Эссе 100. Охламоны

Ну скажите мне, пожалуйста, что толкнуло нас, студентов уже шестого курса, на авантюру с криминальным душком? А дело было так. Начало шестого курса. Осень. И не просто осень, а бабье лето. И нас, шестикурсников, посылают в колхоз на подборку картофеля после комбайна. Мы сначала хотели начать бузу: "Где это видано, что шестой курс и на картошку?" Но благо у нас в группе были трезвомыслящие люди: Оля Птицина и Женька Ромашов. Я, конечно, понимаю, что по поводу Оли Птициной никто спорить не будет, а вот Женя Ромашов может вызвать сомнения в этом плане. Так вот, позвольте вас заверить, что как раз Женя и умел обходить острые углы и не делать глупостей и других убедить поступать так же. Мы его уважали, а потому и слушались. Так вот Оля с Женькой предложили не бузить, а использовать этот день как пикник. Ну вот мы и запаслись всем, чем положено. Должен сказать, что бардак в различных организационных вопросах, что сейчас в России, что в те времена Советской власти был приличный. В назначенный день мы дисциплинированно явились на хоздвор кемеровской областной больницы к восьми утра. А как же, мы ведь не на картошку ехали, а на пикник послекартошечный. А опаздывать на банкеты, ровно как и на пикники, у нас было не принято.

И вот в течение первого часа ожидания время пролетело незаметно, так как мы дружно и азартно обсуждали вопрос: почему у молодых женщин и девушек лицо гладкое, а юбка мятая, а у женщин в возрасте все наоборот? Дискуссия была бурной и насыщенной, но консенсуса мы так и не нашли, хотя были близки к этому. И здесь стали слышаться сначала робкие, а потом и настойчивые вопросы: "А в чем, собственно, дело?" и "А чего мы, собственно, ждем?" И поскольку ехать на уборку картошки предложили и настояли Женька с Олей, их мы и отправили выяснять, где же обещанный автобус. Сами же улеглись на травку ожидать их за анекдотами. Но тут нам на глаза попались два барана. Откуда они взялись на территории областной больницы, неизвестно, но их было два. Красавцы, с лихо закрученными рогами, довольно-таки крупные и импозантные. Нам они очень понравились. Нет, нет, ни шашлык, ни бешбармак мы из них делать не планировали. Простите, но тут просится маленькое лирическое отступление: мы ожидали отправки на поля картофельные, но дело это затягивалось по непонятным причинам, и мы как-то незаметно, стали пускать по кругу бутылочку с нашими любимыми "777". Благо запас их у нас был солидный - ведь ни фу-ты ну-ты, а на пикник собрались. Сколько бутылочек к моменту, когда мы обратили внимание на тех баранов, прошло по кругу, сказать сейчас трудно, да и не имеет это принципиального значения, потому что это точно была не одна и не две бутылочки. Ну подумайте сами, разве у вас родилась бы идея устроить бараньи бои после каких-то двух бутылок "777"? Да ни в жизнь. Смешно даже об этом думать, не то что вслух говорить.

Первой баранов увидела Галя Винник: "Какие барашки красивые!". Все стали искать глазами барашек, а нашли двух приличных баранов. Саша Сальмайер с Юрой Сологубом стали спорить, бодаются они или нет. А я от нечего делать и от фонаря ляпнул, мол, это бойцовские бараны, я таких в Киргизии видел. Соврал, конечно, но интерес мои слова вызвали значительный. Ваграм даже не выдержал и пошел посмотреть на баранов поближе. Все ко мне с вопросами стали приставать, мол, как их, баранов то есть, на бой спровоцировать? А что я мог им сказать? И дальше врать? Я стал каяться, что пошутил и т. д. и т. п. Но странное дело, мне уже и не верили, что я им насочинял про баранов. Ну я и ляпнул опять от фонаря, что их разозлить надо. Не успели мы ещё обсудить, как же нам баранов разозлить, как вернулись из администрации облбольницы наши гонцы: Оля и Женя. Идут веселые и ухохатываются: оказывается, картошку мы должны были убирать для облбольницы. Колхоз передал поле больницы безвозмездно, чтобы та сделала запас на зиму. Так вот не только нас, шестикурсников, на картошку снарядили, но и интернов, и ассистентов с кафедр, которые базировались в облбольнице. И отъезд был назначен на семь утра! Кто нам сказал, что сбор в восемь, мы так и не смогли выяснить. Хоть мы и опоздали, но завхоз больницы все равно обрадовался, что появилось несколько дополнительных рабочих рук. Эхе-хе, знал бы он, что это больше шкодливые, а не рабочие руки. Тем не менее он обещал что-нибудь придумать и просил нас не расходиться. Все это сообщили нам Оля с Женей. Причем пока Оля рассказывала, Женька подозрительно осматривал нас. А что нас осматривать? Мы вот они - довольные, глаза блестят азартом. Мы же готовимся к бараньим боям и уже начали делать ставки. Причем валютой у нас был глоток из бутылки, которого планировали лишать проигравшего и награждать победителя. Чтобы Женя не сердился, ему дали возможность догнать нас по количеству глотков. Но и здесь возник конфликт, потому что Юра Сологуб, захмелев от пропущенных глотков, предложил Женьке в два раза больше. Но не тут-то было. Народ дал Юрке пенделя и пообещал лишить права глотков в будущем. В общем, Женьку лишили Юриной добавки, но он был и без этого доволен, поскольку, оказывается, мы уже прилично прилагались к тем бутылочкам. Оля тоже не отказалась, сказав: "Вам меньше достанется". Мы наперебой стали рассказывать Жене с Олей о баранах, и о боях, и о ставках, и о том, кто с кем уже сделал эти ставки. И Женька загорелся. Он жаждал боев и интересовался, как мы злили баранов. А когда мы сказали ему, что он сам баран, потому что только что ему рассказали что решаем еще, как их злить, разозлился сам и пообещал отломать нам всем рога, если мы еще будем его называть бараном. Мы дружно пообещали, что не будем, и Женька начал действовать. Он предложил намазать баранам задний проход скипидаром. "Посмотрите, как они разозлятся",- так Женя резюмировал дебаты. И ушел на больничную конюшню, разумно полагая, что раз там есть телеги, должен быть и скипидар. Все-таки умный Женька был. И ведь таки принес баночку скипидара. Бараны мирно паслись рядом, практически не обращая на нас внимания. Они даже не предполагали, какая угроза нависла над ними. Но тут подъехал УАЗик - фургон из хозяйства завхоза, и если бы самого завхоза не было в кабине, то быть бы баранам со скипидаром в одном месте. Бедный Женька, он чуть не плакал от обиды: рушился такой план. А план был действительно хорош. Это мы уже обсуждали, сидя на бидонах молочных в УАЗике. Ехать было недалеко, и где-то часов в одиннадцать мы с шиком приехали на картофельное поле.

Верите ли, нас встречали аплодисментами, да что там аплодисментами - овациями. Все копатели побросали с удовольствием ведра и пришли пожать нам руки и спросить, в чем дело и почему мы так припозднились. Не любил советский народ эти сельхозработы, и медики в том числе, хотя песню Высоцкого все знали "...Небось картошку все мы уважаем, когда с сольцой ее намять...". Мы охотно рассказывали, как мы рвались на подмогу им, уже копающим, как злой рок мешал нам, как мы чуть не намазали баранов скипидаром. А в завершение обвинили во всем завхоза, что он так долго не отправлял нас на поле. Все присутствовавшие согласились, что он паразит, и предложили уже в одиннадцать и начать обедать. Но тот, кого все назвали паразитом, все слышал и молчал, но когда он услышал, что народ собрался обедать, то возопил благим матом. Он просил начать обедать в час. Завхоз был опытным и знал, что после обеда никто работать больше не будет. И он применил запрещённый прием, что-то вроде удара ниже пояса. Он сказал, что если поработаем до часу и только потом будем обедать, то он выставит на всех трёхлитровую банку медицинского спирта. Если разобраться, то на всех это будет по нескольку капель, но волшебное слово в сочетании с определением "медицинский" сделало свое дело, и народ потянулся в поле. И вот что интересно, сама собой родилась народная инициатива: на обед уходят те трое, кто закончил собирать ряд картошки. А это где-то метров сто. Все-таки лозунги коммунистов такие, как: "ударник, встречный план, повышенные обязательства" и тому подобное, были крепко вбиты в наши головы. А завхоз больницы, как был паразитом, так им и остался.

Он ходил по рядам после копщиков, и рылся в земле, и, если находил хоть одну картофелину в земле, поднимал жуткий крик, неся демонстративно в поднятой руке ту картофелину. Правда, стоит сказать, что внимания на его демарши никто особо не обращал. И наша группа трудилась в поте лица, собирая картошку.

Ну во всяком случае ведро мы набрали, поскольку меня с Сашей Сальмайером и послали готовить костер, вручив ведро картошки. Мы с Сашей выбрали место рядом с пеньком, перевернули ведро с картошкой так, чтобы картошка не высыпалась. И стали разводить костёр вокруг ведра и пенька. Да что я рассказываю о таких прописных истинах, как выживание студентов на уборке картофеля? Так делали все. Костер мы развели такой огромный, что паразит-завхоз прибежал, и нас с Сашей чихвостил, и читал нам правила противопожарной безопасности. Читал нравоучения усердно, но костер как горел бурно, так и продолжал гореть, подтверждая пословицу про караван и собаку. Ну а когда в костре было уже много углей, то мы еще пару ведер картошки высыпали в костер и закопали в угли. В пол-первого начали подтягиваться голодные "ударники копки картофеля" и активно включались в процесс подготовки обеда. С поля постоянно прибегали и передавали сумки с припасами, и когда пришли первые выполнившие обязательства девушки, то поляна преобразилась.

Расстелили газеты в виде стола, и на них выкладывали яйца вареные, огурцы свежие, огурцы малосольные, огурцы соленые, помидоры, сало соленое, колбасу докторскую, любительскую, молочную, и кто-то принес даже палку копченой московской колбасы. Мы ее нарезали такими тонкими дольками, что через них можно было читать, что написано в газете, но, как потом выяснилось, всем досталось по кусочку той колбасы, даже завхозу-паразиту. Вы представляете, он тоже присоседился к нам, но, отдадим ему должное: кроме трехлитровой банки спирта, выложил еще и трех вареных кур. Спер на пищеблоке, однозначно решили все, но кур ели. Вы себе представить даже не можете, как было все вкусно! Как смачно хрустели огурцы, как симпатичны были всем нам перепачканные углями физиономии напротив сидящих! С каким аппетитом поедалась картошка, которую испекли мы с Сашей! Картошку чистили и ели с салом, луком и огурцом соленым. Вот такая кулинарная абракадабра, но она в тот раз была чрезвычайно вкусна. Как заботливо делилась та, кем-то принесенная копченая колбаса. А какие тосты говорили! И тут же, как ругали все Юру Сологуба, у которого в руках вдруг сложился раскладной стаканчик пластмассовый, которые в то время были входу. Невезучий Юра, в тот день чуть было не был побит второй раз. Уж больно у Женьки чесались руки дать ему подзатыльник за разлитый спирт. Паразит-завхоз был всеми прощен. Он оказался классным мужиком, элегантно ухаживал за молодыми студентками, рассказывал смешные анекдоты. Он вообще оказался кладезем анекдотов. В общем, обед незаметно продолжался до четырех часов. А когда обед закончился, потому что закончилось то, что пускали по кругу, и вся еда была съедена, то оказалось, что больше половины работников уже уехали в город. Вот как так можно? Потихоньку покинуть такое веселье? Оказалось, что пока мы ели, пришел автобус, но мы и не заметили. А паразит-завхоз дал команду, чтобы тех, кто улизнул с обеда, увезли в город и опять приехали за остальными, за нами то есть. А потом и завхоз-паразит собрался уезжать на своем разбитом УАЗике, и те, кто согласился ехать с ним, сидя на бидонах, тоже уехали.

Остались ждать автобус наша группа и еще человек пятнадцать. Веселье как-то затихло, и появилась опять обида на паразита-завхоза, на тех, кто уже уехал, да и вообще на всех. Причем вот эти дисфорические настроения почему-то больше присутствовали в нашей, 614-ой группе. К нам примкнули также Слава Сизиков и Таня Янчилина, которые хоть и перешли от нас в группы акушеров-гинекологов, но душой остались с нами. Нам не сиделось на месте. Мы возмущались, что долго нет автобуса, который должен был прийти за нами, и тут Евгений предложил пойти пешком в Кемерово. Мол, он эти края знает, здесь всего километра три-четыре, и мы дольше будем сидеть и ждать тот автобус, который, наверняка, сломался, чем будем идти на природе, по лескам. В общем, он так красиво говорил и зазывал нас, что я, Саша Сальмайер, Славка Сизиков, Ваграм Агаджанян, Оля Птицына и Галка Винник согласились на эту прогулку. Ну а что в конце-то концов три-четыре километра? Это 30-40 минут пешего хода. Во всяком случае, так нас убеждал Евгений. Может, он и прав был, если бы мы шли прямо в Кемерово, но нас вел Сусанин. Да, так мы стали называть Женьку, когда час уже шли, а города все не было и в помине. Вот вам и ситуация. Теперь уже все ругали Женьку. Говорили, что таких болтунов, как он, свет еще не видел; и много еще чего говорили, используя в том числе и ненормативную лексику. И, что характерно, Евгений даже не огрызался. Он сам понял, что заблудился, и потому молчал, как рыба об лед. А мы на все лады костерили его. И тут вышли к какому-то пруду, небольшому. А на берегу того пруда стояло строение, типа избушки или сарая. Мы сели отдыхать, а Женька пошел на разведку. Минут через пять он возвращается и приносит с десяток куриных яиц в пригоршне. Угощает нас сырыми куриными яйцами и рассказывает, что видел и что узнал. Оказывается, это был курятник, а в нем уже на насестах сидело десятка четыре кур. Странное дело - курятник есть, а чей он, непонятно. Где хозяева кур? Вопрос? Ну, и что вы думаете, мы решили? Пойти искать хозяев кур и спросить у них дорогу в город? Вот видите, как вы ошиблись. В наших развращенных социализмом головах мысли были совсем другие. Простые, как белый лист.

Поймать пяток кур и оторвать им головы, а самих кур сварить или зажарить и съесть. Ну виданное ли дело? Еще пару часов назад мы были объевшиеся на том пикнике и уже вновь строили планы о еде.

А главное, ни у кого не возникло даже мысли, что это куры чужие, что если нас поймают, то будут неприятности и масштабы этих неприятностей могут быть самые невероятные. Вот честно, как на духу, говорю: мы обо всем этом и не думали вообще.

Мы думали о том, как нам ловить этих кур. И ведь поймали, и головы свернули. По счастью, никто нас не видел и в краже не уличил. А мы, немного развеявшись этим приключением, как-то неожиданно вышли на дорогу и буквально сразу тормознули ГАЗончик бортовой, который и домчал нас до города. Ну а когда нас высадили у ЖД вокзала, Женька неожиданно пригласил всех в гости. Нет не к себе. К своей знакомой. Да, Светлана потом стала его женой, а в то время он нам так и сказал - "знакомая". Наверное, я один тогда знал, что Светлана больше чем знакомая для Женьки. Ну, в общем, Женя расхвалил ее кулинарные способности, пообещал, что мы пальчики оближем, и мы поехали всей толпой в общежитие пединститута, где Света и жила. Бедная Светлана, нужно было видеть ее обалдевшее лицо, когда она открыла двери своей комнаты и к ней в сопровождении Евгения ввалилась наша компания.

Женя суетился, интересовался у нас, что приготовить из тех кур, пожарить или сварить. Но все устали и согласились только на куриный бульон. Надо сказать, что бульон получился очень наваристым, так как сварили сразу две курицы. Но уже без того азарта и аппетита поели и разошлись по домам. Так закончился день, насыщенный событиями и приключениями.
http://syedyshev.com/pages/studliferem.php?esse=100#a100
1 февраля 2012