Вдохновение приходит, когда я сижу за компьютером

Обычный кофе «черная карта», обычная двух комнатная чебоксарская квартира, оранжевые стены,  большое зеркало, часы, мебель, книги, облепляющие компьютерный стол, стеклянная ваза из под фруктов, приехавшая сюда со съемной квартиры, с той, где мы еще, когда то были вместе. Сейчас в этой вазе живут срезанные бутоны засохших роз. Фотографии с сестрой, где мне 17, а ей на 4 года меньше. Морозные дни Поволжья. Нет красивых домов описанных Э. Сафарли, сладостных запахов специй, пролива Босфор на берегах Стамбула. Что вызывает только грусть и тоску. Свой город я люблю, но описать его  будет довольно просто, однако читатели, не знающие его, будут воспринимать его иначе. Он покажется им сказочным и удивительным. Книга – она ломает реальность. Может быть это правильно, должно же что-то в жизни переломать реальность в сказку. Поверьте это могут сделать только книги, фотографии, и живописные картины.. ничто больше не имеет свойств и функций менять мир.
Самара, Казань, Нижний Новгород. Обычные города, с необычной истории. Мы не знаем ничего о них, ни о себе, не об улицах, в которых мы живем, мы росли в них, получали знания, влюблялись и расставались. В этих городах история нашей жизни, история каждого из нас. Кажется, что мы ничего не знаем, таких как мы много, таких как я много. Каждый сейчас сидит в подаренной пижаме, с красными ногтями и быстро печатает тупой надуманный текст, дабы не забыть его. Кажется, что никто не будет читать твоих строк, никто тебя не поймет. Эти мысли присуще всем. Каждая судьба на самом деле удивительна, каждая трагична и с характером. Мы не видим этого, нам всегда хочется большего. Больших побед, больших разочарований, слез и эмоций. Мы перестали ценить самих себя, или перестали ценить наших возможности. Все мечты похожи на желания выделиться, не имея не малейшего понятия, что и прежде ты всегда будешь уникальной, даже если тебе сейчас никто не пишет смски, не высвечиваются сообщения в контакте на вашей странице. В обычном кофе, в обычном желании прогуляться по парку, в ваших красивых не накрашенных глазах ранним утром, в обычной косе, с бесцветной резинкой,  сотовым кнопочным телефоном, в некрашеных деревянных рамках на стенах есть ваша красота. Наверное, это мое представление о жизни, и может быть оно слишком серое. Отчаянный порыв избавиться от собственного одиночества убил во мне все представление о красоте. Ходить в спортивном костюме, читать занудные бытовые книги М. Леви, мечтать о Германии, носить дырявые носки для меня уже и есть моя красивая реальность.  В моем доме нет модных пород собак, без породистый кот, 10 хомяков, обычный волнистый попугай, названный мужем в честь моего ника «Лин», и полный аквариум меченосцев и гупяшек. Все обычно, аккуратно убранные вещи, отглаженные рабочие блузки, черные юбки, темная косметика, на подоконнике алое, и не цветущие много лет фиалки.
Может мне, что-то менять? Я стараюсь, стараюсь немного расти. Учу английский язык, словно это предаст мне уверенности в будущем. До последнего мечтаю выучить немецкий, словно  это моя последняя надежда. Но прежде нужно понять английский, это очень сложно для меня, словно я в школе никогда не сидела за партой и не держала в руках учебники поэтому предмету. Начиная читать обычные предложения «Это моя книга» или тому подобная ерунда, понимаешь, на сколько же ты не развита и что твой мозг находиться в стадии развития 10 летнего ребенка. Да… Вот такие примитивные мечты… говорят, что лучше сначала выучить английский, все остальные языки начинают при изучении даваться легче, что в принципе я и начала делать. Для меня это сложный тернистый путь. Иду медленными шагами к мечте. Таких безумных и точнее «псевдо безумных» желаний  у меня огромное  бездонное море. Однако ни одна мечта, ни сравниться с той, которая вернет мне его. Серые мечты серого человека. Каждый раз хочешь сделать себя немного лучше, чем ты есть на самом деле. Каждый день посвящаешь себя тренировкам, изматывающее собственное тело. Не видя при этом ни каких результатов. Оправдывая себя, ну хотя бы просто для здоровья. Потом задумываешься – Здоровье? Что за черт? И говоришь себе, не могла что-нибудь по остроумнее придумать. Головная боль! Царица моего организма. Она настолько хорошо меня знает и любит, что выбирает всегда очень нужный для меня момент, что бы проявить себя: экзамен, пожалуйста -  я тут как тут, праздник и вновь она атакует мою черепную коробку. Может это какой-то знак – перестать много думать. Итог всего именно этот. Обычные череда событий и предметов наверное вас уже бы давно утомила. Почему она меня до сих пор не убила.
Так много неопределенных личностей, которые посвящают себя сочинительству, используя печатные машинки, дымящиеся сигаретами образы. Нет, в моей жизни такого нет, я не курю, не вдыхаю в себя весь дым творческого наплыва. Не выдыхаю из себя дым вдохновения. Не ношу свитера в крупную вязку. Не пишу черными чернилами. Все не так аристократично и манерно. Поджала под себя правую ногу – развалилась на старом советском стуле, пьешь чай с корицей, это модная на удивление вещь, привлекла меня, признаю. Попробуйте, очень вкусно, если еще добавить апельсиновые корки, то будет просто изумительный вкус. И печатаешь на обычном компьютере текст. Не понравилось – удалила, не нужно зачеркивать, выбрасывать, вырывать листы. Просто удаляешь и печатаешь себе дальше счастливо. И так сто раз за один час. Наверное, романтично было бы писать на берегу моря, или предположим реки, когда в спину тебя тревожит ветер, и развивает на себе твои волосы. Когда ты ищешь вдохновения, прогуливаясь по старым кварталам города, окунаясь в их стены. Мусор, подъезды и разбитые стекла. Слушая приятную умиротворяющую музыку. Когда я хожу гулять то мне приходят строки, но я их быстро забываю, это как мгновение помутнение, вот тебе приходят буквы, ты выстраиваешь их в предложения. Но забываешь, отвлекаясь на красоту, которая тебя окружает. И пишешь ты свои рассказы просто дома. Вдохновение приходит только лишь тогда, когда ты садишься за компьютер. Если бы я могла его везде таскать его с собой, то, наверное, уже давно  написала что нить стоящее. Ну, это я себя так хвалю. На него я пока еще не заработал. Наверное, лет в сорок я его приобрету. Может и к тому времени я уже напишу книгу, это и было моей очередной безумной мечтой. За время своего существования, у меня было много попыток осуществить ее. Сейчас же эти попытки кажутся мне очень глупыми. В прошлых строчках нет ни одной, в которой бы могла жить душа. Все очень камерно и зло. Во мне говорило отчаянье не то, которые сейчас у меня в друзьях. Другое. Детское. Максимализм и волюнтаризм были единственным источником моего желания писать. Получалось грязно. Я не люблю перечитывать то, что писала ранее. Я ничего не чувствую, порой кажется, что это писала не я. Кто-то другой, я не могла написать таки жуткие стихотворения, или такие бесчувственные рассказы и отрывки. Нет, моя душа не могла этого произвести. Это похоже не на творение созданное любовью. Которое писатель бережно  вынашивал, желал, оберегал, создавал, и вот оно появилось на свет. В моем случае это была блевотина малолетнего ребенка, за которую мне было очень стыдно. Но ее никуда не деть. Это мое прошлое, оно было. Оно дало мне шанс попробовать снова. Начать писать о красоте, о чувствах. Потому что так должно быть. Не нужно красивых фраз, притворства,  иллюзий, очарования.
Но все идет по кругу. Круг всегда одинаковый. Уже  не первый год.  Я ненавижу его. Чувства, которые привели меня к этому не так уж прекрасны, как кажутся. Это соленые слезы от тишины в душе, от пустоты, и скребущимся где-то очень глубоко в моем сердце, в сосудах, где бьется кровь отчаянии.  Глубина отношений, которую я достигла, дает мне право очень сильно скучать и ждать, как верная собака. Любовь, которую я обрела - меня  спасает и убивает. Когда в твою жизнь ворвалась она, эта непреодолимая тяга к человеку, которого ты совершенно не знаешь – то пригласи ее к себе в дом. Это любовь. Она должна зайти, если ты не откроешь ей дверь, она сама ворвется к тебе, и будет еще больнее, когда ей придется на время уйти. Я боялась, не решалась, ждала. И любовь сама решила, что ей нужно. Теперь не она бежит за мной, а я жду ее, возвращаясь на вокзалы, гипнотизируя стрелки часов на нужное время прибытия состава.