Обращение к гражданам

               
               

     Здравствуйте, дамы и господа! Кланяюсь и вам, товарищи и товарки!
А также пламенный привет многочисленным избирателям и избирихам! К вам
обращаюсь я,  такой красивый,  большой и добрый!  Скажите,  я похож на
президента страны?  А на кандидата в президенты?  Правильно, не похож.
Не похож и на объявленного в розыск авторитета.  Я,  как и  многие  из
вас, правильно говорю по русски матом,шпионом не был и их не ловил. И с
родителями у меня все в порядке:  мама - крестьянка, папа тоже, мужчи-
на, хотя в паспорте пишут русский.
     Изберите меня президентом, что вам стоит? Я все прикинул, подсчи-
тал, худо-бедно  должно  хватить  президентского  оклада на содержание
первой семьи,  второй и на сомнительные связи.  Вы подумайте: если вся
страна не может жить по человечески, так пусть хоть кто-то один из нас
четыре года побудет белым человеком.
     У меня  и предвыборная программа есть.  Землю надо отдать кресть-
янам. Таковых у нас в стране почему-то  нет,  так  пригласим  хотя  бы
японцев. Представляете,  они от нас Курильские острова не надеются по-
лучить, а мы им всю землю отдадим?! Питаться,  конечно, придется рисом,
но я думаю, что ничего страшного. Ведь пшеницу и сейчас в Канаде заку-
паем, а так хоть рис свой будет.
     Фабрики тоже надо отдать. Рабочим. Отечественный пролетариат уме-
ет делать только бомбы, так что отдадим фабрики и заводы... Черт побе-
ри, опять японцам!  А что?!  Они везде понатыкают роботов, автоматов и
через год...  Через год на наших полях будет колоситься рис и  ползать
"Сони", "Тошибы" и прочие "Мицубиси".
     Работать в стране никто не будет.  Никто.  Вы что думаете, японцы
доверят свою технику нашим рукам? Вот вы свой телевизор доверите сосе-
ду? И японцы дураками никогда не были.  Чем доверять нам тонкую элект-
ронику, японцы будут всем платить пенсию в йенах, давать японскую три-
надцатую зарплату, кланяться и улыбаться. Вам когда-нибудь кланялись?!
Вот так!  Да еще при этом сахарно улыбались?! Вот так! Неужто не хоте-
лось бы?! Выберите меня президентом страны, и я вам это гарантирую!
     Что вам  еще широко пообещать,  мои дорогие избиратели?  Давайте,
просите, я сейчас добрый, что хочешь пообещаю. Жалко что ли?
     Каждую семью вселю в отдельную квартиру к следующему  году!  Обе-
щаю!  Японцы успеют, они быстро построят. Они дома на вулканах строят,
и те не рушатся,  а уж в наших землях, да еще при ударных японских пя-
тилетках,  да если и мы,  опять же,  мешать не будем... Все получат по
отдельному дворцу!!
     Мужики! И бабы!  Хотите бесплатную водку?!  Будет!  Все равно наш
хлеб, нашу пшеницу и картошку есть опасно, то весь урожай первым своим
президентским указом отдам спиртзаводам.  Послушайте,  зачем вам бесп-
латная водка? Гоните самогон! Все гоните. А кто не будет гнать, тот не
патриот. Это же наш национальный напиток! Имеете право гнать!
     Еще обещаю  с преступностью покончить.  Разом.  Точным бомбовым и
ракетным ударом.  Или можно отменить Уголовный кодекс. Нет статьи, нет
и преступления.
     Я, если стану президентом,  обещаю каждой женщине  по  мужику,  а
каждому мужику по две бабы. Каждому алкоголику по стакану, каждому му-
зыканту по барабану, а остальному населению - по фонарю!
     Дамы и господа!  Сограждане! Отечество в опасности! Изберите меня
президентом, а то я сейчас под следствием,  да и  предыдущий  условный
расстрел еще не исполнен.  Посадят меня, как пить дать посадят, если я
не стану президентом.  Так что, любимые мои, опустите бюллетень за ме-
ня, а иначе,  выйду из тюрьмы, я вам такое... такое... Короче, обещаю.
Мало не покажется.  Подумайте о детях.  Кореша подтвердят,  какой я  в
гневе. Лучше иметь доброго президента, чем...
     Все, адью,  за мной пришли. Я пущусь в бега, а вы действуйте, из-
бирайте меня. Ментов увидите - привет передавайте!