Один день в общаге ч. 1

Основано, по большей части, на реальных событиях. Все упомянутые личности существуют, живы и процветают.

Один день в общаге.

...Мне снился трактор. Хотя, поскольку я обучаюсь по специальности "Автомобиле- и тракторостроение", то в этом нет ничего удивительного. Удивительно было лишь то, что трактор издавал при работе какие-то отвратительные рычаще-кряхтящие звуки, словно его топливная система, вместе с кучей других, пришла в абсолютную негодность. Я обошёл вокруг сопящего чудища, ища неисправность... Засунув руку в моторный отсек, я ощутил струю раскалённых газов, со свистом вырывающуюся из-под головки блока! Неисправность найдена, поставьте мне зачёт!.. (Хорошо, что во сне руки не начинают пахнуть шашлыком, если их обжечь.)
Сковзь пыхтение трактора пробился подозрительно знакомый женский голос: "Джейк! Джейк! Возвращайся, малыш! Просыпайся! Чёрт, присосался к аватару как клещ..." Будильник!!! Я рывком приподнялся на верхней койке двухэтажной кровати, и лежавший на краю подушки мобильник полетел на пол... Доктор Грейс из известного фильма замолчала, зато звуки тракторного двигателя стали ещё более отчётливыми. Отчаянно фокусируя заспанные глаза, я обшарил взглядом комнату. Ничего похожего на трактор в комнате не обнаружилось, зато, когда я перегнулся через край двухэтажной кровати, внизу обнаружился мой сосед по комнате Арсен. Он, хотя и был больше похож на стройного парня с кавказской наружностью, чем на трактор, но наполнял комнату таким богатырским храпом, что проезжавший мимо общаги бульдозер К-701 заглох от зависти, а на родине Арсена с вершин Бештау сошло больше половины снега.
Задумавшись о тракторостроении и судьбах человечества, я потерял равновесие и рухнул на пол. На письменном столе жалобно звякнули немытые тарелки двухнедельной давности... Потирая ушибленные кости, я вдруг с удивлением заметил, что мой сосед перестал храпеть! Поскольку такой способ избавления его от храпа был для меня слишком трудоёмок, я решил больше не применять его, а вместо этого посмотреть расписание занятий МГТУ им. Баумана, чтобы знать какая пакость ждёт меня сегодня. Предупреждён - значит... не пришёл! Но сначала нужно было, пачкаясь в пыли и объедках залезть под кровать, чтобы отвоевать у тараканов фрагменты моего мобильника. Японцы, говорят, изобрели будильник, который выстреливает несколько частей, и пока их обратно не соберёшь, будильник будет надрываться. Чепуха! Достаточно было изобрести телефоны "Самсунг"! Как бы то ни было, я лёг на липкий пол и принялся выковыривать из пыльного царства батарейку, симку, крышку и прочие экранчики. Вот взгляд мой упал на подозрительно знакомую бумажку, которую я вместе с обломками телефона, матерясь, вытащил на свет божий.
Выглядела бумажка плачевно: несколько отчётливых коричневых кругов, диаметром с донышко чашки, переплетаясь, как олимпийские кольца, усеивали поверхность листа, а поверх них (а может, и под ними), виднелось два-три отчётливых следа от ботинок.
Несмотря на всё это, появление бумажки обрадовало меня, как мана небесная, или, используя терминологию бауманцев, как бутылочка пива в понедельник утром. На заголовке значилось: Расписание занятий МГТУ им. Н.Э. Баумана, гр. СМ10-11 . Проще говоря, вроде как, мой вуз и даже моя группа.
Очень кстати! я эту бумажку искал уже недели две,тем временем приставая к одногруппникам с вопросами о расписании. Дело изрядно осложнялось тем, что половина из них были москвичами, а процентов 80 я не помнил по именам... Остальные 20 являлись раздолбаями, вроде меня, и в столь сложном вопросе помочь вряд ли чем могли.
Итак, в расписании значилось следующее:

9.00 - Начертательная геометрия
10.40 - Математический анализ
13.10 - Математический анализ (лекция)
15.00 - учебно-трудовая практика

Я взглянул на часы... Твою мать! 8.57!..
Общежития номер 10 и 11 представляют собой два стоящих рядом 16-тиэтажных здания, соединённых между собой общим холлом. У этих зданий есть чудная особенность, в виде трёх лифтов, которые едут... только вверх!Эти лифты нельзя вызвать ни на каком этаже, кроме первого. Вниз приходится идти пешком. Лишь иногда привалит крупная удача и на одном из этажей, кто-нибудь,едущий снизу, выйдет из лифта, а ты успеешь туда вскочить. Студенты Бауманки годами оттачивают этот сложнейший навык, и к пятому курсу почти не испытывают неудобств.Стоит ли говорить, что моя комната находилась на шестнадцатом этаже, а учился я на первом курсе...
Преодолеть тридцать два лесничных пролёта, а потом двести метров до учебного корпуса (в котором какие-то изверги тоже понастроили 11 этажей!) за три минуты не смог бы даже заядлый алкоголик и "хвостист", преследуемый зам.деканом по общежитиям Мичкиным.(Сей тип с обаятельнейшей улыбкой голодного волка жил на нашем этаже именно в НАШЕЙ общаге.)
Но нет худа без добра! Не убивая полтора своей жизни на эпюры Монжа, я мог, таким образом, спокойно позавтракать,и даже - вот чудо! - побриться.
...Вакуум. Природа не терпит пустоты, как говорил кто-то из великих. Однако ж,отлиная, абсолютная пустота вполне себе устойчиво существовала в нашем холодильнике уже несколько дней. В порыве отчаянной надежды я зачем-то открыл микроволновку... Лучше бы я этого не делал... Судя по тошнотворному смраду, исходящему из микроволновки,внутри неё, похоже, кто-то умер, причём давне-е-енько... Вонь была настолько удушающей, что Арсен опять перестал храпеть.
Делать нечего. Придётся идти в магазин...
Выходя из своей комнаты, я заглянул в соседнюю. Мой друг Алексей Козаренко уже проснулся и сидел на кровати, задевая головой за висевший над кроватью шкафчик. Вид у него был, скажем так, не очень-то весёлый. Наверное, тоже проспал, после вчерашнего-то... Два его соседа по комнате неубедительно изображали признаки жизни, слабо ворочаясь на кроватях. В комнате тихонько звучала "Ария".
- Лёха!!! - гаркнул я в открытую дверь. Алексей перевёл заспанные глаза на меня, - Я в "Спар" иду, чё тебе взять?!
- "Пивчики". И соус табаско ещё возьми, сможешь? - сделал свой заказ товарищ.
- А мне как всегда и ещё ветчины копчёной!
- Икры баночку, маленькую! - разом проснулись его соседи по комнате.
- Хорошо, пацаны, счастливо! - ободрил их я и исчез за дверью.
Многие, конечно, скажут, что вот, дескать, московские студенты жируют на чём свет стоит,на родительские денежки, причём не только сами, но ещё и друзей угощают деликатесами регулярно. Эти люди будут неправы. Трижды. Во-первых, беднее студентов народа нет, а в столице тем более. Во-вторых, я уже несколько дней, как гласит поговорка, "последний половой член без соли доедал", а в кармане в тот момент, у меня было ровно двадцать три рубля мелочью.И в-третьих, что самое важное, все перечисленные продукты, как и многие другие, я регулярно получал в подарок от компании "Спар Ритейл". Правда, сама компания об этом даже не подозревала...
Итак,после спринта по лестницам,перейдя по диагонали на красный свет один-единственный отделявший меня от цели перекрёсток, я оказался в магазине "Спар". Маленький такой магазинчик, вроде "Пятёрочки" местного разлива. Рамок нет, одни охранники умеренной бдительности, да симпатичные девушки на кассе (иногда). А бывает, и мужик попадётся! Вовсе не симпатичный!
На мне была надета замечательная, огромная, с бесчисленным множеством карманов, куртка, подаренная мне предыдущим жителем моей комнаты Тимофеем Царенко. Он, Тимофей, был Робин-гудом МГТУ, надеждой голодных, мучимых жаждой студентов и грозой "Ашана". Тем, кто знал его, известны случаи, когда он единовременно выносил из Ашана элитной еды, дорогого алкоголя и табачных изделий (хотя сам не курил!) на пять (!) тысяч рублей. Механически переставляя ноги в мешковатых штанах, набитых предательски звенящими бутылками, он пробивал на кассе один-единственный глазированный сырок и, обезоруживающе улыбнувшись охранникам,он медленно покидал Ашан и, позвякивая, спешил выручать своих товарищей икрой и бесплатным абсентом.
Так что, пройдя его тренировочный курс, который обошёлся окрестным магазинам, в общей сложности, в четыре тысячи рублей, я с гордостью назывался его учеником. Сейчас был самый подходящий случай продемонстрировать свои умения.
Приятное напряжение во всём теле,взгляд, с бешеной скоростью сканирующий всё вокруг... Я стал хищником, вышедшим на незримую охоту. Точные, выверенные движения... Никто не смог бы разглядеть, исчезла ли, например, бутылочка соуса "Табаско" после моего короткого прохода мимо, или её там и не было отродясь! Кто же мог знать, что она уже пол-секунды холодит предплечье у меня в рукаве! Я работал чётко и быстро, как автомат на европейском автомобильном конвейере. Творожная масса в правый, икра в левый... Короткий взгляд по сторонам, восемь шагов - и после неуловимого движения ветчина исчезает за пазухой. Камера наблюдения снимает соседний стеллаж. Я подхожу в мясной отдел, задаю продавщице вопрос о стоимости грудинки. Она наклоняется к ценнику - выпад! - упаковка маленьких копчёных "Пивчиков" (колбаски такие, с карандаш размером) словно сама влетает в мой рукав. Аплодисменты, занавес! А, да, чуть не забыл! Неспешно нарезаю круг по магазину, беру две упаковки самой отвратительной лапши быстрого приготовления и с горестным видом несу её на кассу. Женщина за аппаратом смотрит сочувственно, но мне на это плевать, за скорбной гримасой во мне всё сжато, словно вселенная перед Большим взрывом. Сдача... Чек... Охранник окинул равнодушным взглядом... Вот я за пределами магазина выгружаю из карманов добычу. По телу растекается приятная истома, как после гонки. Приятного аппетита, пацаны!
Одарив всех желавших презентами от "Спара" и выслушав многочисленные слова благодарности (никак не привыкнут!), я наконец-то пошёл скромно отзавтракать простыми продуктами. Ведь я простой студент, и денег на икру с ветчиной у меня нет!!!
В чём отличие мужской комнаты от женской? В женской посуду моют ПОСЛЕ еды... Вот, очистив большую посудину от остатков пищи, я принимаюсь заваривать в ней лапшу быстрого приготовления, обе упаковки, щедро сдабривая её красным перцем и прочими приправами, вытащенными из шкафа Арсена. Вкусовые пристрастия у нас оказались одинаковыми. Как хорошо, что он не русский!
Что-то холодное нащупалось в недрах куртки, когда я вешал её на почётное место на двери. Так-так... Дрожащими руками вытаскиваю оттуда... упаковку СОСИСОК! Ба, даже не помню, когда успел её прихватить. Автоматизм, знаете ли. Подарок судьбы отправляется в тарелку с залитой кипятком лапшой, а тарелка отправляется в микрово... Э-э, да ну его на хрен! Никуда она не отправляется!
Уплетая ароматную лапшу с дорогущими сосисками, я на секунду задумался о том, как было бы хорошо, если со временем жизнь наладится, я найду работу, куплю подержаную Suzuki Hayabusa, буду ездить на ней в гоночном комбинезоне, с рёвом носиться взад-вперед по Ломоносовскому проспекту,нагло жечь резину во дворе общежития Химфака МГУ...
Оп-па!! Да что ж такое! 10-30 на Арсеновских настенных часах! Минутка мечтаний превратилась в 40 минут задумчивого жевания. Доедая лапшу со скоростью, которой бы позавидовал любой солдат-срочник, я ухитрялся одной рукой кидать в сумку конспекты, потрёпанные, как моя жизнь , ручки и прочее барахло, в свою очередь, вытаскивая оттуда бензофильтры, два топливных краника, зеркало, ручку газа от мотоцикла Восход и магнето от него же. Как это всё попало в мою сумку накануне, остаётся только гадать.
Вылетаю из комнаты... Так, закрыл, бегом по коридору... Десять минут, это, конечно, не три, но шанс опоздать всё же был... Да ёп! Бегом возвращаюсь в комнату, хватаю кусочек заламинированного оранжевого картона, на котором приклеена фотография какого-то беззаботного, стриженого наголо романтика. Будь он проклят, пропускной режим в моём общежитии! Ведь, поскольку администрация общаги считала нас всех поголовно террористами, иностранными шпиёнами, а также дебоширами и проститутками (иногда небезосновательно!), пропуск нужно было показывать не только, чтобы войти, но и чтобы ВЫЙТИ. Старшекурсники вообще проходили по отпечаткам пальцев (!). Пентагон, б**ть! Палец в одну дырку, карточку в другую, лыба до ушей - и проходишь. Откуда такая секретность, чего же им такое рассказывают на старших курсах? Не иначе, показали тропинку, по которой путин со своей шайкой грабителей лазает в кремль, чтобы не побили!
Как бы там ни было, я наконец снаружи. На крыльце общаги видимость - 5 метров,не протолкнуться от народу и всё застлано сигаретным дымом. ("Я курю и много пью, \ Я учусь в МГТУ!" )
Бегу к "Титанику". (так называют длиннющий 11-ти этажный учебный корпус, в котором проходят все занятия. То, что показывают во всяких фильмах по телеку- огромный фасад главного здания на берегу Яузы, разлапистая нелепая скульптура над входом - БРЕХНЯ! Там почти не проходит занятий). На полдороге вижу странную картину: рядом с киоском "Куры-гриль" (при приготовлении ни одна курица не пострадала!) поперёк тротуара,полностью перекрыв пешеходное движение, стоит баклажанового цвета "Семёрка". Я бы не удивился, если бы БМВ-Семёрка (как никак, москва, обнаглевшие буржуи на каждом шагу...) Но это была обычная АвтоВАЗовская "семёрка", или как их называют в столице, "хачик-мобиль". Вздохнув, я приготовился обматерить незадачливого водителя, буде таковой находился в машине и идти дальше, внезапно отметив, что на семёрке стоят точь-в-точь такие же литые диски, как и на машине моего одногруппника Иннокентия Кирилюка. Эту машину я помнил прекрасно, поскольку купил он её только вчера, и я принимал в этой покупке самое непосредственное участие, т.е., бессчётное множество раз выпил с ним за это чудесное приобретение, после чего отвёз его домой, и, бросив машину в закутке возле его дома, шатаясь, чуть ли не ползком добирался до метро. ААААА!!! Так вот, чем я был занят вчера!..
Кто-то сейчас начнёт вопить "Беспредел!!! Два года лишения!!!" и прочее. Да я прекрасно осознаю, что если бы нас поймали, могли бы и отнять у нас с ним права, только вот незадача - ни у одного из нас двоих этих прав не было и в помине! Так что пришлось бы им сначала мне водительское удостоверение выдать... От чего я бы никогда не отказался:)
В общем, словно бы в ответ на мои мысли из хачик-мобиля вылез Кирилюк собственной персоной. Его жизнерадостная улыбка ну никак не вязалась с красными глазами и перегарищем, которым он обдавал всё на пять метров вокруг.
- Ну, Кеша, ну, удивил!..  - воскликнул я, - Какого чёрта ты тут делаешь? КАК тебе удалось добраться по Садовому УТРОМ?!?! БЕЗ ПРАВ!!
- А я в семь часов ехал, когда ещё не было никого - признался с рождения искушённый в тонкостях столичной жизни Кирилюк.
Для человека, который вчера второй раз в жизни сел за руль, результат был очень и очень неплох. Да что там неплох - п****ц, чудо!
Я взглянул на часы - пять минут до пары! - и собирался уже было хватать Кешу и бежать с ним на матан, но тут он, как назло спросил:
- Кататься поедешь?
- Какой кататься?! У нас же рубежная контрольная! Разве ты не идёшь?
Мы с Кирилюком переглянулись...
- Уступи-ка мне водительское место, дружище! - сказал я и забрался в машину. Настроение сразу улучшилось.
Мы неспеша ехали в потоке по набережной Яузы. Кеша протянул мне штучку "Данхила" и начал рассказывать детали своего сегодняшнего мучительного пробуждения. Я слушал его, время от времени прерываясь, чтобы взглянуть на дорогу.
- А "дворники" так и не работают?
- Неа. Как внезапно отключились вчера,так всё - намертво.
Я припомнил, как мы в наступающей темноте и в проливной дождь, ещё трезвые ехали по Третьему транспортному кольцу, высовывая головы из окон, чтобы разглядеть хоть что-то, минуя залитое дождём стекло... Не самые лёгкие условия для вождения! Ещё и Кирилюк орёт: "Съезжай направо!!! Вот сейчас!!!". Я из крайнего левого ряда начинаю манёвр. Разглядев что-то сквозь дождь, он вдруг воет "А, я перепутал, не здесь!!!". Машина опять шарахается через три полосы...
- Ничего, сегодня посмотрим!
Вот, исколесив весь Басманный,мы возвращаемся к "Титанику". Пара уже закончилась, время обеда. Используя перерыв в полчаса, студенты стадами вываливались на крыльцо учебного корпуса с видимым наслаждением доставая сигареты и ругая лифты грязными словами. Не то, чтобы они были как в общежитиях... Но из восьми лифтов работали три. Да, они были безразмерными, как вагон метро в час пик. Но студентов было ЧУДОВИЩНО много.
Над головами заспанных матерящихся студентов гордо развевался на входе в "титаник" плакат "Будущее российского машиностроения".

***
Мы припарковалсь на тротуаре, чуть более аккуратно, чем в прошлый раз. Вскоре из учебного корпуса вывалились друзья Кирилюка и начали шумно поздравлять его с приобретением машины. Надо сказать, Кеша известен всем как заядлый мотоциклист (хотя почему "как"?), поэтому известие о покупки им машины вызвало резонанс в обществе (раздолбаев). Его друзья долго ходили вокруг машины, дёргали за двери и багажник, наконец, один из них попросил открыть капот. Мы столпились возле обыкновенного, ничем не примечательного силового агрегата.
- Слушай, а что вот это такое - спросил кто-то из друзей и извлёк откуда-то из-под моторчика дворников свечу зажигания.
Раздался скрежет и дворники пришли в движение...
- Е**ть! Б**! - в один голос воскликнули мы с Кешей.
- Так вот, в чём причина была!!! Почему мы вчера не догадались?! - ликовал я.
Кирилюк убрал от греха подальше все раскиданые по полочке под капотом свечи зажигания, гайки  и странные предметы, подозрительно напоминавшие использованнный контрацептив барьерного типа, в просторечии - гондон.
- Ты хоть дворники выключи, водитель! - хохотали его друзья.
Тот залез в салон и выключил дворники. Почему-то включилась "аварийка". Пацаны дружно загоготали.
-Начинается, б**! - взревел Кирилюк, - е**ная проводка,б**ть на*** в п**ду!
Он начал дёргать за рычажок поворотников, отчего они вскоре погасли... но вместе с задними габаритами! Габариты не хотели оживать совершенно, стопсигналы тоже не работали...
- Ну ёп! Ну что теперь делать?!
- Погоди ты, давай я проверю предохранители, а ты будешь пробовать!
Я по очереди вытаскивал и проверял каждый предохранитель,зачищал старой свечой зажигания контакты и вставлял предохранитель на место, всякий раз спрашивая: "Есть?". В ответ из машины летел мат, не меньшей этажности, чем наша общага... О таких заковыристых подробностях интимных взаимоотношений главного конструктора "АвтоВАЗа" с половым членом коня, мужчинами, проводкой машины и самим Кирилюком я раньше и не подозревал. Предохранители кончились раньше, чем матерные слова у Кеши. Закурив, я отвернулся от машины, чтобы собраться с мыслями, и тут из равномерного и непрерывного потока ругательств, к которому я успел уже привыкнуть, раздался дикий крик непонятной интонации. Я обернулся и увидел, что Иннокентий, корчась от боли, держит свою руку, а в машине горит ВСЯ светотехника, которая только предусмотрена: Ближний, дальний свет, габариты спереди и сзади. Ритмично мигали все поворотники.
От удивления я затянувшись, забыл выдохнуть.
- Как ты это сделал?! - преисполненным уважения и сигаретного дыма голосом спросил я у Кирилюка.
- А-а, это... - глубокомысленно ответил тот,потирая ушибленную руку, - ну, я как у*бал по рулевой колонке - оно и заработало.
Нет ничего такого, что не могли бы починить бауманцы. Особенно когда сами сломают.