Рассказы о суперПутине. Шары 56-70

Шар 56.
Давид и Голий Афф
В одном грузинском селе жили Давид, большой ростом, а Голий Афф, совсем маленький, но очень амбициозный. Однажды говорит он Давиду:
«Давай прыгать в верх, я мировой рекорд перепрыгну, все говорить об этом будут».
Давид говорит, без всякой задней мысли, мол, прыгай, делай что хочешь, мне что жалко? Мудрый такой, ни во что не хочет вмешиваться, со всем соглашается.
А Голий Афф все всерьез задумал, стал готовиться. Еще двух-трех пацанов с собой взял, чтобы сначала непонятно было, кто победит, а пятого сняли с прыжков, ну, типа, неправильно трусы надел. А Давиду говорит, ты тоже участвуй, а то какой ты после этого мужчина?
Стали готовиться. Все готовятся не серьезно, один только Голий Афф поставил целью мировой рекорд перепрыгнуть, нанял себе тренеров, те его полностью побрили, чтобы улучшить аэродинамику, подобрали специальные кроссовки на платформе, убрали лишний вес, то есть все по науке.
Настал день прыжков. Давид прыгает и сносит планку. Другие тоже.
Последним разбегается Голий Афф и вжиком проносится, как метеор. Планка даже не шелохнулась. Но у наблюдателей возник резонный вопрос, с какой стороны он не задел планку, снизу или сверху?
И тут появляется... Чуров с видеокамерой и шнуром, несет доказательства.
Все вдруг: «Какой Чуров, зачем Чуров, почему Чуров?»
А какой теперь миф без него? Он любой миф превращает в быль.
 

Шар 57.
СуперПутин ВВП и Альберт Эйнштейн
Альберт Эйнштейн выдумал Теорию относительности, а суперПутин ВВП, неоспоримо большой ученый, открыл Теорию невероятности, которую изучают перед выборами пока только студенты российских ВУЗов, но скоро она овладеет всем миром.
Суть ее в том, что существует определенная вероятность исхода события, но результат в итоге получается совсем другой, что совершенно невероятно. И никто не понимает, почему так получилось.
Например, защитники суперПутина ВВП надеялись собрать на митинг 15 000 своих сторонников, а собрали в 10 раз больше по подсчету полиции и мэр Москвы приписал еще 50 000.
Или Явлинский с Прохоровым собирали срочно по 2 млн. подписей. У Явлинского подписи оказались поддельнее, чем у Прохорова. Тоже невероятно, но факт.
Альберт Эйнштейн под конец жизни раздавал прохожим деньги, теперь это делает суперПутин ВВП: по 500 рублей в руки и дополнительно бесплатный проезд в автобусе до Поклонной горы.
По Теории все той же невероятности ему остается победить на выборах в президенты РФ, уехать в США на постоянное место жительства, получить Нобелевскую премию за вклад во что-нибудь и уже после этого показать всем язык.
Почему Нобелевка не за Теорию невероятности? А Эйнштейн тоже получил Нобелевку не за E=mc;.


Шар 58.
СуперПутин ВВП или во всем виноват Горбачев
М.С.Горбачев раньше никогда не критиковал суперПутина ВВП, а теперь стал. Хотя виноват во всем сам.
Отец перестройки уже более 20 лет как никакой нe президент СССР, однако для него до сих пор остается тайной, что нАчать, углУбить, возбУдить, осУдить, полОжить произносят с ударением на последнем слоге, мЫшление с ударением на втором. И обменяться можно чем угодно, но не просто так.
Есть мнение, что ЕБН-Ельцин ему об этом не говорил из личной неприязни, суперПутин ВВП из политической вредности, президент ДАМ потому, что ему не разрешал суперПутин ВВП, а те, кто вокруг Михаила Сергеевича, или сами не знают, как правильно сказать, или боятся открыть страшную тайну, чтобы Горбачев вдруг не понял в свои 80 лет, что всю жизнь говорил не то и делал не так, потому что как дело нАчать, так оно так дальше и пойдёть. А ведь мог и правильно начАть, и было бы без ущерба для страны.
Но теперь поздно делать такие открытия на старости лет. Однако за державу обидно!
Но, с другой стороны, страшно подумать, что бы стало со страной, если бы он еще ковырял в носу!


Шар 59.
СуперПутин ВВП и резидент Сomedy Сlub
Резидент Сomedy Сlub Игорь-Гарик "Бульдог" Харламов стал доверенным лицом суперПутина ВВП. Зачем? Он может, например, придумать кандидатам в президенты, их доверенным лицам и оппозиционерам клички, как принято у резидентов клуба. Например, такие:
Михаил "Куршавель" Прохоров,
Григорий "Apple" Явлинский,
Геннадий "Маркс" Зюганов,
Владимир "Юрист" Жириновский,
Алексей "Болотный" Навальный,
Сергей "Пурга" Кургинян,
Гарри "Госдеп" Каспаров,
Борис "Грузин" Акунин,
Дмитрий "Плохиш" Быков
и Владимир "Питерский" — само напрашивается — Путин.
Все коротко и ясно, а простому народу будет проще разобраться, за кого голосовать.


Шар 60.
СуперПутин ВВП или как Явлинского не пускали в президенты
Известно, что в России нет экономики, а есть только схемы перераспределения капитала. Тоже самое и в политике. Только это схема перераспределения голосов избирателей.
Когда суперПутин ВВП узнал, что Григория Явлинского, последнего независимого от суперПутина ВВП кандидата в президенты, окончательно не зарегистрировали в кандидаты, то очень удивился.
«Жаль, что Эппла прокатили, - сказал он публично, и все поняли, как ему искренне жаль, но он ничего поделать не может, потому что в стране демократия, хоть и управляемая сверху, -
подделал подписи — иди гуляй, виноват — исправляйся. Такова логика жизни», - сделал вывод суперПутин ВВП публично для народа, а сам подумал, что голоса Явлинского перебегут теперь к олигархуПрохорову. И это правильно. Ведь Прохоров не подделал!
Схема выборов президента РФ теперь выглядит так: сначала выводится из предвыборной гонки Григорий Явлинский. Его голоса забирает Прохоров, потому что ведет полемику культурно, и интеллигенции должен понравиться. Потом он вступит в дебаты с Зюгановым и Жириновким, и отберет у «клоунов» часть их электората, чтобы с почетом проиграть во втором туре суперПутину ВВП и уехать губернатором в Норильск, или стать министром экономики Набиуллиной.
Схема безупречная и должна сработать, если не подведет Сибирь и скопом не проголосует за коммунистов.
Но тогда последний вариант — Чуров, который все поправит.

Шар 61
СуперПутин ВВП и Зигмунд Фрейд
Когда у суперПутина впервые выступила слеза и появилась необходимость подрегулировать слегка расшатавшийся психический механизм, Глеб Олегович Павловский посоветовал сходить на консультацию к Зигмунду Фрейду. У них всегда так, если один чего-то добился, сразу тянет за собой другого, третьего. И уже не поймешь, кого в стране больше.
Когда суперПутин увидел бородатого Фрейда, то хотел улизнуть, но Глеб Олегович Павловский его вовремя остановил.
Сначала пришлось сдать психоанализы крови. Психоанализы крови оказались не очень.
Короче, прилег суперПутин на кушетку против Фрейда, прикрыл стыдливо глаза и стал рассказывать о своих проблемах:
«Некрасиво прилюдно ругаюсь, хочу народу показать, какой я мачо, а сам рыдаю на глазах всей толпы, срываюсь, злюсь, мелко мщу, построил жуликоватую монархию, при этом краду сам у себя, хочу выглядеть либералом, а смотрюсь людоедом, Ходорковского посадил дважды, а у Абрамовича даже «Челси» не конфисковал, за одно и то же могут посадить, могут пальцем погрозить, а могут и поблагодарить».
Фрейд послушал, посмотрел результаты психоанализов, отводит Глеба Олеговича Павловского в сторону и ставит диагноз: «Детство президента было, что называется, не очень. Надо переписать биографию заново и избавиться от комплекса «детства не очень», - это мы можем исправить».
«Как исправим?»
«Пишите: Родился в Санкт-Петербурге в богатой дворянской семье, отец князь, мать графиня. Окончил Царскосельский лицей с отличием, поступил в Пажеский корпус, ну а дальше все как есть на самом деле...»
Конечно, первое, что скажет читатель:
«Бред, Фрейд давно умер!»
Отвечу, как у нас положено отвечать, несимметрично:
«Российская экономика тоже давно умерла, но кто об этом говорит всерьез?»

Шар 62.
СуперПутин ВВП и удостоверение президента
Чтобы стать президентом РФ, надо честно победить на выборах, но чтобы потом попасть на работу в Кремль этого мало, надо иметь удостоверение личности, на котором будет написано, кто в сей исторический момент президент.
Удостоверение президента будет выпущено в одном экземпляре, потому что президент у нас один, с фотографией и со специальными эффектами защиты и штрих-кодом, чтобы его было трудно подделать и потом продавать в переходе метро всем желающим, как дипломы и удостоверения сотрудников ФСБ, которыми уже сейчас незаконно пользуются многие граждане с мигалками.
Удостоверение будет выдано 7 мая в день инаугурации.
Из экономии оно будет рассчитано не на один срок пребывания у власти, а на несколько и будет продлеваться, пока кожа совсем не затрется или пока звезда президента не прекратит тление свое. Его следует носить всегда с собой в левом нагрудном кармане и предъявлять при входе или въезде в Боровицкие ворота Кремля, а также на улице по первому требованию в развернутом виде максимально приближено к лицу и внятно, желательно без акцента произносить имя и фамилию, чтобы молодцы Нургалиева ничего не перепутали и не использовали в последствии бутылку шампанского по прямому назначению.
Напомним, у президента Обамы оно пассивно висит в качестве свидетельства на стене, а удостоверение Президента Медведева было одноразовым и он им практически не воспользовался.
Но времена меняются.

Шар 63.
СуперПутин ВВП и диспансеризация депутатов
В начале своей деятельности на посту 3-го срока, суперПутин ВВП решил сделать окончательную ревизию депутатов Госдумы, и увидел, что для дальнейшей работы требуется ввести для них всеобщую обязательную диспансеризацию, особенно на предмет близорукости и вирусной шизофрении, имеющей место быть.
Если раньше депутаты простительно путали Бабеля с Бебелем, Гоголя с Гегелем, Тельмана с Гельманом, то теперь многие не видят разницы между Sобчак и Новодворской (например, Жириновский), Кабаевой с Абаем, мальчика не могут отличить от девочки на Болотной, требуют запретить собираться на митинг больше чем по 500 и посадить в тюрьму Интернет (например, Хинштейн).
«С кем работать, кому верить, к кому прислушиваться, на кого опереться?» - думает Нарфронт I.
Короче, цель диспансеризации - проверить, если все это бредни по болезни или депрессии, то всерьез не воспринимать, а если в здравом уме и без других побочных патологий, то так, похоже, думает население  и надо прислушаться и сделать себе пометки на будущее для мудрой политики впредь.

Шар 64
СуперПутин ВВП и G8
Думает суперПутин, что всем от него, собственно, надо?
Тезисы:
«Стабильность в Европе гарантировал, благосостояние народа вырастил, свобод дал в тысячи раз больше, чем при Брежневе, а они нос воротят».
«Видите ли, у них есть сомнения по поводу правильности результатов выборов!»
«Берлускони нет, друзья поразъехались, что мне там делать?»
«Пусть поедет н.е.у.д.е.л. ДАМ».
«Они все думают, что они умнее меня. Вот когда упадет цена на нефть, а это обещают к 2016 году, когда в Китае начнется кризис перепроизводства и нефть на*** никому не будет нужна, тогда вы поймете, кто есть кто: большинство россиян нисколько не пострадают, потому что начнут питаться вместо йогуртов и чупа-чипсов натуральныни орехами, грибами, ягодами, плодами, корнеплодами и прочим, всем чем теперь богат экологически чистый в отсутствии промышленности лес».
«А как же зимой?»
«Зимой все тоже самое, только в сушеном, соленом и маринованном лучшем виде».
«Зачем нам губительная для окружающей среды промышленность в эпоху экологического и продовольственного кризиса?»
«Вместо вонючей солярки будем, как в старину, поставлять в Европу лесопродукты, пеньку. Нет, пеньку, кажется, надо производить, а мы страна сырьевая. По убеждению, из принципа и навсегда».
«Увидите, у нас к тому времени появятся ореховые, грибные, ягодные и прочие лесохозяйственные миллиардеры».
«Собирать, сушить, торговать и бартером обмениваться наш народ умеет хорошо».
«А как же самогон, наш согревающий, объединяющий и склоняющий к иллюзиям продукт, наше прозрачное крепкое золото, наше второе по значению «все»?»
«У нас есть и здесь передовые технологии использования всех перечисленных выше продуктов, кроме того можно перенять и некоторый западный опыт. Наши мухоморы по галлюциногенным свойствам ничуть не хуже голландских, а может и лучше, потому что растут на природе, я не в теплицах, где им не хватает для полного созревания солнца и дикого, но питательного общения с окружающим животным миром».
Вот, собственно, и все, достойные публикации тезисы; наиболее резкие, матерные, обидные, гомофобские и неполиткорректные замечания относительно цветных участников G8 без согласования с первоисточником пришлось удалить.

Шар 65.
Деяния суперПутина ВВП
СуперПутин ВВП после вступления в должность на третий срок первым делом подписал указ о предоставлении единовременной финансовой помощи ветеранам ВОВ в количестве от 2 до 5000 рублей в дополнение к ежегодному термочайнику, колбасному сервелату, консервам из тушенки, сгущенного молока, зеленого горошка и кукурузы отечественного образца.
Бывший президент ДАМ, однако, был более щедрым и подписал указ о предоставлении ветеранам ВОВ квартир для улучшения условий существования. 35 000 ветеранов ВОВ до сих пор квартиры не получили, но это не беда, потому что естественная убыль ветеранов ВОВ опережает скорость выдачи ключей от квартир и скоро приведет к заветному нулю.
Если так дело дальше пойдет, то следующий президент суперПутин ВВП четвертого срока подарит ветеранам ВОВ леденец на палочке за 85 рублей, набор ритуальных гвоздей за ту же цену, а также дезодорант «Советский», который освежает воздух и одновременно укрепляет дух.

Шар 66.
СуперПутин ВВП и надежда на авось.
СуперПутин перед выборами решил хорошенько припугнуть оранжевую оппозицию, что сделать совсем не сложно, имея в виду то обстоятельство, что все у нас в чем-нибудь виноваты.
Во-первых, он прогнал Собчак с телеэфира.
Во-вторых, он погнался за Венедиктовым вплоть до прокуратуры.
В-третьих, Прохорова не пустили в Краснодар, но это инициатива губернатора Ткачева, потому что Ткачев пока не в курсе, что Прохоров ходит на оранжевые митинги по согласованию.
До выборов осталось 17 дней, и чем ближе к ним, исход их становится столь же предсказуем, сколь непредсказуема дальнейшая судьба России.
Любой исход чреват тем, что в конечном итоге остается надеяться только на волшебное русское слово «авось».
Авось сдержат обещания.
Авось перестанут воровать.
Авось начнут бороться с коррупцией.
Авось начнут правильно развивать экономику.
Авось перестанут преследовать оппозицию.
Авось будут когда-нибудь честные, а не системные выборы.
Авось будет в России Президент, а не Верховный Правитель.
Авось, авось, авось...
Короче, носи, человек, с собой сеточку в дырочку и следи, авось чего из нее снова не с***дили.

Шар 67.
СуперПутин ВВП и Шальке-04.
Как-то раз суперПутин ВВП перед выборами пообещал каждой старушке раздать тепло по домам и по газовому баллону для дополнительного обогрева убогого жилья.
Пошла Арина Родионовна за газом в Газпром.
В Газпроме ей отвечают:
«Старая, у нас газу у самих мало».
«А где же взять газ? СуперПутин обещал».
«Вам, старушкам, газ положен не из будущего, а из прошло запаса. Будущий запас уже на 12 лет вперед расписан. Иди, Арина Родионовна, в Министерство обороны имени 23 февраля. Там тебе обязательно помогут».
Пришла Арина Родионовна туда, спросила про баллоны с газом.
«На, старушка, - говорят, - бери сколько хочешь, даже спички не понадобятся».
«Это что, мне одной?»
«Нет, зови еще ветеранов! У нас этого добра на всех хватит».
«Какие хорошие люди!» - подумала Арина Родионовна, наверное у них в детстве была хорошая няня.
Пришла она домой. Открыла вентиль, а оттуда как...
Что случилось со старушкой, додумает проницательный читатель сам.
В Газпроме между тем уже подсчитали — 1000 старушек в год — один трансфер в новом сезоне в футбольном клубе  «Шальке-04».
СуперПутин ВВП, когда узнал такие цифры, ужаснулся, стал жалеть старушек, даже всплакнул, но трансферы одобрил.
«Не дай бог «Шальке» снова проиграет чемпионат Германии, - сказал он. - Что о нас скажут в Европе?»
«Лохи, скажут», - ответил газпромМиллер.
«Так и так скажут», - сплюнул сверху А.С.Пушкин.

Шар 68.
СуперПутин ВВП и ряд случайных совпадений.
Когда СуперПутину ВВП впервые пришло время погуглил, он задал в поисковике «Питер» и наткнулся на любопытную страницу, где ему объяснил, почему он постоянно терпит неудачу.
Неудача перед выборами с едроссами, с народом на площади, с морозом и бабушками. А тут еще и непростительные совпадения. Сказал «Раб на галерах», а потом узнал, что до него эти слова сказал Николай II. Сыграл вдруг в бадминтон, а потом сказали, что это была любимая игра Павла I, нашел в дне амфору, а на ней написано «Привет от Саши Македонского». Вспомнил случайно школьную дразнилку «Путин-Распутин». Короче, куда ни глянь — везде совпадения и исторические параллели печального свойства.
А теперь еще и это!
В Гугле вместо «Питер — город на Неве» выскочил принцип Питера, теория иерархии, суть которой не в построении вертикали власти на основе коррупционных связей, как приходит сперва на ум, а буквально следующее: «Каждый человек, продвигаясь по ступени иерархии, достигает своего уровня некомпетентности». В последовательной цепочке хороший ученик — хороший студент — хороший агент — хороший полковник — хороший зам — хороший руководитель спецслужбой — не обязательно должно последовать — хороший президент — хороший премьер — снова хороший президент. Где-то цепочка со временем непременно даст сбой.
Согласно того же принципа Питера поиски амфор на дне, катание на комбайнах и на бобах, гадание на стручковых бобах о судьбе России — это уже поиски смысла жизни вне известной цепочки.
И еще. Хорошая кухарка, в принципе, может уметь управлять государством, но уже кухаркин сын не всегда, потому что умение управлять государством:
а) не передается ни по наследству, ни в результате накоплений знаний и опыта;
б) не взращивается в результате продвижения по служебной лестнице;
в) тем более не образуется в результате поисков амфор, надежды на авось и метания туда-суда.
Может, прошло время предсказуемых результатов и настало время случайных чисел? Как альтернативы. Ученые говорят, помогает.

Шар 69.
СуперПутину ВВП и партия Вдупель.
«Милый мой дедушка, Константин Макарович!
Скоро новые выборы президента, а я до сих пор не могу себе решить, за кого мне теперь проголосовать.
Вы ведь знаете, что партии и движения в России принято называть, что называется, наобум или «от фонаря», судите сами, либерал-демократы даже отдаленно никакие не либералы и тем более демократы, коммунисты давно уже не коммунисты, а Единая России всеми силами стремится к распаду нашего неделимого отечества. В связи с новым законом о партиях у нас появилось много новых названий, например, казаки-синдикалисты, татаро-масоны, партия таджиков-патриотов «Славянский Базар», а также Маргинально-Экологическая Нерабочая партия «Вдупель», которая решила единогласно поддержать кандидата в президенты суперПутина ВВП на четвертый срок. Мне они, дорогой Константин Макарович, больше всех нравятся, потому что подходят моему сегодняшнему положению человека без определенных средств к существованию.
Вот, дедушка, что они пишут:
«Дорогой суперПутин ВВП, искренне благодарны Вам за то, что за время вашего третьего президентского рока страна лишилась множества рабочих мест, а водка осталось в прежней дешевой ценовой категории, и что за нами по-прежнему сохранена свобода собраний с целью употребления спиртных напитков и свобода выражения наших взглядов с использованием неформальной лексики как этнографического дополнения к серому отечественному ландшафту.
Мы благодарны Вам и за то, что в стране выросла прослойка населения, кому «западло» сдавать пустые бутылки в специально отведенных местах, и они выбрасывают их где попало.
Мы предлагаем повысить залоговую стоимость бутылок до 25 рублей за штуку, что будет равняться одной бутылке водки за сданные четыре пустые бутылки пива, - это наша экологическая программа.
Обещаем, мы справимся, мы все подберем!
Нас в скором будущем будет подавляющее большинство населения страны. Алкаши, неумеренно пьющие и злоупотребляющие, мужчины и женщины, - мы все готовы проголосовать за Вас. Станьте нашим лидером, вступайте в нашу партию!» - Вот так они пишут в своем обращение.
Дорогой дедушка, Константин Макарович!
Напишите мне в город Воронеж, согласны ли Вы с моими догадками, одобряете ли Вы мои симпатии к партии «Вдупель», и следует ли мне сходить на ее митинг. Отвечайте, пожалуйста, скорее, а то скоро выборы. И хотя это неловко спрашивать, напишите мне, как Вы там в деревне собираетесь проголосовать, чтобы мне знать, куда теперь и у вас ветер дует!
Дорогой дедушка, Константин Макарович, на этом прощаюсь. Лав и кисс.
Ваш внук Ваня.

Шар 70.
СуперПутин ВВП и ответ Константина Макаровича.
«У нас, милый Ваня, сегодня случилось событие, о котором я обязан тебе рассказать. К нам в нашу деревню приезжал сам суперПутин ВВП. Ты знаешь, что у нас уже давно ничего колхозного больше нет, коровник и все такое давно разобрано на дрова под нулевой цикл, поля заросли самосевом, а дорогу мы принципиально не делаем, чтобы до нашей деревни не добрались наркоманы и не засеяли все вокруг коноплей.
Короче, приехали люди, в течение двух часов расстелили дорогу, поставили надувные коровники и прочие хозяйственные сооружения и ларек, и выдали нам каждому по пластиковой корове. Правда, молоко из нее пить нельзя, потому что оно сильно отдает анилиновыми красителями.
Действует она, милый Ваня, так. У нее сбоку отверстие, чтобы заливать воду, а сиськи так ловко устроены, что если потянуть за одну, то корова мычит, за другую, вертит хвостом, а из остальных, если тянуть, течет молоко.
СуперПутин ВВП, когда приехал, остался всем этим очень доволен. Сказал, что впереди будет только лучше, по крайней мере хуже не будет, и уехал. За ним все обратно сдули, свернули и повезли в другую деревню, так что я ларьком воспользоваться не успел. Но корову оставили. Уже плюс. Теперь у меня есть пластиковая корова Дуня. Как написано в инструкции: «Не жрет, не срет, молока не дает, в углу стоит, жить не мешает».
Так вот я думаю, что голосовать надо за него, за суперПутина ВВП, и только за него.
Другие, деловые, хотят возродить завод по производству одеколона, ты же помнишь, дорогой Ваня, что был на другой стороне реки. Но мы всей деревней считаем, что это нам без надобности. Во-первых, мы уже давно перестали брить бороду, а насчет употребления, так мы давно обходимся своими средствами. Кроме того, с тех пор как они перестали отравлять реку, у нас появилось много рыбы. А еще есть ягоды и грибы. Благодаря новым технологиям, мы научились гнать самогон из грибов и спаржи, которую раньше не замечали и проходили мимо. Тем и живем.
Скажу тебе прямо, не русское это дело — производство одеколона, потому что от него больше вреда, чем пользы, и пусть этим занимаются французы и травят свой народ и рыбу. А у нас уже появились в реке раки. Так что приезжай, Ваня, привози с собой пиво, вместо того, что я не успел взять в ларьке. А голосовать иди только за Него, на что тебя и благословляю.
Твой дедушка, Константин Макарович.