Наваждение с небольшим продолжением...

                Это произведение было написано в стиле"Письмо незнакомки"...Почему от  первого лица?Потому что читатель легче воспринимает истории,рассказанные от первого лица,как бы отождествляя автора с героями их произведений,хотя ,чаще всего,истории бывают написаны вне жизни и событий автора.               

                Я не знала,что смогу когда-нибудь об этом написать.ЭТО было что-то,
не поддающееся обьяснению с позиции нормальных человеческих ощущений.ЭТО- заэкранность,виртуальность,ощущения без ощущений…путешествие в мире необьяснимых
вещей.И…вдруг-остановка..
               Я не знала,что меня привлекло ,то ли необычность экранного поля,и
что-то  еще…фразы…слова…еще щелчок-и я утонула,просто захлебнулась от нахлынувших
 на меня чувств.Стихи…то,от чего у меня голова кругом идет.Я выхватывала  строчки,
не вникая даже в смысл прочитанного.Меня увлекло это чтение…я не знала,кто автор
этих стихов… Потом просто был диалог.
               Шли дни,несколько дней…я не отрывалась от экрана,я что-то спрашивала…ты мне что-то отвечал…Я не знаю,когда я поняла,что  не смогу уже без этих коротких ответов ,передаюших мне какое-то спокойствие,какое-то необъяснимое  состояние,и я сказала,что будет очень плохо,если он вдруг «слетит».Я говорила это с каким-то надуманным   безразличием,и когда я услышала ответ «я не слечу…»,что-то во мне произошло..что-то защелкнулось…я до сих пор не могу  объяснить,что же?      
              Потом…а потом не было…было « сейчас»… и были постоянные диалоги,ответы мои длиннее,твои короткие…иногда несколько слов…я не давала  себе  отчета о   своем  состоянии…его просто не было..не было и меня…я была,но уже другая…я даже не могла поставить точку…это была бесконечность  в бесконечности…
            … Что происходило,я не могла объяснить…я писала какие-то стихи,смешные,
но со мной что-то случилось…я что-то рассказывала,иногда спрашивала, но я не была здесь..я находилась вне этого пространства…иногда в полной тишине,при звуке клавиатуры от меня ускользала реальность…этот звон…и я летала …мне  казалось,что стоит коснуться рукой экрана…и…но ничего не происходило …с экраном, происходило  со мной…Я падала с какой-то высоты,и что-то сжималось во мне и  мне это  нравилось…Сейчас я могу посмотреть на это,как на прошлое,хотя прошлым не могу назвать…Я  ТОГДА   говорила: «эта виртуальность непонятно на меня  действует…пока сама ничего не пойму…это ведь где-то не в этом измерении…».и опять …я пыталась сократить наш  перерыв на ночь,стараясь лечь позже и встать раньше…мне казалось иногда,что наше общение бесконечно…но я тогда еще не знала,что  «всему приходит конец,даже бесконечности…»
              «Мы потерялись,потерялись в этом большом,запутанном виртуальном  мире,без конца,без правил…где у каждого свой мир…и не может быть ЗДЕСЬ,как  ТАМ..».
              Иногда  я не могла писать…вообще…ничего…я отторгалась от этой реальности..
«У меня какая-то эмоциональная перегрузка…», « У меня тоже..»и мир замирал…просто оставливалось время… иногда,читая твои стихи,я не могла пошевелиться…я не ощущала себя…и вот тогда я чувствовала,как невидимая,очень тонкая ниточка  протягивалась от тебя ко мне… и время начинало останавливаться. Я  застывала между небом и землей,не в силах приземлиться…ты можешь не соглашаться…ты можешь отказываться,можешь говорить,что это фантазии…можешь,
но не могу  я…Я продолжаю писать сейчас,спустя почти  месяц..Временами я ощущала пустоту,НЕ БЫЛО НИ-ЧЕ-ГО!это было хуже,чем просто умереть.Я тогда  почти
умирала… не могу сейчас закончить, потому что слишком  много времени  прошло…
без тебя…прости…и пойми…
              Прошло два месяца…два месяца  какой-то жизни.Иногда появлялись моменты прежних ощущений.Я старалась …старалась сохранить  в себе все…но ты…я не могу сказать…что для меня была эта фраза.Но я простила тебя,я не могла иначе.Потому что…иначе уже не могла….не могла без тебя…И вдруг что-то  случилось…мне опять захотелось что-то сделать  для тебя…я могла бы и раньше,но я себя не чувствовала.Меня просто не было.Да,я шутила…сквозь слезы…я что-то писала…какие-то стихи…тебе не нравилось…я выискивала  моменты общения, способные мне вернуть то состояние, в котором я находилась  все прошедшие почти пять месяцев.,в котором я могла еще жить.
              Я с каким-то сумасшедшим энтузиазмом ухватилась за эту идею(не хочу обременять  читателей технической стороной идеи).Я была уверена,что мы с тобой это
сделаем…и в переписке по этому поводу  ты назвал меня по имени,..Наверное,третий или четвертый раз за пол-года общения!.Но это совсем неважно...важно,что ты был ка-
кой-то другой, ты вселял в меня надежду ,что я доведу до конца  это мероприятие. И я
знала,что все это время мы будем вместе,мы даже шутили по поводу организации этого
мероприятия.Но что-то опять все пошло   вспять. Я не чувствовала ничего,я не думала ни о чем, и ты был…был рядом,но  опять другой…Все было не так. Я понимала,что  для тебя это было,может,не совсем обычным…ты  испугался..но я не трогала твой уклад  жизни…просто я опять  дурела,и опять хотела тебе сказать…но я опять боялась...боялась  твоей резкости.
         Я  не знаю…может ,смогу когда-нибудь разлюбить тебя…потом…когда-нибудь…Но
 когда это «когда-нибудь?».Через 100лет?200?Тебе не нравится,знаю…и знаю,что ты
 не прочтешь больше этих идиотских слов,где у меня «крыша едет»…И ты будешь знать,что у
 меня ничего не обрывается, и не ёкает при одном  воспоминании о тебе,при взгляде на твои стихи и фото… Но здесь я сама себе лгу...Ты равномерно выкорчевывал из меня это состояние…и не выкорчевал...
 Но зачем?Я не понимала,и не могу сечас понять.Я помню,как сказала,что мне нравится
 эта игра,а ты ответил,что для тебя это не игра,а реал…Я не поняла сразу,но одурела.
 Может,ты когда-нибудь вспомнишь  и прочтешь это послание…это неожиданное признание….
       Вот сегодня пошел дождь...он шел везде:на улице,в парке,в домах,квартирах,во мне...в моей душе,в моем сердце..Для меня сегодня дождь везде...Опять"у меня"...не у меня лично,а у моей героини,как вы понимаете...просто она мне чем-то дорога и близка...А ты??Кто ты,почему вдруг пошел везде дождь?Наверное,потому,
что ты был для меня всем...И мое маленькое,но большое от любви к тебе сердце,просто не
выдержало...может,я сказала не так,но другого выхода не было...просто ты выжал все из
меня,из моей души этот жар,который грел меня,и мне хотелось с тобой поделиться.
       Я не помню дождей прошлого лета,осени..несмотря на то,что ты пытался меня охладить.И мне хватало этого пламени ,чтобы сжечь все те неприятности,которые валились на меня,извини,не без твоей помощи...прости...Да,я плачу..потому что жаль,что этого уже не повторить.Никогда.Жаль,что ты меня совсем не понял или не хотел понимать.
        Я знаю,что это происшедшее со мной не без твоей помощи,уникально!!
Я сказала тебе,что у меня крыша едет от того,что она  УЖЕ не едет от  чувств к тебе...Что
у меня сейчас пустота везде,что когда ты своими словами,ТОГДА,что-то во мне защелкнул,
то сейчас своими словами расщелкнул..и тебе это не понравилось...Да,тебе не нравился мой
бред,мои стихи,но нравилось ,что я сходила с ума..от тебя , от твоих стихов..
      И мне правда были пополам сейчас твои фотки,я смотрела и ничего не ощущала,хотя пару недель назад,как какая-нибудь фетишистка,до боли хотела увидеть твои фотки,другие
более домашние.Ты в упор смотришь с фотографии на меня..Несколькими днями позже я могла бы упасть в обморок от избытка чувств,чувственности..но тебе это не нравилось...А теперь не нравится мое безразличие.Ты прекратил со мной общение...совсем.ЭТО удар в спину..ты даже не подумал,что может быть со мной!!!Я не смогу тебя разлюбить...никогда..так уж случилось...Прочла однажды в интернете высказывание,которое стало моим почти девизом по отношению к тебе:"Я СМОГУ РАЗЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТОЛЬКО ТОГДА,КОГДА СЛЕПОЙ ХУДОЖНИК НАРИСУЕТ ЗВУК
ПАДАЮЩЕГО ЛЕПЕСТКА  РОЗЫ НА ХРУСТАЛЬНЫЙ ПОЛ ЗАМКА,КОТОРОГО НЕТ..."
  июнь-октябрь 2011г. май 2012г.

   Странная вещь...Не думала,что вернусь к своей героине через столько тысяч лет..Да,вы
не ошиблись:тысяч лет!!!Восемь месяцев без тебя...восемь месяцев,тянувшихся,как тысячелетия...без времен года...без лета...просто что-то периодически меняющееся в колесе жизни..
    ДЕНЬ-НОЧЬ..ДЕНЬ-НОЧЬ...И так до бесконечности.Я не знаю,прочел ли ты это...может,
прочел,но никогда не признаешься...Ты опустошил меня...мои бредовые стихи не пишутся...
скажешь-не пишутся,значит не пиши...верно.Только зачем все это было??Ты жалеешь??
    Несколько твоих,наверное,необдуманных фраз-и круг замкнулся...Когда я одна,эти твои
слова не дают мне жить...поэтому я старалась меньше находиться наедине,иначе просто не выжила бы...Я не думаю,что ты доволен своим поступком.Но вернуться назад по своей инициа-
тиве ты не сможешь,слишком горд ,обидчив...и безжалостен...А мне больно,очень сильно..
Ты не знаешь,как.Потому что если бы знал,не сделал бы этого.Но я давно тебя простила,по-
тому что...да,ты прав...если подумал так...И прости меня...

январь,2013г.