Море розовых соплей

Я исполняю  обещание, данное себе  – пишу  тебе. Время  - три часа ночи, а я пишу, и причем черт меня  возьми о тебе. А ты спишь. Это несправедливо, тебе не кажется?
Ну и ладно.
Спи.
С  чего начать. Хочется обо всем, и сразу, и мысли путаются.
Я люблю ,когда ты зовешь меня по имени. Не пойму, то ли ты действительно его как-то по-особенному его произносишь, то ли я идиотка. Наверное, все-таки второй вариант.
Мне нравится с тобой ссориться понарошку. Это единственное, что принадлежит только мне. Право вот так мило грызться с тобой. Беззлобно, и это больше похоже на тренировку злословия. Иногда ты конечно заигрываешься, но ничего страшного, честно. На тебя я не обижаюсь, хотя обидчивая.
Иногда мне хочется тебя убить. Бесишь, зараза! Иногда – выставить вперед руку и сказать: «слишком близко» . Иногда так хочу обнять тебя крепко-крепко, уткнуться носом  в шею , закрыть глаза, подышать твоим теплом и запахом. Мне кажется, этого тепла хватит  на всю зиму и больше пледы не понадобятся.  А иногда просто хочу. Но ничего этого я точно не допущу. Это будет низко и слишком уж похоже на отчаяние.
Мне нравится то, как я чувствую себя рядом с тобой. Рядом с тобой не нужно быть сильной. Ты справишься с этой ролью за нас обоих. Ах да, прости,  … «Нас»  не существует.
Мне не нравится ,что ты пытаешься доказать себе и другим, что ты айсберг. Огромная ледяная глыба, которая не может чувствовать. Глупо. В тебе море обаяния, мужской харизмы, нежности, доброты.  И  ты об этом знаешь. И не смей прятать  в себе это.  Я бы тебе не позволила, но…
В последнее время ты начал все больше передо мной открываться, и я так боюсь, что ты опять закроешься.
Я не боюсь потерять твое доверие, ведь я не врала тебе, никогда. А ты...?
Как я люблю твою искренность. Нет, ты иногда уходишь от  вопросов, но это случается всё  реже, и я знаю, что ты все равно мне ответишь, просто пока не время. И , чтобы ты знал, я всегда готова выслушать и вникнуть в твои проблемы и может быть помочь . И желаю я тебе только счастья, как ни банально это звучит - ты его достоин, как никто.  Только вот увы, люди не умеют быть счастливыми поодиночке. Очень скоро появиться та, которую ты будешь любить.  Я знаю, что будет  тогда со мной. Не будет трагедии, как той зимой. Просто исчезну из твоей жизни.  А пока, тебе нужен  друг  и  даже не совсем друг, а скорее ночной собеседник.
И ещё я уверенна, что пройдет некоторое количество лет,  когда я буду давно и счастливо замужем,  обнаружу у себя на компьютере эту заметку и буду долго-долго смеяться над тем, какая  я дурочка была. Так  будет.
Три-тридцать.
Вот уже пол часа пишу эту розовую сопливую муть.
 Но ничего, я кажется уже привыкла  к  убитой гордости, честно. Хотя нет, она во мне убита не насмерть – вот и сейчас злобно шипит на меня и постепенно её становится опять всё больше.   
Как трудно  признаваться на бумаге. Хотя  самолюбие твое  и мужское эго я определенно потешу, да?
 Раньше я не и мыслила , что смогу быть такой открытой и даже навязчивой.
Но  что-то во мне сломалось.
Обидно. Хотя вот сейчас, я почти здорова.
Я обожала твои руки. Они одновременно и сильные и нежные. И безумно красивые.
 Вот опять какая-то хвалебная речь получается.
Мне нравятся  твои глаза. В них искорки играют, когда ты смеешься, и бесовской огонь – когда задумываешь какое-нибудь шкодство. И у твоих глаз интересный цвет. Как у пасмурного неба. Но в отличие этого неба твои глаза сияют, когда ты улыбаешься. У тебя замечательная улыбка. Она вселяет надежду на лучшее. Но теперь мои глаза не нужно отправить в ссылку, потому что это раньше я не могла  отвести от тебя глаз, когда ты улыбался.
Ты очень сложный человек. Но это только лучше. Не всегда хорошо быть открытой книгой, обычно это показывает  неглубокую духовность и недалекость ума. Ты умен, хоть и прикидываешься иногда придурком. Зря.
Ты знаешь о том, что ты был почти идеален для меня? Да, да. У тебя миллиард недостатков, но я любила и  их. Без них, ты – не ты. Без твоей абсолютно кретинской манеры общения, без издевок и подколов, откровенной наглости, без твоих масок , которые меня изводят. Наплевать. Мне кажется, что  я  вижу тебя настоящего. Я чувствую тебя. А может это  всё миф и ночной бред…? Очередная глупая попытка  расставить всё по своим местам , обдумать, уговорить, что-то объяснить самой себе.
Перечитала. Восхитительная дура. Клиническая.
Три сорок пять, пора заканчивать.
Обещаю, очень быстро выздороветь окончательно  и много не курить.