Свадьба

27 августа я вышла замуж. Выйти замуж – значить подарить свое сердце другому человеку, вырвать его из своей груди и положить на свидетельство о браке прямо во время церемонии. Не нужно ни колец, ни белого платья, ни смокинга. Самое главное чтоб родители вас благословили. Просто отдаешь ему свое кровавое сердце в руки, чтоб он крепко-крепко сжал его в своих теплых больших руках. Ничто не свяжет ваш союз, ни поцелуи, ни печать в паспорте, ничего кроме огромного желания быть вместе. Я хотела быть рядом, дышать им, видеть его, прикасаться к нему, трогать его волосы, носик, кончики пальцев. Дышать рядом с ним. Просто вдыхать запах тела, видеть блики его голубых глаз. Слышать его речь, разговор, смех. Мечтать. Смеяться. Посвящать ему все свои мысли. Не думать ни о чем. Хочется гулять по безлюдным улицам.  Держась за руку. Обнимая его при любой возможности. Прятаться за его спиной от снега, и мокнуть с ним под дождем.
Я решила посвятить свою жизнь ему.  Человеческое эго не всегда позволяет посвящать победы другим людям. Чаще всегда делаем все ради себя, ради любимых родителей. Перелом случается тогда, когда ты готова сделать что-то ради другого.
9 декабря 2008 год. Это случилось именно тогда. Через два с половиной года я решила не просто делать что-то для него.  Я решила жить для него. Мечтать, улыбаться, творить, учиться… все, что может быть глаголом в моей жизни – все это только для него.
Никогда не хватит слов, чтоб описать эти светлые прекрасные чувства. Не хватит ни прилагательных, ни эпитетов. Но всегда хватит самих чувств. Сказать, что я была счастлива в этот день, все равно, что не сказать. Стоять в загсе и понимать, что государство готово благословить ваш союз – очень волнительно. Однако в этот день еще много красивых приятные моментов, поздравлений, подарков, улыбок, радостей. Чувствовать себя женой? Приятно. Но меня не обременяет быт. Кастрюли, немытая посуда, носки, ремонт, ершик для унитаза. Может быть это только начало.   
Мой муж живет в другом городе уже довольно давно, кажется, что наверняка он не знает моей тоски и печали. Но он решился прожить со мной жизнь, значит, он уже знал меня, и знает, что я чувствую сейчас. Ему тоже тяжело. Мы поделили одиночество на двоих. Растянули его по всей России, как белое плотно. И каждый может к нему прикоснуться. Стоит только посмотреть в наши глаза. Я не могу врать, любезничать, придумывать. Могу молчать, но сейчас я пишу и, кажется, что мир вокруг меня делит со мной это полотно. Иногда мне становиться очень грустно, не могу найти себе места. Читать – не могу, думаю только о нем, пишу – про него, мечтаю о нем. Жизнь вместе стала недосягаемой мечтой. К чему такая жертвенность, к чему минуты, проведенные наедине со своими мыслями. Мысли, в которых оживают мечты, строится быт, покупается новая посуда, красятся потолки, выбираются обои для стен, и вешаются шторы на окна. Не нужно ничего, ни другие города, ни люди, которые будут нас окружать, ни деньги, ни работа. Ничего что разделает меня с ним.  Все это похоже на сон. На долгий затянувшийся сон, когда я проснусь – ответа нет. Сколько это будет тянуться - совершенно не понятно. Все обременяет и лишает воздуха, нет кислорода, уже нет идей и не хочется ждать следующего дня, он будет таким же, в нем будет много новых приятных событий, но в этом дне уже не будет тебя. Ты не увидишь моих горящих глаз, моих дрожащих рук, не почувствуешь дрожь моего тела, не будешь знать, как лучи зимнего солнца озаряют мои ресницы, как потрескавшиеся на морозе губы будут краснеть от влажных прикосновений собственного языка. Не будет знакомства с новыми произведениями, которые я для себя открыла, не будешь знать, чего я хотела сейчас, в 19:33 8 февраля 2012г.
С ним всегда легко, все просто, без скандалов, упреков, без последствий. Все по цветной бумаге, красной, оранжевой, голубой. Понять можно только тогда, когда станешь такой же, не будешь думать о ненужном. И мир в твоих глаза измениться, будешь видеть мир его глазами. Будешь проще и будешь рядом. Зачем что-то выяснять, скандалить, ругаться, кидать претензии… посмотри в глаза и станет легче… Нет плохих сторон, плохих людей, ошибок и потерь, нет сожалений, обид и разочарований. Ошибки  легко забываются, быстрее идет к новым победам не боится преград, километров, новых людей. Плохих рядом нет, потому что от них быстро уходит, они ему не нужны. Джинсы футболка, многодневные носки. Не нужно заморачиваться, что одеть с утра, о чем подумать, что сделать. Все озаряется лучом утреннего солнца. Порой уставший с грустным взглядом. С  добрым и глубоким. Успокаивающий голос, кажется, что можно засыпать под него темными долгими осенними вечерами, когда осень окутывает тебя. Хочется просто сидеть и смотреть в его глаза, в стеклянное отражения себя. От него пахнет миром. Пахнет дорогой, новой туалетной водой, пахнет сексом, утренним туманом, летней росой, весенними асфальтными ручьями и дымом сигарет с сухой листвой, он пахнет чаем каркаде и  листьями смородины, это аромат нежности, который хочется вдыхать и вдыхать. От всех вещей, которые я трогала, к которым прикасалась, стирала, гладила. Каждый день его глаза открывают новый необыкновенный мир чудес. В нем никогда не будет тоски, никогда не будут притязаний и потерь. Эти глаза не могут врать… они могут просто томно молчать, недоговаривать… и это можно прочесть, все на поверхности, не нужно копаться в глубине. Его глаза сами расскажут все и ты просто слушай и слушай.. слушай молча без слов, без букв, предложений и звуков. Просто  душой, он откроет тебе душу, не думая,  что ты сможешь предать. Он отдаст себя безвозвратно, если ты отдашься ему. Все поровну. Порой думаю, что может любить сильнее меня. И любит. Я вижу.. никогда не отдаст.. а я смогу всегда уйти. Нет. Не смогу. Таких  не бросают, таких встречают, в маленьких городах. И остается с ними навсегда. Зимой, где уже снег покрывается грязью, где небо серое низко уже над нашими головами, и солнца нет, именно в такие дни кто-то, не знаю кто, бог, боги, судьба толкают нас к таким как он. Они дарят нам друг друга. Чтобы озарить свою жизнь, чтобы было не пасмурно.
В эти мгновения пишутся великие стихи, в консерваториях создаются произведения, варятся борщи, спагетти, салаты из сухофруктов, подписываться документы, рожают женщины, строятся новые магистрали. В мох четырех стенах сознания только екает сердце при одном воспоминания, при любом звонке сотового телефона, при любом оповещающем звуке с социальной сети. И в каждом моем замирании живет надежда, что это он. Я надеюсь, что он написал – мне банальное «привет», написал смску, где признается в любви, где пишет, что скучает по мне и не представляет жизнь меня.