Введение

Ты мои слёзы, ты моё сердце,
Ты частичка тепла, никуда мне не деться.
Моя жизнь только ты, от тебя она зависит,
И если ты уйдёшь, на волоске она повиснет.
Я касаюсь твоих губ, я касаюсь твоих плеч,
Теплоту твоих глаз я хочу в душе сберечь.
Не держи меня пожалуйста когда я ухожу,
Ведь я целиком и полностью тебе принадлежу.

Ты моя радость, ты моя печаль,
Без тебя я останусь как разбитый хрусталь.
Нам вместе хорошо. Зачем любовь нам терять,
Если мы не можем ночью, друг без друга спать.
Наших тел прикосновения нас сводят сума,
Скажи мне дорогая как ты любишь меня.
Наша встреча была предсказана судьбой,
Я хочу, что бы ты осталась со мной.

Дельфин






Не знаю, что лучше думать о тебе, или просто мечтать о тебе? Каждый свободные минуты серых будней представлять моменты встречи? И забывать навсегда минуты расставания на автовокзалах маленького зимнего города, ожидать отправление поезда Чебоксары - …. Глотая в себя воспоминания, запахи проведенных коротких дней, обжигающих сознание. Провожать взглядом, мыслями, душой, медленно идущий пока что хвост поезда. Стоять в оцепенении не проявлять никаких эмоции, ни слез, ни сожаления, ни радости – ничего от бессилия. Не чувствовать мороз, подползающий к твоим ногам, постепенно окутывавший твое тело. Просто стоять и смотреть вдаль, в безлюдную точку пустоты. В которую рухнули все мечты, желания, быт, рутина, чувства. Каждый шаг причинял огромную боль, и хотелось раствориться в зданиях вокзалов, и не возвращаться  в них больше никогда. Не знать людей, цветов, чисел циферблатов, охрану, двери, воздух, снег. Там все иначе, нет побед и поражений, нет слез и радостей... там пустота, немыслимая череда одинаковых событий, шаги, шаги, шаги…
Лучше дойти с тобой до пропасти, или остаться дома, лучше смотреть тебе в глаза, или держать твою душу за шиворот у входа в вагон. Представлять, как все может быть иначе… смотреть в лица прохожих, и ненавидеть их за их улыбку, безразличие, не знание твоего отчаянье. Кажется, что ты обрела не то, что мечтала, получила то, о чем даже не думал, окунулась в то, что тебе не предполагалось. Но реальность оказалась такова, что все, что мы себе представляем всего лишь итог нашего восприятия жизни с журнальных страниц, книжных листов, программ телеканалов, песен, социальных сетей. Ни одно произведение мира не сможет описать то невыносимое чувство расставания, которые просто пожирает человеческую души изнутри. И даже нет таких слов, которые бы могли опить эту невыносимую боль у тебя между легкими и сердцем в твоей плоти, ни одно слово не подходит, отчаянье не то, боль – слишком сильная, слез – нет, высохли, они для пафоса, создают шарм для романтичности расставания. Тоска – нет, слишком рано, пройдет неделя – она проявить себя, злость, немного есть, ненависть, да.. но кого не ненавидеть? Себя, за то что отпустила, его – зато что уехал, обстоятельства – наверное больше подходит, что еще… еще тысячи таких слов, которые мотивируют меня писать и жаловаться самой себе, что такова реальность… и ни что не сможет измениться, против нашей воли, и это меланхоличное состояние – просто само направленное насилие над самой собой, и только люди могу решиться – иметь себя или нет… моя душа имеет мое тело, и никто не сопротивляться – итог один – оргазма нет, просто сухой онанизм собственного сознания, разум отдался чувствам… и теперь только ждать.
Много красивых красноречивых выражений, сладких, соленых, обжигающий, модных, часто используемых – но я не применяю их, в силу своей безграмотности, может быть в силу того, что на ум ничего не идет. Нас всегда побуждает писать то, что  в нас вызывает восхищение, зависть, очарование. Что побудило меня? Когда-то много лет назад, просто желание поделиться со всем миром собственная гениальностью, как на тот период времени мне казалась, на деле же в данные отрезок времени совпадение ситуаций с прочтение очередной книги, которая наложила большой отпечаток. В данном случае   это было восхищение книгой, в которой автор очень четко описывал чувства расставания.  Именно оно оказалась исключением, в которое я никогда не верила. Оно сломало мое восприятие о том, что нет произведения, которое сможет описать присущую мне боль. Э. Сафарли « … нет воспоминаний без тебя». Что может быть проще этого названия. Но каждая буква каждого предложения просто читалась в моем сознание и оставляла отпечаток на моем сердце. Так, словно автор выжигал на мне эти буквы клеймом. Ни одному автору не удавалась это. За свою жизнь я прочитала не так много книг, чтобы рассуждать о том, что «...ни одна книга». Может быть, я просто ее не нашла, чтобы было с чем сравнивать.… Но человека может изменить только ситуация, что может заставить человека читать книги – не знаю, может быть просто любовь к книгам? Моей любви оказалось не достаточно, в моей памяти не набираться и сотник книг, результат разочаровывает, стоило бы вообще не браться за такое святое дело – как печать строки, но горбатых в могилах оказывается больше. И я из этого числа.