Рассказы о суперПутине. Шары 25-36

Шар 25.
Суперпутин ВВП и драматургия олигархического капреализма
В Малом Театре дают пьесу драматурга Берицацки «Олигархический этюд». Пьеса считается современной и смелой.
В ложе сидит суперПутин ВВП. Ему сегодня исполнилось 72 года.
На сцене Олигарх без названия. Он просит рабочих добровольно уступить часть зарплаты, чтобы выкупить новую яхту.
Рабочие: «Ура! Мы согласны!»
Директор завода: «Рабочие готовы отказаться от другой части зарплаты, чтобы Вы смоги купить новый самолет».
Начальник цеха: «Нам надо подумать о том, чтобы у Вас появился новый «Майбах», старенький за год поистрепался».
Олигарх: «А как Вы будете жить совсем без зарплаты?»
Рабочие: «А мы будем питаться с приусадебного хозяйства, а самогон мы умеем гнать сами».
Благодарный Олигарх рыдает.
Счастливые Рабочие рыдают.
Дети Рабочих рыдают. Кажется, они хотят есть.
Один из Рабочих детям: «Эх, всю картину счастья испортили!»
Весь зал встает. СуперПутин ВВП в ложе тоже встает.
Овация.


Шар 26.
Ученые нанороссы для суперПутина ВВП остановили время
Нанотехнологи или как их иногда называют «ученые нанороссы» повадились бегать к суперПутину ВВП или президенту ДАМ со своим достижениями. То принесут отечественный смартфон тайваньской сборки, то прибегут с электронным планшетом из ворованных запчастей, то покажут энергосберегающую лампочку, у которой себестоимость как у чешской хрустальной люстры.
Все уже перепробовали нанотехнологи носить в Кремль и Белый Дом, пока однажды специально для суперПутина  ВВП не решили остановить время.
Они придумали такую штуку*, что если туда поместить песочные часы даже отечественного производства и запустить на полную мощность, то ни одна песчинка на сдвинется с места, говоря научно, им удалось побороть специально для суперПутина ВВП «эффект сыплющегося песка».
Не успел аппарат остыть после первого удачного опыта, как «ученые нанороссы» снова побежали к суперПутину ВВП похвалиться новым достижением.
«Ах, молодцы, ах, как интересно, - сказал суперпутин ВВП, - надо вас на Нобелевскую премию. Мы останавливаем время! - размечтался он. - А сами, пока везде время стоит, догоняем и перегоняем технологии Запада, получаем Нобелевские премии. И Ходорковский у нас сидит вечно. Но это я, кажется, уже один раз сказал».
«О хорошем можно и дважды сказать!» - лизнули невзначай «ученые нанороссы».
«Ну все, мне пора», - сказал суперпутин ВВП и по привычке посмотрел на свои часы, что делать по логике вещей уже не должен.
«Швейцарские часы Patek Philippe идут, - сказал он, - опять не владеете вопросом. Это по ихнему время идет, а у нас оно — это что же получается — встало? Выходит, поторопились, господа нанороссы, с Нобелевскими премиями. Идите, дорабатывайте».
Короче, прогнал он их, а сам в глухой надежде снова посмотрел на свои швейцарские часы.
Часы шли, не остановились.
* настоящее название строго засекречено.


Шар 27.
СуперПутин ВВП и новый герб РФ
В 2016 году к 25 годовщине самоликвидации СССР в Думу поступило предложение заменить старый герб РФ на новый, чтобы был в духе времени.
Из всех предложений выбрали велосипед вместо двуглавого орла и вот почему:
во-первых, велосипед намного современнее и больше отвечает духу времени;
во-вторых, теперь в России два орла: Вова-орел и Дима-орел.
Новый герб так понравился, что буквально все депутаты захотели внести свои пять копеек.
Поспорили, сколько должно быть у велосипеда рулей, никак не могли решить, куда повернуть головы «орлов», в одну сторону, или в разные. Потом решили, что в разные, потому что все равно нет никакой разницы.
Были предложения по поводу головных уборов. Древний шалун Жириновский предложил ермолки. Его поддержали только «Сутрароссы — вечером эскимосы». Рогозин пошел через весь зал заседаний бить им морду, но по дороге одумался: ему назавтра предстояла командировка в Брюссель. Коммунисты снова предложили буденовки. Справороссы настаивали на шапках для бани, чтобы не пропадал русский дух. Слевороссы, теперь есть и такая партия, предложили классическую кепку-лужковку. Едроссы предложили бейсболки-путинки. Утвердили большинством голосов предложение едроссов.
В руках вместо скипетра и державы теннисная ракетка и мяч.
В первом чтении были ракетка для бадминтона и волан.
Внимательный читатель спросит, а где здесь суперПутин ВВП?
Смешно. Даже отвечать не хочу!


Шар 28.
Суперпутин ВВП и что уже никогда не подтвердит Каддафи
Однажды суперПутин ВВП был в гостях у Берлускони.
Берлускони, как хороший хозяин, показал гостю Италию, Рим, яхту, виллу, ныряли с аквалангами, но ничего не нашли, угостил макаронами, напоил Кьянти, а потом стал думать, чем же еще удивить. Фантазия у него не богатая, интересы узкие, не то, что у наших, короче, придумал такое, до чего наши никогда бы не додумались. Он позвал девок.
Девки пришли в количестве. Русские знают, что в Италии девки берут не красотой, а числом. Стали знакомиться:
«Путана Бьянка».
«Путин».
«Путана Орнела».
«Путана Эмилиа».
«Путин».
«Путана Франческа».
«Путин».
Когда все перезнакомились, суперПутин ВВП спросил у Берлускони, что это у них одна и та же фамилия, а вроде, на сестер не похожи, не однофамилицы ли?
«Нет, это у них профессия такая, одна на всех», - сказал Берлускони.
Когда летели назад в Россию, суперПутин ВВП заглянул в Триполи к своему другу Муамару Каддафи и рассказал эту историю. Каддафи долго смеялся, и если бы сейчас смог жить, то непременно бы подтвердил, что все написанное выше — чистая правда.


Шар 29.
СуперПутин ВВП и художественный свист
Известно, что суперПутин ВВП очень музыкален и к тому же патриот, его любимая мелодия «С чего начинается Родина?» исполняется им на благотворительных вечерах, концертах, в перерывах между заседаниями правительства, дома, всегда и везде, где под рукой есть рояль.
Но если рояля нет, тоже не беда. Тогда суперПутин ВВП, как настоящий патриот, обходится художественным свистом, например, когда принимает душ дома или иле в спортзале после спортивных упражнений.
Когда же у него особенно лирическое настроение, он выезжает на природу, становится в поле или на лужайке и начинает там художественно свистеть. И все ту же любимую мелодию «С чего начинается Родина?» Просвистит суперПутин ВВП мелодию и слушает эхо в ответ. Слушает, а никак не поймет.
Просвистел снова. Прислушался.
Эхо ему в ответ свистит «Прощание славянки».
Просвистел суперПутин ВВП снова свое. Снова прислушался.
А эхо опять за свое. Упорствует.
Что поделать, вот такое у нас на Руси совершенно непредсказуемое, но очень культурное эхо. А могло бы и просто послать. Потому что заколебал.


Шар 30.
СуперПутин ВВП — настоящий поэт
Однажды президент ДАМ зашел к суперПутину ВВП в гости и увидел, как тот сочиняет стихи: суперПутин ВВП ходил как Горький в халате и тапочках по комнате и что-то бубнил себе под нос.
«А что, - спросил президент ДАМ, - Вы еще стихи сочинять можете?»
«Конечно. Я все могу. Не Ахматова, конечно, но на Некрасова тяну спокойно».
«Да ладно?»
«Не веришь?»
«Я не могу не верить в силу распределения власти».
«Тогда слушай:
Я премьер, зовусь я Путин,
От меня Вам всем прибудет!»
«Здорово, а про других можете? Про Зюганова, например».
«У КПРФ — Зюганов,
Горном бьет по барабану».
«А про Явлинского можете?»
«Вынуждаешь, Дмитрий Анатольевич».
«Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович».
«Раз уж так сильно просишь:
Взял Георгий копьецо,
Колет змея в жопьецо!»

Ну, согласитесь, ведь настоящий поэт! Кто бы лучше сказал?!


Шар 31.
СуперПутин ВВП и самые экологические выборы в России
Когда суперПутин ВВП жил в Германии, он заразился экологически чистыми идеями, например, идеей разделения мусора по разноцветным бачкам: бумага отдельно, пластик отдельно, батарейки, пробки и металл отдельно.
И так он в этом преуспел, что решил применить свои заграничный опыт в день выборов в Государственную Думу 4 декабря, чтобы народ сразу все хорошо запомнил.
Он придумал разделить урны для голосования на те, в которые бросают голоса за «Единую Россию» и те, куда против нее, то есть за другие менее демократические партии. Все бюллетени, что «за», будут бросать в этот раз в голубую урну, а те, что против, в оранжевую, и их сразу будут отправлять на переработку.
Справедливости ради, те что «за», отправят туда же, в макулатуру, но только после подсчета.
Не исключено, что их оставят до выборов нового президента России суперПутина ВВП в 4 марта 2012 года. Не пропадать же добру.


Шар 32.
СуперПутин ВВП и китайский двойник
Говорят, что в Китае нашли двойника суперПутина ВВП и он так схож с оригиналом, что его теперь приглашают на корпоративы, выступать в цирке и даже организовали шоу под названием «Единый Китай», потому что шоу смотрит практически все взрослое население страны.
Суперпредсказатель Глоба считает, что скоро Юаньцин навсегда передет в Россию, а с 2024 года поменяется с суперПутиным ВВП местами. СуперПутин ВВП поедет в Китай в деревню на отдых и будет заниматься там сельским хозяйством, потому что хорошо умеет сажать и собирать плоды, а его двойник Юаньцин будет торговать нефтью и газом и разговаривать с народом по-китайски.
Россию ждет очередная рокировка.
К тому времени в России будет столько китайцев, что никто не заметит подмену и только обрадуются, что суперПутин Юаньцин, к тому времени уже Путинцин, заговорит с ними на одном языке.


Шар 33.
СуперПутин ВВП — это нам от Б-га!
Господь долгое время не обращал на Россию внимания, пустил все на самотек, но потом как-то призадумался, а почему бы и нет? Не Монголия же, пусть там втихую отстраивают свой Улан Батор, а Россия все-таки ого-го! Заметная страна.
С суперПутиным ВВП ему было определиться не сложно, потому что в цепочке великих реформаторов Ленин — Сталин напрашивалось само собой — Путин. Это Ленин-Сталин назавтра.
А вот что касается второго лица в стране, тут было сложнее.
Это решение пришло не сразу, а во время прогулки по зоопарку.
Возле кассира он подумал о Касьянове.
Возле барана о Кудрине.
Возле жабы он подумал о Зюганове.
В вивариуме  о «Яблоке».
Возле орла о Жириновском.
У обезьян он подумал о прочих больших и малых приматах.
Остановился возле медведя.
Вот такое оно ассоциативное мышление.
А формально дальнейший ход истории нам порешали сегодня на выборах.


Шар 34.
СуперПутин ВВП удивился результатам выборов
Кого ни спрашивал перед выборами суперПутин ВВП, за кого они будут голосовать, все не сговариваясь утверждали:
«За кого угодно, только не за твою «Единую Россию».
Называли любую партию, какая в голову взбредет, и даже те, каких в помине нет, например, партию интернационал-националистов «Сутрароссы — вечером эскимосы» или партию национал-алкоголиков «Вдупель».
Когда же пришло время подсчитывать голоса, то единороссы все равно получили большинство голосов.
«Шутники», - подумал по-хорошему обо всех суперПутин ВВП.
«Шельма», - подумали о нем все остальные.


Шар 35.
СуперПутин ВВП - великий математик
Человечеству издавна была известна математика Эвклида, после ей в дополнение появилась математика Лобачевского, хотя мало кто понимает, как это две параллельные прямые могут пересечься? Короче, проверить это опытным путем невозможно — надо   принимать на веру.
Вообще в математике есть много трудно усваиваемых понятий. Например, мало кто понимает, как это может быть всего 100 %.
Недавно СуперПутин ВВП сделал великое открытие, согласно которому процентов может быть сколько угодно, хоть сто, хоть тысячу, хоть 146 %. И точно также, как у Лобачевского, это опытным путем никак не подтвердить. Можно только принять на веру.
«Я считаю, что очень мало людей пришло на выборы в Думу, - сказал СуперПутин ВВП новым математикам, - надо было увеличить явку людей, усилить вброс бюллетеней, осуществить дополнительный подкуп избирателей, поддержать многократное голосование на участках и подмен запечатанных урн в Центральной избирательной комиссии, а также серьезнее отнестись к принуждению бюджетников к правильному выбору».
«Это мы все сделаем», - согласились новые математики, но и старые призадумались.
«Тогда за меня на президентских выборах проголосуют двести процентов. Это будет справедливо. А так я даже выдвигаться не буду», - сказал он народу.
Народ задумался и затосковал.


Шар 36.
СуперПутин ВВП и культ личности
Да здравствует грядущие 12 лет президентства суперПутина ВВП как основа непрерывного творчества!
У меня в связи с этим абсолютно шкурный интерес, потому что именно суперПутин ВВП вдохновляет меня на творчество, как нефть возбуждает олигархаАбрамовича на новую яхту.
В мире спорят, кто такой суперПутин ВВП?
Одни говорят, что это Ленин-Сталин назавтра.
Некоторые говорят, что он был ими в мягкой форме недолго, но уже вчера, а некоторые прочат ему светлое будущее, обреченное на успех.
Но могу с уверенностью сказать, что культа личности ни за что не будет, если нами и впредь будет править Тандем. Потому что это будет культ двуличности.
Господа, надо же элементарно уметь считать!