женщины, которые любят слишком сильно. часть 6

1.
«Маша, ты одна из не многих, кому до сих пор снятся странные сны обо мне.
Ты одна из не многих, кто был сильным тогда и улыбался. Ты улыбалась от страха, чтобы не расплакаться в моем присутствии. Ты держалась, и в тоже время тебе было страшно выплеснуть свои чувства наружу. Ты была намного младше меня и не знала в тот момент, как себя вести рядом с человеком, которого любишь. Ты не знала, что нужно было делать с этой любовью. Любовь обессиливала тебя, а ты всегда была не из слабых и чувств своих старалась не выражать.
Мне всегда нравилось в тебе, что ты не умеешь проливать этих глупых, бабских слез. Но… Тогда… Ты не сдержалась, когда вышла в коридор, у тебя не было ничего дороже, кроме мой жизни…
В последний момент ты не выдержала, я это почувствовала. Я знала, что в коридоре от бессловесного напряжения ты расплакалась. Ты и слезы… Ты… Ты… И слезы. Ты - плакала. Ты сорвалась.

Помнишь, когда я пришла домой, полностью изменившись, без резких движений, без этого вечного надрыва, который доводил тебя до дикого внутреннего безумия и ревности? Ты лежала со мной на старом пружинистом диване, теребила мои волосы, тихо спрашивала меня, как я себя чувствую? Я читала по твоему взгляду, как всем не верилось в мое физическое присутствие в этом мире. Помнишь, как мы бедно жили?
Помнишь, ту ночь? Ты пила коньяк. Ты тогда напилась очень сильно. Я узнала об этом потом, наткнувшись на письмо, свернутое пополам, среди твоих учебников и тетрадей. Я прочитала его, как сильно ты любила меня, как страшно, невыносимо больно меня любила, что ты всё знала… о той ночи приключившейся со мной и что до этого момента ты никогда не плакала.
Твоя мама приехала сразу, и первая пришла ко мне. Я видела, как ее глаза наполняются слезами. Она повторяла в полголоса. – Ну, как же… как же… как же ты так…
Вы все смотрели на меня так, как будто видели впервые.

Помнишь, как ты обижалась на мою грубость и хамство? Не разговаривала со мной, ходила мимо меня целыми вечерами после института, будто я для тебя пустое место и ничего в твоей жизни не значу, только в постели ты позволяла мне обнять себя или сама прижималась ко мне, целовала неистово, дышала нежно в мое ухо. Ты так сильно меня любила…
Для меня всегда было откровением услышать, от кого-то другого о твоей любви ко мне. Я не ценила твое молчание. Я от других людей, подруг, друзей и наших общих знакомых узнавала о твоей любви ко мне.

Сколько лет прошло? Сколько женщин любили меня так же сильно, как ты? Сколько снов обо мне ты успела увидеть за эти годы? Сколько раз я тебе не позвонила, не ответила, не написала..? Сколько?

Милая, любимая, родная, почему ты не дождалась этого момента в жизни, когда я повзрослею, стану серьезной, начну хорошо зарабатывать? Почему тебе не хватило сил пережить все мои мимолетные романы, измены, увольнения, болезни, страхи?
Почему ты не готова отказаться от того, что имеешь сейчас и быть со мной? Страх? Родители? Что ты скажешь им? Мужу? Ведь, он знает, как сильно ты любила меня. Он понимает, что такой любовью никогда не сможешь полюбить его. Ты терпишь, ты смиряешься со своей жизнью… Почему мы не начали жить хорошо, тогда или сейчас?
Помнишь? Через несколько лет мы встретились, гуляли, о чем-то незначительном разговаривали, как тебе тогда хотелось остаться со мной, будто мы совсем не  расставались и прожили все эти годы «разлуки» вместе, пришли к чему-то, поняли, осознали, достигли но… Но… Всё это было не так. У нас были разные жизни. Ты не выдержала. У тебя не хватило сил. Помнишь, как ты со мной, в чужой квартире впервые изменила своему мужу? Ты была чужой мне, не моей, не такой, как раньше… Холодной и равнодушной. Мы еще целовались несколько раз, и каждый раз я представляла, как целует тебя муж с языком и без. Поцелуи на вылет, грубые, резкие… Ты не моя и вкус губ твоих я давно позабыла…»

2.
Я не перезвонила ей. Ни через месяц, ни через два. Всё это время я понимала, что она единственная, которая способна создать для меня семейный уют и улучшить мой быт. Я не перезвонила ей, и мы не стали жить вместе. Я не любила ее. Это было единственной причиной, по которой я удалила ее номер из телефона, почистила память от смс сообщений, а счастье было так близко, как не смешно и парадоксально это звучит.
Я не перезвонила, избегая все возможные пути наших пересечений в дальнейшей жизни. Она так и осталась той девушкой, с которой я случайно познакомилась в электричке.
Я больше не любила ту единственную, ставшую для меня откровением девушку, женщину. У меня не болело сердце от лжи, измен, равнодушия. Я больше не хотела от своей любви физического насилия. Я не прикасалась к ней, не подставляла губы, не обнимала, не страдала то холодного, бесстрастного отношения ко мне. После многолетнего плена слез, ошибок, какого-то не человеческого терпения, эгоизма я вдруг, освободилась. Я иду по Москве, Басманной, Большой Никитской, Малой Дмитровке СВОБОДНОЙ.
Я иду и больше не испытываю боли.
Свобода – раньше мне нравилась Яна, а теперь мне нравится Анна.
СВОБОДА.