то вы пидоры!
- Что?!!!!!!!! - взревел Джеймс. - За такие шутки в зубах бывают промежутки!
- Не трогайте моего жениха, злодеи! - завопила Мисти. Какой я ей жених!
- Ну, ладно... - зловеще улыбнулась Джесси и пшикнула мне в лицо из газового баллончика, надевая противогаз. Я и заснул.

Проснулся я в фургоне. В нем были я, Мисти, Фармазон и Анцифер.
- Что снилось? - заботливо спросил придурок с рожками.
- Не твое дело. Спасайте меня, козлы!
- Я не могу достать справку о спасении дорогого Сергея Гнедина, тем более это не Сергей Гнедин. - включился Анцифер.
- Я могучий и красивый Эш!
- Ну, красивый и благородный Эш – начал язвить Фармазон – Что делать будем? Помолись лучше? Бог тебе поможет…
- Не богохульствуй! – заметил Анцифер – Я не могу вымолить чудесного спасения у шефа.
- Придется помирать, Серег! – сказал Фармазон. – Эш –идиот!
- Эш, я люблю тебя – сказала Мисти.
-  А я тебя нет! Надо думать!
- Она Наташка! – отрезал Фармазон.
- Я не Наташка! – рыкнула Мисти.
- Мисти – дура! – издевался черт.
- Сам дурак – огрызалась Мисти.
- Выслушай меня без эксцессов, Эш! – серьезно начал Фармазон – Ты не Эш! Ты Сергей Александрович Гнедин, поэт…
- Нет! Нет! Нет!!!
- Тебе промыли то, что осталось от мозгов.
- Мои мозги лучше.
- Ты поэт!
- Ну и что? Тренером быть лучше!
- Эш! - начал проповедь ангел - Представьте себе такую картину: идете вы по улице, а навстречу выскакивает приличный с виду молодой человек и визжит: "Я силен! Я красив! Я умен и скромен!"
- Я скажу ему, что он дурак!
- Вот видите. А вы так делаете!
- Правда?... Не лезь ко мне! Я самый грозный тренер!!!
- Вот опять самовосхваление - сказал Фармазон – Грехи, грехи… Тебя в Ад поведут черти, я получу орден, а Циля останется ни с чем, даже без своего идиотского нимба на макушке.
- Заткнись, мозготреп... Эшенька, вы ведь умный человек...
- Что мне делать? Я такой!
- Прочтите эти стишки.
Я взял 48-листовую тетрадь из рук Анцифера и прочел стишок, двустишие:

Чем слушать про себя всякую лесть,
Уж лучше я стану таким, каким есть!

И тут же осознал, что я не Эш, а...

Бах!!!! – Словно удар по голове… Я потерял сознание...

Зеленое поле… Запах роз… Вот где я очнулся. Рядом стоит мой друг кентавр Кентаврас.

- О! Вот мой друг, певец богоравный
Сергиус Гнидас.

Чей рост равен соснам эгейским, а...

- Это я слышал, мистер Кентаврас. Что со мной было?
- Грузовая машина проехала, пылью вонючей
Обдав мое тело.

Тип высунулся голуболоволосый и с криком "На фиг пошел!"

Выкинул твое безвольное тело.

Все ясно. Джеймс избавился от меня. А удар был наверняка прикладом автомата. Наташу увезли…
Я снова был Сергеем Гнединым. Появились Анцифер и лукавый Фармазон.

- Ну, че, Серега, прозрел? – радостно спросил черт.
- Да - ответил я и… вдруг забыл как зовут кентавра. Что со мной?! Воспоминания Сергея Гнедина улетучивались! Я встал и закричал: - Я великий и непобедимый Эш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Серг… - прошептал Фармазон –Ты… Не шутишь?
- Опять... - выдохнул Анцифер.
- Я красавец и умница! – вскрикнул я – Сдавайся!
- Все из-за удара - констатировал Анцифер, - Господи, помоги Эшу!
- Сейчас получишь! Где моя Мисти?
- В Интернете, где ей ещё быть? – буркнул Фармазон.
- Туда! Быстро в Интернет! – подскочил я. – Кентавр, вы нам поможете!
И вот мы в Интернете.
Мы влезли в первый попавшийся чат. Это был "Отель «У Максима»". Около громоздкого округлого здания, выкрашенного в мягкие цвета, мы нашли грузовик. Там никого не было.
- Здесь была она! – заорал я, подбирая  красную кепку.
- Какой ты проницательный! – усмехнулся Фармазон.
- Она где-то в здании!!! – заорал я так, что меня наверняка услышали даже на третьих этажах.
И я сломя голову бросился к входу.
- Стоять! – мне преградил дорогу охранник в маске. Но я его сбил, и понесся дальше.
Я пробежал бар, и вскочил в первую попавшуюся дверь. Реальность на минуту исказилась, а когда это прекратилось, я стоял на деревянном полу.
«Сауна» - высветилось сообщение.
- МИСТИ-И-И!!! – орал я, забегая в баню. О, как мне повезло! Там парился Джеймс.
- Я Э-э-ппп… - Я чуть не задохнулся от жара. Джеймс сидел на лавочке, и пил пиво.
- Опять ты! – разозлился он, заметив меня.
- Ты арр-рестован!!! – заревел я, как паровоз. Джеймс схватил веник, и напал на меня. Я уклонился от удара и, отскочив, схватил другой веник. Наши мечи… то-есть, веники скрестились… Я красивый Эш! Но остальные чатовцы почему-то не обращали на нас внимания. Особенно меня.
Как ни странно, но я отступал к стене. Джеймс лучше владел веником, чем я! Хотя это же в принципе невозможно! Все знают, что нет никого, лучше меня…
Обманным выпадом я смог проскочить мимо моего противника, и выхватив кружку из рук одного чатера, рывком вылил ее содержимое на Джеймса! Тот от неожиданности поскользнулся и упал.  Но он задел меня ногой, и в следующую минуту на него упал я. Злодей стал меня душить.
- Ты не получишь свою крысу! Никогда! – злобно шипел он. Не-е-ет!
- Не-е-е-ет!!! – заорал я, деморализуя противника.
- Где она?! – уже орал я, сидя на Джеймсе.
- В… Моем номере… Третий этаж… - нехотя выдал он.
- Адрес! – потребовал я.
- chat.cnt.ru – еще более нехотя ответил Джеймс.
- Сенк ю! – ответил я, и, встав с него, треснул Джеймса веником прямо в лоб. Тот сразу же потерял сознание. Вот и хорошо!
Дверь в баню, скрипнув, распахнулась, впуская двоих. Оба были одеты в черные брюки, пиджаки, ботинки, и перчатки. Лица их выражали запредельную серьезность. Глаза скрывались под очками.
Я взял веник, и выставил его перед собой, готовясь отразить удар.
- Вы мистер Эш? – вежливо спросил один из них.
- Конечно да! – слегка обрадовался я, тому, что меня знают. – Вы хотите взять мой автограф?
- Желательно и тебя вместе с ним – ответил второй.
- Это намек? – не понял я. Обычно для меня, великого тренера, такое спокойное состояние редкость, ведь я так занят.
- Намек, но не для тебя! – сказал первый, наставляя на меня какую-то штуку, смахивающую на укороченный бластер.
- А-а-а! – страшно заорал я, метко бросая веник в очкастых. Они отпрыгнули в стороны, и я смог выбежать из помещения. Коридор изогнулся, и вскоре закончился дверью с надписью «Бар». Конечно, такое бегство не для меня, но это лишь тактическое отступление! И вот я снова в баре.
Тут уже почти никого не было. Мои глюки сидели за стойкой и болтали.
- Ну че, Серега, нашел Мисти? – ухмыльнулся Фармазон.
- Я Э-эш! – рявкнул я.
- Ну Эш, так Эш. Так где Мистька?
- Какая Мистька?! А-а… Это… - Я задумался. Погони вроде не было. – Давайте на chat.cnt.ru.
- Эшенька, а откуда вы… - поинтересовался Фармазон.
- Нет времени. Это я Джеймса встретил. Он мне… Ну это рассказал.
Я почесался. Про двоих фанатов я решил не рассказывать.
***
- Нам нужен адрес www.chat.cnt.ru. - сказал Фармазон.
- О'кей - ответил парень, тот, который в майке и шортах, и создал гиперссылку. Я непобедимый и коварный Эш! Я прохожу через любые стены.
Вот мы в маленькой комнате с кассовым столиком. Подошла девушка.
- Ваши ники и пароли.
- Мой ник Фармазон, как есть по имени.
- Я Анцифер.
- А я Эш. Вы свободны сегодня вечером, девушка?
Регистраторша нанесла мне пощечину и создала гиперссылку на виртуальное помещение "Прихожая". Мы шепнули ей на ухо пароли.
Мы зашли… в бар и увидели кучу людей. Вот и Джесси за стойкой. Я схватил ее за красные волосы и вежливо спросил:
- Где Мисти, дура?
- В "Ресторане"...
- А покемоны, пигалица?
- В бассейне - процедила Джесси.
Я ее бить не стал (я добрый и миролюбивый) и пошел через гиперссылку в бассейн. Там Мяут сторожил покеболлы. Увидев меня, он наставил пистолет Макарова:
- Стоять!!!
- Пистолет не заряжен - говорю я.
- Откуда ты знаешь?!
- Оттуда - и выбил пистолет. Другим ударом я свалил Мяута в бассейн. Ничего, в виртуальной воде нужно очень потрудиться, чтобы потонуть, она голографическая, создана светом и не материальна. Пикачу вылезла из покеболла и радостно пискнула.
Команда "Р" ушла из чата, крича "Команда "Р" опять в пролете!!!".
Наконец мы попали в ресторан.
В шкафу за одной стойкой нашлась связанная Мисти.
Вот тут-то и появился в центре зала человек с темно-синими волосами и разноцветными глазами. При его появлении ближние гости шарахнулись в стороны, и он увидел меня.
- Я принц Раюмсдаль!
- Для принца ты очень хил.
- Заткнись, муж ведьмы.
- Я Эш, и я холостяк. Ой! Что со мной! Я же Сергей Гнедин, муж ведьмы, Ворлок и воин Сигурд, победитель Велиара, бравый пулеметчик и вошедший в анналы истории певец Сергиус Гнидас! О как!
- Что я говорил! - улыбнулся Раюмсдаль - А теперь, козел, я представлюсь: я принц Раюмсдаль, сын Ризенкампфа, враг святого Скиминока...
- Ну, если ты дерешься со святыми, то о тебе можно сказать лишь одно слово из трех букв на букву "Х"...
- Не перебивай, скотина! Я враг святого Скиминока и лорда Скиминока № 2, внук герцогини Гнойленберг, друг самого Люцифера и императора Ризенкроуфа, служу Злу, Тьме и Несправедливости.
- А что это за зубастые мутанты? – спросил я указывая на появившуюся свиту принца.
- Это Якобс Зингельгофер и его помощники. Гад, мерзавец, подлец! Нам стало известно, что ты объединишься с лордом Скиминоком Вторым, ландграфом Лука Без Имени! Он уже ищет тебя по Интернету... На меня возложена важнейшая миссия: раздавить, растоптать, уничтожить тебя, зеленая сопля!!! И ландграф потеряет нового союзника и погибнет по пророчеству Люцифера!!!!
- Ладно, закрой рот и сотри пену со рта. Мне не до тебя, Раюмсхрен.
- Убейте его!!! - заверещал Раюмсдаль. И тут, вероятно, Наташка поняла, кто она, выкрикнула заклинание, и зубастые вампиры с Зингельгофером завертелись в бешеном вихре. Посетителя чата посчитали за лучшее удрать. Чатеры не любят виртуальных междоусобиц.
- Гад! Мерзавец!! Подлец!!! - заорал Раюмсдаль. Обессиленные вампиры упали на пол и отрубились, а мы убежали в Яндекс.
- Опять вы... - пролепетал старикан, роняя виртуальную чашку. И тут появилась команда "Р". Сзади них топтался десяток бравых парней с автоматами.
- Как не оригинально! – заметил я.
- Вот ты и попался, Эш! – злобно захохотал Джеймс.
- Я не Эш!
- Ты был Эшем! - завопил Мяут.
- Был да сплыл.
- Плевать! У тебя Пикачу! Ты умрешь!
- Пика-а!
***

- Ваш план пока что провалился, Амбал – раздался спокойный голос и на свет вышел тип, смахивающий на злобного ученого - белый халат, умное лицо с неприятной улыбкой, хитрые глаза, плюс длинные волосы и синеватые очки.
- Ничего, доктор Дизель. А что вы предлагаете? - сказал лысый человек в бело-салатовом костюме в полоску. Это был Уилсон Фиск по прозвищу Амбал (не тот, который в "Спайдермене", а его второй реальный вариант, созданный Темными Силами в Темных мирах).
- Я починил прибор и иду в Яндекс. Мои датчики засекли Сергея там. План очень простой. Мне ведь не составит труда внушить ему, что он, к примеру, принц Раюмсдаль, Мисти, да мало ли ещё кто… А когда он потеряет свою личность, тогда-а-а... Начнется самое интересное.
***

Назревала катастрофа. Питерский поэт, катался по полу, изображая из себя Пикачу.
- Эш, приди в себя! – кричала Мисти.
В зал через графическую гиперссылку вошел человек с темными волосами, синими очками, в белом халате с многочисленными карманчиками, в которых явно лежали какие-то инстременты.
- А вот и новый покемонишка! – радостно пропел он, привлекая к себе внимание.
- Это он сделал! – шепнул мне на ухо Фармазон. Ко мне возвращалось сознание.
- А кто это?
- Не могу сказать…
- Это ДОКТОР ДИЗЕЛЬ! – вскричал Анцифер, листая листки пожелтевшей бумаги. – Тут у него есть свой личный сайт!
- Хм… А что он лечит?
- Импотенцию! – вскричал Фармазон. – Да ничё! Он доктор наук, дружок Амбала и союзник какого-то императора… - Черт полистал листки в руках Анцифера. – Ага, Ризенкроуфа… Твою мать! Зачем я это сказал?! Теперь мне грозит увольнение…
- Кстати, кепочка вам идет! – запоздало заметил я.
- Да-а? Сергунь, мы же все в тебя – напомнил Фармазон.
Я молча пожал ему руку и обратился к Дизелю:
- Вы рекламируете пиво?
- Господи науке!
- Что-о?
- Вы Сергей Гнедин, если я не ошибаюсь?
- Нет, я Владимир Ильич! Конечно же, да!
Доктор Дизель улыбнулся и сказал:
- Я поставил над вами эксперимент. Я внушил вам, что вы - Эш!
- Я знаю.
- Ну и что? – подал голос Джеймс – Главное, что у него была крыса!
Я только тут обнаружил, что покеболов у меня нет.
-Я построил трансформатор сознания. Это великая вещь – продолжил доктор.
- К сожалению, интенсивность радиоволны была слабой, но я рядом с вами, дорогой Гнедин. Не повезло... Управляется прибор очень легко: называется настоящее имя, нажимается красная кнопка, и называется имя того человека, чью личность я навязываю.
- Фу… такая легкотня!
- Правда, прибор не отличим от мини-плеера?
- Э-э… Да-м… Похож… - Я напустил на себя серьезный ввид, глядя на продолговатую круглую коробочку с двумя усами-антеннами.
В этот момент в зале матерелизовались два человека: один лыс и толст, зато в бело-салатовом полосатом костюмчике и с серьезным лицом, другой пониже в росте  и заметно похудее первого, сам в темных блестящих доспехах и красном плаще, с бледноватым лицом, легкой улыбочкой и оранжевыми волосами. Одна прядь у него закрывала один глаз.
- Я Уилсон Фиск, по прозвищу Амбал. - сказал лысый человек – Наверно меня уже представили раньше?
- А я император Ризенкроуф! – слегка нахально поклонился второй. – Вы кажется, мистер Эш?
- Да! – гордо сказал я. Приятно, когда тебя знают.
- Все под контролем, император – заверил его Дизель. - Хотя Скиминок близко, мы устроим Сергею Александровичу такую пакость, что...
Я бросился на Дизеля и выбил прибор. Использовал я этот прибор по назначению: внушил Амбалу, что он принц Раюмсдаль.
- Хамы! Холопы! Быдло! Подлецы! - заорал Фиск.
- Лови его! - завопил Ризенкроуф, и с его пальцев сорвалась огненная стрела.. Придурок...
Дизель выбил у меня прибор и подполз к нему, но появившийся Кентаврас наступил ему копытцем на кисть руки. Дизель страшно заревел. Команда «Р» в наши разбирательства не влезала.
Отпусти его! - приказал Ризенкроуф. Кентаврас нехотя поднял копыто.
- Эш наш пленник! – заорал Джеймс, прыгая на стол.
- Гром! Поучи команду "Р" хорошим манерам.
- Ты нам угрожаешь? – вскрикнул Джеймс, отступая назад за своих помощничков. Ты подняли автоматы.
Тут я заметил, что в тени стоял большой, рогатый и грозный монстр в черных доспехах. У него была такая злобная рожа-а... Не подобает тренеру покемонов кого-нибудь любить физически и морально... А уж физически... Тренеру не нужно детей, покемоны отнимают все его драгоценное время.
- В покедексе не казано, что еще ещё за покемон – ответила на мой немой вопрос умница Мисти.
Тем временем Гром быстренько нокаутировал всех врагов и подошел к хозяину. Сейчас он высунет язык и тяжело задышит, как преданный пес... Ничего такого не произошло.
- Теперь поговорим – сказал Император, и в центре зала появился круглый стол. И несколько стульев. Гром  тем временем связывал дружков команды «Р». Сама же команда благополучно удрала, причем, даже не произнеся своей коронной фразы!
- И о чем? – подозрительно спросил я, садясь на стул. Мисти села рядом. Фиск тоже сел, но в появившееся кресло.
- О смысле жизни! – улыбнулся император.
- Я знаю о смысле жизни всё! – гордо сказал я. – Главное – это собрать как можно больше покемонов!
- И не только. Вы подумайте, как много в мире несправедливости, жестокости, злости, ненависти, причем зачастую к себе подобным.
- Ну… Да… - задумался я, не очень понимая, что от меня хотят.
- Вы же умный человек, неужели вы этого не видите?
- Почему не вижу? Вижу – ответил я и добавил – Вот у меня Мисти украли. Разве это справедливо? Несправедливо!
- Когда это меня украли? – заинтересовалась Мисти.
- Ну вот! Что я говорил. Поэтому сегодня лично я предлагаю вам сногсшибательное предложение: Вступайте в мою организацию по счастливому изменению реальности! – обрадовано сообщил Ризенкроуф.
- Хм… - я снова задумался. – Это конечно, заумно, но… Я склонен к согласию. Подумать.
Это сложный вопрос.
- Пожалуйста – откинулся на спинку стула император. – К следующей нашей встрече обдумайте ответ.
Вдруг часть стены засветилась. Через появившуюся гиперссылку к нам проник молодой человек в белой рубашке, спортивных брюках и странным луком. Лицо несколько растерянное. Но тем не менее выражало серьезность идти если не до конца, то по крайней мере до ближайшей остановки.
- Я это… Лорд Скиминок II, Истребитель и Разрушитель, Гроза гигантских насекомых, ландграф вот этого Лука Без Имени.
-Черт возьми! - крикнул Фиск.
- Вы сказали, что он не успеет, - обратился Ризенкроуф к доктору.
- Не успел бы, если бы не муж ведьмы! - заартачился Дизель и стал колдовать со своим приборчиком.
- Я Эш!!! - заорал я.
- Получилось... - выдохнул Дизель.
- Меня это не волнует, - сказал лорд Скиминок, - Меня зовут Дмитрий Клюшкин. Я и с тренером заключу союз.
- Не думаю... – злобно улыбнулся Ризенкроуф. – Это моя обязанность.
- А-а! – злобно обрадовался Гром, и отшвырнул Диму.
- Сзади, доктор! – крикнул я. Дизель нервно повернулся, а я подбежал и выбил эту штуку. Которую он держал, из рук, и, направив ее на Фиска, закричал:
- Фиск (нажатие) – принц Раюмсдаль!
Доктор Дизель бросился на меня, но опоздал?
- Хамы, холопы, быдло, Псы смердящие! Козюли вонючие!
Я схватился с «пивом», а Амбал, схватив Мисти за грудки, орал на неё.
Я отшвырнул Дизеля в сторону и стремительно атаковал Фска-Раюмсдаля.
- Сволочь!
- Здесь только одна сволочь – это ты, Фиск! Не трогай мою жену!
-Эш! Удивилась Мисти - Я уже твоя жена! Я польщена!
Дизель пополз к прибору, и попытался его схватить, но из темноты вышел Кентаврас, и наступил ему на кисть копытом. Доктор взвыл…
- Господи науке-эээ!
- Я принц Раюмсдаль! – орал Амбал.
- Хулиган! – кричал Дизель – Господи науке!
Ко мне подкралась Мисти.
- Мисти, наколдуй что-нибудь!
Она на меня посмотрела круглыми глазами и ответила:
- Эш, я же тренер, я не умею колдовать!
Прогремел взрыв, и Гром, пролетев по дуге, поломал несколько столов, врезался в стену и стих.
- Мистер Фиск, если вам дорога жизнь, уйдите восвояси! – Дима направил Лук на Фиска.
- Доктор! Прошу вас!..
- Прибор у Гнедина! Пусть эта гадина уберет копыто!
- Вот ещё – фыркнул кентавр, но копыто убрал.
- Я не сдаюсь! – Амбал наставил на Диму бластер, готовясь выстрелить. Но Дима опередил его. Стрела попала прямо в дуло орудия, и Фиск, ойкнув, повалился на пол и поспешил исчезнуть.
Мы втроем (с Мисти) укрылись за колонной, а злой Ризеркроуф осыпал нас руганью (цензурной, вобщем-то) и огненными стрелами. Дима  иногда отстреливался.
Дизель тем временем оказался у стены, приложил к ней руку, и появилась светящаяся прямоугольная картинка, «окно», с рекламой какого-то сайта.
- Прибор сейчас перестанет действовать - злобно крикнул он.
- Правда? – не поверил я.
 Доктор удрал через гиперссылку в рекламный сайт.
- Убегаем!!!! - неожиданно заорал ландграф и спустил тетиву Лука Без Имени. Ослепительная молния сбила огромную люстру, Ризенкроуф увернулся от второй молнии, а мы удрали через гиперссылку. Злодей вконец запутался в мировой паутине, и мы оказались в чьей-то уютной квартире. Вот прибор я случайно потерял, пока мы сюда добирались.
- Где мы? - спросил я Анцифера.
- Это ваша квартира, Эшенька. Мы в Городе, в другом измерении.
- Да не может быть! Хотя хата ничего...
- Я искал вас, - сказал Скиминок Второй и рассказал свою историю. Он был программистом в Ростове-на-Дону, но попал в другое измерение, столкнулся с Ризенкроуфом и неким царем Шахрияром, сражался....
К нам в квартиру пришла его подружка и соратница молодая ведьма Вероника.
- Это ваша любовница? - спросил я Дмитрия. Тот страшно возмутился и стал на меня орать. Я схватил его и кинул на стол. Бац! Ой! Я все же врезал ему. Я Эш! Я герой. Скиминок Второй оттолкнул меня ногами и взялся за кухонную доску, грязно ругаясь, но Вероника задержала его руку:
- Успокойся, Димка! Я не знала, что ты такой грозный. В бою ты не проявлял столько гнева...
- Ладно, Эш, извини. Дай руку, я помогу тебе встать.
- Пошел ты знаешь в какое место?
- Какое? - спросил Дима - Ты интеллигент, тебе запрещено такие вещи произносить.
- Я не интеллигент, я назову это место. Так что слушай внимательно - я обвел присутствующих торжествующим взором - Это место называется... задница.
- Как бы ты туда сам не попал!
- Ха-ха-ха! Что со мной сделается, если я и попаду в задницу? Ну, побуду там, а вот тебя сунут куда подальше, и твою поганую рожу никто не увидит.
- НУ ладно... Прекратим ссору... Давай я тебе помогу встать.
- Я сам могу - я встал, но тут же упал. Это, конечно, не значит, что я слабосильный... Так... У всякого в жизни бывают и победы, и поражения.
- Вы знаете, - рассказывал за чаем, Дмитрий - Я и мой друг и немного конкурент лорд Скиминок Первый сражались с Разрушающим, истребляющим, Побеждающим, Обуревающим, Опустошающим и Всепоглощающим!
- А кто это такой? - спросил Фармазон.
- Люцифер, Владыка Ада, брат здешнего Велиара.
- А он уже здесь?
- Вероятно.
- Представляю, как перед ним трепещут Ризенкроуф, Фиск и доктор Дизель - хохотнула Мисти.
- А вот и нет. Знаете, что сказал один черт из ада, поручик Брумель ландграфу Меча Без Имени? Он сказал: "Это для вас Люцифер чуть ли не сам Сатана, а для нас это лишь самый сильный или обладающий высоким магическим потенциалом черт, избираемый общим голосованием".
- Но мы ведь знаем, что Люцифер, - падший ангел и дьявол! Его уволили ангелы за гордыню и антикоммунистические лозунги, - включился Фармазон.
Анцифер отвесил ему подзатыльник.
- Вероятно, однофамилец! - сказал лорд Скиминок Второй. - Теперь он на вас косо глянул, и вам придется объединиться со мной, чтобы он вас не закакал.
- Я... Эш!!!!!!!!
- А я разве спорю?
- У-у-у...
- Ну, хватит скулить. Есть еще один нехороший дядя, а именно Осборн или Зеленый Гоблин с длинными ушками. Он однажды со мной упал в бушующее Черное море, но меня выбросило на берег и его тоже. Сначала я об этом догадывался, но мои сомнения разрешила Катариада Базаливмейская, богиня Красоты. Она сказала, что его прибило к берегу, и он спасся. Его принял Шахрияр, но утаил это от Ризенкроуфа. Ладно... Мы подумаем об этом завтра. Сере... Эш! Ты что делаешь?
Я заорал:
- Психи-и-и! Большие психи!
Вероника покрутила пальцем у виска.
- Ты ...а! Ты на меня показала! Ты на меня показа-а-а-ала!!!
- Прими валерьянку, Эш!
- Не буду.
И все же мне, наверно, подлили вместо заварки это долбанное успокоительное... Я попробовал чай и сказал:
- Хм... Б… твою мать, вы в чай хоть сахар кладете?!
А сахара в твоей "хате" нет - сказал Скиминок. Я поверил и с трудом выпил чаёк. Фу-у-у-у...
Я поуспокоился и упал в объятия своей жены. Кого? Ко мне вернулся разум! Надолго ли?