Ветер перемен 2006г

                - Ты когда-нибудь трогал Солнце?
                - Да, а ты?
                - Вот и я задела…
                - Молодец, что рискнула! И что же?
                - Обожглась… Ну а ты?
                - Я тоже…

***
-Как ты думаешь, что такое любовь? – Спросила Ксюшка, когда мы вышли на перемену.
Я улыбнулась:
- Ничего! Просто красивое слово!
Она посмотрела на меня с удивлением:
- Почему???
 Я нахмурилась, стараясь сделать как можно более умный вид:
- Ну, потому что оно ничего не значит! Люди его говорят, когда просят прощения, когда ищут выгоды… Это слово-манипулятор…
- А как же тогда называют чувство, из-за которого не спишь ночами, думая об одном человеке? Если тебе кого-то не хватает, если кто-то внезапно стал для тебя всем на свете? Я почему-то думала, что это от любви…
Я посмотрела на Ксюшку внимательно, пытаясь найти какую-нибудь связь между словом и чувствами и, в конце концов, ответила, смущаясь:
- Если честно, не знаю! У меня так никогда не было…
Да и могла ли я предположить, что будет?
В моем детском сознании всегда уживались только логика и цифры, поэтому я никогда не задумывалась о том, что могу вдруг ни с того ни с сего кого-то полюбить. Я не знала, что чувства нельзя рассчитать и объяснить их появление. Мне казалось, что все в мире закономерно… Что люди целуются не от большой любви, а просто потому, что им это нравится. И семьи создаются для того, чтобы люди не были такими одинокими. Что дети – это только вклад в развитие цивилизации. И смысл жизни – оставить после себя что-то, ну, или кого-то…
Да что я могла знать о любви в четырнадцать лет, учась в восьмом классе и обожая математику?
Именно тогда мы и познакомились с Женей. Не могу сказать, что я была рада этому знакомству… Скорее, это была некая неизбежность…
Когда прозвенел звонок на урок, и мы с Ксюшкой вернулись в класс, девчонки передали мне «сказочно красивую» фразу, сказанную в мой адрес неизвестным наглым мальчишкой: «У этой девушки такие буфера большие, так и хочется пощупать! Номерочек ее не дадите?» - и указали пальцем на высокого смуглого парня. «Женя, -сказали, веселясь, они, – Его зовут Женя.» И расселись, хохоча, по партам.
- Сиськи… Вот и вся любовь! – Сказала я Ксюшке.
Она по-детски надула губки:
- Да уж!
Стоит ли говорить о том, что я тогда почувствовала? Наверное, стоит! Хотя, вряд ли я смогу передать это словами… Какое-то неприятное ощущение…Может быть, чувство того, что меня недооценили?..  А ведь должна была принять за комплимент!
Просто я тогда наивно верила, что люди могут любить меня за мою иронию, ум и чувство юмора. В общем, за то, что я всегда считала важнее внешности. А он назвал меня самкой! И взял мой номер телефона, даже не спрашивая, как меня зовут, только потому, что у меня большая грудь… Ну что тут скажешь? Маленькие приличные девочки с такими не общаются! Вот такая вот случилась неприятность…
 Женя позвонил мне через пару дней (шустрый оказался малый), предложил погулять. Конечно же, я согласилась: хотелось посмотреть на этого умника и немножко подерзить.
Вела себя я очень плохо, так, как на самом деле нельзя, и мне это нравилось. Он оправдывался, и это меня еще больше веселило. Уж очень мне хотелось щелкнуть его по носу!
Он показался мне самоуверенным и напыщенным. Уверял меня в том, что все девушки от него без ума, изображал из себя Бога… Ох, как ничтожен он был тогда в моих глазах! Внутри я смеялась над каждым его словом! И в какой очереди он стоял, когда раздавали мозги и чувство такта?
Мне было противно слушать этого человека. И стыдно за то, что я иду рядом с ним. А Женя без конца выдавал скороспелые истории своей любви. Говорил о каких-то девчонках… И ладно бы, если что-то хорошее! В его рассказах девушки были низшими существами, которых он ловко обводил вокруг пальца! Курицами, которые почему-то всегда в него влюблялись, и даже брошенные и обезглавленные, продолжали бегать за ним… Он считал их! Он говорил о них с гордой ухмылкой, как будто это были его вещи: захотел – поносил еще разочек, надоела – выбросил!.. И отчетливо давал мне понять, что меня ждет та же участь…
Чувство презрения к этому человеку росло во мне все больше и больше! Каждое его слово, как пощечина, били по лицу… Мне так тогда захотелось, чтобы и с ним кто-нибудь поступил подобным образом! Может быть, тогда бы он понял, что играть надо было в детстве, а люди – не игрушки!
Но что я могла сделать? Отомстить ему за всех девочек на планете? Боюсь, что мне это было не по силам… Зато я могла его обидеть! Он ведь так дорожил своим имиджем мачо! Ведь таким как он девочки не отказывают?
И что они в нем нашли?
Я вернулась домой, стараясь забыть ужаснейший вечер. Было такое ощущение, что эти пару часов меня нежно купали в дерьме, и я, не в силах сопротивляться, под конец уже сама ныряла с огромным желанием. «Чертов Женя! Как же ты мне противен! Никогда, слышишь, никогда я не буду твоей! Ни на час, ни на ночь, ни на секунду! Говоришь, тебя любят все девушки? А мне чихать на тебя! И я даже скрывать этого не стану! Может тогда перестанешь корчить из себя невесть что!..»
В общем, несколько дней я соглашалась на свидания с ним и не приходила, зная, что он ждет меня с друзьями (ведь это же вдвойне неприятно!). Он бесился, но все равно ждал, был уверен, что я приду. А я все не приходила… Он думал, что я дура и боюсь парней. Не было ни малейшей мысли о том, что он может просто не нравиться! Ведь я же все-таки соглашалась… А это уже считалось маленькой победой!
Короче, этого человека было не исправить! И, конечно же, не сломать! Да и нужно ли? На очередной его звонок я ответила ехидно и грубо. Разговор был очень коротким: я сказала, что жду принца на белом коне, а просто кони мне не интересны. Сказала, чтобы он ни на что не надеялся, и повесила трубку.
Надежды на его изменение не было никакой! Я опустила руки… Все бесполезно!
Но результат все-таки был! Я узнала о нем на следующий день. Все те же девчонки из класса рассказали мне о том, в каком он был бешенстве. Как он бросил трубку… Как бежал, сломя голову, по улице, сам не зная куда… Как кричал о том, что с ним нельзя так поступить… Как плакал за деревьями, прячась и стыдясь своих слез… И как просил никому об этом не рассказывать…
В общем, все так, как я и хотела! Только я почему-то не радовалась… Мне было его жаль… И было стыдно за то, что кому-то я сознательно причинила боль… Хоть он этого и заслуживал…
В школе мы не общались, не здоровались даже, да мне это было и не нужно. Слишком уж задели моё самолюбие! Да и его, наверное, тоже…
***      
  Прошло пол года… Как так случилось, что мы снова начали общаться я даже не упомню. Помню только, что на все его реплики отвечала холодно и язвительно. Совсем не потому, что всё ещё помнила обиды, просто чувствовала, что он простит, задирала нос.
     Но, не смотря ни на что, он улыбался, как будто все, что я говорила, к нему не имело никакого отношения. Это умение пропускать все мимо ушей  меня в нем завораживало! И даже заставило уважать!
     Очень скоро мне надоело злословить! И когда он появлялся в дверях, я невольно расплывалась в улыбке… Это было совершенно необъяснимым для меня явлением! И я каждый раз одергивала себя, понимая, что выгляжу глупо… А ему это даже льстило! Он изо всех сил старался показаться хорошим. И это все после того, что было…
      Я недоумевала: и зачем ему понадобилось становиться со мной друзьями? Было в этом что-то подозрительное… И что-то опасное для меня… Я очень чутко это чувствовала. И старательно избегала встреч. Но когда он попросил мой номер телефона, не раздумывая, написала на его руке заветные одиннадцать циферок, посмеялась и сказала, что буду ждать звонка.
   Конечно, ничего я не ждала, да и он не звонил. Мы редко общались: я не хотела этого, а он, наверное, не хотел навязываться. Только иногда по вечерам мне приходили смешные и милые СМС-ки.
    Он стал совсем другим. В том, что он говорил и делал не было того пафоса, который меня оттолкнул вначале. Не было той дерзости в глазах и неискренности в улыбке. Я видела совсем другого человека! И он мне нравился!
    Это было странно… Мне нравилось, когда он как бы случайно ко мне прикасался, нравилась теплота его рук и нежность… Нравились его губы, что бы они ни говорили… Нравились его колючие глаза, в которых вечно резвились чертята… И его запах, абсолютно неповторимый… Нравилось все!!!
     Но я не хотела быть его очередной девочкой, и близко не подпускала. Тем более, что на тот момент у меня был молодой человек.
     Уж не знаю, зачем я сказала ему о Жене (да и было ли о чем говорить?), но он очень разозлился! Кричал, ревновал, подозревал и с Женей попросил больше не общаться… И я пообещала, что не буду!
     Никогда не думала, что это может стать для меня большой проблемой! Тогда я вообще мало о чем серьезно задумывалась… Но, может оттого, что запретное кажется слаще, а может, оттого, что Женя стал вдруг для меня самым лучшим, хотелось наплевать на все обещания и нарушить все правила, которые только существовали.
     Да и Женька, как назло, стал еще настойчивей… Писал, звонил, приходил в гости, а на День Рождения притащился с подарками. Я была безумно рада! В тот день Рождения я ждала только одного: чтобы он позвонил… А он пришел как добрый Дед Мороз и перевыполнил мое желание раз в десять! Я была счастливым маленьким ребенком!!! И это счастье подарил мне он!
     Я радовалась и чувствовала себя предательницей… Мне казалось, что это все неправильно, как будто бы я играю за чужой спиной… Ведь мой молодой человек… я же пообещала ему с Женей не общаться больше… Эгоистка! Изменщица! Сука продажная!
     Я попросила Женю уйти… И забрать все подарки… Он ничего не понял, но спорить не стал. Видно было только, что он очень расстроился. И я почему-то тоже…
     Я не стала смотреть ему вслед. На автомате закрыла за ним дверь, побежала в свою комнату, хлопнула дверью и бросилась на кровать, чтобы плакать, чтобы ненавидеть его за то, что он уходит, и себя за то, что я его ненавижу… День Рождения был испорчен…
     Целую ночь я не могла уснуть. Смотрела в потолок, пытаясь разглядеть хоть какой-нибудь намек, маленькую зацепочку, которая поможет мне разгадать, что же все-таки происходит… Я совсем не могла себя понять… Ведь ничего не изменилось, все как всегда. Женя как Женя, мальчик как мальчик… Только почему так нестерпимо больно, когда он уходит? Почему так хочется остановить? Почему, когда он рядом, внутри кружатся снежинки?
      Разве можно спрашивать такие вещи у потолка – он и сам навряд ли знает об этом… Тоже мне, помощник!..
      Слезы капали на подушку… Любовь… Это ведь просто слово!..
На следующий день Женя снова пришёл ко мне домой. Взлохмоченный, серьезный и настроенный решительно. Я даже его немножко испугалась… Он казался мне полководцем, который всю ночь разрабатывал новую стратегию и, до сих пор неуверенный, сработает ли его план, все-таки рискнувшим вступить в атаку. В чем-то я оказалась права…
Женька смотрел мне в глаза и надрывистым голосом говорил, что больше так продолжаться не может… Что у него чувства… Что он безумно хочет быть со мной… Что сделает ради меня всё… Что я зря чего-то боюсь… Что он меня укроет, поддержит, защитит, простит, никогда не предаст, что всегда будет рядом… Что будет носить меня на руках… Что это будут самые лучшие мгновения в нашей жизни, и он сделает так, чтобы я не пожалела об этом…
Я была непреклонна: «Нет» и ни слова больше. Он ушёл. Потом пришёл снова…, и снова, и снова... А я отказывала и каждую ночь плакала в подушку. Мне казалось, что мне просто его жаль, что нельзя путать чувства, нельзя быть вместе. Что моя жизнь слажена и без него, что у меня есть парень, есть стабильные отношения, а Женя все только усложняет и портит!
В моей жизни не было только одного: любви! Вот только она ли это? И стоило ли все терять из-за глупого чувства, которое неизвестно к чему приведет? Я решила, что да! Стоило! Не знаю, почему…Просто вдруг однажды поняла, что  могу потерять что-то настолько дорогое, что буду жалеть и …согласилась.
Мы были вместе! Он действительно носил на руках, делал всё, что я только могла пожелать. А я… во всем искала подвохи… Подружки говорили, что «этот мачо» неисправим, что наши отношения – это его маленькая гнусная месть, что он обязательно дождется, когда я влюблюсь в него по уши, и бросит, чтобы я поняла, как ему тогда было больно… Что нифига я не особенная… Такая же курица, как и все!..
Я ничего на это не отвечала. Запас едких замечаний почему-то иссяк, хвост, который всегда торчал пистолетом, приуныл и опустился… Я ни в чем не была уверена… И почему-то особенно в себе самой… Может быть, потому что влюбилась… И стала мнительной и слабой…
Конечно, я изо всех сил старалась не слушать и не верить, но ничего не получалось… Не понимаю, почему я тогда просто не поговорила с Женей? Все сразу стало бы понятно… Я молчала… И как черепаха, пряталась в свой панцирь, стараясь не видеть того, что происходит вокруг. И никого к себе не подпуская… Женю в том числе. Он не понимал, что происходит, терпел все мои выходки, прощал. А я не знала, чему больше верить: его искренним глазам или тому, что о них говорили подружки… 
Мне было страшно представить, что я буду делать, если он меня бросит. Как мне будет больно… Как я превращусь в тень, плача и стараясь забыться… Как жизнь перестанет иметь для меня смысл… Вот это перспективка!
Я очень устала от этих тяжелых мыслей. И предложила расстаться. Мне казалось, что если я сделаю это сама, будет не так больно… Что все наконец-то закончится и я смогу вздохнуть свободно! Я бежала от надуманных разочарований… Бежала от Жени… И от самой себя… Отрекалась от своих чувств… Или даже от наших?..
А он… Поверил, что я его не люблю… Решил, что не имеет смысла переубеждать человека, который плевал на его чувства. Все воспринял по-мужски. Посмотрел только слёзным взглядом и пошёл. Я его окликнула. Он улыбнулся. Не знаю, чего он ждал. Я спросила: «И ты ничего не скажешь?» Он помрачнел: «Почему так, а?» Я не знала, что отвечать.
Он сказал, что боится начать жить без меня, что будет скучать, что если я захочу, он простит и вернётся, но только если я не буду вести себя ТАК…
- Я задумалась: интересно, как ведут себя девушки, которых не упрекают? Наверное, они всегда говорят любимому, что он самый лучший, никогда ни в чем не отказывают и не смотрят на других парней… Значит, я действительно вела себя «ТАК»… Хуже не придумаешь!.. –
Остальные его слова пролетели мимо, не достигнув адресата… Ища в моих глазах огонек мысли, он покачал головой. Мыслей как обычно не было… Разочарованный, он поплелся домой.
Я смотрела ему вслед, изо всех сил стараясь не разрыдаться… Хотела окликнуть, хотела обо всем рассказать… Но не шевельнулась… Язык прилип к небу, в глазах роились мелкие белые мошки… Но я уговаривала себя: «Потерпи! Так надо!». И промолчала…
Вот только легче не становилось!.. Начинать жить без него было очень сложно. Я долго прокручивала в голове ту последнюю встречу и понимала, что этот человек не мог мне лгать! Его глаза… потерянные, по-собачьи преданные, глубоко страдающие, слезные… Не колючие, не едкие, как раньше… Разве такие глаза жаждут мести?
Я тщетно пыталась их забыть… Тем более когда сталкиваешься с ними каждый день, это вообще кажется совершенно невозможным… Таким же невозможным, как и то, что мы когда-нибудь снова будем вместе…
     Какое-то время я держалась, строя из себя мисс независимость… Но каждый день своей жизни я посвящала ему! Все стало серым и незначительным, только Женя, как яркое пятнышко-солнышко, согревал мою жизнь! Мне его очень не хватало… Даже не объяснить, как сильно… В один прекрасный момент я решила: будь, что будет! И набрала его номер…
***
Он и правда вернулся… Только теперь в наших отношениях всё было по-другому.
     Женька редко звонил, почти не приезжал, все свое свободное время проводил с друзьями… Снова стал пафосным и совершенно чужим. Рассказывал о своих новых подружках, как они весело проводят время… О своих бывших… И смотрел на мою реакцию. Его это забавляло! Как меня в нашу первую встречу его оправдания… Мной особо не интересовался, старался не оставаться наедине, а в компаниях высмеивал… И ведь я не имела права обижаться! Это же была всего лишь шутка!
      Я на все закрывала глаза… Лишь бы он хотя бы иногда приезжал… Хоть чуть-чуть бывал со мной рядом…
     Но он все больше отдалялся… Теперь я видела его только в школе… И о том, что он заедет, слышала лишь обещания…
     Я постоянно его ждала… А он все не приезжал… Я очень расстраивалась… Да это и не удивительно! Когда чего-то очень ждешь, а это не сбывается, всегда расстраиваешься!
    Так случилось и в этот раз… У нас с Женькой был праздник! Наш с ним день! И он как всегда пообещал, что «прилетит на крыльях любви»… В нашу дату он просто никак не мог меня подвести…  Поэтому я поверила…   Я так ждала этого забвенного дня, так готовилась, но… он не приехал.
Я не чувствовала, как идёт время, как слёзы стекают ручьями. Я знала, что вот он постучится, я открою дверь…,и не надо будет слёз, не надо будет слов; он обнимет меня, а я никогда его не отпущу…
Я вдруг очнулась. Пробили часы. Взгляд невольно кинулся на циферблат, стремясь хоть чуть-чуть сдвинуть стрелки. Час. Час ночи. Он не придёт. Никаких надежд. Ни-че-го. Почему так, а?.. Что-то мне это напоминает…
Я прижала плюшевого мишку к груди. Он пах Женей. Снова пеленали слёзы. Пустая комната, блеск свечи, воск… Я растворилась в собственной боли. Ничего нет. Никакой любви. А ведь я не поступала «ТАК».
От обиды я перестала соображать. Пальцы тыкали по кнопкам бессвязный текст: «Любишь, значит?! Ха!!! Да пошёл ты!»
Ответа не было…
И Жени в школе тоже… Телефон занят… Впереди неизвестность…На глазах все время слезы…
Целая неделя слепых дней и пустых переживаний… Всё как в тумане, а я как ёжик…  Смешно подумать. Хотя не смеюсь, мне очень грустно…
Я устала от этого молчания, набралась смелости и позвонила. Подумала тогда, что в последний раз… И он наконец-то ответил… Хотя что там ответил? Сказал, что занят…
Опять истерика. Но я не сдавалась. Молчание – самое страшное, что только может быть в отношениях. Закончились ли они? Я не знала… Но узнать было нужно! Хотя бы просто для себя...
Мы поговорили. Он снова был «с ней»… со своей бывшей девушкой. Той самой, с которой он и проводил последнее время… Которая его ждала и даже была готова делить со мной! Боже, какая героиня!
На этот раз я не хныкала, я улыбалась. Хотя делать это было сложно как никогда! А что еще я тогда могла? Надо уметь проигрывать достойно!
Наверное, я была бы неоспоримым победителем Вселенского Чемпионата Голливудских Улыбок среди людей с разбитыми сердцами…
 И самым главным лицемером…
Господи! Кто шепнул мне в тот момент, что правильней всего будет промолчать и отпустить? Кто вообще решил, что именно в этом мире будет правильно, а что нет? Почему мы всегда делаем так, как «надо»? Почему я такая же, как все?
Будь мне сейчас лет десять, я бы визжала на весь дом и топала ногами, ощущая, как внутри меня все рвется на кусочки. Видя его потрясение, его страх перед женскими слезами, его стремление загладить вину… Я бы воспользовалась этой его минутной слабостью, и он остался бы рядом!
Когда-то в детстве эта маленькая шалость сильно меня выручала! Надутые губки, пара вымученных слезинок – и я получала все, что хотела.
А теперь… Это казалось таким унизительным! Как будто от тебя отказываются, а ты все равно бросаешься на шею. Он любит другую, а я… Разве я не смогу без него? Не смогу… Первые года два точно… А потом? Может быть когда-нибудь забуду… Плевать! Меня тоже не на помойке нашли!
Я отвернулась к окну, пряча слезинки, подло стекающие по щекам. Нет, их он не увидит! Они слишком дорого стоят. Слишком честно говорят о том, что творится в моей голове. Показывают мою уязвимость, мою бесконечную слабость…
Чувства – это такая обуза! Разве они кому-нибудь интересны?
  Когда-то я была уверена, что да!.. А жизнь била по лбу и рисовала другую реальность. Кто-то научил меня верить в то, что обманывать бывает полезно, что откровенность никому не нужна, и мои чувства тоже. Кто-то воспитал во мне искусственность, привил ее мне, как ответственный, влюбленный в свое дело садовод. А я не сопротивлялась…
Очень скоро сама создала себе коллекцию из масок, вечно довольных, счастливых, веселых и воодушевленно их носила, сменяя в день чаще, чем наряды. Это сделало меня закрытой, недоступной, ненастоящей и… непробиваемой. Мне всегда хорошо! Я всегда в джазе! Как бы…
Вот и сейчас я надела маску равнодушия и безразличия. Разве Женя разглядит под ней полумертвые глаза, застывшие в ужасе предсмертной агонии? Конечно, нет… Он мужчина! А мужчины не замечают мелочей!
Я взглянула на Женю украдкой. Дурочка! Я ведь тоже ничего не замечала… Доверяла на сто процентов человеку, который спал с другой, а потом, как ни в чем не бывало, звонил и говорил спокойно: «Я очень сильно тебя люблю!»… А сейчас и вовсе решил, что с ней ему будет лучше.
Я напоминала себе слепого котенка, который, пока не ткнется мордочкой во что-нибудь, не поймет, что у него на пути. И сейчас мой носик был точно не в шоколаде… Пахло его обидой… Предательством… Обманом… Моей глупостью… И смирением…
О чем нам теперь говорить? И какого черта я держу его здесь? Какое я вообще имею право просить его остаться, если он любит другую? Если он уже давно все решил? Он ведь не виноват, что до сих пор нужен мне! Что я люблю его, и мне плевать, с кем он проводил последние вечера! Моя любовь - это только моя проблема! Каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в чем-либо любимого мы не имеем ни малейшего права! И я, естественно, тоже.
Надо просто сказать: «Уходи!» так, чтоб голос не задрожал, чтоб ни один мускул на лице не дрогнул. Если он ее любит, то хотя бы кто-нибудь из нас двоих будет счастлив!
Только мускулы на лице дрессировке не поддавались… И я надеялась, что он сам догадается уйти.
А он почему-то продолжал сидеть. Молчал. Вертел в руке телефон, то роняя его, то поднимая. Чему-то ухмылялся. И смотрел глазами раненной птицы.
А потом отвернулся и зачем-то заговорил о ней…
Сказал, что «в отличии от некоторых» она его любит… Что он причинил ей много боли, но не понимал этого раньше… А после меня понял. Говорил, что она ради него жертвует собой… Что действительно хочет быть с ним…
Но какое это имело значение? Как он к ней относится? Он хочет быть с ней? Вопросы зависли в пустоте… Я только спросила: «А ты ее любишь?» Он закрыл лицо руками и долго молчал, потом посмотрел куда-то вдаль и усмехнулся: «Это другое…»
Он сказал с таким выражением, как будто бы это «другое» было для него намного значительней, чем любовь. И я совсем растерялась…
Что «другое» может быть важнее любви?
Он посмотрел на меня вопросительно: «Так будет лучше!»
Я отвернулась к окну: «Да, ты прав!»
Любовь – это не просто красивое слово! Любовь – это зависимость… И боль потери… Это вирус, антидота к которому нет… Это страшнее, чем инфаркт! Потому что она не убивает до конца, а только сжирает душу…
Вот и внутри меня стало как-то пусто… Как будто было что-то, и улетело… Ни боли… Ни страха… Просто блуждающий ветер, бесцеремонно проникнувший в мое тело, холодный и бесчувственный, заполнил все пространство…
Мы долго молчали. К моему удивлению он спросил: «Ты любила когда-нибудь невзаимно?»
Я стерла слезу со щеки и повернулась: «Да… тебя!»
Он опять усмехнулся, как-то горько так, горько для меня и спросил: «Зачем тогда это было? Вначале?»
Я пожала плечами. Мне не было прощения…
Он не сказал ни слова. На прощание только: «Прости, если сможешь!»
…Как из глупого сериала…
Да простила уже. Разлюбить только не могу… И изменить что-то тоже…
    ***
     Иногда смотрю на его фото, а внутри снова кружатся снежинки. Как будто я всё-таки потеряла что-то родное…