Любовь и самоанализ

Способность к самоанализу и потребность в непрерывном самоанализе наполняют человеческий разум бесконечным множеством причинно-следственных цепочек, которые неустанно переплетаются между собой, складывая и путая картину понимания происходящего. Но по мере приближения к этому пониманию сердце наполняется пустотой.

            О любви можно рассуждать абстрактно, со стороны, с расстояния. О любви нельзя рассуждать, находясь в ней, наполнившись ее весенним привкусом солоноватых губ. Такие рассуждения о любви ставят под сомнение ее истинность, ее честность. Любовь – своеобразное заболевание души. От любви, как и от болезни, можно избавиться, лишь начав лечение. Лекарство от любви – разум и его способность к самоанализу.

            В нескольких следующих абзацах я предлагаю пройти путь от впечатлений первой встречи до влюбленности, и от влюбленности до гибели чувств вследствие самоанализа.

            Мы не станем углубляться в подробности, которыми наполнены любовные романы. Обстановка и обстоятельства в данном случае не имеют никакого значения. Имеет значение только течение внутренних оценок, рассуждений, симпатий и антипатий, расчетов и сомнений.

 

            Пожалуй, самым сильным и самым честным впечатлением является первая встреча, первый взгляд на возможного будущего партнера. Это впечатление можно обозначить одним словом или одной фразой, которая впоследствии обязательно обрастет доказательствами справедливости этого первого впечатления. Таким определяющим словом может быть, например слово «боюсь!». Или «милая». Или «не верю». Не стоит искать причину подобного спонтанного определения, потому что происходит оно на подсознательном уровне. Такая способность мгновенно различать негативное и позитивное может иметь глубинные, даже генетические корни. Возможно, это опыт предыдущих поколений, отпечатанный в цепочке ДНК.

Скажу более: искать причину своего первого восприятия – это путь к утрате объективности. Когда мы начинаем рассуждать о том, что же нас могло напугать при первом столкновении взглядов, мы невольно рисуем картины возможного поведения объекта размышлений, но эти картины будут обусловлены нашей собственной моралью, нашими собственными страхами, и вероятнее всего, не будут иметь никакого отношения к истинности вещей. Этот поиск причин, в данном случае - страха, и есть начало самоанализа. Хотим мы этого или не хотим, но всегда пойдем одним и тем же путем – путем включения разума в сфере чувственных восприятий. И самоё начало этого пути уже есть начало потери объективности.

Для дальнейших рассуждений хочу взять пример первого восприятия - ощущение «не верю».

Начав самоанализ, то есть, начав поиск причины возникшего к партнеру недоверия, первым из вопросов возникнет: «а в чем собственно она (или он) может меня обмануть?» На первом месте, естественно, будет рассматриваться угроза материальному состоянию. Авторы детективов научили нас одной логике: совершено преступление – иди по следу денег. Итак, какой же вред она может нанести моему благосостоянию?

Самое простое и вероятное – она может использовать меня как кошелек, чтобы я водил ее в клубы и угощал дорогими коктейлями, а ночь она будет проводить со своим старым дружком, который всю жизнь избегает работы, ежедневно пьет, курит травку, но, несмотря на все это, она продолжает его любить и на многое готова ради него.

 

«Только уговор – счет мы оплатим пополам! Я привыкла к независимости!»

 

Эта фраза разрушает предыдущее предположение, немного успокаивает, но еще не заставляет остановить поиск причины. Рассуждения продолжаются.

Она «привыкла к независимости». Это хорошо, потому что самодостаточному человеку нет причины искать себе «кормушку». Во всяком случае не от бедности и невозможности прокормить своего дружка-тунеядца. Значит, причина недоверия в ином.

Что если она мерит большими масштабами? Если ее интересует квартира моей матери? Но ведь она о ней не знает! Она, вообще, обо мне еще ничего не знает. Следовательно, мои опасения взбудоражены моим собственным воображением. Единственно, что она может знать обо мне наверняка - это, что у меня есть две здоровые почки, сердце, печень. Имея связи, все это можно выгодно продать, но вряд ли эта хрупкая девушка является частью синдиката по незаконной трансплантации человеческих органов.

Ах, как изящно она управляется с ножом и вилкой! Настоящая леди. Мне всегда этого не хватало в моих предыдущих знакомых. Интересно, если женщина так нежно держит приборы, будут ли ее руки такими же нежными в нашей постели? Или ее обыденная хрупкость в интимной жизни превращается в необузданную страсть, стремление доминировать и причинять боль. Как хотелось бы это узнать! Может быть, даже сегодня…

Но, действительно, пожелал бы я, чтобы она в первый же день нашего знакомства легла в мою постель? Если она сделает это – значит, она делала это и с другими мужчинами... Но ведь другие мужчины не такие, как я. Разве я не верю в любовь с первого взгляда? Разве невозможно, что она всю жизнь искала именно меня, и теперь, наконец-то, смотрит в мои глаза и желает только одного – остаться со мной навсегда? Разве я не достоин такой любви, такого желания, такой страсти? 

Но, что там у нас с недоверием? Может быть, мне так показалось, потому что где-то в глубине ее глаз я увидел огонек полигамии. Ведь такая красивая женщина может иметь столько поклонников и даже любовников, сколько сможет пожелать. Она, словно чеховская Тина, может одурманивать мужчин и превращать их в свои игрушки, лишая разума и гордости. Не этот ли блеск в ее глазах, не это ли скрытое распутство испугали меня с самого начала? Ведь я не выдержу конкуренции! Если я полюблю ее, если она станет центром моей собственной Вселенной, разве смогу я делить ее с другими мужчинами? Я погибну. Я завяну, как домашнее растение, которое забыли полить. Я исстрадаюсь до безумства.

 

«Знаешь, я так хочу семью! Крепкую, дружную. Чтобы на выходных ходить в лес, в отпуск ездить в горы. Чтобы все делать вместе»

 

Ну вот, вопрос о полигамии отпал сам собой. Не знаю, какие у нее складывались отношения с мужчинами ранее, но теперь она хочет семью. А может, всегда хотела, да только не могла никак встретить именно того, кто стал бы ее достоин, кто смог бы сделать ее счастливой.

Но почему же тогда я не поверил ей с первого взгляда? Ведь все в точности по Станиславскому: верю – не верю. Что же такого в ней может быть, что насторожило меня?

 

«В то время я вращалась в плохой компании»

 

Вот оно что! Вот откуда это недоверие – это недоверие к ее прошлому. Конечно, прошлое ведь навсегда запечатлелось в ее глазах. От этого не избавиться. Образ жизни, окружающая обстановка накладывают отпечаток и на наш взгляд, и на манеру разговаривать, и даже чеканится морщинками на лице. Такой себе портрет Дориана Грея.

Но, что же там было в этом ее прошлом? Что за компания такая наложила этот отпечаток? Наркотики, беспорядочные связи, преступления, которые не дают ей покоя, терзая память? Когда это было? Десять лет назад? Пять? Вчера? Хочу ли я знать, что именно у нее было? О, нет! Совсем не хочу! Я уже ревную ее к ее прошлому! Если в прошлом у нее был муж, дети, дом, собака – это все хорошо. Оно ушло, и для меня теперь неважно. Но темное прошлое, «плохая компания» в этом прошлом – это тяжело, это непонятно, это неисправимо. Я не хочу о нем знать, потому что я ревную ее. Откуда взялось это чувство? Неужели я уже ее люблю? Как может родиться ревность, если Она еще не моя?

О Господи! Да ведь я испытал недоверие с первого взгляда, потому что мгновенно влюбился в нее и одновременно взревновал ее ко всему окружающему миру. Это мой собственный страх не удержать ее рядом с собой, потерять после первой же встречи породил недоверие к ней. Недоверие и отторжение. Своего рода – инстинкт самосохранения. Мое подсознание ее отторгло, потому что испугалось боли, которую может причинить ее нелюбовь, ее измена, ее равнодушие. Ну а раз я сам себе все это выдумал, значит нужно отбросить осадок от первого впечатления и сделать все, чтобы она стала моей. Итак, вперед, к победе на любовном фронте…

 

Цепочка такого самоанализа стерла остроту первого подсознательного восприятия. Дальнейшее впечатление формируется из беседы, каждая фраза которой либо нравится, либо не нравится. Накопление фраз, которые понравились, поглотит пару фраз, которые не понравились, потому что, переступив через первое восприятие, человек начинает создавать в партнере тот образ, который ему по душе, и в большинстве случаев этот образ идеализирован. Слова, фразы, движения, незначительные поступки, которые не вписываются в этот придуманный образ, выпадают из идеальной картины, они просто остаются без внимания, отодвигаются на задний план, на потом. Кажется, что впоследствии, при более тесном общении все то, что сегодня не устраивает - уйдет, изменится, трансформируется в правильное.

 

Ведь ей будет так просто поставить в этом слове правильное ударение. Как смешно звучит из ее уст это неверное произношение. Но если ей подсказать, как говорить правильно, она непременно станет говорить правильно. Во-первых, потому что это правильно, а во-вторых, потому что она меня любит. А то, что пишет она с ошибками, так девяносто процентов людей не отличаются грамотностью. Главное не то, как она пишет, а то, какие слова и чувства этим письмом она хочет мне передать.

И то, что она сегодня курит – это тоже небольшая проблема. Ведь впоследствии мы вместе будем посещать тренажерный зал, совершать утренние пробежки. Я смогу объяснить ей, как сильно курение вредит ее здоровью. Она ведь любит меня и поэтому обязательно поймет.

Уже двадцать минут она выслушивает по телефону мамины нравоучения. Выслушивает молча, не потакая и не переча. Она казалась мне такой независимой, такой самодостаточной до этого разговора. Как, верно, напрягают ее эти отношения, эта собственная неспособность расставить все на свои места. Ей нужна помощь – моя помощь. Когда я стану ближе, тогда я смогу повлиять на ущербность этих отношений с родственниками. Как хорошо любить родителей на расстоянии, посещать их на праздники, приезжая с продуктами и подарками. И как невыносимо попадать к ним в зависимость, когда нужно просить их посидеть с дочкой, потому что на работе завал. Когда мы будем вместе, все в ее жизни станет иначе, все в ее жизни станет лучше. Ведь смог же я воспитать своих родителей, сможем воспитать и ее.

Да, у нее довольно сложный ребенок. Тринадцать лет – тяжелый возраст. Мы в тринадцать были еще детьми. Теперь в тринадцать уже невесты. Что же будет дальше, если уже сейчас девочка курит и позволяет себе выпить пива с друзьями на скамейке? Но, с другой стороны, разве ее быстрое взросление не обусловлено отсутствием в семье мужчины, отца? Скорее всего, ребенку было недостаточно контроля, ведь маме приходилось трудиться за двоих. Да еще и квартиру содержать в порядке, и ужин приготовить, и эти две кошки… Теперь все может быть по-другому. Теперь все в ее, в нашей жизни изменится к лучшему. Ведь мы любим друг друга, и все проблемы разделим на двоих. Теперь все будет хорошо…

 

Такой самообман трудно назвать самоанализом. Болезненное состояние влюбленности способно стереть границы реальности и смешать действительность с иллюзией. Образ любимого человека обрастает красотой надуманного идеала. Кажется, что твои собственные мысли настолько правильны, что любимый человек непременно будет с ними согласен. И если в нем – любимом человеке – нужно что-то изменить, то он – любимый человек – с радостью пойдет на эти перемены, потому что они необходимы, несомненно верны и приведут к еще большему укреплению обоюдных восторженных чувств. 

 

«Привет! Где ты взял этот номер? И почему у тебя такой голос? Ты чем-то расстроен?» 

 

Чем я могу быть расстроен? Связь с ней оборвалась ровно двадцать четыре часа назад. В течение последней недели не проходило двух часов без СМС или звонка. Признания, надежды, игры, ожидание следующей встречи – всем этим наполнены были разговоры и переписка. Двадцать четыре часа одиночества. Двадцать четыре часа неизвестности. Двадцать четыре часа страданий.

 

«Мой телефон вместе с халатом упал в ванну. Я отвезла его в ремонт. Потеряла связь со всем миром. Продиктуй мне свой номер, я тебе перезвоню»

 

У нее сонный голос – я разбудил ее. У меня дрожат руки от суток переживаний, я почти не спал ночью, переполненный догадками и волнениями, с утра я не смог даже выпить кофе, не говоря о еде. Я дозвонился секретарю санатория и убедил ее проверить, ничего ли не произошло с моей знакомой. К обеду меня стало морозить от непонимания, что же могло случиться. Секретарь сказала, что интересующая меня женщина была утром на завтраке и на процедурах. Значит, она жива! Слава Богу! Но теперь все стало еще более непонятным. И снова эта дрожь в руках и в груди… А она спала!

 

«Мой телефон выпал из кармана и упал в ванну»

 

Но ведь в первый раз она сказала, что халат тоже упал в воду! С этого рабочего номера, который я случайно нашел, она звонила мне неоднократно, но теперь сказала, что моего номера нет в телефонной книге. Она сказала, что пропала связь со всем миром, но не попросила меня отыскать чей-нибудь номер. Она не зацепилась за меня, как за единственную связь со своей работой, семьей, Вселенной, она только записала мой номер и сказала, что перезвонит. И перезвонила через двадцать пять минут. Через двадцать пять минут непонимания и продолжающейся дрожи.

 

«Как у тебя дела?»

 

Я не спал всю ночь, я не могу есть, я не могу пить, меня трясет и морозит! Ты спрашиваешь как у меня дела? Я тебе не верю! По Станиславскому!

 

«Почему?»

 

Потому что твой телефон сначала упал в ванну с халатом, а через двадцать пять минут без него. Потому что ты не раз звонила мне с этого номера, и мне трудно представить тебя с двумя трубками в руках, считывающую номер моего телефона с левой руки и вносящую ее в трубку в руке правой. Мне трудно понять, почему ты не произнесла: «Как здорово, что ты меня нашел! Теперь я смогу дозвониться своей дочке и маме!». Мне трудно поверить, что в мастерской тебе не отдали сим-карту. И мне совершенно необъяснимо, почему ты перезваниваешь мне через двадцать пять минут, успев при этом пообедать!

 

«Почему я должна перед тобой оправдываться?»

 

Потому что я чуть не умер от волнения! Потому что я верил твоим словам и письмам! Потому что я закрыл глаза на твои недостатки и вылепил образ из достоинств. Изваял свой идеальный образ и влюбился в него. А теперь потребовал от этого образа чувства ответной признательности. И промахнулся! Потому что этот образ всего лишь иллюзия, fata Morgana, мечта. Моя мечта об идеальной женщине, об идеальной жене, об идеальной матери для моих детей…

 

Самоанализ является разрушителем любви. Человек, неспособный к самоанализу, в ситуации, аналогичной приведенной выше, отдастся своим инстинктам. Сначала это будет тревога, затем кратковременная радость от того, что ничего плохого не случилось. Затем это будет разочарование от того, что он зря так переживал, а ничего так и не случилось. Уж лучше бы она лежала в реанимации, чем спала, когда он не находил себе места. Потом недосказанности и ложь возбудят ревность. Несколько дней он будет вариться в котле страсти, презрения и сексуального влечения к этой мерзавке. Она будет дразнить его по телефону, что он прав, и она была с мужчиной, когда он мучил себя догадками. Нет, даже с двумя мужчинами. Потом она выпьет еще и будет плакать в трубку, что у нее просто упал в воду телефон, и что у нее никого не было, и что она уже много лет не плакала, и как это здорово, что их чувства так сильны и заставляют его ревновать, а ее говорить эти глупые слова, дразня его, а потом самой же от этого плакать. Он будет плакать вместе с ней, затем будет винить себя за недоверие и необоснованную ревность. Они с нетерпением будут ждать ее возвращения. Он встретит ее на вокзале, они снимут квартиру на целые сутки и будут любить друг друга двадцать четыре часа – ровно столько, сколько он тогда страдал. И она будет называть его своим Отелло, и маленьким глупеньким мальчиком. А он будет целовать ее ладошки, и говорить, как много по собственной глупости он чуть не потерял навсегда. И с этим отсутствием самоанализа они проживут всю оставшуюся жизнь, никогда более не возвращаясь к тем странным двадцати четырем часам в его жизни. Будут другие двадцать четыре часа, будут другие претензии, будут другие проблемы, ссоры и недопонимания. Но все это еще в будущем.

 

«Да, ты прав! Да, я была с мужчиной. Если честно, то с двумя. Я ничего не могу поделать с этой своей ненасытностью…»

 

Зачем она мне теперь врет? На какой примитивный ум она рассчитывает? С кем же до сих пор ей приходилось иметь дело, если она думает, что я куплюсь на эти глупости? Неужели она действительно так примитивна и не может понять, что меня невозможно, ну, почти невозможно обмануть? Вот почему тем моим первым спонтанным чувством по отношению к ней было недоверие! Она способна так банально лгать. Это отвратительно!

 

«Никого на самом деле не было! У меня просто упал телефон. А про мужчин я сказала со злости – всю жизнь меня все считают ****ью!».

 

Меня совсем не задевают ее слезы! Мне теперь все равно, что она скажет. Все выжжено той первой ложью, которая навсегда останется для меня необъясненной. Не было смысла таким глупым способом проверять мои чувства. Подобный шок разрушителен для чувств. Но еще более разрушительна ложь. Человек лжет, потому что ему есть что скрывать. Если бы тогда она напилась до безумства, она бы позвонила и смеялась в трубку, путаясь в словах. Если бы она таким молчанием проверяла мои чувства, мою реакцию, то после того, как я ее нашел, должна была броситься мне на шею в телефонном разговоре и задушить поцелуями за то, что я так за нее переживал, а значит, по-настоящему любил. Если бы она уронила телефон и действительно не знала моего номера, то просто сказала бы, когда я позвонил: «Наконец-то ты меня нашел! Я утопила телефон и не знала, как тебя разыскать. Но теперь все хорошо, не клади трубку, побудь со мной, я так соскучилась!».

 

Каждая ложь имеет причину. Проанализировав ложь с потерей телефона, можно найти только одно логическое объяснение – она все же была с мужчиной. Была с ним целые сутки, если телефон не ломался. Или была с ним почти сутки, если телефон все же поломался. Когда она стушевалась, разбуженная неожиданным звонком, и перезвонила лишь через двадцать пять минут, становится понятным, что именно это время ей понадобилось, чтобы остаться наедине и иметь возможность поговорить так, чтобы тот – другой мужчина не мешал разговору с тем – первым мужчиной. Важно ли на самом деле, кто это тот «второй»? Может, это старый знакомый, который проездом решил ее навестить в санатории. Может, это ее бывший муж, который сделал сюрприз на годовщину свадьбы. Может, это мимолетная связь, которой она отдалась из-за внезапного порыва пьяной страсти, от одиночества, от тоски по тому – первому мужчине. Кем бы он ни был – это не столь важно теперь. Теперь – после ее лжи. Убила чувства не измена, а ложь, которой она пыталась эту измену скрыть. 

Трудно себе представить женщину, признающуюся: «Я провела ночь с другим мужчиной, потому что так по тебе тосковала, что уже не могла себя сдерживать. Я закрывала глаза и представляла перед собой твое лицо, я чувствовала на себе твои руки, твои поцелуи, твое дыхание. Я так скучаю по тебе, что подменяю твое тело другим, в мыслях отдаваясь тебе». Но если это правда, то это хотя бы правда. И как же примитивна и грязна ложь, за которой скрывается измена с нелюбимым, мимолетным, совершенно не нужным в ее жизни человеком.

Можно представить себе женщину, которая говорит: «Прости меня! Я так напилась, что просто не отдавала отчета своим поступкам. Мне теперь так стыдно, что я не нахожу слов в свое оправдание. И меня жутко тошнит. Прости меня и пожалей. Мне так плохо!».

Измены всегда тяжелы и болезненны. Признание же и раскаяние после измены очищает так, как гроза очищает воздух после июльской жары. Но если после измены не приходит раскаяние, то человек изменивший, наверняка, просто ничего не чувствует к партнеру, которому он изменил. Нет любви – соответственно, нет и ответственности. Нет ответственности – нет и отношения к измене как к измене. Это просто смена партнера, а не нарушение уз. Нет измены – нет и раскаяния. Нет раскаяния – нет обещаний, что такое больше не повторится. И если тот партнер, которому изменили, продолжает жить, любить и надеяться на перемены, то его любовь – это самообман и безнадежное самоистязание.

 

«Ты попрощался со мной, как с женщиной, но ты не имеешь права проститься со мной, как с другом!»

 

Женская логика – кажется, так объясняют люди подобные заявления. Разве можно считать другом человека, который лжет? Разве можно назвать дружбой отношения, в которых нет доверия? Какой смысл продолжать какие бы то ни было отношения, когда мост между двумя надеждами разрушен недоверием и ложью? Как можно что-то строить на этих руинах чувств, если теперь так явно возвысились на горизонте исполины проблем, сопровождающих ту, которая еще вчера была самой нежной, желанной и дорогой. Это и ее тринадцатилетняя дочь, в жилах которой течет наследственность ее папаши. И ее мама, которая никогда не позволит им быть счастливыми. И это проклятое курение, от которого она никогда не избавится. И теперь, когда они расстались, она курит в два раза больше, отчего ему становится еще противнее. Это и ошибки в ее СМС. О, как же до сих пор он мог не обращать на это внимания? А как безобразно она произносит это слово, в котором за столько лет не научилась правильно поставить ударение! Нет, он никогда не сможет всего этого изменить! И он никогда не сможет со всем этим жить! Как мог он до последней минуты всего этого не понимать? Действительно говорят, что любовь – тяжелая болезнь!

 

Способность к самоанализу – это дамоклов меч, занесенный над любовными чувствами. Трудно, невероятно трудно ощутить себя счастливым, если каждое слово, каждый поступок своего партнера и самого себя раскладываешь на составляющие, пытаясь найти истинные причины и предсказать следствия. «Во многой мудрости много печали». Во многих мыслях много опасности для сферы чувственности, слепого доверия, способности к самообману ради объекта любви. И человеку, страдающему от самоанализа, в конце концов, приходится выбирать между мудростью и слепым счастьем, потому что два этих понятия несовместимы в одном вместилище, называемом душой.   


Рецензии
Добрый вечер Дмитрий! Ваше произведение «Любовь и самоанализ», это реалии, действительность, и далеко не каждый человек может заниматься самоанализом, но когда он понимает, как это делается, жить становиться намного легче и приятнее. Спасибо Вам огромное за ваш талант! Творческих успехов! А для меня лично ближе Чем меньше в жизни смысла, тем больше оснований, чтобы ее прожить.
Альбер Камю, «Миф о Сизифе»

Нюраша   29.02.2012 00:31     Заявить о нарушении