Настоящая мама

     Так случилось, что основные заботы по воспитанию моей дочери взяли на себя моя мама и её супруг. Я сначала пыталась отвоевать свое право матери на ребенка, но для меня были созданы такие комфортные условия для жизни и работы, что потихоньку я стала забывать, что я мама и уже не настаивала на своих правах, а тем более обязанностях. Всё. Я стала свободной женщиной и могла делать всё, что захочу – работать, отдыхать, путешествовать. К тому времени я уже разошлась с мужем и ничего меня не связывало. Я знала, что у меня есть дочь, рассказывала об этом своим подругам, коллегам по работе, мало интересуясь, чем она живет, как учится, во что одета. Я полностью доверила её бабушке и дедушке, которые души в ней не чаяли, были хорошо обеспечены материально, от меня денег не просили, а могли еще и помочь.

     Короче, жизнь моя была подобно бабочке, без забот и хлопот, главное – соблюдать договоренности с родителями, не лезть не в свои дела, не отнимать у них любимое дитя. Порхала я до тех пор, пока не умер отчим. В нашей семье произошло то же, что в стране, когда умер Брежнев. Жизнь встала, мы не знали, что будет завтра и наступит ли оно, материальный достаток резко снизился и как-то сразу отразился на моих возможностях. А тут еще мама, как ото сна встрепенулась, решила, что мне пора жить самостоятельно и воспитывать свою дочь, и ушла из дома, оставив нас втроем – меня с новым мужем и дочерью. Вот сюрприз. А как с ней общаться? о чем говорить? наши отношения всегда были скорее дружескими, чем мама-дочь. Воспитывать? Кого? Эту взрослую девицу 12 лет, на всё имеющую свое мнение и довольно резкие суждения на любую тему. Мы жили с ней вслепую – она не знала меня, я не знала её.

     Когда летом дочь уехала с классом в Краснодар на сбор клубники, я не знала, как выразить к ней свою любовь и тоску расставания. Закрыла дверь для всех в её комнату, задернув там плотные шторы, и устроила молельную комнату, каждое утро и вечер устраивая причитания с молитвами. Я «добилась» своего, как потом оказалось, что дочь моя очень плохо себя чувствовала в поездке, несколько раз теряла сознание, болела. Я сейчас понимаю, что это результат моих слез и опасений за её жизнь. Вместо поддержки и радости за неё, я «посылала»  сплошной негативный поток своей энергии, который добивал её неокрепшее девичье здоровье.

     Мне казалось, что она одна пропадет в этом мире, надо быть всегда с ней вместе – та любовь, не выраженная в своё время, приобрела совершенно жуткие свойства, я готова была водить её везде за собой, и было огромное желание спрятать её или как,  котенка носит кошка-мать, так и я готова была таскать свою кровиночку, лишь бы не дать ей ступить самой, я бешено начала защищать её от всего мира, от людей, друзей, от самой жизни. И я снова преуспела в этом. В 15 лет мою дочь сбивает машина, причинив ей тяжелую травму ноги, на протяжении последующих 10 лет ей было сделано 16 операций, и каждая их них проходила на моем сердце. Я чувствовала свою вину перед дочкой постоянно, что она не могла ходить, потом, что она хромала, что носить ей приходилось жуткую ортопедическую бесформенную обувь, что будущее её  - как девушки, женщины было настолько неясным, за все я винила себя, что не сберегла, не досмотрела, отпустила.

     Я захватила её так сильно своей безумной любовью, что чуть окончательно не погубила её жизнь. Конфликты у нас случались все чаще, она пыталась вырваться из под моей опеки, а я старалась еще крепче сжать свои объятия. Так жили до тех пор, пока она не решилась уехать, вот так просто уехать из благополучного дома,  из приличной семьи, только еще недавно бросив костыли, и, опираясь на изящную трость, моя дочь уехала учиться в другой город. Это был кошмар для такой матери, какой стала я к тому времени. Какой ужас – она одна, без меня, живет в общежитии без лифта на 9 этаже!    

     Сейчас пишу все это и думаю, как же я её достала со своей заботой, что она решилась на такой шаг. Перечить я ей не могла, опять же, из любви к чаду, ведь я привыкла уже выполнять любые прихоти. Часто приезжать она мне не разрешала, только когда было нужно ухаживать за ней в больнице после очередной операции. Там пришлось много пережить нам обоим. Чего я только не  выслушала в свой адрес, в слезах уходила бродить по огромной больнице, иногда выходя на берег Волги. Успокаивалась и возвращалась снова к обожаемой дочери, готовая снова менять простыни, выносить горшки, спать на полу, ухаживать и за соседними пациентами. Согласна на все, лишь бы быть с ней рядом и облегчить её страдания. Я каждый миг была готова искупать свою вину перед ней, за то, что не дала ей в детстве.
      
      Прошло и это. Дочь вышла замуж, родила сына. Все счастливы. Но тут бабушкины инстинкты снова вырываются наружу - надо срочно опекать внука! Надо обязательно взять его к себе, чтобы молодым родителям было время на свою жизнь. Надо дать ему то, чем я обделила свою дочь в детстве – заботу, внимание, жизнь свою положить ради него. Я опять взялась за дело. Срочно, срочно надо что-то делать! Как выразить ему свою любовь, как привязать его к себе, что уж он-то точно не вырвался от меня, как одарить его своей любовью, чтоб он точно понял, что бабушка его любит?

       Пройдя один тренинг и делая работу по его окончанию, я выделила 5 своих истинных желаний, одним из которых было «Стать настоящей мамой и бабушкой». Я просто поняла, что пропустила много и решила нагнать то упущенное. Когда я осознала своё желание стать «настоящей», какой смысл я вкладывала? Трудно сказать, но уж точно не  - отпустить своих детей от себя. Так вот, когда я твердо решила на внуке отработать свою нерастраченную любовь к дочери, в один из летних дней, я увидела на дороге труп мужчины, сбитого машиной. Я не боюсь мертвецов, но тут моё сердце так сильно сжалось, как будто там лежал очень близкий для меня человек. Я почувствовала, что что-то идет не так, я оказалась где-то не там, и делаю что-то не то. Я не понимала, что происходит, просто знала – беда рядом. Поделилась всеми своими страхами и чувствами с близким человеком- подругой, которая не раз помогала мне сделать правильный выбор в жизни. Она очень наглядно объяснила мне, что если я сейчас заберу внука у родителей, то с ним произойдет то же, что было с моей дочерью, ведь  её тяжелая травма была ни чем иным, как возвращение ко мне – своей матери. И, если я желаю таких последствий и своему внуку, то, пожалуйста, могу забрать и его. Все для меня встало на свои места. В свое время я отказалась от воспитания дочери, отдав её своей маме, а сейчас сама хочу забрать малыша у своей дочери! Я хочу повторить то, за что я всю жизнь обижалась на свою маму, если не сказать сильнее. Я решила разрушить жизнь своей дочери и погубить внука – вот что я надумала сделать, забрав ребенка к себе. Я рыдала всю ночь, настолько сильным оказалось то открытие,  к которому я пришла. Я поспешила написать обо всем дочери, прося у неё прощение за все, объяснила причины своего отказа от собственного плана «захвата» внука. Я думаю, что она не все поняла из моей тирады, но главным было то, что это поняла я – мать и бабушка. Я поняла, что быть «настоящей» - это значит дать детям и внукам свободу от своей любви и заботы, дать им право выбора в своей жизни и возможность нести ответственность за этот выбор, давать советы только, когда тебя об этом попросят и не навязывать своего мнения,  «утонув» в болоте своих ошибок.

     Я решила поделиться с Миром своим опытом материнства, ведь столько ненужной сильной боли было на этом пути, сделай я правильный выбор раньше. Если кому-то  поможет мой опыт – дай Бог.