Утюг

В лихие девяностые годы оборот денег в кошельках многих граждан нашего развалившегося отечества осуществлялся в полном соответствии с сентенцией «Деньги – это как навоз: сегодня нет, а завтра воз». Заработать значимое количество денег  честным трудом (не ввязываясь в криминал и не нарушая закон) можно было лишь в близких к правительству структурах, либо в зарубежных фирмах, ну или если очень повезёт (но везение также быстро могло и закончиться). Однако «срубить капусты» по лёгкому, через всякую «мимозаконную» ерунду, было вполне реально – хотя зависело исключительно от воли случая.
Однажды вечером трое студентов Московской Техноложки перекусывали пирожками после учёбы в небольшой забегаловке и с тоской пересчитывали свои финансы, продумывая возможности их пополнить. Ребята были правильные, не курили, всякой дурью не баловались, да и пиво-водку позволяли себе не часто, прилежно учились и с удовольствием «качались» в спортзале, а потому вид имели спортивный.
К ребятам подсел неприметный мужчина средних лет, завязал разговор о жизни нынешних студентов, посочувствовал их стипендиям и предложил подработать. Дело было для тех времён обычное – наехать на компаньона неприметного мужчины, который утаил от него часть общей прибыли и не хотел отдавать. Бизнес тогда был если не криминальный, то точно процентов на пятьдесят нелегальный, и со всеми вопросами по поводу «кидалова» и «наездов» бизнесменам в милицию обращаться было неперспективно. Услуги «бандитов» стоили весьма недёшево, да от них потом ещё и не отвяжешься. В данном случае речь шла о сумме, которая бы не заинтересовала представителей бандитских группировок, и потому роль мытарей решено было предложить просто крепким ребятам, которым не помешают лишние купюры в кармане. Была озвучена настоящая сумма прибыли, сумма, которой компаньон должен был поделиться, и тот остаток, который заказчик хочет получить на руки от ребят (часть шла им в уплату за работу, ну и плюс премиальные, которые можно было получить с самого «клиента» в любых предполагаемых размерах). Дело было заманчивое, времени много не занимало, ничем страшным не грозило – и ребята согласились.
Были оговорены все условия предстоящей операции. Клиент должен был через несколько дней приехать на какой-то склад неподалёку от Домодедовской. Там и предстояло провести с ним разъяснительную беседу, при надобности продолжив её на даче заказчика (у одного из друзей была в распоряжении старая дедовская «жигули-копеечка», на которой можно было доставить клиента по нужному адресу). Заказчик уверял, что клиент – мужик трусоватый, оружия у него нет и никаких криминальных сил за ним не стоит, а увидев троих мощных ребят он, скорее всего, и так сразу испугается и всё отдаст (нужно было конвоировать его и получить деньги из рук в руки и сразу). Если же попробует артачиться – рекомендовалось применить в лёгкой форме физическую силу, «а то он оборзел уже».
По мере приближения дня операции уверенности в своих силах у ребят оставалось всё меньше и меньше, а сомнений становилось всё больше. Ко всему один из них вдруг на учёбу не приехал, а по телефону вечером сказал, что заболел, лежит с температурой и скорее всего участвовать в операции не сможет (ехать в Долгопрудный проверять его состояние было совершенно не интересно, да и не к чему).
Если бы клиент оказал сопротивление, то вопросов было бы как раз меньше всего – силушка у ребят была вполне богатырская, единоборствами они позанимались, и вдвоём мужичка бы скрутили по любому. Вопрос был в том, что же делать, если он и сопротивляться не будет, но и деньги давать откажется – до какой степени и как оказывать «лёгкую форму» физического воздействия.
За день до операции, в выходной, пока родители были на даче, друзья вдвоём собрались вечером обсудить этот вопрос. Для поднятия боевого духа из родительского бара был изъят литр дорогой водки «Распутин».
В качестве воздействия – на крайний случай, было решено использовать электрический утюг. Если каким-то образом попасться в руки милиции  – к утюгу претензии предъявить сложно, а если всё же будет драка, то утюгом прекрасно можно «в дыню» закатать. Литр на двоих улетел довольно споро, его запили припасённым заранее вкусным Хамовническим пивом. Нарезались ребята здорово. Причём вкусное пиво оказало странное воздействие – с выпитой водки море стало по колено, но пиво, усилив опьянение, вернуло былые сомнения (правда, не понизив уровень решительности). Возник интересный вопрос – а сколько вообще можно держать утюг на теле человека, чтобы было действительно больно, но при том не прожечь ему кожу насквозь? Один из друзей потребовал провести эксперимент над ним, и засечь по часам, сколько времени реально можно терпеть утюг.
Для чистоты эксперимента друг связал подопытному руки и ноги, уложил его на обеденный стол (почему-то именно на столе, по их мнению, нужно было совершать пытки). «Клиенту» утюг предполагалось ставить на пузо, но сейчас решили ограничиться ягодицами, как менее уязвимым местом (да и не увидит никто, если ожог останется). Утюг был установлен, время пошло. Подопытный сообщал, что – «пока вообще не греет». Друзья немного потравили байки и подопытный начал уверенно засыпать… Второго друга развезло не меньше, но сон не шёл, хотя мысли путались отчаянно. Он всё же заставил себя встать со стула и проверить, что же там на ягодицах происходит… Утюг и правда был холодным! Всё было просто – в сеть то утюг включили, а на кнопочку на корпусе нажать забыли с пьяных глаз (да и не часто им утюгами пользоваться приходилось). Незадачливый экспериментатор щёлкнул кнопочкой… И в это время в другой комнате зазвонил телефон. Парень поплёлся отвечать, машинально поставив утюг на то место, где он до того стоял.
Звонила девушка, которая была очень симпатична нашему герою, и он начал щебетать с ней со всей пьяной галантностью, на которую был способен. Через некоторое время из соседней комнаты начались доноситься душераздирающие вопли. «Что это у тебя?» – с удивлением спросила девушка. «А, это Вадька! Нажрался как свинья, а теперь барагузит», – отмахнулся парень. Осознать всю глубину трагизма положения своего друга он смог лишь некоторое время спустя, когда вопли начали переходить в ультразвук…
Бригада «Скорой помощи» примчалась к пациенту «с сильным ожогом в области спины». В квартиру их впустил пьяный в хлам юноша лет двадцати, признавший, что это он вызвал «Скорую», и провёл в комнату, где на большом обеденном столе лежал, извиваясь, другой юноша такого же возраста, со связанными руками и ногами, спущенными до колен джинсами и, действительно, сильным ожогом правой ягодицы. Связанный юноша ругался матом – громко и довольно изобретательно, а первый юноша, проведя врачей, тут же ретировался в соседнюю комнату, захлопнув дверь и, судя по звукам, начав подпирать её шкафом или диваном. Пока доктора развязывали обладателя ожога, тот истошно кричал сорванным уже глосом: «Сссу-кка, я обосссусь сейчас... И жжо-ппа боли-ит, бль…». «А почему вы его сразу не развязали?» - спросил доктор через дверь, пока пострадавший, воя от боли, поковылял в туалет. «Да он же убил бы меня, вы не понимаете?!» - эмоционально воскликнул из-за двери наш экспериментатор…
Обожженная ягодица довольно быстро зажила и её обладатель вскоре смог вполне уверенно сидеть на лекциях, да и помирились друзья практически сразу – всё же не со зла получилось это. «Заказчика» наезда теперь кинул не только «партнёр», но и неудавшиеся «бандиты» – ребята не пришли на назначенную встречу и не стали ему звонить на оставленный номер, просто исчезли (тем более, пострадавшему было тогда ещё и не доковылять самому никуда). А заболевший третий участник операции из Долгопрудного заболел на самом деле – у него началась ветрянка, и он долго ещё сидел дома, стесняясь показаться на люди со своими многочисленными пятнами зелёнки.