Рассказы о суперПутине. Шары 37-48

Шар 37.
СуперПутин ВВП и «Конец света» в 2012 году
Однажды СуперПутин ВВП снова выдвинул себя на пост президента Российской Федерации, и чтобы все было благополучно, как говорят в Кремле «чики-чики», он решил пригласить на руководство предвыборной компанией известного режиссера Станислава Говорухина. На Спилберга в связи с режимом строгой экономии денег катастрофически не хватало, а американец не захотел сделать 30%-ю скидку и не понял, что такое «откат».
Режиссерговорухин предложил беспроигрышный вариант. Идет 2012 год. В декабре ожидается «Конец света». Выборы в марте. Стратегия такая — в преддверие «Конца света» всем все по барабану. Краткая суть сценария такова: «В падающем самолете никто не спорит о тонкостях русского языка, о том, как правильно писать «За ебло!» или «Заебло!», слитно или раздельно».
Сценарий утвердили. Смету согласовали, деньги выдали. Декорации, военные и массовка в виде «наших попутчиков» уже на подходе. Начали снимать.
И вдруг новость: «Конца света» не будет!
Лимонов с Каспаровым по своим каналам узнавали. Кудрин и Греф по своим.
Патриарху кто-то донес.
Расстроился суперПутин ВВП, потому что опять пожадничали, а деньги пропали.
Лучше бы позвали Спилберга. Оно, конечно, вышло бы дороже, но наверняка.


Шар 38.
Юноше, обдумывающему житье!*
СуперПутин ВВП перед выборами встретился с молодежью, чтобы дать ей совет, как дальше жить. Разговор со стороны суперПутина ВВП получился откровенный, прямой. Режиссергговорухин* придумал так, чтобы во время выступления на большом экране появлялись кадры, поясняющие мысли суперПутина ВВП.
Например, суперПутин ВВП говорит:
«Можно всю жизнь тихо лизать ЖОПУ*».
А на экране велотандем, где один крутит педали, другой беспечно смотрит по сторонам.
Он говорит:
«Можно лизать ЖОПУ и при этом, как говорится, гордо смотреть в глаза».
А на экране крупным планом Зюганов, Миронов и Жириновский.
Он говорит:
«Можно лизать ЖОПУ и при этом заискивающе заглядывать в глаза!»
«Канделаки-канделаки-канделаки!» - скандирует молодежь.
Он говорит:
«Можно потерять возможность лизать ЖОПУ, но стремиться вернуться в исходное положение».
А на экране появляются митингующие Касьянов и Немцов.
Он говорит:
«Можно стремиться лизнуть ЖОПУ, но никогда не обрести такой удачи».
А на экране заполненная приезжими площадь Ярославского вокзала.
Он говорит:
«Можно никогда не стремиться лизать ЖОПУ, но все время туда идти».
А на экране Э.Лимонов во время ареста.
«Какой путь вы выбираете?» - спросил суперпутин ВВП у молодежи.
«Мы выбираем ПИВО, - ответила молодежь, - У пива реклама круче».

*ремейк рассказа "И Ленин, такой молодой, и Юный Октябрь впереди"
*не путать со Станиславом Говорухиным. По закону жанра вступивший в альянс с властью теряет свое прежнее имя
*так советовал писать слово «жопа» писатель Ю.Олеша


"И Ленин, такой молодой, и Юный Октябрь впереди"
Когда Ленин был маленьким, звали его Вовой Ульяновым. Были у него мама и папа, братья и
прочая родня. В том числе и тетушки. Вова очень любил ездить к ним в гости, потому что они
были очень добрыми. Они поили его чаем с плюшками, разрешали брать сколько угодно
конфет, сахару сыпать сколько вмещал стакан, а колбаса "Любительская" была у них от
Елисеева "со слезой". Короче, всячески баловали ребенка.
В то воскресенье Вову снова отправили к одной из них. Пока накрывали на стол, он убежал
в другую комнату, стал шалить и нечаянно разбил вазу. Вова так перепугался, что забился под
кровать и просидел там до вечера, а когда стемнело, вылез оттуда и через окно убежал обратно
домой. И чаю не пил, и конфет не ел, и плюшек не попробовал, и колбаса засохла, - о чём
весьма потом сожалел.
Юноше, обдумывающему житье! Если в твоей жизни случилось нечто подобное и ты не
сознался, знай, в будущем тебя ждут великие дела.


Шар 39.
СуперПутин ВВП и подарки на Рождество
На Рождество принято дарить подарки. СуперПутин ВВП всегда выбирает подарки сам. Tак и в этом году: матрешку Саркози, тушь для ресниц Меркель, книжку «Хижина дади Тома» Обаме. А вот для Хилари Клинтон с выбором было затруднительно, потому что жещина она вздорная и себе на уме, и лезет, куда не звали.
Но тут подвернулся наночубайс, которому лавры Стива Джобса не дают покоя, и принес новые изобретения: сосиски «московские», наподобие западных, которые уже хрустят, но по вкусу пока напоминают мыло, и iChub, прибор, по которому можно не только разговаривать на расстоянии, но еще пользоваться как отверткой, дрелью, зажигалкой, штопором, массажной расческой, феном и молотком.
«С сосисками ты поторопился, - сказал ему суперПутин ВВП, - нано доработать. Если денег нано, скажи?»
«Нано».
«Сколько нано?»
«18 миллиардов нано».
«Сосиски дороже Олимпиады?»
«Если нано делать, так делать! Нано инфраструктуру поднимать. Заводы за Полярным кругом нано, дороги к ним нано».
«А эта вторая штука ничего, - похвалил суперПутин ВВП, беря в руки iChub, - интересная!».
«Вполне может мужика в доме заменить», - с гордостью сказал наночубайс.
«Подарим Хилари твои iChuj, что-то я про Билла давно на слышал», - сказал суперПутин ВВП и не понял, почему рыжий наночубайс стал вдруг красным.


Шар 40.
СуперПутин ВВП и требования оппозиции
Однажды поздним вечером суперПутину ВВП принесли требования оппозиции из пяти пунктов.
Обычно после каждой строчки он делал карандашом пометки в виде «галочки» или «птички».
«Птички» у него никогда не походили одна на другую.
Такой у него непостоянный и сбивчивый характер.
После первой строчки он поставил жирную «птичку».
После второй тоже жирную, но не такую большую, но, может быть, чуть жирнее, чем первая.
Третья была такая же большая как первая, но не совсем такая жирная, как вторая.
Четвертая и пятая были такими же большими, как вторая, но совсем тонкими, как еще не было.
Пятая была даже такой тонкой, что он обвел ее второй раз, и она стала жирнее второй.
СуперПутин ВВП посмотрел еще раз на «птички» и решил ничего больше не исправлять.
«Пусть останется так, как есть», - сказал он и пошел спать.


Шар 41.
СуперПутин ВВП и надежда на чудо
Весь мир живет одинаково, но только у России есть свой путь, потому что только здесь есть суперПутин ВВП. В мире уже все придумано, и iPhone, и iPad, и новые технологии, но наши должны внести свои пять копеек в мировое развитие, как добавили слова возбуґждено и осуґждено в русский язык, доставшийся нам по наследству.
«Мы подняли Россию с колен, теперь сотворим с ней ЧУДО! - сказал суперПутин ВВП, - умели же мы раньше творить чудеса!»
Сперва позвали Алана Чумака, чтобы он научил заряжать воду по телевизору.
«Нет, сказал Алан Владимирович, я с суперЭнстом тягаться не могу. Он научился заряжать мозги».
«А что можно еще?».
«А вы попробуйте запустить в обратную сторону».
«Как это?»
«Пусть люди плюют в телеящик, а у вас на выходе в Останкино получается божия роса».
«А бизнес план напишете?»
«А что я с этого буду иметь?»
«30 на 50, и передачки ваши».
«Нет, - сказал Чумак. - У вас есть Чубайс на букву Н* и чудак на букву М. Только они могут творить государственные чудеса».
Сказано-сделано.
Теперь, когда кончится нефть, будем продавать всему миру воду, чистую, как нанослезы.

*имеется в виду наночубайс


Шар 42.
СуперПутин ВВП и Ближний Восток
Однажды суперПутин ВВП полетел с визитом на Ближний Восток. Сначала он прилетел в Тель Авив. В гостинице, где он остановился, ему принесли кошерную еду.
«А другой у вас нет? - спросил суперПутин ВВП, - Жириновский говорит, что кошерная еда возбуждает мысль об обрезании».
«К сожалению, у нас вся еда кошерная», - ответил ему старый президент Перес.
«А что надо сделать, чтобы она стала не кошерной?» - спросил суперПутин ВВП.
«Чтобы она стала трефной, надо, чтобы ее осквернил гой», - поведал секрет старый Перес.
«У нас специально для этой цели есть дежурный араб», - подтвердил директор отеля.
«А православный священник может?» - спросил суперПутин ВВП.
«Может, только у нас уже все готово и у нашего араба самая чистая скверна».
Когда суперПутин ВВП вернулся обратно в Россию, он с гордостью рассказал народу, что не ел ни кошерной у евреев, ни халяльной пищи у мусульман. А то дома очень переживал, как бы с суперПутиным ВВП на чужой земле чего не вышло.
Как выкрутились арабы на своих территориях? Только одному Аллаху известно.


Шар 43.
СуперПутин ВВП и Партия рёзультата
Когда олигарху Прохорову надоели куршавельские девки, выяснение отношений с Ксенией Собчак и гламурно-интеллектуальный проект «Сноб», он решил скуки ради пойти в президенты РФ, чтобы, во-первых, доказать всему миру, что олигархуПрохорову, чтобы бороться с суперПутиным ВВП за президентство, не обязательно сидеть в тюрьме, во-вторых, чтобы потом окончательно упразднить букву «е» в русском алфавите и вместе с ней профсоюзы, и осуществить реформу здравоохранения под лозунгом: «Хочешь жить — умей лечиться!»
Однако олигархПрохоров еще не знал, как назвать свою партию.
Креативная команда, известная еще с первой попытки Прохорова стать лидером «Правого дела», стала предлагать различные варианты, учитывая его успехи во всех предыдущих «ё».
Остановились на «Партии рёзультата».
Если олигархПрохоров победит и упразднит «е», то станет прёзидёнтом, а правительством будет руководить прёмьёр-министр с «ё» в фамилии. Ни у Кудрина, ни у Путина, тем более у Касьянова, Лимонова, Каспарова, Жириновского и Зюганова «ё» в помине нет, зато у Мёдвёдёва их сразу три!



Шар 44.
СуперПутин ВВП, 22 декабря и 22% на выборах
По тому тону, каким президент ДАМ сказал до свидания народу, Мировая Закулиса разгадала стратегический план российской политики.
Президент ДАМ посредством олигархаПрохорова возглавит на митингах оппозицию и получит на президентских выборах 21%, на один процент меньше, чем у суперПутина ВВП, но на один процент больше чем у Зюганова, на два больше, чем у Жириновского, и на три больше, чем у Явлинского. Потом олигарха Прохорова уговорят слить голоса суперпутину ВВП в обмен на руководство правительством, но отправят губернатором в Норильск руководить никелем.
Как говорят у нас в Закулисье:
«Мышя, оно тебе надо? Ты итак руководишь этим никелем, только из Москвы. Ты умный человек. Зачем тебе вторая такая физкультура?»
Остается только подсчитать, сколько процентов наберут все кандидаты в президенты РФ вместе.


Шар 45.
СуперПутин ВВП и или-или
Кое-кто поговаривает, что суперПутин ВВП спасет мир.
От экономического кризиса во всем мире спасет.
От коррупции во всем мире спасет.
От американской экспансии во всем мире спасет.
От застоя в экономике всего мира спасет.
От Конца Света тоже спасет.
Если, конечно, опять станет президентом.
А если не станет?
Если не станет, то не спасет.
Тут все просто, как говорится, или-или.


Шар 46.
СуперПутин ВВП и крысы
СуперПутин ВВП был раньше тоже мальчиком Вовой, как Вова Ульянов. Став взрослым и сотрудником КГБ, он полюбил вспоминать одну историю, случившуюся с ним в детстве.
Мама перед обедом пускала его гулять во дворе. Однажды он погнался за крысой. Загнал крысу в угол, замахнулся на нее палкой и хотел убить, а крыса как подпрыгнет. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал Вова к маме и кричит:
«Мама, мама, крыса на меня прыгнула и убежала».
А добрая и заботливая мама ему отвечает:
«Вот и ты веди себя всегда так, как крыса. Загонят тебя в угол, а ты собери все силы, не падай духом».
СуперПутин ВВП с удовольствием вспомнил эту историю и рассказал народу, когда снова стал кандидатом в президенты РФ.
Но была еще одна история, поучительнее первой.
Когда Вова стал постарше, ему купили на день рождения удава. Вова покупал удаву раз в год крысу, чтобы удав ее ел, долго переваривая внутри. Вова бросал крысу в вивариум к удаву, а тот усыплял глазами крысу и напяливался на нее, как чулок на ногу. Каждый раз Вова приглашал гостей, все смотрели, как удав ест, а потом громко праздновали это событие в кругу друзей, сами выпивая и закусывая.
Но однажды удав посмотрел на крысу, отвернулся и не стал ее есть. Не было у удава аппетита. Вова вытащил крысу, и она стала жить у него дома. Вова дрессировал крысу, назвал Семеном. Сеня бегал по квартире, отзывался на имя, прибегал и по щелчку садился на зад.
Они привыкли друг к другу, даже полюбили, но Вова все равно регулярно подсаживал крысу к удаву.
А удав последовательно крысу не ел.
Так прошел еще год. Вова подсаживал, а удав не ел.
Семен оказался таким умным, что его не надо было даже кормить. Он бегал на помойку, ел там с другими крысами, а потом возвращался домой ночевать. Все друзья восхищались умом крысы, интеллигентностью Семена.
Но вот однажды снова пришло время кормить удава.
Вова посадил Семена в вивариум, собрал друзей и коллег по работе, чтобы было весело. Удав нехотя заглотнул крысу и стал ее медленно втягивать внутрь.
А на утро удав сдох. Сдох и Сеня. Крыса порвала удава изнутри, но выбраться не смогла.
Эту историю суперПутин ВВП вспомнит во время интервью на избирательном участке 4 марта 2012 года или после.
Просто пока еще не пришло время.


Шар 47.
СуперПутин ВВП и «V — значит Vladimir!»
Известно, что предвыборный штаб олигархаПрохорова работает на перспективу. Кроме известного уже лозунга «Если не я, то кто же?», в том смысле, что «Если не олигархПрохоров, то кто ж?», подготовлены и другие лозунги, подходящие к изменяющейся политической и экономической обстановке в стране. Вот они все:
«А кто же, если не ты?»
«А если не ты, то кто ты?»
«А если не ты, то не ты!»
«А если не ты, то ты никто!»
«А если никто, то и ты никто!»
«А если кто, то не ты!»
«А если кто не ты, то кто ты?»
«А если кто, то кто не ты?»
«А если я, то и ты!»
«Если не ты, то и не я!»
«А если все, то и я!»
«А если я, то и все!»
«А если все, то никто!»
«А если никто, то и никто!»
«Тогда кто?»
Вроде бы все приблизительно понятно, но суперПутину ВВП нравятся больше лозунги коммунистов.
Их всего три:
«Коммунисты, вперед!»
«Коммунисты, назад!»
«Коммунисты, туда-сюда!»
Или его собственный:
«V — значит Vladimir!»
Коротко о ясно.


Шар 48.
СуперПутин ВВП и ботекс
СуперПутин ВВП всегда знал, что ведущие политики в возрасте частенько красят волосы, делают перед выступлением макияж, и даже Ангела Меркель на втором году канцлерства научилась красить ресницы, и они перестали у нее склеиваться. Тони Блеер, Герхард Шредер, Николя Саркози стремятся выглядеть моложе, а бывший друг Берлускони вообще сделал себе пластику.
Чтобы не отставать от европейских политиков, суперПутин ВВП перед выборами тоже решил покрасить волосы, чтобы омолодить внешний вид. Волосы приняли белобрысый естественный молодежный цвет, как пятьдесят лет назад.
Пока красили голову, заодно вкололи ботекс, чтобы не тратить зря время, и крупно показали по всем телеканалам, чтобы уже весь народ, даже в глухих деревнях, был в курсе, что такое ботекс, а не только Берлускони и дамы с Рублевки.
Но в следующий раз при покраске волос в молодежный цвет было решено «парафинить» уши. Для нового ботекса будет еще рано: его делают раз в полгода. А для ушей будет уже пора.
А для тех, кто не знает, как «парафинят» уши, поясню: уши намазывают горячим воском, воск застывает, и его с силой отдирают от ушей вместе с волосами.
Вот что приходится терпеть суперПутину ВВП ради народной любви.