Второе пришествие Сталина

                Гамлет, Суслик и Сити-менеджер
                или
                Второе пришествие Сталина?
                Политический памфлет
                *                *                *
    В кабинете мэра города Сан-Рубцыска проходило экстренное заседание.
  - Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие, - заговорил сиплым голосом  глава города Пётр Павлович Бармалеев, - к нам едет…
    -… едет товарищ Сталин, - испуганно вскричали  представители «партии власти».
    -  Почему,  товарищ Сталин!?  Нет, не товарищ Сталин,- хватаясь за сердце, продолжал глава города. -  К нам  прибывают инкогнито две странные личности с необычной внешностью.  Кто такие  и как они выглядят, чёрт бы их побрал, мне не ведомо. Но сон, господа, мне нынче приснился, - нюхая нашатырь, продолжал мэр,-  подошли ко мне огромного роста петух и суслик; я  эдаких страшилищ никогда в жизни не видывал. Подошли и бесцеремонно вытолкали меня из моего собственного  кабинета. Ступай, мол, в онкологический диспансер на должность завхоза, торговать мёртвыми душами. Чует моё сердце: отвечать  придётся за фальсификацию выборов!.. Скверный сон, ох скверный! 
                -----        -----     -----
  В городе бывших тракторостроителей  приближались очередные выборы в  городской Совет и выборы мэра. Желающих руководить городом в 2012 году было как всегда много. В избирательной комиссии от партий и блоков зарегистрировалось огромное количество кандидатов. На каждое место в городское собрание метило до дюжины и более претендентов. Председатель избиркома Ирод Тюбетейкин с ног сбился, принимая документы на регистрацию. А люди шли и шли нескончаемым потоком!
  - День и ночь вкалываю за гроши,-  ворчал под нос Ирод, отражая кандидатский натиск.
 Зарегистрировав ещё одного кандидата в депутаты, председатель избиркома хотел было объявить перерыв, как на пороге его кабинета неожиданно появилась странная парочка с необычной внешностью.
 - Мы хотим зарегистрироваться,- проговорили входящие.
  Прозвучавшие слова подействовали на Ирода Тюбетейкина как удар электрического тока. Сняв очки, он вспотевшей рукой стал протирать чистые стекла. Вперив на вошедших близорукие глазки, председатель избиркома с трудом издал голос:
 - Извините,- проговорил он растерянно,- мы  регистрируем только представителей человеческой породы, человеков! То есть, гомо сапиенсов!
  Но один из вошедших, огромного роста петух по имени Гамлет, обиженно вскричал:
 - Сударь, вы много себе позволяете, разглагольствуя на подобные темы!
  Его поддержал дружок похожий на суслика, и они вдвоём  напали на председателя: 
 - «Гомосапиенсов», говорите!?- напирал на него Суслик в ранге - кандидата наук, в жилах которого, закипал справедливый гнев.- А кто они, эти гомосапиенсы, ваши родственники? Вы нарушаете наши конституционные права! По-вашему: мы рылом не вышли? Наши документы в порядке! Счёт в банке имеется. И подписи в нашу поддержку собраны с избытком! Чего же нам не хватает? Вы обязаны нас зарегистрировать!...
  Суслик (кандидат наук), разглагольствуя о правах  «негомосапиенсов», не на шутку разошёлся. Неизвестно чем бы всё это закончилось, если бы его внимание не привлекли висевшие на стене списки свежо зарегистрированных кандидатов в депутаты от партии власти.
 - Ба, кого я вижу, это же «медицинская парочка»: Вадим Олегофренович и Светлана Гончаярова собственной персоной! Полюбуйся, Гамлет, они уже  зарегистрированы в кандидаты от Оторвановского округа!?
 Разглядывая списки зарегистрированных счастливчиков, Суслик  продолжал в том же духе:
 - Видные сыны и дщери онкологического диспансера! Элита от медицины! Так сказать: Ум, честь и эта, как её там, на букву «с»,…
 -…связи,- подсказал петух.
 - О каких связях ты говоришь, Гамлет? Об интимных связях? Или о производственных? Если о производственных, то их нет! Городские предприятия  разворованы, от заводов остались одни руины. А, чего нет, того связать невозможно!…. 
  Пока кандидат наук Суслик выискивал в памяти забытое словечко, петух Гамлет, большой любитель возвышенных мест, вскочил на стол председателя избиркома и, с задумчивым видом стал прохаживаться по столу как по лужайке.
  Ущипнув себя за мочку уха, Ирод Тюбетейкин, тряхнул председательской головой, в надежде, что всё пропадёт и исчезнет. Но, не тут-то было! Нахальный петух не исчез, напротив, соскочив на пол, он любезно предложил председателю избиркома целую упаковку валидола с глюкозой.
  - Не угодно ли таблеточку?- раскланялся он в реверансе.- Очень, знаете ли, помогает. Помнится в онкологическом диспансере,…
    Но дружок не дал ему договорить:
  -…Вспомнил, вспомнил!- радостно вскричал кандидат наук, состроив плутовскую рожицу.- «Ум, честь и свобода совести!..», то есть вера!- и  пояснил. - Это такое свойство человеческой души, которое нынче почему-то не в почёте у народонаселения Сан-Рубцыска! У сан-рубчан, видите ли, пропала вера. А если у людей в душе нет ни Бога, ни идеи, ни веры, а «вера», как известно, держится на  «идее», то несчастные жители  города бывших тракторостроителей превратились в окончательных маргиналов. Нищих духом! Ограбленные! Одни ждут воскрешение Сталина, в надежде, что он придёт и всё исправит, другие ничего не ждут.
 - Не говори загадками, Суслик!- обратился петух к другу.- Не каждому  дано понимать эзоповский язык! Вот Ирод Тюбетейкин не разумеет слов, сказанных тобой. Он понятия не имеет, о какой такой «вере» и «свободе совести» ты говоришь. Может быть это, из области физики, из области гравитационных притяжений?
 - Ты ошибаешься, друг мой!  Это из области духовных притяжений, а точнее финансовых! Вадим Олегофренович  и Светлана Гончаярова об этом прекрасно знают, но одурманенные жаждой наживы, они  решили приобрести индульгенцию, то есть депутатскую неприкосновенность. Ты думал, что эта «медицинская парочка» печётся о людском здоровье? Шиш под нос и кукиш с маком! Собирая с больных немилосердные подати, они пекутся о новом автомобиле и недостроенном коттедже, в элитном районе «Домики».(Главный врач  онкологического диспансера Вадим Олегофренович и бухгалтер Светлана Гончаярова, капитализировав медицинское учреждение, подмяв  профсоюзы, беспардонно  наживались на бюджетных денежках и поборах со страждущих... Стоимость одной ампулы Золадекса, в которой находилось трёх рублёвое обезболивающее,  подскочила до 100 тысяч рублей.)
  Суслик был великолепен. Он говорил с неподражаемым воодушевлением. Он парил на быстрых крыльях фантазии, и остановить его было так же трудно, как разогнать Дикий рынок на проспекте Громова.
 - Дорогой кандидат наук, Суслик,- произнёс Гамлет, когда тот на минутку умолк.- Коррупция, как раковая опухоль, разъедает этот несчастный город. Партия власти, распустив метастазы, придушила здоровое общество. Но мы не для того сюда посланы, чтобы вести борьбу с этим явлением. Мы должны не перевоспитывать горожан, а раздражать их своим присутствием, раздражать, выводить из терпения, из равновесия.
 Петух Гамлет извлёк на белый свет замусоленный лоскут бумаги и предъявил его Ироду.
 - Вот, полюбуйтесь! Документ настоящий, с печатью и подписью! Вы  со вчерашнего дня уволены за подделку избирательных протоколов!
 - Почему, вы сразу ничего не сказали, когда переступили порог?- растерянно пробормотал Ирод, рассматривая документ.
 - Не хотели вас расстраивать.
- Но, меня должны известить заранее, за два месяца! Это произвол!
 - Произвол!-  соскакивая со стола, вскричал Гамлет. - Произвол, это то, что  делаете вы, когда подсчитываете бюллетени! Когда вы мухлюете в пользу партии власти и подсовываете подложные протоколы! А у нас всё по закону. Сдавайте дела, не то проклюю макушку!..
 - Кому из вас я должен сдать дела?- трясущимся голосом пролепетал Ирод.
 - Кому, кому! Мы сами разберёмся, кому!- повышая голос, ответил кандидат наук.- Я буду сидеть за вашим столом, а Гамлет на столе. Вдвоём у нас хорошо получится.
 Выпроводив Ирода Тюбетейкина за дверь, друзья первым делом зарегистрировали друг друга кандидатами в депутаты от трёх партий: КПРФ,  Справедливой России и Яблоко. Выписали удостоверения, позволяющие проводить  предвыборную агитацию, поставили печать и подпись- оттиск  петушиной лапы.
 - Ну и подпись у тебя, Гамлет,- съязвил Суслик,-  как у курицы лапой. Чему тебя в детстве учили?! Ну, ничего, событие это отметить надо. Обмыть по русскому обычаю, чтобы избирательная компания прошла без сучка и задоринки. В магазин кто пойдёт!?
  Петух Гамлет был значительно моложе Суслика, и хотя кандидат наук  презирал дедовщину и был лично знаком с Железным Канцлером Отто фон Бисмарком, он   беспрекословно повиновался.
 Продуктовый магазин находился через дорогу, а если не считать небольшую разницу в ценах, то товар во всех торговых точках города был один и тот же. Набрав полную сумку всякой всячины, прихватив бутылку водки, Гамлет щедро расплатился на кассе Керенскими купюрами.
 - Сдачи оставьте себе,- широким жестом объявил он.
 Кассир, довольная крупными чаевыми, пригласила посетить магазин  ещё раз:
  - Приходите в наш магазин, мы всегда рады вам,- проворковала она счастливым голосом, рассматривая диковинные денежные знаки.
 - Всенепременно придём,- ответил щедрый покупатель, взваливая на плечо увесистую сумку.- Мы неподалёку расположились, в «Здании в Законе», в  Белом доме администрации. Приходите и вы к нам.
 «Здание в Законе» (не путать с ворами в законе) или Белый дом был построен во времена Брежневского застоя. Кирпичная кладка крепкая. Строители, когда строили, не мухлевали и не смешивали цемент с дорожной пылью, а строили на века. На входе городской мэрии за безграничным деревянным столом круглосуточно сидел дежурный сержант от жандармерии. Знакомый с правилами рукопашного боя, тот с ухмылкой поглядывал на посетителей. Задиристому жандарму по непонятным причинам физиономия петуха  Гамлета не понравилась, и он решил проверить содержимое сумки.
- Что у вас в сумке?- спросил он с нескрываемым пренебрежением.
- Продукты,- ответил Гамлет.
- А бутылка водки, зачем?
- А то, вы не знаете, зачем нужна водка? Чтобы отметить назначение на высокий пост и удачную регистрацию в кандидаты в депутаты.
  Но блюститель порядка гнул свою линию:
- А вы знаете, что в здание администрации водку проносить не положено!?. Выкладывайте бутылку на стол!
- И не подумаю!- дерзко ответил петух, вскакивая на стол дежурного вахтёра.
  У жандарма глаза на лоб полезли.
- Гражданин, вы…вы,  что это себе позволяете!? Вы, куда забрались? Да, ещё с ногами! Я вас быстренько на пятнадцать суток  пристрою!..
 Сержант кинулся снимать висевшие на поясе наручники и обнаружил, что в кобуре нет пистолета. Жандарм завертел головой по сторонам,  обшаривая глазами  пол и стулья, и заглянул под стол.
- К-куда он п-подевался? Вот только сейчас был,-  шаря руками под столом, бормотал он.
- За утерю оружия, вас расстреляют на рассвете!- съязвил Гамлет.
- Заткнись, курица!-  выругался сержант, вылезая из-под стола.
  Гамлет, воспитанный в лучших традициях европейской культуры, был бойцовский петух Гамбургской породы, и дрался на аренах Старого Света ещё во времена Отто фон Бисмарка; сносить подобные высказывания в свой адрес, он не позволял даже в просвещённой Германии.
- Гер, сержант!- обратился он,  к посиневшему от злости постовому.- Мне кажется, вам надо извиниться передо мной!
- Когда, кажется -  крестятся!- рявкнул тот во всё горло.- Не видишь, у меня пистолет пропал! А чтобы ты под ногами не мешался, я пристегну тебя к батареи.
 Но осуществить свой замысел он не успел. Неизвестно почему, но только грузный сержант сам оказался пристёгнутым наручниками к радиатору отопления. Он, что есть мочи рванул воронёные браслеты, но металлические застёжки, только крепче сдавили холёные руки. Более того, в гнилой трубе находилось остаточное давление жидкости, и она дала течь. Ржавая вода, рисуя на белых стенах фантастические узоры, ударила струёй.
 - Сантехника! Ради всего святого, позовите сантехника!- кричал обезумевший постовой, наглотавшись грязной жидкости.
   Не обращая внимания на вопли невежественного вахтёра, Гамлет, поднимаясь на второй этаж, натолкнулся на группу напуганных работников городской мэрии. Люди, распихивая друг друга, с криками покидали помещение городской администрации.
- Что случилось?- спросил он обезумевших от страха людей.
  - Террористы захватили помещение администрации и закладывают бомбы!- крикнула одна из женщин, на ходу задирая  юбку, чтобы легче бежать.
- А-а, ну-ну! Знаю я этих террористов, - согласился петух и вдогонку крикнул.- Вызывайте ОМОН! Здание нужно брать штурмом!..
(В действительности, сан-рубчане в 1992 году брали штурмом городской вытрезвитель, где работники милиции до смерти забили подвыпившего десантника. От вытрезвителя тогда, остались одни  обгоревшие стены!!)
 Старинное здание мгновенно опустело, только кандидат наук Суслик, нарушая тишину, шуршал важными бумагами.
- Что за шум, внизу?- спросил он, внимательно изучая документы.
- Пустяки, не обращай внимания. Террористы захватили здание и минируют помещение. Будет штурм.
- Штурм, это хорошо, - не отрываясь от бумаг, ответил Суслик и воскликнул:- Ты знаешь,  Гамлет, что я нашёл в этих бумагах! Ты не поверишь! Оказывается, выборы главы города и депутатов всех уровней, сфальсифицированные!.. Вот, полюбуйся, это результаты подсчёта голосов на избирательных участках. Здесь от «а» до «я» -  всё перебрёхано. На прошлых выборах лидировали  кандидаты от аппозиции, но их бюллетени почему-то аннулированы. Победила партия власти. Это подтверждает тайный протокол, составленный Иродом Тюбетейкиным. Своего рода:  чистосердечное признание на случай внезапного разоблачения. Хитрая бестия этот председатель избиркома! И нашим и вашим.
     Раскладывая продукты на столе, и выслушивая друга, петух Гамлет встряхнул бутылку водки так, что в ней образовался вихрь - маленькое торнадо из воздушных пузырьков. Любуясь алкогольным волчком, он произнёс сочувственно:
- У него же семья! Чуял мужичек, что враньё вылезет наружу, вот и подготовил оправдательный документ. Оставь ты эти бумаги, нас дожидается водочка Змеиногорского розлива! Говорят, она изготовлена из натурального хлебного спирта и чистейшей родниковой воды, которая хранит дыхание Ледникового периода. Отсюда вывод: Змеиногорская водка - ровесник мамонтов!.
- Ну что ж, если ты ещё и мамонтятиной  попотчуешь, то наливай, - согласился кандидат наук, отодвигая тайный протокол в сторону. - А как  себя чувствуют террористы, которые бомбы закладывают, много они  заложили?
  Гамлет, разливая древнюю водку по пластиковым стаканчикам, объяснил любопытному другу:
 - Террористов в действительности никаких нет. Это нездоровое воображение выгнало людей на улицу. Переубеждать их бесполезно. Сейчас прибудет спецназ, ОМОН; они оцепят здание администрации и будут брать штурмом, если успеют!.
 - Да, если успеют, - поддержал его суслик.- Надо полагать, это здание под тяжестью грехов последует вслед за онкологическим диспансером. Так же провалится под землю. Но где, по-твоему, расположится глава города и его многочисленная свита?
 - О, Суслик! В этом городе пустующих сооружений хоть отбавляй! Народные избранники и администрация города с успехом могут занять помещение бывшего кожно-венерического диспансера или психушки. Или, в конце концов, школу № 9 или № 17, где заодно народные  избранники вспомнят счастливое детство.
    Суслик согласился.
 Выпив по второй, друзья плотно закусили и, развалившись в креслах, расслабились.
 - Хороший городишка этот Сан-Рубцыск, промышленный! (Здесь Суслик беспардонно наврал. В этом городе  перестали существовать градообразующие промышленные предприятия: АТЗ, РЗЗ, РМЗ, АЗТЭ, АСМ; ликвидировано Городское радио, урезано железнодорожное полотно и даже «служба 09»  перебралась в Барнаул.) Говорят, его основал беглый каторжник и конокрад,- поглаживая  на брюхе шёрстку, произнёс кандидат наук Суслик.- И народишка здесь живёт симпатичный. Жаль только, что они забыли основателя города. Не следят за его могилкой на Старом кладбище.
 - Мне больше нравится Владивосток или Гамбург,-  высказал мнение петух.
    Но друг на этот раз с ним не согласился:
  - Ну, с Гамбургом, допустим, всё ясно! Это твоя родина. А чем тебе импонирует Владивосток? Не вздумай сказать, что в этом городе живут самые красивые женщины!..
    Петух, большой любитель возвышенных мест, вскочив на стол, заговорил с жаром:
   -  А я тебе говорю, что самые красивые женщины живут в Гамбурге и во Владивостоке!
   Друзья сцепились в словесной схватке, яростно доказывая свою правоту. Мудрый петух, который обладал не только бойцовскими качествами, но и немецкой расчётливостью, решил для урегулирования спора пригласить независимого нейтрального наблюдателя.
  - Знаешь что,- сказал он Суслику,- давай, для урегулирования нашего спора пригласим кого-либо со стороны, постороннего. Ну, скажем, редактора журнала «Сан-РУБЦЫСК». Он, я знаю, старый моряк, мир повидал и себя показал; режет правду-матку, как сало вострым ножиком. Он  побывал и во Владивостоке и Гамбурге. У него по этому вопросу богатый жизненный опыт.
 - Как же его сюда пропустят, ведь здание оцеплено?!- возразил кандидат наук.
 - Мы сообщим по телефону «02», что якобы мы террористы и, желаем сдаться. Для этой цели приглашаем парламентёров. И, что переговоры будем вести только с одним человеком, с редактором журнала. Или взорвём всё к чёртовой матери! Понятно?
  - Понятно-то, понятно.  Не понятно одно, за каким дьяволом нам это затевать? Отрывать человека от дела и рисковать его жизнью! В этом  богатом здании спецназовцы разнесут всё на мелкие кусочки!
 - А затем,- воскликнул петух, прохаживаясь по столу, - что этот человек в  журнале «Сан-РУБЦЫСК» пишет правду и ничего кроме правды! Лучше его, осветить этот вопрос никто не сможет. Я, во всяком случае, не заметил  в этом городе человека и близко похожего на него. А затем мы выдвинем редактора журнала кандидатом на пост мэра города. Достойно проведём избирательную компанию, а народ, если у него в душе осталось, хоть что-нибудь человеческое, изберёт его главой города. И тогда,…
(Жители славного Сан-Рубцыска  разочаровались в продажной избирательной системе. Они считали, что результаты избирательной компании не зависят от их голосов.  Какому бы кандидату на пост мэра города они  не отдавали своё предпочтение, тот кандидат обязательно проигрывал, а судебное решение всегда было на стороне так называемого победителя. На самом деле всё было не совсем  так.)
 …- И тогда, - перебил его Суслик,- вновь испеченный глава города, сможет объяснить, наконец, где проживают самые красивые женщины?! Всё это чушь собачья дорогой друг. Коррупция разъедает этот город! Справедливых решений, в судах не выносят. Редактора журнала незаконно уволили из онкологического диспансера за политические взгляды, а ему где-то надо зарабатывать на кусок хлеба. Это ты, в магазинах рассчитываешься «керенками», а у мастера лучевых установок (редактора журнала) и таких денег нет. (Мастер лучевых установок на общественных началах был редактором журнала «Сан-РУБЦЫСК»).
 - Я поделюсь с ним.  Для хорошего человека ничего не жалко. Звони по 02, в полицию и объяви наши условия: 1) выпустить на свободу всех политзаключённых,  2) пригласить для переговоров редактора журнала,        3) побольше водки и женщин. В случае невыполнения наших требований взорвём всё к чёртовой матери; у нас тонна динамита!
 - Гамлет, ты с ума спятил. Нам не поверят! Откуда здесь в захолустном городе политзаключённые, когда в местной тюрьме сидят одни уголовники и маньяки? Все «политические» живут в Лондоне. И зачем нам женщины? Открыть банку консервов мы сами можем.
 - Женщины будут ублажать редактора журнала,- вспылил петух, вскакивая на стол.- Не забывай, он мужчина в расцвете сил. Администрация ему нервишки изрядно потрепала. Пусть порадуется женским полом.
 - А как женщин заказать?
 - По телефону.
 - Но там же, грязные шлюхи, с полным набором венерических заболеваний.
 - Об этом я не подумал, ну хорошо, обойдёмся без вульгарных женщин. Пригласим сюда медицинских сестёр и санитарочек из онкологического диспансера.
  - Чем ты будешь кормить эту ораву?- отправляя большой кусок колбасы в рот, спросил Суслик.- Нам самим мало.
  - В продуктах питания недостатка не будет. Это я беру на себя,- проговорил петух, роясь в телефонном справочнике.- Странно, в этом справочнике почему-то нет телефона редактора журнала!
  - Как же ему там быть,- пережёвывая пищу, с трудом выговорил кандидат наук, - ежели власть предержащие занимаются травлей редактора. Они делают вид, что журнала «Сан-РУБЦЫСК» и его редактора, не существует в природе.

     Известие, что террористы захватили городское здание администрации, мгновенно расползлось по всему городу. Движение по проспекту Ленина, в районе площади Кирова, было перекрыто. По городу рыскали усиленные патрули. Глава  администрации Пётр Павлович Бармалеев временно расположился в пустующем  здании кожно-венерического диспансера и из-за его ветхих стен руководил городом. Жители Сан-Рубцыска чувства страха не испытывали. Напротив, раздираемые любопытством, они толпами валили на площадь Кирова посмотреть на террористов. Люди с оружием и в масках, преграждая  путь особо любопытным, прогоняли зевак, оттягивая дубинкой по спине. Уследить за всеми было невозможно. Люди лезли через ограждение, как на увеселительное мероприятие.
 - Куда вы прёте, там же бомбы заложены, тонна взрывчатки! Если рванёт, мало не покажется, - проводил разъяснительную работу сердитый охранник.
- Назад!- закричал он на группу молоденьких девушек, прорвавшихся через ограждение.- Вот глупые, летят как бабочки на огонь! Назад!..
    Смачно выругавшись, охранник сделал вид, что ничего не заметил.
   Меж тем, мэр города Пётр Павлович Бармалеев, нюхая нашатырь, не отходил от телефона. В штабе администрации, что временно расположилась в пустующем здании кожно-венерического диспансера, в длинных, пыльных  коридорах происходило столпотворение. Женщинам работникам администрации становилось плохо, они, словно сговорившись, поочерёдно падали в обморок. Дежурившая во дворе скорая помощь, не успевала  отвозить несчастных в горбольницу.
   Пётр Павлович негодовал: «Чёрт дёрнул этих террористов заявиться в мой город! Откуда их занесло? Наверно через границу просочились. Ужас берёт от всего этого! Ведь ославимся на всю Россию-матушку, как пить дать ославимся! Так можно вылететь из кресла главы города. Ведь тонна взрывчатки! Что же делать?...Делать-то что?- заламывая руки, ходил из угла в угол главный городской чиновник.- А, не пригласить ли в кабинет гадалку!?- осенила его мысль. - Есть тут одна  гадалка, а точнее Данилка-гадатель, он гадает на картах и на кофейной гуще, что твой пророк. Однажды он хорошо помог. Во время избирательной компании Данилка предсказал мне «казённый дом с деньгами»! Всё сбылось, я выиграл выборы, сижу в казённом доме, родню пристроил, а городская казна, что собственный карман. Правда, пришлось немного подделать избирательные протоколы. Подмазать и подкупить кого надо. Но не всё же, без греха. Победителей не судят!» (В действительности на выборах мэра города Сан-Рубцыска во второй тур вышли два кандидата: Жарков и Бармалеев. Протестное общественное мнение было на стороне Жаркова, но «протестанты» к урнам для голосования не пришли!....)
  Размышление мэра города прервал телефонный звонок. Подняв трубку, Пётр Павлович оцепенел. На проводе был сам Шойгу – министр по Чрезвычайным Ситуациям.
 - Что у вас происходит, Людовик  Павлович?- спросил министр голосом, от которого мороз пошёл по шкуре.
 Мэр города и не подумал поправлять министра Шойгу: «Людовик!? Пусть будет, Людовик. Хоть горшком назови, лишь бы пронесло!» Но вслух сказал:
   - Сергей Кожугетович, террористы как снег на голову свалились! Две тонны взрывчатки с собой привезли и,…заминировали администрацию!..
   - Две тонны!- переспросил грозный министр.- Вы что успели взвесить взрывчатку, перед тем как его закладывали?
  - Да,.. то есть, нет!...Так говорят женщины из моего окружения.
  - Из какого окружения?- переспросила трубка после непродолжительного молчания.- Почему плохая слышимость и сплошная трескотня? МЧС обеспечила вас новейшей цифровой аппаратурой, куда она подевалась?
  Пётр Павлович не знал, что ответить народному любимцу министру Шойгу. Не станет же он говорить, что новейшую аппаратуру он присвоил и, что она находится в его особняке. (На самом деле мэр города присвоил значительно больше. Он мошенническим путём  приватизировал Тракторный завод и продал его на металлолом через посредников.) Глава администрации решил закосить под дурачка и плохую слышимость.
 - Сергей Кожугетович! Сергей Кожугетович! Алло,…алло! Фу, фу!- дул и фыркал в  телефонную трубку мэр города Сан-Рубцыска.
 Неизвестно чем бы закончился  разговор с народным любимчиком, если бы в разговор не вклинился посторонний голос:
 - Пётр Павлович, не лепите горбатого. Не вешайте министру МЧС лапшу на уши. Слышимость превосходная!
 - Кто это говорит?- голосом ягнёнка для заклания, прочирикал Пётр Павлович?
 - Кто, кто! Конь в пальто! С вами разговаривает петух Гамлет.
  - Не морочьте голову! Какой ещё петух вклинился на линию?- повысил голос любимчик народа.
 - Петух Гамбургский, - ответил Гамлет.- Мы захватили здание администрации города Сан-Рубцыска и требуем….!
   Не закончив фразу, Гамлет умолк на полуслове. И только старый телефонный аппарат из кабинета мэра города с допотопным угольным микрофоном выдавал на линию шипение и щелчки.
 - Кто это: «мы»? – спросил министр МЧС.- И, что вы требуете?
 - Мы требуем всё, и сразу,- подключился ещё один неизвестный голос.
 - А вы, кто?- задал ещё один вопрос Сергей Кожугетович и добавил.- Небось, тоже какой-нибудь: «хрен в пальто»! И вообще, что у вас там происходит? Почему молчит глава администрации Абрек Павлович?!
 - Меня зовут Пётр Павлович, - отозвался мэр.
 - Ну, наконец-то, Пётр Карпович, куда вы пропали? Что происходит в  вашем городе? И что за голоса на линии, кто это говорит?
 Ответить министру по Чрезвычайным Ситуациям глава города не мог. Мэр не владел ситуацией. В голове у него всё перемешалось: петухи, кони, одетые в пальто, в обнимку с террористами, юлой вертелись в хороводе с высокопоставленными московскими чиновниками, угрожая импичментом  (снятием) и уголовным преследованием. Этот мысленный воображаемый тайфун напрочь парализовал его волю. Но его выручил  властный  голос, который прозвучал в трубке:
 - О, Сергей Кожугетович, какими судьбами?! Рад слышать вас в добром здравии,- вклинился в разговор Суслик, ибо этим «неизвестным» был он.- Как поживаете? С вами разговаривает кандидат наук Суслик.
   На конце линии закашляли и постучали по трубке:
 - Кандидат, чего?- откашливаясь, переспросил министр.
 - Наук, - ответил Суслик.
 - К-к,… каких наук?
 - Всех наук.
 - Всех наук сразу?
 - Да, господин министр.
 - Это же грандиозно,- воскликнул народный любимчик Шойгу,- хоть один образованный человек! Я назначаю вас исполняющим обязанности главы города, Сити- менеджером  Сан-Рубцыска! Бывшего мэра отстраняю. Он заворовался и не справляется со своими обязанностями. Вы меня поняли?... Да, и разделайтесь с этими террористы, чтобы духу от них не было в вашем городе!..
 - Террористов в городе нет,- доложил Суслик,- мы с петухом Гамлетом ликвидировали всю банду.
 На том конце линии кто-то взвизгнул от радости.
 - Ну, молодцы, да вы просто герои! Я доложу о вашем подвиге самому президенту!.. Кстати, что произошло с онкологическим диспансером? Он провалился?.. Жертвы есть?
 Связь, как это часто бывает, прервалась на самом интересном месте. На линии Сан-Рубцыск-Москва злоумышленники в районе станции Мамонтово срезали три километра телефонного провода. Выждав минуту для приличия, вновь назначенный Сити-менеджер, не опуская трубку, спросил:
 - Вы всё слышали, Пётр Павлович?
 - Всё слышал,- ответил из кожно-венерического диспансера, недовольный голос.
 - Сдавайте дела.
 - А террористы где?- спросил экс-мэр.
 - Домой уехали. Скатертью дорога!
   Выдержав небольшую паузу, Суслик, как глава города, сделал первое распоряжение:
 - Я назначаю вас, Пётр Павлович главным врачом онкологического диспансера. Буду лично курировать вашу лечебницу.
 - Дак э-э,  диспансер по самую крышу провалился под землю,- неуверенным голосом выдавил из себя бывший мэр.
 -…Будете лазать через крышу! И чтобы навели в медучреждении порядок, возродили профсоюзы и окропили помещение!.. А то, развели там, понимаешь, «пожирателей окорочков», «мёртвые души»!.. (Главный врач онкологического диспансера Вадим Олегофренович издал  письменное распоряжение, согласно которого, из общего обеденного котла ему в обязательном порядке ежедневно выделялся полновесный окорочек.) Больные умирают пачками! Стыд и срам, врачи обворовывают младший медперсонал, присваивают премиальные начисления медсестёр и санитарочек! Грабят живых и мёртвых!..  Да и ещё, моим заместителем я назначаю Гамлета.
 - Это который – принц  датский?
 - Нет, это который – петух Гамбургский. Всё, конец связи. Делами надо заниматься. Готовится к зиме. Вторым моим распоряжением,- произнёс ново испечённый Сити-менеджер,- будет переименование города Сан-Рубцыска в Титаник. (Здесь Суслик попал, что называется в точку. Город Сан-Рубцыск, с приходом, так называемых реформ, перестал существовать как промышленный центр Сибири и, словно «Титаник» сгинул в холодных водах Атлантики.)
  Оставив в покое аппарат правительственной связи, Сити-менеджерс другом отправился в пустующий кабинет главного городского чиновника и погрузился в бесценное трон-кресло главы города. Кабинет мэра, не смотря на нищенский бюджет, поражал своей роскошью. И непосвящённому было видно, что на его отделку угроханы миллионы.
 - Послушай, Гамлет, - поглаживая пятернёй дорогое кресло, произнёс Суслик,- это седалище больших денег стоит. Оно изготовлено из кожи молодых ослов тонкорунной алтайской породы. И какая сладкая, пьянящая жуть охватывает душу от осознания собственного величия, что даже твоему неподражаемому заднему месту, с усердием служат шкуры десятков жертв. Вместо того чтобы пустить бюджетные денежки на строительство и ремонт детских садов, «партия власти», бесясь от жира, обустраивает роскошные кабинеты.
   Его дружок, большой любитель возвышенных мест, прохаживаясь по столу Сити-менеджера, прикидывал каких гостей пригласить на инаугурацию:
   - Я думаю, для консолидации общества, на торжество во вступление в должность Сити-менеджера необходимо пригласить лидеров всех городских партий; руководителей профсоюзных организаций, председателей садоводческих товариществ, юристов, художников и городских поэтов!.. Ты знаешь, Суслик,- воскликнул радостно петух Гамлет, - в этом городе проживает одна поэтесса – член Союза писателей, которая,  как и я обожает забираться на стол и голышом читать свои стихи!..
  - Собственного сочинения?
 - Да, её собственные. К тому же она заведующая детским садиком.
 - Уволить к чёртовой бабушке, такую заведующую.
- Суслик, а как быть с избирательной компанией? Выборы на носу!
 Сити-менеджер, недовольно заворочался в кресле.
  - Выборов не будет. Депутатов я буду назначать, всех до единого.
  - Суслик, ты узурпатор.
  - Узурпатор! Что это такое?
  - Не знаю,- ответил Гамлет,- так говорят общественные деятели, когда их  начинают притеснять и затыкать рты. К счастью, мы с тобой не общественные деятели. Наше общество особое, этому миру не принадлежит. Мы более совершенны. (Петух Гамлет и кандидат наук Суслик прибыли из главенствующего, духовного Мира Причин, который является тончайшим отображением материального Мира Следствий.)
 - Ты, как всегда прав, Гамлет,- ответил Суслик.- Выборы депутатов и главы города должны состояться вовремя. Ведь это единственное различие, которым отличается человек от животного. Право выбора нам дано  Создателем со времён сотворения мира, и пренебрегать им не следует.
 - Но сан-рубчане разочаровались в политических партиях! (В городе существовало бесчисленное количество политических партий: партий  жуликов и воров, партий серых мышек и борзых щенков и партий маргиналов. И только две  политические организации имели признаками партии: КПРФ и Яблоко). Сан-рубчане не ходят, и не пойдут  на выборы! В прошлый раз к урнам для голосования пришли старики и старухи! В итоге: они выбрали в депутаты Горсовета состоятельных людей, управляющих ЖКХ и главных врачей, которым до лампочки поднебесные тарифы коммунальных услуг и которые одним махом урезали права своих избирателей. Отменили всенародные выборы главы города! (Фамилии тех депутатов, что голосовали за отмену общенародных выборов мэра города,  сан-рубчане  помнят поимённо и переизбирать на новый срок не собираются!)
  - А мы  зачем сюда прибыли? Чтобы переубеждать людей и загонять на избирательные участки? Нет! Мы прибыли в Сан-Рубцыск, чтобы разбудить у горожан чувство собственного достоинства. Разбудить совесть. Возродить справедливость. И чтобы в городской Совет были избраны не богатые и разбитные рубахи-парни, а честные люди. Честные!
  - Как ты думаешь, Гамлет, кому на этот раз отдадут предпочтение жители Сан-Рубцыска? Какой партии или блоку отдадут они свои голоса?
    Вскакивая в очередной раз на стол Сити-менеджера, петух Гамлет произнёс древнее заклинание:
 -«Tran  sire  benefasiendo (идти творя добро)! Быть или не быть!?  Чему быть тому не миновать!»  Ни партии власти, ни зажравшимся чиновникам, ни  потёмкинским избирательным блокам сан-рубчане не отдадут своих божественных голосов! Кто не помнит прошлого, не имеет будущего!.. Жители Сан-Рубцыска, чтобы их родной город окончательно не потерял статус города и не сгинул с лица земли, отдадут свои божественные голоса за тех, кому дорого государство Российское, за тех, кто до умопомрачения любит свой город: за команду Сергея Юрченко,Ольги Ожгибицевой и Евгения Кривошеина!..
     - Нам пора уходить, Гамлет,- произнёс Суслик, выбираясь из трон-кресла Сити-менеджера.- Жителям этого города необходимо предоставить время, чтобы они подумали за кого голосовать. И крепко подумали! Не будем им мешать. На дворе 2012 год. Нам надо успеть рассказать эту историю редактору журнала «РУБЦОВСК». 
  Покидая пределы города бывших тракторостроителей, петух Гамлет и кандидат наук Суслик,  как  представители главенствующего Мира Причин, слегка подправили ход мировой истории; упорядочили и протрезвили так называемое общественное мнение; добавили в человеческие сердца доброту и уверенность в самих себе, уничтожив тем самым уныние и безысходность. 

P.S.Любознательный читатель, наверняка спросит: - А-а, где обещанное автором «Второе пришествие Сталина», при явлении которого, Отец народов, наведёт железный порядок?
   Пришествия не будет!.. Жители Сан-Рубцыска, а точнее - города Рубцовска, совместно с  депутатами Горсовета избранными от аппозиционных партий: КПРФ,Яблоко и Справедливороссы наведут железный порядок, свернут шею коррупции  и возродят промышленный город.