Рассказы о суперПутине. Шары 13-24

Шар 13.
СуперПутин и писатели. Часть 1. Хроника нескучных событий
Однажды суперПутин ВВП встретился с писателями. Поводом для встречи послужила мысль о том, что всякая последующая литература есть надгробный памятник всей предыдущей. Эту мудрую мысль он поведал писателям. Писатели внимательно выслушали суперПутина ВВП одни сделали вид, что согласились и вежливо промолчали, а некоторые даже оскорбились, потому что это очевидно, что если они не будут писать, то им не на что будет покупать еду, питье и два раза в год одежду, летнюю и, когда холодно, зимнюю.
«Вот Пришвин, мой любимый писатель, всю жизнь проходил в одном сюртуке, - сказал писателям в назидание суперПутин ВВП, - а какие хорошие книжки писал, про природу, про поморов, а не какую-то там «легкомысленную литературную белиберду». Или вот есть писатели, пишущие про новое, но берут за основу классику. И новое у них хорошо получается, и о классике людям напоминают (тут он, наверное, имел в виду Дмитрия Быкова).
«Не буду я больше посылать свои книжки в Кремль», — решила после этих слов Дарья Донцова.
«Не буду я больше читать Донцову», - решил суперПутин ВВП.
Теперь остается отгадать, кому из них будет лучше и кто проиграл.


Шар 14.
СуперПутин ВВП и суд олигархов в Лондоне. Хроника нескучных событий
ОлигархБерезовский после своего добровольного изгнания в Лондон перестал видеть суперпутина в упор.
Так сложилось, что однажды ему пришлось встретиться в суде с олигархомАбрамовичем.
«Ты меня надул», - сказал олигархБерезовский.
«Нет, ты меня надул», - ответил олигархАбрамович.
«Ты первый был!» - сказал олигархБерезовский.
«Нет, ты!» - спорил с ним олигархАбрамович.
Так они отчаянно спорили несколько дней, пока судья не объявил перерыв.
СуперПутин ВВП в тот день проходил мимо лондонского суда после очередного экономического форума на высшем уровне и так обрадовался тому, что у олигархов наконец-то сформировалось высокое правовое сознание и они ни разу не подрались, что не удержался и сказал:
«Молодцы, ребята, а ведь раньше наверняка поубивали бы друг друга».
И ведь в правду в народе говорят, «кого в упор не видят, будет услышан».


Шар 15.
Встреча суперПутина ВВП с писателями. Часть 2
Писатели, и не только они, задают вопрос, почему одних писателей пригласили на встречу с суперПутиным ВВП, а других нет, и вообще, как подбирали писателей на эту встречу?
Известно, что на такие встречи подбирают таких писателей, которые умеют себя хорошо вести, не задают глупых вопросов, типа: «а можно мне по-быстрому выйти в туалет по-маленькому».
Однажды советникСурков предложил пригласить писателя Игоря Губермана.
«Этого «старого матерщинника» Губермана, который сказал, что не надо писать на занавески?» - спросил суперПутин ВВП, который, как известно, знает и читает все.
«Что-то я такого не припомню», - ответил советникСурков.
«Ну как же, на русской службе ВВС в начале 90-х».
«Нет, он тогда сказал: «Доблестно и отважно, Врагов побеждая рать, Рыцарю очень важно, Шпоры не обосрать».
«Значит, я не так понял, спутал шторы со шпорами? А вообще, что за лексика. Ни стыда, ни совести, - подытожил суперПутин ВВП.
Короче, «старого матерщинника» было решено не приглашать.
Вместо него пригласили Дарью Устинову*, а потом тоже пожалели, потому что не все писатели умеют себя хорошо вести и не знают, что «лучше, свобода или не свобода».

* Дарья Устинова персонаж вымышленный

Шар 16.
СуперПутин ВВП и президент ДАМ. Хроника нескучных событий
Так исторически сложилось, что президент ДАМ всегда ходил за советом к суперПутину ВВП. А тот никогда не скажет ни «да», ни «нет». Мол, сам принимай решение, как можешь.
Однажды президент России ДАМ пришел к суперПутину ВВП и спросил, может ли он сам тоже называться с приставкой «супер».
«Какие проблемы? - сказал суперПутин ВВП, которому, как известно, никогда ничего не жалко, - только смотри, чтобы народ не сильно смеялся».
«А почему народ будет смеяться?»
«Ну так, - ответил суперПутин ВВП, - у тебя аббревиатура какая-то не совсем внятная».
«Не понял», - не поняв президент ДАМ.
«Ну пойди-пойди, подумай», - сказал суперПутин ВВП, потому что он любил, чтобы человек до всего доходил самостоятельно.
Президент ДАМ походил-походил по кабинету, а потом не выдержал и опять из Кремля к суперПутину ВВП.
«А можно я буду называться супермедведев ДАМ?»
«Я так и думал, - засмеялся суперПутин ВВП. - А кто тогда будет президентом пацанов?
Короче, президент ДАМ за четыре года так и не смог стать «супер».


Шар 17.
Президент ДАМ и студенты
Президент ДАМ встретился со студентами-журналистами МГУ.
На встрече присутствовали:
студент-журналист подполковник Сергей Петрович Петров;
студент-журналист майор Петр Сергеевич Сергеев;
студент-журналист капитан Иван Петрович Иванов;
студент-журналист старший лейтенант Петр Иванович Сидоров;
студент-журналист лейтенант Сидор Иванович Молодцов.
Студенты-журналисты задавали вопросы.
За самый смелый вопрос студенту-журналисту Сидору Ивановичу Молодцову досрочно присвоено очередное воинское звание «старший лейтенант».


Шар 18.
СуперПутин ВВП и урок бадминтона Мировой закулисе
Не секрет, что Мировая закулиса о оппозиционеры по воскресеньям вместе смотрят новости по ОРТ. В этот раз показывали, как суперПутин ВВП и президент ДАМ отдыхали: катались на лошадях, велосипедах, ловили ящериц и жуков, удили пескарей, а потом играли в бадминтон через сетку в помещении, чтобы ветром не сносило воланы.
«Это не они, - сразу сказала Мировая закулиса. - Им будто нечего делать, как только играть в бадминтон?»
«Это все монтаж, - поддакивал оппозиционер Немцов, - я отвечаю, президент ДАМ всю игру стоял спиной».
«А вместо суперПутина ВВП, которого показывали издали, был дубль, - сказал оппозиционер Лимонов.
«Нет, это были настоящие, иначе они бы не играли как лохи», - сказал Каспаров, который до сих пор еще понимает в спорте.
«Теперь мы пропали, - с грустью сказала Мировая закулиса, - если они играют в бадминтон, у них в стране все хорошо!»


Шар 19.
СуперПутин ВВП и президент ДАМ и два по шесть тонн кукурузы
СуперПутин ВВП и президент ДАМ увидели на обочине комбайны. Один поднялся в кабину, завел мотор, подал два предупредительных сигнала и поднял жатку. Другой поднялся в кабину другого комбайна, проехал по полю несколько сотен метров.
"С почином. Хорошее ощущение и кабина удобная", — сказал президент ДАМ, плотнее усаживаясь в кресло.
"Супер! Мне понравилось", — в свою очередь заявил суперПутин ВВП, - потому что у него все «супер». Он отметил, что им в темпе удалось собрали более 10 тонн кукурузы.
"Как делить будем?", — спросил с улыбкой президент ДАМ.
"Взвесим и поделим. Мы собрали по 6 тонн", — сказал суперПутин ВВП, на ходу прибавив еще две тонны.
Президент ДАМ сообщил, что комбайн очень хороший, но есть нюансы,  — так считают механизаторы».
«О, вот они появились на горизонте».
СуперПутин ВВП и президент ДАМ, когда увидели механизаторов, спрыгнули с комбайнов и убежали.


Шар 20.
Почему суперПутин спит?
СуперПутин никогда не устает, но как русский человек у большой власти, суперПутин после обеда всегда спит. Однажды его спрашивают: «Вы, наверно, очень устаете?», а он в ответ:
«Нет, я поел».
И так каждый день, даже суперПутину с его гигантским терпением надоело отвечать.
«Глупый народ находится вокруг власти», - сказал он как-то Голиковой, - «неужели не понимают простого закона природы?»
«Какой такой закон?» - удивилась Голикова, которой по должности положено законы природы знать, но она не знала.
«Если человек поел, - разъяснил ей суперПутин, - живот его становится больше, кожа на животе и всем теле натягивается, глаза постепенно закрываются. Что тут сложного?»
А как же ночью?
Ночью суперПутин спит потому, что все, кроме магазинов, закрыто, и ему скучно, хотя сам он говорит, что спит, потому что так человеку положено.


Шар 21.
СуперПутин и генерал Франко. Хроника нескучных событий
Мировая закулиса и недобросовестные журналисты вместе с ней часто приписывают суперПутину слова, которые он никогда не говорил, но что-то похожее мог сказать.
Но между сказал и мог сказать — огромная разница.
Все помнят историю с фразой: «Курочкам по зернышку — сам сыт будешь».
Теперь такая же история случилась с приписываемой суперПутину фразой «своим все, чужим по закону», - будто он такое сказал вслед за каким-то генералом Франко.
Такого быть не могло уже по той причине, что суперПутин никогда никого не повторяет.
А правильная мысль суперПутина такова:
«Своим все, другим никому!»


Шар 22.
СуперПутин ВВП и русский язык
Когда суперПутин был маленький, папа Володи Владимир купил ему радиоуправляемую подводную лодку с моторчиком и на батарейках. Вова пускал ее сначала в ванной, но потом решил пустить в дачном пруду. Сам он стоял на берегу и нажимал на кнопки, а подводная лодка погружалась в мутную воду, пока в конце концов не запуталась в тине. Вот такая была тогда примитивная техника.
Вова прибежал домой в слезах. Папа Владимир в это время был дома.
«Папа, папа, бежим скорее спасать лодку», - умолял заплаканный Вова.
«Что с ней?»
«Она потонула. Бежим скорее!»
«Не потонула, а утонула, - поправил отец, - надо учиться правильно говорить по-русски».
Они пошли на пруд, но лодку спасти так и не удалось.

Когда затонула атомная подводная лодка «Курск», суперПутина спросили, что с ней случилось? Он слегка задумался и ответил:
«Она утонула», - сказал суперПутин с улыбкой, вспомнив уроки отца.
А потом долго не понимал, что от него хотят. Ведь правильно же сказал, без ошибки.


Шар 23.
СуперПутин и террористы в джакузи
СуперПутин ВВП, когда был еще первый раз президентом, сказал, что будет мочить террористов в сортире.
Террористы, когда это услышали, стали  каждый год ездить в Москву на выставку сантехнического оборудования, присматриваться к сортирам и другой современной сантехнике, резонно полагая, что на дворе 21 век и все должно соответствовать духу времени, или как минимум посмотреть, в чем их будут мочить.
«Хорошие сортиры», - сказали террористы, а потом пошли смотреть современные унитазы.
Унитазы им не понравились, хотя были и красивые, например, золотые, расписанные под палех, жостово и хохламу, или с имперскими орлами.
«Только мелкий они, унитазы, боюсь, все не влезем», - сказали террористы.
И тогда они пошли смотреть джакузи.
Джакузи им понравились. Там были и расписные, и гладкие, и прозрачные, короче, на любой вкус. Купили террористы джакузи и повезли к себе домой, чтобы когда суперПутин приедет, все было под рукой.
«Не бегать же ему на улицу. Вдруг погода будет плохой, или со временем туго», - думали террористы, и чтобы не ударить в грязь лицом, понакупили золотых, с орлами, чтобы было торжественно и с почетом, по люксу.
А один террорист поставил джакузи в своем стретч-лимузине на всякий случай: «а вдруг суперПутину  придет в голову напроситься в горах, чтобы его подвезли до Грозного или Махач-калы*».

* умышленно использовано дореформенное правописание.


Шар 24.
Суперпутин ВВП и конец 4 президентского срока
Когда подходил к концу 4 срок президентства, суперПутину ВВП исполнилось 72 года, но он был еще молод душой и телом, и не спал на заседаниях Думы, как это делали Жириновский(78)*, Зюганов(80)*, Явлинский(72)* и даже заматеревший к тому времени Медведев(58)*, самый молодой из всех.
Жириновский(78)*, по-прежнему склочный по характеру, хотя и сам частенько засыпал, исподтишка ябедничал суперпутину ВВП на всех:
«А что это опять Явлинский(72)* спит? В шею его отсюда! Давно Зюганова(80)* пора на мыло!»
Когда же сам Жириновский(78)* засыпал, его толкал в бок Зюганов(80)* и говорил ему по-коммунистически: «Не спи, Вольфович(78)*, замерзнешь!».
Чтобы такого никогда не происходило с суперПутиным ВВП, нанотехнологи Чубайса(68)* придумали такое достижение науки, которое позволило суперПутину ВВП во время заседаний спать с открытыми глазами, выглядеть всегда подтянутым, потому что «Росснано» дополнительно изобрело такой уникальный крем, что когда подтянутый во время заседания испускает «непечатные звуки», ухудшающие атмосферу в Думе, у него не рвется кожа под мышками и не топорщится галстук.

* в скобках указан предполагаемый возраст всех персонажей, кроме суперПутина ВВП, возраст которого указан точно.