безмятежное утро

Почему люди обижаются? На кого они обижаются? Вы думали над этим? Почему кто-то больше, а кто-то меньше обидчив? Зачем все эти слезы, истерики, сцены?
Сегодня я проснулась, натянула свои огромные розовые тапочки и поплелась на кухню…о таких как я много пишут в Интернете. Мой день начинается и аканчивается с кофе и сигареты. Я курю только в одиночестве. Можно подумать, помечтать, проанализировать, спланировать весь день, а вечером сделать выводы. Вот и сегодня я проснулась, потянулась, скинула кота с кровати и поплелась. На улице еще темно, мне что-то не спится последнее время. Это от безделья, люди вообзе думать начинают только тогда, когда у них много свободного времени. Вот и сегодня, в это воскресенье, я не должна ничего и ни кому, у меня выходной. На плите закипел чайник, заливаю кофе…ммм….какой аромат. Кофе у меня не самый лучший, но все равно это кофе. Без него я уже не могу и дня прожить. Потом надо чуточку подождать, посмотреть в окно, с чашкой в руках. Там, за окном, мороз, людей еще нет, ветер, хоть и несильный, но все-таки очень холодный несет маленькие кристаллики, это даже не снежинки, а у меня из чашки идет пар, такой медленный, спокойный, даже наглый, уме тоже приятно ощущать себя в теплой квартире. И вот кофе чуть остыл, можно закурить. Первая затяжка самая приятная, сразу запить кофе. Все! День задался…я так и осталась смотреть в окно и думать. Вчера меня обидели и не так давно тоже, и может сегодня успеют. Я так много стала обижаться. Почему стала? Я всегда обижаюсь. Всегда находятся для этого причины. Почему? Да  не только я. Все мои подуржки вдоль и поперек любительницы надуть губки. Мыслей у меня очень много по этому поводу, я за ними не совсем успеваю.
Первая. Я чувствую себя одинокой. Обида – средство привличения людей, любым способом. Мне действительно так одиноко. Вокруг куча людей: плохих, хороших, добрых, честных, эгоистычных и ни одного моего. Так тяжело. С родителями уже давно нет близких отношений. Так, наверное, чаще всего и происходит.
Вторая. Я неуравновешенная. Да, простая истеричка, у которой нервы расшатаны донельзя. Меня все раздражает, что я считаю неправильным. Это, кстати, говорит еще и о моем эгоизме. Но тут попроще: выход есть – пропить курс валерьянки. Но для мозга вредно, я и так не шипко умная, а если еще тормозить начну? Вообще кошмар.
Третья. Я очень люблю людей, на которых обижаюсь. Да, люблю. И все для них сделаю, и они об этом знают. Знают и обижают. Вот поэтому и обижаюсь, думаю, что не ценят. Это уже не решишь. Хотя, есть один вариант. Я хочу слышать освоей нужности. Хочу, хочу, хочу, прям девочка маленькая…да…глупая.
А с другой стороны, что ощущают люди, которые обижают? Им стыдно? Или приятно?
Многим даже нравится. Мне кажется, что такие люди даже глупее ,чем я. Ведь глупо ранить человека, который тобой дорожит и любит тебя. Разве нет?
Мои мыли прервал кот. Такой мягкий, трется об ногу, он у меня с утра не ест, просто у него настроение тоже хорошее. А мне стало еще лучше. Стою без движения, чтоб не спугнуть, только наблюдаю украдкой. Милый такой, дымчатый. Все ушел.
Он ушел и мысли тоже. О чем я? Если не помню, значит не важно.
Отличное безмятежное утро. Только вот обида моя все испортила. Я так и не поняла, почему я такая и что мне с этим делать. Но сигарета закончилась, и мне нужно взбодряться и готовить, убирать, делать хоть что-нибудь, главное не останавливаться и не начинать думать. Мне думать вредно, да и плохо получается