Советы мечтающим выйти замуж

Когда незнакомый парень приглашает вас на свидание, поступите следующим образом:
1) Собираясь на свидание, сделайте строгую прическу, например, учительскую гульку. Пусть поймет, что вы девушка строгая и серьезная. К тому же такая прическа добавит вам лишний десяток лет.
2) Съешьте пару зубчиков чеснока (друг посоветовал с Прозы.ру). Кандидата надо держать в «рамках» – вдруг он полезет целоваться.
3) Обязательно опоздайте, желательно часа на два.
4) Если «кандидат» все же упорствует в своем желании с вами встретиться и дождался вас, несмотря на опоздание, пригласите его
a. На просмотр кино с нечетко говорящим актером и специфической лексикой. Например, фильм «Царь». (если он иностранец. Таким образом вы покажете, насколько вы заботитесь о его быстрейшей адаптации к русской культуре и о расширении его познаний в русском языке);
b. На научный семинар (если чувствуете, что товарищ недостаточно образован. Он будет, несомненно, тронут вашей ненавязчивой заботой о повышении уровня его образованности)
c. В дорогой ресторан (если товарищ недостаточно шикарно, на ваш взгляд, одет. Пусть сразу задумается об острой необходимости  смены работы на  более высокооплачиваемую.)
d. Список можно продолжить. Автор разрешает.
4) Во время встречи обязательно возьмите инициативу в свои руки (пусть не мается «кандидат» в поисках темы для общения).  Побольше говорите, чтобы продемонстрировать свой незаурядный ум. НЕ забудьте при этом упомянуть, что вы – никудышняя хозяйка, совсем не умеете готовить и чтобы не мыть посуду, используете пластиковые тарелки. Но что все это меркнет на фоне вашей научной карьеры. Подробно расскажите о своей работе, подчеркивая свою на ней незаменимость и сложность и недоступность для средних мозгов всего того, чем вы занимаетесь.
5) Держитесь с «кандидатом» так, чтобы он сразу почувствовал, что в подметки он вам не годится, а потому несомненно должен сразу же носить вас на руках. (А то вдруг потом не догадается!) Побольше манерничайте. Для этого можете вообразить себя королевой Елизаветой II или хотя бы герцогиней какой-нибудь. Это поможет настроиться на нужную волну.
6) Так же в непринужденной беседе расскажите про своих истеричку маму и бабушку, с властным характером и про то, что папа не выдержал жизни под каблуком и умер восемнадцать лет назад. Дайте сразу же понять кандидату, кто в доме будет хозяин. То бишь, хозяйка. Пусть настраивается на нужный тон в семье.
7) Обязательно ругайте на все лады глупую моду женщин брить подмышки и ноги. Этим вы произведете незабываемый эффект и покорите «претендента» нестандартностью воззрений и особым шармом.  Если же дело все же  дойдет до интима, скажите что у вас сексофобия - в детстве вы случайно посмотрели страшный немецкий порнофильм и с тех пор ужасно потеете при одной мысли об "этом":))) (Совет все того же друга).

                (продолжение следует)