***

                День Сурка (традиции и мысли).               
                Пролог.
Данный текст не отредактирован, поэтому не может  претендовать на звание – шедевр года!      
Часть 1. Работа.
Я – Александр. Говорю это для того, чтобы вы поняли, что это творение не откуда не стырено, это не плагиат, а данное сочинение… целиком плод или выкидыш моего воображения))). Перед вами наспех и курам на смех набросанная писулька (после «с» именно «у», а никак не «ю», как многие могли прочитать). Это история одного дня, составленная дабы позабавить Вас -  мои друзья! и немного поупражнять тебя – это я о тебе – мой неугомонный мозг! Данный рассказ создан с целью получить комментарии или получить совет – а как мне ещё проводить мои однообразные дни? Потому что полёт моей фантазии близок к завершению))).
Итак. Приступим.
Утро. Оговорюсь  сразу – утро – это у нормальных людей раннее время суток, предвещающее восход солнца. У меня же – видимо не совсем нормального – утро – это время, когда я, чертыхаясь и матерясь вырубаю будильник ( хотя так думаю и у нормальных людей также). По  традиции переставляю его на 5 минут позднее. Наивный!!! Следующие пять пятиминуток добивают всякое моё ещё теплящееся желание куда то вылезать из кровати – замечу детской  или размера не подходящих для людей ненормальных, оттого сплю по диагонали в позе ищущего нирвану буддийского монаха. Итог – последние 2 или 3 минуты я летаю как ураган, держа и умело жонглируя зубной щёткой, туалетной бумагой и одеждой. Иногда происходи сбой – и вот в такие моменты я совершенно не понимаю, как могло такое получиться, что сидя на унитазе – в руках сжимаю зубную щётку, а не предназначенную для этого туалетную бумагу. Вы спросите – а завтрак? Забудьте – я уже забыл и забил на завтрак – это лишняя трата времени и неплохая экономия размера моего желудка.
Хожу на работу пешком -  традиция такая, причём в любое время суток и в любую погоду (прямо как ёлочка вечна зелена). Кстати последнее время замечаю, что ничего не замечаю – иду на автомате. Иногда мне кажется, я просыпаюсь только когда слышу слова:
- молодой человек – просыпайтесь!!! Ваш пропуск пожалуйста (прямо как в детстве милые мамины слова – живу в школу пошёл!!!)
Итак, мы подошли к главному вопросу. А где я всё-таки работаю? Отвечаю – это слово из 3 волшебных букв, знакомых всем. Многие сейчас подумают, что первая из них – «х», и они недалеко уйдут от правды. Это ВАЗ.
Непосредственное место работы.  Многие уже знают, что я работаю в металлургическом производстве оператором, стоит только отметить, что образ сурового челябинского мужика, так здорово воспетого Иваном Дулиным  - почти не выдумка. Поэтому при входе в здание завода рабочие сразу смывают все свои идиотские ухмылки (хотя вру – многие оставляют её на весь день, а некоторые, я так думаю,  - были с ней рождены), выпячивают грудь калачом, широко расставляют руки и в такой позе вступают на тропу нашего цеха. Это очень забавно выглядит,  особенно когда такой трюк проделывают люди худые – в обиходе – дрыщи, а так как почти весь рабочий контингент завода это именно такие люди – вы почти уже знакомы с рабочими металлургического цеха.Да, и вот ещё что – распространенная  среди рабочих и покорно подписанная всеми (ведь никого не спрашивали) так называемая «бумага» о неразглашении коммерческой тайны внесла коррективы в мой рассказ – поэтому описывать, что за «великие» технологии славят весь отечественный автопром – я не могу, упаси Господи пасть в немилость руководству нашего производства (приоткрою маленький секрет – для большинства здравомыслящих людей каждодневно видящих наши шедевры на улицах России – это скорее всего не секрет!)
Итак, продолжим – раздевалка – это первое, с чем я сталкиваюсь при входе. Раздевалка – это царство  маленьких шкафчиков, грязной одежды и снующих между узкими рядами туда и сюда суровых голых мужиков … (подумал чем бы ещё дополнить данное предложение, но пожалуй скажу лишь одно – привык… надеюсь вид женского голого тела меня ещё возбуждает?))). Когда я впервые встретился с этим всеобщим нудизмом – у меня встал…. встал вопрос – а туда ли я пошёл работать?! Здесь происходит первое действие – каждый день встречаю пухленького и наглого мужичка недалеко от своего шкафчика. На фоне тощих его друзей  мне приходит первая мысль за этот «счастливый» день – подворовывают. И судя по их разговорам, тут вступает в силу 1 традиция ВАЗа – это поносительство и постоянная жалоба рабочего персонала на хреновую работу, на то, что непременно нужно увольняться с этого злачного места и что завтра их здесь уж точно не увидят, ведь на такой чёртовой работе работают одни только дураки и люди безвольные и трусливые. Но вот что удивительно – каждый день, входя в раздевалку я ненароком надеюсь больше никого не увидеть (ведь мы же то точно не дураки), но… тут такая традиция – работать на заводе и материться, что невозможно работать; при этом все молодцы тут как тут стоят в спецовке и поливают грязью ВАЗ.
Теперь про непосредственное место моей работы. Что сказать? Это надо один раз увидеть или показать, потому что эмоции выплёскиваются бурным потоком жестов и зачастую неприличным. Итак – моё оборудование. Помните ещё о неразглашении тайны, ну так вот о моём рабочем месте – либо хорошо либо ничего, поэтому промолчу блин!
 Вы когда-нибудь слышали  о теории построения демократии в отдельно взятой бригаде. Так вот она не состоятельна, потому что всегда в обществе найдутся львы, гиены и антилопы. Если рассматривать идею расслоения наших рабочих через призму зоологических терминов, то я скорее всего – песец. То же самое можно сказать и об условиях нашей работы. Шум, пыль, грязь – всё это вы могли видеть и слышать и на улице, но в таком количестве как у нас – никогда, в таком случае наши условия сравнимы разве что со свинофермой – вроде бы и грязно и воняет, но ни одна свинья не признается кто это сделал.
Итак, рабочие – и конечно же моя бригада (прямо как в одноимённом фильме), которая не выглядит также круто как Саша Белый и его команда, –  люди это закоренелые и закалённые. Но  как  и в любом коллективе найдутся чудаки, так и у нас (именно «ч», а не «м»). Вы слышали такое расхожее мнение – что все мужики это большие дети?! Так вот это чистой воды правда!!! Взять к примеру нас. Да, в начале рабочего дня всё это ответственные и порядочные трудяги, но уже через час интенсивной работы посмотрите на них – наши парни медленно, но верно впадают в детство. Что вам больше всего хотелось в детстве? – верно: бегать, прыгать, кричать, смеяться, играть. Все эти фокусы мне предстояло увидеть и диву даться уже в самый первый мой рабочий день. Но теперь и я  - как член данного зверинца – тоже должен соблюдать данное правило – вести себя как дитя, чтобы внимание всех было приковано именно к тебе. Но как и в любом правиле имеются исключения, так и  у нас  - имеется гусь, который свиньям не товарищ. В роли такого гуся у нас выступает бригадир, ласково именуемый нами – бабай (уже позднее я понял значение этого понятия, так как основная часть его работы и заключается в том, чтобы незаметно появиться там, где ещё секунду назад шло ещё всё нормально, но где в тот же миг при его появлении всё клинило, ломалось и останавливалось. Причём сам он в это дело редко вписывается. А о его удивительных способностях нигде толком не работать, но создавать своё присутствие в любом месте да ещё и так, что мы даже иногда не понимаем – как ему удаётся находиться везде и одновременно нигде, когда нам надо – слагаются легенды. Отсюда у меня возникает следующая мысль – кто не работает – тот зарабатывает по аналогии – кто не работает – тот ест. Просто надо быть …  ушлым как бабай. Так вот, он  всегда громко даёт о себе знать истошным криком самца гориллы в брачный период:
- быстрее, что стоишь, твою ж мать!!!
Этой участи не избежал ни один из нас, поэтому наш сплочённый коллектив в конце концов выработал защитную реакцию – как страус прячущий свою голову в песок и оставляющий своё причинное место на «верху». Мы надеваем на себя маску кота из мультфильма «Шрек» (правда умиляет?!), застёгиваем свой рот на замок и считаем до 10, бывало и до 20 – при особых случаях))). В итоге это всегда помогает.
Теперь перейду к описанию места нашего отдыха. Местом отдыха его  трудно назвать, т.к. оно напоминает больше будку-переросток со столом и двумя лавками по бокам. Но со временем видишь отраду в этом месте для своих ног и для пятой точки – т.к. работа порой сильно утомляет. Теперь будка для нас второй дом и в ней приходится соблюдать свои традиции. Самое главное – каким бы не напряжённым был график работы, как бы сильно не хватало людей для исправной работы станков – в любом случае непременно в начале смены обязательно нужно принести 2 чайника кипяченой воды. И пусть ты дома напился и наелся и в тебя уже ничто не лезет, ты просто обязан навернуть чашек эдак 3 чая или кофе (без перерыва одну за другой), иначе ответами на вопросы – ты что не пьёшь, не нравится, отрываешься от коллектива? точно не отвяжешься. Что поделать? – против традиций не попрёшь. Поэтому пью.
Теперь что касается нормального обеденного перерыва – т.е. столовой. О наших поварах ничего плохого не скажу  - ведь они и вправду стараются, чтобы их обед быстро из нас не выходил).
В нашей рабочей среде распространено применение особых и шокирующих для людей не посвящённых жесты. Применяются они от того, чтобы сократить время передачи приказов или посыла, но основной причиной является невыносимый шум и грохот оборудования, на фоне которого твой трёхэтажный мат будет для других комариным писком (так что если хочется основательно выругаться – милости прошу). Ну так вот – попробую описать некоторые из них.
1 жест: что за эмоции отразятся на вашем лице, когда какой-нибудь прохожий на улице подойдёт к вам и мило улыбаясь протянет вам фигу прямо к носу? В любом другом месте вы ответили бы ему тем же или послали бы, но не у нас. Как можно? У нас таким людям – почёт и уважение – просто он пришёл сказать тебе таким образом, что осталось около 6 форм для перехода на следующую деталь.
2 жест: вы когда-нибудь доили корову? Ну по крайней мере уж точно видели  или представляете как это выглядит. Так вот  жест в точности описывающий эти движения  - у нас означает:
-  итак товарищи, идём ложить стержни в формы(вот и пойми их, откуда они этого нахватались))
3 жест: он, мягко говоря, напоминает тот момент, когда девушка пытается поправить грудь в лифчике. Представили?! А я что подумал в первый раз!!! А в действительности безобидный жест – конвейер встал.
К концу рабочего дня мы проводим уборку. Ну как уборку?! В точности следуя примеру высокоуважаемого бабая мы имитируем его действия по уборке помещения от грязи и пыли, на самом деле просто пытаемся убедить других в том, что мы действительно что то делаем. Изначально я не понимал, почему бы не убраться должным образом, так как другая смена должна явиться в чистое рабочее место. Но потом выяснилось, что это – мартышкин труд. Вы ведь ни раз видели по телевизору как извергается вулкан, выбрасывая тонны пепла, как появляется лавина, сметая всё на своём пути или как пыльные бури в Сахаре на многие часы заставляют любую жизнь в этом месте замереть. Так вот у нас творится нечто похожее. Сам завод и весь инструментарий на нём построен и смонтирован ещё во времена царя Гороха, а вот «добрых фей», которые бы  его постоянно обновляли или хотя бы приводили в исправное состояние – крайне мало. От этого на громоздких вентиляционных трубах, расположенных в изобилии по всей площади цеха, накопились невообразимые сугробы пыли, которые толстым  слоем покрывают данные сооружения. И стоит вам только слегка задеть или не дай Бог ударить  балки, стены или просто стукнуть одну из металлических конструкций, как тут же вас накрывает ТАКОЕ, с чем я успел сравнить уже данное явление. Скажу лишь – что чертям в аду легче дышится – глаза, уши и нос закупориваются напрочь, а вы как кроты мечетесь в поисках спасительного обдува.
Ещё по работе хотел бы  черкнуть пару строк о спецодежде. Браво тем юным юдашкиным, которые разрабатывали и внедряли дизайн и материал одежды для практического применения её в таких специфических условиях. Но всё же – чем вы думали блин?!!! Как я  - парень вроде аккуратный и бережливый, умудрился уже на 3 день работы порвать себе ширинку да так, аж брючины стали существовать отдельно друг от друга. Как ?! А я ведь только слегка нагнулся. Хорошо ещё, что парни почти никак не отреагировали на ЭТО, сказали лишь – что такое бывает))). Вот такую одноразовую спецовку я нашу и по сей день.
 Итак – смена подходит к концу. И мы все дружно плетёмся в душевую. Но и тут меня ожидает чудо. Как бы ты не тёрся, как бы ты не мылился пыль настолько въедается в глаза и ресницы, что для окружающих незаводчян это может представиться в совершенно неожиданном свете (коллеги иногда шутят –  что выглядят как трансвеститы или не совсем мужиками, я же считаю нужным предполагать, что выгляжу как рок звезда). Девушки – поверьте, это лучше любой туши, а как долго она не сходит --- ммм – рецептик что надо, жаль только пользуемся такой косметикой только  мы – лица мужского пола.
 В заключение к 1 части  скажу одно -  не смотря на всё безобразие, что царит на ВАЗе  (и о котором я в большинстве молчу), здесь встречаются люди грамотные и стоящие. Обидно лишь, что работают они не у нас.
P.S. ОБРАЩЕНИЕ К НЕЖДАННОМУ И НЕОЖИДАННОМУ визиту на мою страничку в контакте – руководства нашего производства (если такое возможно!!!). Я не пытался никого оскорбить, не преувеличивал и не преуменьшал (по крайней мере  старался))) – просто решил показать истинное положение дел в слегка ироничной манере. А мотивом  данного поступка служило  не извлечение выгод  или прибыли для себя, а желание так сказать поделится с друзьями новостями))).  Есть только одна просьба к Вам – моё высокое руководство. Ну так вот – пожалуйста, умоляю Вас и, думаю мои коллеги меня поддержат,  прошу вас  - поднимите МНЕ зарплату!!!
С уважением, Александр!!! (возможен выход и 2 части – общага, битва за жилплощадь, дальнейшую судьбу которой решаете вы. А в конце, хочется выразить огромную благодарность…. Себе)))