Канализация психа

Не сочту за наглость  свое упорство
Не сочту за алчность Ваше юродство
Не сочту за прихоть Все Ваши мысли
Будьте любезны ...вон подите.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ



Хахахахахахахахаха....
«...она что обкуренная? Да нет вроде бы. Вполне нормальный взгляд. Ну и что ,что тошно счастливый в половине седьмого утра в до смерти сонном метро. Красивая ...и прошлогодний маникюр ее ни капли не портит.

« Глаза закрыты,а довольная. О чем она думает?»
«хм...8.37...опять опоздала . Не пойду или по йти. Не-ееет. Не пойду . Нечего там без домашнего делать. Может домой...там злая мадам Трюфо. Сново будет промывать мою кастрюлю. Чего она хочет?! Она и так пустая! Впрочем , сначала набью свой мешок пухом. Ммм...
Набью свой мешок пухом
Залью отравой свое брюхо
Забью под замок свое отчаянье
Плюну в потолок. Как же все таки устала я.
Звучит;
Представляю ,как мне косточки перемывают . Телефон молчит. Пока. Да пусть катится все! Я умерла. Тихо, безшумно. Случайно. В эту угрюмую ничтожную минуту мне хочеться слышать только один голос за спиной. Никто и никогда не узнает чей. К сожалению и сам он. Этот звук, пройдя все преграды создающие сладкий и слегка теплый тембр, вырвался бы на волю и со счастливой до безумия нотой растворился бы в пустоте. Так , чтоб можно было вдохнуть глубоко-глубоко. Как касторку, которую стараешься глотнуть настолько резко, насколько можно. Не  ощущая ни запаха, ни вкуса...только облегчение. Ну обойдемся без намеков. Пальцами тыкать не будем. Мне, и перед листом бумаги,и перед ручкой стыдно.
Ура! Мы отъезжаем!
Ничего такой...хоть и выбритый, в принципе, щетина ему не идет. И нагловатый. Пусть забирает деньги и уходит. Вернемся к моим червям, которые прострелили всех , кто был дома. А кто там был, кроме меня?- Хахахахахахаха...помотри на меня еще раз с неудомевающим презрением! Да! Оооо... К-а-а-ай-ф.
Полусвятые меня не видят. Они лишь смотрят.
Только Ты знаешь, как никто боле.
Только Ты видишь смесь гноя.
Только Ты слышишь мой вопль с кровью
Только Ты веришь,что смогу любить и быть достойной. 

Какое счастье привалило! Дети! Дети ! Какой прекрасный день ! Детский сад на воде? Почему я не препод? Детский «Американский пирог» на катере! Их вождь , как ребенок. Типичный  жизнерадостный американец в кепке с чипсами и колой ; Все время улыбается. Детей любит. Внимательный. Как мило он пытается отвлечь загрустившую девочку. Эта работа невозможна без ответственности и серьезности. Чего мне так не хватает. Татарчики разных национальностей навалили. Окупация! Спасайся , кто может! Какой прекрасный день! Все только начинается.
Холодно...
-... тебе холодно.
- Нет. Все хорошо. Не нужно.
- Да ладно тебе.
- ...тепло.
Трррр-трррррр-тррррр-тррррр...вспомни волка- вот и он. Не хочу брать трубку. Не сейчас. Придется врать. Не смогу. А он же спросит. Он же как всегда поймет и расстроится. Пусть пока думает, что я занята. До сих пор помню запах этих встреч. Это было предчувствие. Это было предвкушение сегодняшнего удовольствия до боли.
Господи, Ты не даешь мне забыть о себе. Какой бы не была моя грязная душонка,моя совесть помнит об этом. Спасибо , Тебе. Надеюсь , я не внушаю себе любовь к Тебе. И моя дырявая бочка все же когда нибудь наберет нужное количевство вина для стрерилизации микробов.

I’m  still lo-viiiing you….
Мда...сколько соплей вышло, когда меня трусило, как при очередном приступе эпилепсии изходя из бешенства в последствии одиночевства. Это был рев,вой чей угодно только не человеческий. Хорошо ,что грабли оставляют отпечаток на еще не высохшем бетонно-каменном фундаменте подсознания. След, который несет только четкая память. Без всяких чувств , наружных эмоциональных проявлений. Только вмятина ценного опыта бессценного времени, ушедшего со скоростью мысли,с шумом грома, со светом молнии,но с чувством выполненого долга. «Я сделал все что смог». И этим все сказано.
Он чувствует меня, как себя. Только не понимает ни того, что чувствую я, ни того, что чувствует сам. Да и кто сказал,что я сама это понимаю. Вот сижу дома после очередного рабочего дня и наблюдаю , как все мое будущее идет дальше ,чем это описано в национальных выражениях.          « Лесница жизни полна заноз. И больше всего они впиваются, когда ты сползаешь по ней вниз» . Вот примерно так моя жизнь показывает мне мое место. Эта волна отчаяния слишком сильна. Мне нужна помощь. Ты ведь поможешь ? Это болото поглотило меня до частичной амнезии. Кто ? Почему? Когда?....слишком просто. Вот как на счет вопроса : зачем? Как и всех людей , меня безутешно ждет  та же участь . Вместо того чтобы ее облегчить мы все усложняем.  Сейчас кое кто создает проблему на ровном месте. Сам нашел,сам промучался,сам решил и сам нашел новую.
 
Ты не забудешь меня
Просто не сможешь
И я не забуду
Всегда буду помнить
и через лет 20
Тебя я вновь встречу
Поцелую лишь взглядом
Почему не отвечу
Не приеду на встречу
Но помнить буду вечно.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ



Растет рассеяность ,как на дрожжях
Всплывет потеряность на соленых волнах
Живет увереность во днях и часах
И лишь покорность девичья от нас ушла.

Кротко заявляя о своей болезни близким и ставя их перед выбором подвигов и потери они выбирают ничегонеделание. Тот ,кто говорит ,что любит,что дышит,не судит. Уступает , взирая на мою взбешенность, и выжидает, беря кактус голыми руками.
Моя тоска ко мне вернулась
И тень моя нема приткнулась
И ждет тот вздох последний в пороженьи
И ждет исход в изнеможении
Но боль не сдастса,возьмет верх
Упасть не даст ,поднимет вверх
Ударит сонно об висок
И все сначала точно в срок

-- Так, Уважаемая. Состовляем протокол : значит дом не посещаем,в гости не заходим –забыли, не хорошо.
-- Ну Дорогой. Ты же знаешь,тараканьий набег ,очерезная « поездка к бабушке».
-- Ах ну да! А моих предупреждать?! Помогли бы! Может раз и навсегда сбегут и не вернутся!
--; твои нарушения тюремных правил мы еще спланируем.
-- Взятку принесла? Давай эту сладкую отраву!  ...Рассказывай ! Какой номер бунтует?
--23.
-- Как обычно. Все ему не так!... Выкладывай !
-- Шел ежик по лесу,забыл,как дышать- умер. Потом вспомнил,встал и пошел дальше.
--...
-- Ну что ты хочешь услышать? Что у меня очередной приступ? Да у меня очередной приступ. У кого их нет. И вообще. Он уже проходит.
--Ты кого успокаиваешь? Себя или меня?
-- Обоих.  Просто все постило . Особенно учится . Не хочется идти домой. Не хочется идти в университет. Родных видеть не хочется,одногрупников тем более. А про Ежика, я молчу. Надоело его иголочки вынимать из своей мягкой ягодичной массы. Вот твой чай и понимающее выражение лица и успокаивает.
-- А что Друг твой сердечный?
--Эта  Больша Вредина вредничает.Ему самому не сладко,что ему со мной панькатся. Нет,он старается...понять. Но у него плохо получется.
-- Может плохо старается?
-- Сегодня шла.Вижу стоит один мужчина. Симпатичный . Брюнет .С бородкой. Раздавал рекламки с улыбкой. Я просто так беру их. И вдруг понимаю,что он смотрит на меня. Ищет мой взгляд и пытается взять меня за руку. А меня ,как обожгло.Рука  теплая,нежная,приятно сухая ,но чужая. Резко вырвала руку по направлению вверх,сожмакала бумажку и в слезы. Будто он осквернил меня. Будто закрался  и дотронулся к  самому сокровенному. И в этом состоянии разоблачения я поняла,что Друг мой действительно сердечный. Что он так глубоко и крепко приклеился где-то на дне. И если кто-то нарушает его Святое одиночевство ,трепетное молчаливое присутствие начинает ослеплять меня своим светом. Он напоминает о том тепле, о той свече во тьме,пытающей  надежду , о себе. А надежда умирает последней,если вообще умирает.
--Трудно тебе будет без него.
--А это когда нибудь будет?

Долго ли ,мало ли
Позно ли,рано ли
Есть ли ты ,нет тебя
Бога моли,жив буду я
Ты уходи
Здесь брось меня
Прочь убегай
Здесь след  оставь
А там удаляй
Здесь все спрячь
А от меня , наконец-то отстань!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


ДЕНЬ СЕДЬМОЙ


ЖЕЛАНИЕ ПОРОЧНОГО
ЖЕЛАНИЕ СВЯТОГО
ЖЕЛАНИЕ ДОСРОЧНО ВСЕ ИСПОЛНИТЬ БЕЗ ПРОКОЛОВ
В ЗЕРКАЛЬНОМ ОТРАЖЕНЬИ ОСТАЛСЯ ТЕМНЫЙ НАРОСТ
И С КАЖДЫМ ДНЕМ  СИЛЬНЕЕ ОН ДАВИТ МНЕ НА ЖАЛОСТЬ
В ПУСТОМ СТАКАНЕ САЖА ОТ СЛОВ И ПУСТЯКОВ 
И  МОЖЕТ ТАК И НАДО И МОЖЕТ ПОДЕЛОМ
В СОСУДЕ НЕ ОСТАЛОСЬ НИ КАПЕЛЬКИ ...ВИНО ПОРАСТЕКАЛОСЬ И ВЫСОХЛО ДАВНО
НИ ОДИН НЕ ЗНАЕТ НЕ ОДИН УМРЕТ
НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ И МАЛО КТО ПОЙМЕТ
РОЗА ВЫСЫХАЕТ
РВЕТСЯ СТАРЫЙ ТРОС
А НОВОЕ К ПРИЧАЛУ ПРИДЕЛАЛО СВОЙ МОСТ
 В ГЛАЗАХ НЕ ПРОЧИТАЕШЬ
В ГЛУБЬ НЕ ПОПАДЕШЬ
МЫ ОБА ТОЧНО ЗНАЕМ ЧТО ТАКОЕ ЛОЖЬ
КОРАБЛЬ ПРЕВРАТИТСЯ В ПОДВОДНОЕ МЕТРО
ДУШЕ УДАСТСА СКРЫТСЯ  НЕ ОТ СЕБЯ САМОЙ
КРЫЛЬЯ БУДУТ БИТЬСЯ ВСКРЫВАЯ СЕМЬ ЗАМКОВ
НАМ ЗА НЕЕ ОТМСТИТСЯ ЗА ЕЕ ВОПЛЬ РЕВ
С НАДЕЖДОЙ НЕ ПРОСТИМСЯ
ПРЕБУДЕТ В НАС ГОСПОДЬ
И С ВОЛЕЮ МИРИТСЯ ЗАСТАВИТ НАС ЛЮБОВЬ

После посещения Святыни безусловно легче. Отчаяние прошло на короткий срок. Холодный разсудок берет все в свои руки.Он шепчет мне про мою фатальную ошибку. Мой вздор рвет мне крышу. Уходила, убегала...и снова боль. И снова Ты. Тайна имеет такое чудное свойство « силу притяжения». Была же попытка, была остановка. И снова психобомбандировка. Не тот. НЕ ТОТ!!!



Два месяца спустя
 ДЕНЬ ПЕРВЫЙ



Не Ты.  Похоже мечта моего детства нарвалась на непредсказуемость и не может с ней смирится.
Любовь. Разве псих достоин любви. Если он не умеет любить...даже себя. Люди считают меня человеком не подозревая о моей никчемности. Они пытаются понять меня, пытаются посвятить меня в свои дебри. А любовь уходит все дальше. Толи я сама ее гоню. Как обьяснить человеку ,как ты хочешь чтоб тебя любили. Словами не получается. Дела просто невидимы. Безсмысленны с их точки зрения. Неужели все настолько опостылило ,что просто лень даже элементарно понять друг друга?! Странная штука подсознание. Мало ему возможностей и гибкостей,ему желание подавай! Ну нет у меня желания любить того, кто не любит меня так,как я хочу. Это плохо? Вы меня осуждаете? Впрочем какая разница. Я об этом все равно не узнаю. Тенденция лжи меня не обошла. Это одно из моих творческих занятий. Чем уродлевие я вру,тем приятнее мне слышать правду. Пронизывание лживый текст иронией погружает в навязчивую идею -сжечь. Пока, как видите, сдержалась. И все же. Ну зачем Ты появился? Может странно ,что я пишу это именно сейчас. В любом случае твой поезд был временно остановлен по требованию на моем вокзале. И, думаю, хорошо,что я не успела в него сесть. Вернувшись по рассписанию Ты вводишь меня в заблуждения,которых, по истине ,не должно быть! У нас разные капканы. Пусть мой еще ждет меня для умервчления воли.  Пусть я хочу чего –то до боли. Точно не за спиной моя
отрада. Не нужно мне минорного лада.

 ДЕНЬ ВТОРОЙ

Красть тебя. Красть это счастье ,чужую отраду.
Я не имею права .
Не построишь ничего на чужих ранах.
Я не имею права.
Только поэтому ты ничего так и не узнаешь.
Я не имею права.
И мне его не проедоставят.


И все же я о тебе думаю...
Мой избранник далек от того чтобы интересоваться моей жизнью. Что бы я не сделала...я все еще ребенок и совсем не знаю жизни. Знал бы кто ,как он режет меня часами ,как лезвием, не залечивая раны. Он говорит много глупостей,но они остаются во мне. И каждая грызет, грызет,грызет! Он ,как вампир,наслаждается моей кровью. Ох,если бы он любил меня так же, как звучит это слово в полной тепла комноте. Мое подсознание прощало бы ему все, даже не задумываясь. Этот козырь покрывал бы все мои карты. Эта доза убивала бы всю мою боль. Но ее нет. Сопоставляя все истории о счастьи в личной жизни напрашивается вывод :либо оно есть либо его нет. Третьего не дано. Естественно «счастье»- индивидуальное понятие.
Этот голос грезится мне. Эти нежние руки на моих плечах. Или на талии. Впрочим где уже не имеет значения. Может меня опять отвернет от него и все начнется по новой? Иногда твое оповещение про связь кажется мне уловкой,как тогда два года назад. Но рассудок велит мне пойти в холодный душ и купить губозакаточную машинку. И почему так много смысла для меня в том,что получила весть именно на свою круглую дату,что жребень выбрал тебя,что абревиатура РА нашла меня даже в Почаеве на просфоре. Ах простите . Вы же многого обо мне не знаете. Ну по крайней мере про мою глупую и безсмысленную привычку считать,что если я спрошу у Бога,то мне где нибудь ответит именно Он ,а не Темный. Так вот, как- то еще года так 4 назад мне довелось видеть эту абревиатуру после довольно навивного вопроса.Она преследовала меня везде. Но растолковать ее можно по разному. Это и вводит меня в очередные заблуждения . Как мне как то сказали,причина только во мне. Только я не знаю чего хочу. Только мое эго создает проблему на ровном месте. Только как мне избавится от «себя самой» .Вернее как заставить себя решиться хотя бы начать. А там видно будет. Возвращаться назад мое очередное любимое занятие. Особенно в час пик. Когда кажется,что хуже не куда. О Господи! Опять это ненужное воспоминание: «Ты последний! На тебе все заканчивается!» ...эти строки были не с тем смыслом раньше. А сейчас их сущность пропитывает меня совсем другими чувствами. Зачем мне помнить это. Почему моя память так чудовищна в деталях. Что в плохом,что в хорошем. Просто везде. И выпивая очередную литру зеленого чая без сахара, душа шкрябает очередное правило жизни : меньше помнишь,лучше спишь.Кто знает о чем Ты сейчас думаешь. И о чем Он думает. И еще много людей. Твоя кнопочка  под названием «снежинка» работает. Так  хочется выкинуть телефон,что бы не ждать. Переехать ,что бы не надеятся . Уснуть ,что б проснувшись легко вздохнуть. Это просто ирония. Это просто жизненный сарказм. Просто очень смешной урок.  Просто очень больно быть с кем-то ,но при этом часто быть одной.


Мое прошлое накануне
Воткнуло в спину пулю
Все вернулось на минуту
И убило мою свиту
Все ,что было сплыло мило
Лишь только сердце зацепило
Разум мне в ответ гулять подался
А тело пишет мне посланья сдатся
Ничего я не забыла
Шрамы шепчут «ты наивна»
Правая рука прильнет
А левую отнимет
Сказка добрая добро распилит
Сказка со словом «да» в конце застынет
Все живое сеть покинет
И любовь моя свободу не захочет больше видеть.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ


Что за детский лепет?! Сегодня утром стоя на остановке и наслаждаясь холодом первого мокрого пушистого  снега, ждала тебя. Ведь сама прекрасно понимаю,что не встречу, чувствую,что не встречу,но  жду. Помимо своей воли. Просто моя голова живет отдельной самостоятельной жизнью. И все созданые мной правила действут секунды. Выбрасывание вещей, символические прощальные ритуалы не помогают. В один прекрасный момент ты понимаешь:простил , забыл но...еще через минуту оказывается  что твоя жизнь кишит непрощением. Как бы ты не старался очиститься с головы до ног, либо ты находишь старые забытые пятна,либо  появляются новые.
День четвертый
Ты не один. Есть еще тот, о ком я не вспоминаю и не мечтаю. Есть тот,кто намного чаще рядом. И я люблю его. Всем сердцем. Как бы не было мне тяжело от его непонимания по отношению ко мне . Мое сердце не устоит от этих нежных взглядов ,от сильных и долгих обьятий. Наши разговоры нельзя назвать душевными. Впрочем, они восновном ни о чем. У нас нет совместной жизни. Скорее каждый сам за себя. Ни заботливого  безмолвного таинства.Ни опьяненной романтики. Ни мудрости. Только сильные чувства без тормозов. Если чесно , только он смог зайти на мою личную террторию без особых препятствий. Он легко зашел. И отпустить мне его будет очень трудно. В этом нет нужды. Ведь он  меня любит. Правда ,так как я немного посвещена в его прошлое и знаю немного его настоящее, с точной увереностью могу сказать, что для меня загадка все его прошлые и настоящие чувства. Скучает ли он о ком то. Изнемогает ли он по кому то.  В жизненных проявлениях, пропуская через фильтр своих эмоций, хорошо выделяется эгоизм. А также полная неготовность к совместной жизни. Не говоря уже о семейной. Даже не переборщив, можно добавить к составляемой картине чувство страха по направлению ко всему ответственному. В итоге и здесь я остаюсь одна между своими желаниями и обещаниями извне. И расчитывая только на себя нужно принимать свои решения. А ждать чуда бессмысленно.


Ты никогда не изменишься
Слишком долго разрешала себе целится
Упуская правды истину
Так я просто скочусь ко дну
Ты никогда не поймешь мое "без лица"
Все спирая на то,что " не выспалась"
Моя ласка сорвет твою голову
И всего лишь на миг станет все равно
Забывая все то,что не подленно
Закрывая в себе слезы мокрые
Не узнаешь о том,что НЕ ВСЕ РАВНО
Что уже не смогу дальше,как в кино
Для тебя все " ок" без там всяких "но"
Для тебя моя соль - вода ..и всего...
Для тебя у нас рай и любовь
Для тебя я стена для твоих голов
Для тебя я пуста...я всего лишь ноль
Досчитаю до ста ты еще со мной
Для тебя тишина и еда и все
Для тебя Твоя жизнь только все твое
Для тебя у меня все лишь хорошо
Для тебя важен факт,что я твое
Для тебя ,как игра..поиграл и все
Для тебя только я ..ведь просто нет другой.
Для тебя не важна суть на дне моем
От тебя мои строки так далеко
Для тебя все ,что больно ...иглой насквозь
Для тебя мои нервы ... трепло! трепло!
Заморозь меня,мне так холодно
Ну убей меня ,только толку то?
На твоем лице и в глазах лишь я
Только в голове победила нечья
Ты не только здесь
Ты внутри где-то там
Выжигаешь кровь
Повторяя слова
Ты убьешь меня ...словом ,как иглой
Ну а исцелит уже кто-то другой...

ДЕНЬ ПЯТЫЙ


Почему же мы начинаем ,если уверенны,что  всему есть  свое логическое завершение. Почему  мы все рушим  ,превращая самый подходящий момент в самый неподходящий. « И самый Великий человек – всего лишь человек». Естественно я не помню кто так точно и в кратости много лет назад  сумел выразить мой сегодняшний хаотичный поток мыслей.
Меня временно оставили мучения и временно пропало желание смотреть назад.  И еще ...я хочу спать . Спокойной ночи.


ДЕНЬ ШЕСТОЙ



 Спокойно проснувшись и без беспокойства,но с небольшим унынием  выпив горючего(в моем случае всего лишь травка:ромашка,эвкалипт) погрузилась в просмотр комедийной мелодрамы. У дружбы между парнем и девушкой рано или поздно выростают «рога и свост». У меня параноя. Все не так уж плохо. Пациент скорее жив, чем мертв. Моя жизнь потихоньку набирает новые обороты. Избавление от всего старого  равняется моментальному возникновкнию нового. И если не смотреть назад и не показывать своему будущему  свою сногсшибательную спинку, оно не сочтет за неуважительный жест твое пренибрежительное поведение. Словом, смотрите вперед, кому сзади нужно – догонят!


Что ты ,Милый мой, напрасно.
Не считай молчанья срок
Язык воли и желаний устал давно
И на покой ушел.
Ну что ты, Сказочник желанный,
Мучаешь и будоражишь кровь.
Тайное не станет явью
Не помрачит мой ум седой.
Глаза наполнились печалью,
Смывая пыль и усталости печати.
Меня ведут по мостовой.
Давно когда-то  попрощалась
 со следами боли под водой.
Лежат они на дне и плавно
 Ржавеет сталь в чехле своем.
А вдруг прибьет волнами утром рано
И кто-то заберет домой.
А вдруг вернется все обратно
Где-то здесь на мостовой.
Только путеводтель мой возвратный
Только вещи принесет.
С забытой мыслью
 С забытою утратой
С забытой жизнью
Но не мостовой.


Мой парус не сменил направление. Он изменил скорость. Наслаждаясь каждым секундным счастьем от понимания,что ты жив, стараешься определится и найти компромис между возможным сегодня и возможным только завтра после сделанных усилий.


ДЕНЬ НОМЕР 10

....


НЕ ПОМНЮ КАКОЙ ДЕНЬ




 Сегодня,я поведаю тебе свою тайну. Про рога и хвост. Одна из причин по которым я думаю о тебе почти каждое утро- это Он. Каждый раз, когда он доводит меня до белой голячки, каждый раз когда он произвольно делает очередную тупость,я повторяю себе,что Ты ...помоги мне. Ну скажи мне, ну ты ведь не станешь просто смотреть на пожилого мужчину ,тянувшего тяжелую тачку по леснеце  вверх. Ну скажи мне, говорил ли ты хоть раз  своей любимой , своей жене «... какая красотка, мне б такую...»,глядя на проходящую мимо . Разве ты  говорил ,что тебе важнее чьето мнение, когда танцевал со мной под ливнем . Разве не тебя интересовало, на самом деле , счастлива ли я, больше ,чем собственное состояние. Разве не Ты читал мою душу по детским строкам. Разве не Ты терпел меня какой бы дурой,стервой и вертихвосткой я не была.Но Тебя нет со мной, когда я счастлива..Я маниакально в тебя влюблена...это не имеет значения.  Как же ты прав. Твое красноречивое молчание говорит мне больше,чем Ты сам мог мне обьяснить. Это ужасно. Мне хочется все забыть.
 .
Мучай себя, мучай!
Тебе же нравится быть жертвой.
Мучай себя,мучай.
Будь моей марионеткой!
Я же палач правда?
Твой плач-моя отрада,да?
Ты же не игрушка, так?
И не хочешь быть "подружкой".
Ты же не подушка,где только спать
Ты же не вокзал,
Куда приехал и пропал...
Я знаю,что ты скажешь "да"
Знаешь...о чем отвечу я?
Не ангел...но далеко не бес!
Не преувеличивай проблемы вес...
Ищи ее в себе.
 Не повод убиватся о беде!
Больно знаю...ты просто не в себе.
Мы очень хорошо умеем запутать этот бред!
Ты начнешь,а я закончу.
Ты порвешь,а я сожгу.
Мы сможем в пепел все закончить.
Будет легче? Сама то веришь? Ну не ври!
Наш побег не будут книги помнить .
Поле боя очернит слеза...силы уволят.
А кто захочет удержать...и успокоить.
Сердцу не прикажешь ...вольно.
И ты помни...будет больно.
Не сегодня- завтра. Долго!
Терпеть не хочешь?...говоришь довольно.
Ну сколько можно ?
Твоя боль - моя отрава.
Каждый раз ты меня ею питаешь
Скоро я бессмертной стану.
Ты капризна ,как ребек вредный
Ты любишь эксплуатировать свою надежду.
И сама же попадаешь в клетку.
Ты саму себя испытаниями треплешь.
И помощи ждешь...и в помощь чью- то веришь.




После того,как Он в очередной раз мягко заявил, что ему меня просто достаточно, Он в очередной раз меня убил.
« 17:00»
- Где ты?
- В Киеве .
- ...и-и.
- Мы не сможем увидется сегодня. Я не успею. У меня дела.
«20: 19»
- Я просто по магазинам ходил. Ты ж этого не любишь. Ты злишься?
- Нет. Просто устала.
 ***
- Ну почему ты опять злишься?
- я не злюсь...
- Ну что опять не так? Что тебе не нравится?
- ...
- Я же ничего не сделал! Меня обвиняют в том ,что я ничего не сделал!
-В точку...в самую точку.

 Когда смотришь на лужу , искренне веришь,что в ней такая же потрясающая глубина. Но мы видим только  искаженное отражение прекрасного и смотрим всего лишь в лужу. Глупо в ней разочаровываться.
-  Да ,Зай! Ты вполне меня устраиваешь! Мне большего не нужно! Мне всего хватает!
-...
***
- Я так не хочу чтоб ты уходил... я умираю,когда ты уходишь. Мне так плохо когда тебя нет...
- Да ладно тебе!
***
- Ну если бы ко мне подошла сама Анджелина, я б не тормозил!
- ...
- Да ладно! Ну подойдет к тебе Бред и ...?
- ?!... 
«»»»»
Ползет червяк к своей цели, а неподалеку сидит гриб и кричит: « Почему ты ползешь?! Встань и беги!» -  а сам по -прежнему сидит (ЕЮП).
 Если ты не можешь быть со мной. Если я не захочу быть с ним. Мне нужен кто-то третий. Моя память забита ненужными словами. Моя психологическая усталость от слов, от пустых надежд, от пустых обещаний, от неуместных разочарований. Мне нужно либо, чтоб Ты развелся и вернулся, либо его колосальные перемены в мою сторону, либо Тот с кем, наконец , будет и любовь ,и взаимное полное понимние,и жизнь в духовном и физическом прогрессе в хороших условиях. Не спорю. Злостная надежда на первый вариант и наивная на второй меня не покидают. Мои мысли только здесь.Где они будут протекая сквозь время неизвестно. В любом случае. Кто сказал,что ты такой, как я себе нарисовала. Этот эскиз правдоподобен только для меня. Это мой мир у меня в голове. Про него я тоже много чего представляла,много о чем мечтала,много чего хотела. После полного облома моя душа: «Оставь меня старушка я в печали». Как то так.
 Разряд ! Разряд! Разряд! Жива! Пока...
 Чем дальше в лес ,тем больше дров. И стоя у знака «стоп» я думаю стоит ли идти дальше. Сейчас скажу «нет», потом скажу «да». Моя ненадежность. Я опасный человек. Потому что меня легко спугнуть. Не думаю,что меня возьмут холодной,скорее тепленькой. В то время ,как внутри пылает неутолимая страсть или прилив неутолимой  духовной любви к Нему , к тебе во мне растет необьяснимая тяга. Но Вы оба тянете меня ,как груз ,ко дну. Прошлое не дает мне здраво оченивать мое настоящее. А мое настоящее не дает мне уверенность в будущем. Вас двое. Правда ставки 25:50. Сам понимаешь тяга и любовь разные не только по понятиям. Но мне этого мало. Мне нужны незадействованые, нетронутые 25%.  Меня охватывает кондражка при мысли о том ,что так будет всегда. Не хочу. Мне нужна анестезия и полная ампутация отростка с тяжестью. И кодировка от преобретения нового. Мне нужны сильные крылья, а не тормозящий хвост.

165 ЧАСОВ СПУСТЯ

Все было почти идеально. Но душу не обманешь. Когда нибудь я подойду к нему или к тебе и не растаю. Мне не захочется Вас попробовать. Мне не захочется Вас укусить. Мне не захочется Вас слушать. Поставлю стеклянную  прозрачную бронь,что б все видеть,но не чувствовать. Через 132 часа будет новый год. Мне придется провести его с ним. Впрочем,я хочу этого. Интересно позвонишь ли ты мне. Скорее нет чем да. Похоже я отвыкаю.  Спишь на новом месте,приснись жених невесте, мне снился ты. Но это все бред. Потому что замуж я не выйду. Не смогу решится. Да и смысл? Если это будет не образцовая Церковь, а сущий...не буду даже думать о том,что будет. У меня грандиозные планы на будущую реализацию. Господи, только бы все получилось.

Мадам Трюфо – единственный человек, вложивший в меня слишком много. Я очень благодарна ей за это. Когда мне очень хочется ее обнять,я  вспоминаю про  годовой обрыв между нами . Нет связи. Вне сети.
Она ненавидет меня и любит одновременно. Наверное,я делаю ей очень больно. Еще  больнее ,чем Он. Ей тяжело со мной . Для  нее я самая ужасная дочь на свете. Без моего вранья и произвола, возможно ,ей было бы легче. Но только не мне. Слишком далеко я заплыла,буйков уже давно  не видно. Кажется ,что наши части сердец  припали пылью. Кто знает ,чем в будущем мне вернется моя свобода. 
Мои оковы меня покинули. Мое сердце очерствело. И по пустякам больше не болит. О тебе думать не приходится, а о нем забывать пока не хочется. Теперь я играю, меняя собственные роли. Теперь он меня не знает. Все ,что было, потихоньку удаляю. Все  с чистого листа. Все с начала. Только мы с ним поменялись местами. Теперь я держу его на растоянии и смотрю,что будет дальше. Мне становится легче,когда его мучает  « не все равно». Только он не борется. Болтая о любви ,он прикован ко мне. Но стоит делу дойти к делу ,он вырывает эти колы с мясом. Лижбы только  не исполнить мои желания. Зачем...
Люблю...люби меня и ты не пожалеешь.


РОЖДЕСТВО


В общем сижу. Опять на своей кухне площадь  стола на которой приходится делить  двум компам. Мы занимаемся разными делами. Но в одном месте и одновременно. Ты все же позвонил. И сказал,что исполнишь свое давнее обещание. Нет...это не то, что Вы подумали. Письмо. Мне уже не терпится его получить . Кажется , я уже держу его в руках и слышу этот запах. Читаю эти примитивные строки. Может они уже далеко не мальчишеские, а мужские. В этом году у меня был лучший новый год. Мы танцевали. С ним. Мой новый год начался с моей реализованой мечты, которая еще больше разожгла огонь во мне. Впервые я чувствую новое начало всего. Мои перемены в методе обучения, места работы. И , безусловно в отношениях. Как ни крути,но они другие. Не смотря на нашу встречу, не смотря на все мои козни, не смотря на наши разлуки в киллометры времени,они только укрепились. Как бы не старалась я убедить себя, что моя лапша является правдой, уверяю Тебя это любовь. Пусть Он порой не такой. Но я тоже храплю ночью. И потом мои клетки, зациклившись на негативной стороне, перестали замечать  его самого. Того,  в верности про кого сердце шепчет «je t’aim». Помню. Я все помню. Может ты хочешь знать как я люблю тебя? Да,мне не страшно признаться в этом чудовищном приступлении. Это как раз то, что я по истине называю изменой. Я изменяю. Хотя когда то осуждада из-за непонимания. Моя измена хуже всякого предательства. Ты ведь знаешь почему. Правда в том , что эту правду не изменить и не избежать. Если я не сплю с тобой и даже не хочу этого, это не значит, что я не думаю о тебе и не сравниваю вас. Естественно  кого то из вас  я люблю сильнее. Страшно. Может не готова. Ты знаешь, что я по уши влюблена, но не равнодушна к тебе. Он знает . Он это очень хорошо знает. Первая , кто заботиться об этом –я. Я проверю себя. Но я могу таким образом разрушить тебя. И снова начать мучать. Нас обоих. Пусть все остается как есть. Ты с ней. А я с ним. 

Я ПОТЕРЯЛАСЬ ВО ВРЕМЕНИ



Сегодня был потрясающий конец Его доверию ко мне. И самое «прекрасное» в том, что мне не жаль.
Как чудно все таки, когда человек понимает тебя с полу слова. Когда смотрит тебе в глаза и видит тебя. Может это только мечта. Красивая , светлая, яркая. Со счастливой бесконечностью. Потому как жестокая реальность рано или поздно себя проявит.  Вы думаете я люблю говорить путано. Вы не ошибаетесь. Альтернативой тебя не назовешь. Но недостающим пазлом в полне. Без тебя не полная картина и дырка на самом интересном месте. И заштопать мне ее  вряд ли удастса. Когда нибудь мне снова придется делать выбор между Вами. Этого не избежать. Только вот кто из Вас осмелится поставить меня перед этим выбором. Хотя скорее более непредсказуемым будет сам выбор. Все прячется в контексте, в подтексте.


Как же мы глупы и приземленны .
Как же мы строги, горды и злы.
Как же можеи мы любить друг друга
И хранить обиды там, глубоко внутри
И думать «не моя вина».
Как же можем мы благословлять не силу , слабость,
Яд для укуса на запас держать.
Как же можем мы искусно врать.
Шоколадом поливаем сгнившие остатки той лапши,
Что повесили кому-то или сами у себя нашли.
С аппетитом совести жуем
 И , конечно, понимаем
Во что мы вляпались,
Туда мы медленно сползаем вновь.
Продолжение банкета следует и бьют часы
Судья посмотрит на весы.
В нас проснется искра жалости к себе и доброты.
Мы попробуем исправить карты те, что сами выбрали.
Возьмем молитвослов на исповедь.
И развеется ,как сон былая изгородь.
Мы разрушим кандалы с пушком на пальчиках
И расстроим веяно темного Люцифера,их обладателя.
Зато порадуем Создателя и всех Святых на небе радужном.
И нас покинут наши камешки.
И будем жить без сплетен, лжи, с приятным сердцем обязательством.
Да будет свет не електрический.
Исчезнет тень веков античности.
И озарит Любовь деяния ,как фонарем
И мы закончим свой досуг без сдачи судным днем.

 

ПАНИКА


Паника!!! Паника!!! Паника!!!!!!! Па-ни-ка!!!!!!!!!!
Титаник любви поцеловал меня . Потоп. У моих мыслей и желаний хаотический побег. Разум  советует остановится. Сердце кричит «уже поздно». А я смотрю на все со стороны и думаю, на что я иду. Я на грани. Я могу потерять все . Все что имею . И не обрести ничего лучшего. Я вот вот упаду. Но если не упаду ,буду все время жалеть себя .Ничего.  Пока еще рано о чем либо говорить опрелеленно. Ты не забыл меня.  И что мы собственно собираемся с этим делать. Разжигать. Вместо того чтобы бежать от греха мы бежим к нему. Нам же отвечать потом за это. Ты звонишь все чаще, а я все чаще жду. Теперь мы создали безспорные обстоятельства для регулярных встреч.  Теперь в моей голове не помещаеься вопрос : как я это обьясню ему. Врать я не могу. Не хочу. Моя мысленная измена не возродится в реальность. Но поймет ли он. Поверит ли. Ведь грань я уже перешла. Перебежала. Так быстро , что не успела опомнится. Это проверка наших чувств. Мне интересно. Он так и будет сидеть...или попробует меня сберечь. А еще мне интересно... разлюблю ли я его. Рядом с тобой. Мне хочется почувтсвовать  то, что он мне не дал. И могу ли я это принять не от него , а от тебя. Ведь объективно мы с тобой чужие. Мы и не проводили время вместе толком. Что-то есть ,но что . Устала я бежать от самой себя. Я отдамся сама себе. И просто буду делать то, что хочу. В пределах разумного. Мне сегодня сказали, что я не люблю себя с философской точки зрения. Пора бы уже полюбить . Будем старатся .
Порытся бы в твоих и в его мыслях. Там я бы нашла столько ответов.  Хотя мне бы свои упорядоточить.
На этом месте у Вас лицезреющих «мой диагноз на лицо» должно возникнуть неймоверное количевство вопросов, советов и возражений. Но  знаете, жизнь одна! Мучать себя противоречивостью бессмысленно.


Давно слово «хорошо» меня не посещало
Давно «все равно» меня касалось
Давно по сторонам не замечала
Давно я волю так не ощущала.
Мои кайданы превратились в веревки
Мои слова о любви превратились в уловки
Мои радости и мое горе
Мне все равно
Чего же более?!
Были чувства безвозмездны
Была я в плену у бездны
Наслаждаясь каждым безисходом
Умирая от вожделения, озноба
Добиваясь  отдачи сквозь оскому
И борясь с игнором
Окутываясь в его «люблю» всей головою
Слушая голос его, запоминая все ноты
И одной оставшись . Сама с собою.
Все не так плохо
Шепчешь мне снова
Только наш дом давно под угрозой.

Душа в клочья
И никто не в силах помочь мне
 Голова в пятках
Мы опять играем в прятки

17/01/12

Вчера :
- Почему ты выключила телефон? Зай,что случилось? Ответь .
Через минуту:
- Зай! Ответь! Почему ты молчишь?
Еще через минуту:
- НЕ МОЛЧИ! ОТВЕТЬ! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Спустя время:
- Не волнуйся .  Любимый .Все хорошо.
Паника:
- Обьясни мне. Просто так не бывает.
Слезы :
-НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!!!  ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ ,ЧТО НЕ СПОСОБНА ЛЮБИТЬ!!
ПАНИКА:
- Я тебя люблю такой, какая ты есть. Это главное. Успокойся . Все будет хорошо.
Рев:
- Ты хоть знаешь с кем ты говоришь? Ты знаешь , что во мне сидит?? Оно сидит!! И мне плохо! МНЕ БОЛЬНО!!!
Недоумение:
- Ты меня любишь?


Через секунду
- Зай, ответь. Ты меня любишь?
- ...не молчи .
-  Мне нужно побыть одной. Мне нужно остепенится.
  За неопределенным началом следует неопределенный конец.

Естественно , на следуещее утро все почти прошло. Все стало на свои места. Буря стихла. Полный штиль. И нет гарантии, что он надолго. Ты мне не звонишь,волей не волей я снова начала  отвыкать . Как же все зыбко. Меня распирает от любопытства заглянуть в будущее.
Хотя , в принцыпе, я его вижу отчетливо. Я вижу себя ,играющей с ребенком  его сетры с очень длинными волосами- это приблезительно два года спустя- мы не пара, но я чувствую, что в тот день мы помиримся после немалого раставания.  Мы будем намного умнее, даже , я б сказала , мудрее. И оба будем стоять на твердой земле. Откуда у меня это предчувствие- не знаю.
А может мы к тому времени будем мужем и женой . Кто знает.

Кстати , по поводу вчерашнего, как Вы думаете что это было. Это был мой приступ. На самом деле таких приступов намного больше, чем я здесь описываю. Они длятся намного дольше. И мне станосится после них совсем чуть –чуть легче. Лубое Ваше метафорическое припущение мой мозг может принять или опровергнуть или даже сообразить и первое и второе за минуту. Перепад настроения подобен смене направления ветра.  Из хаоса мыслей вытекаает абсурд  действий. Временная случайность входит в привычку. Надменная слабость оставляет некую отмычку-разгадку, но в самом неожиданном месте.
Так смешно, когда люди которые меня знают ,очевидно не настолько насколько хотелось бы,  говорят , что я бездарность. Обидно, когда так говорят близкие. Ведь близкий человек  должен видеть тебя на сквозь, а не просто смотреть на твою оболочку. Как странно , что они этого не делают.  А еще смешнее , когда на все мои противоречения их выводам они  всем своим видом показывают , что как никрути я- бездарность.  Наверно, я сильный человек...по край
ней мере я не бьюсь в истереке( в даных ситуациях) и мне абсолютно все равно. У  меня нет комплексов по этим поводам. И на все их уговаривания что –то изменить  я с легкой улыбкой отвечаю – «Зачем?».   
- Тебя замуж никто не возьмет! Кому ты такая нужна! Ничего не хочешь и не можешь!
Женщина не должна уметь готовить, а если умеет – не должна в этом сознаваться. Но кому нужны доводы никчемной девчушки со птичьими правами и лживой физиономией. Верно. Принцу. Нет! Не на белой машине, карете, коне. Роль принца заключается не в том , что он сказочно богат, а в том, что у него  сказочно большое желание  именно тебя понимать и любить. А сказка сбывается. Если очень- очень захотеть.
Пусть же она сбудется.
23е...
А если у меня рак?...что тогда. Что мне тогда захочется сделать. Есть подозение. Глупое. На ровном месте. Нужно сдать пару анализов. Сходить к врачу. Не люблю врачей. Со стороны пациента, но со стороны медсестры они меня влекут и забавляют, мужчины. Странно. Стоит ли такое говорить близким? Если если есть шанс выжить и они могут помочь- да. А если нет. Если- без лишних слов- конец. Не так страшно, что человек смертен, страшно, что он внезапно сметрен.  Ведь это больно. Терять безвозвратно очень тяжело. И что делать? Скрыть, уехать и сделать больно. Остатся , ничего не поднимая на поверхность и в один прекрасный  упс...или сказать и смотреть на то,как они плачут, страдают, не спят, не едят, запоминают меня ,как Пруст, переодически теряя грани моего физического  духовного и душевного проявлений. Как они будут прощать мне все. Абсолюбно все, боясь. Ежедневно боясь , что это последнии секунды жизни. Даже такой никчемности , как я.
И все. И все планы в пропость. 
Я его напугала немножно и напугаю всех кому задам такой вопрос.  Он говорит, что в любом случае нужно говорить. Ведь случаются чудеса. По вере каждому дается.

25 И БАБКА ЯГОДКА ОПЯТЬ


В таком возрасте ,как мой, расстройства настроения обычное дело. Интересно, а Вы предполагали число прожитых мною лет. Не-е-е-ет ...это число месяца. Разве это важно. У каждого из нас «этот возраст» подразумивает противоположно разные рубежи. И у всех разное количество этих самых переломных окончаний с попытками предпринимательства чего- то непривычно нового. Не стоит заморачиватся. И заплывать в просторы раздумий слишком далеко. Будь проще . Относись ко всему «по – философски».

2012-02-08


Трудно вспомнить точную дату и место первоначального отправления моего поезда, как и трудно предугадать конечный пункт со всеми его характеристиками.  Даже ослу в конце концов надоедает везти на себе бессмыслицу. Все , что не имеет никакого отношения к красивым историям со счастливым продолжением , остается покоится на заброшеной свалке и ждать милости добрых уборщиков. Очередная моя остановка почти подошла к концу. Так не хочется отправлятся в путь заново. Одной. Но остаться и быть одной будет проступком. Мы вдвоем хорошенько постарались чтоб изувечить все святое, что было в наших стремлениях.  На скамье подсудимых я с ним просидела, а на скамье запасных с тобой и мысленно сидеть не буду. В добрый путь. Мы встретимся. Мы обязательно встретимся. Вот  только есть одна загвоздка. Встретимся другими мы.  Теперь мы будем мчаться с бешаной скоростью, без плана, карты , пока кто нибудь не остановит и не позволит просто так рубить с плеча.  Пора набиратся сил.

Зачем принуждать себя делать то, чего не хочешь. Зачем гнить заживо. Зачем быть с тем, с кем легче не быть . Зачем мучатся. Из –за страха? Гнать этот страх! Это враг! Для того чтобы иметь все о чем мечтаешь нужно иметь только один страх – перед Богом. Все остальные пустяки стоит зясмеять с позором. И не позволять им возвращаться. Он, наверно, тихо меня ненавидет. Ничего, спустя несколько дней он будет громко меня «любить». И найдет на это тысячу причин. Начиная от слов заканчивая взглядами. Эти всплески эмоций долго еще не дадут мне уснуть. Но я в силах переступить через себя и поступить , как истинный врач: излечить причину. Что касается твоих элюзий. Я помогу тебе их забыть. В очередной раз (сбилась со счета) уйду по-английски. С ежиком проблем не возникнет. Смена номера окончательно отдалит и ограничит нашу порваную связь. С мадам Трюфо все еще проще. Не скажу, что теплее, но проще.
Прошла неделя. Несмотря на мое упорное молчания Ему навеевали ложное спокойствие. Он думал просто ,как всегда, сидел и думал. Когда же все таки прервав свое ожидание я поставила точку, мне заявили про мою вину в  преднамеренном  убийстве. Четыре с половиной часа длился наш последний разговор с напрасными слезными упрашиваниями не рвать эту тонкую нить, но настойчевым и слюнявым «нет» в конце я обвенчала полтора года мучений. Ты свободен. Он свободен. И я свободна. Правда пока только внешне. Но мы будем работать над этим.

Итак. Белый лист.

ПЯТНАДЦАТЫЙ ДЕНЬ ВТОРОГО МЕСЯЦА ИЛИ ПЯТЫЙ ДЕНЬ С КОНЦА

Что же мы имеем с гуся. Что исходит из этого непревзойденно резкого начала. Все , что осталось потихоньку набирает свои обороты. Обиды не в счет. Скорее данного случая касаются только воспоминания и тоска. Выть волком мы не станем ,конечно, да и луна давно не полная. Пора отправляться в путь новых неведаных нам еще свершений. Наш путь будет настолько длинным, насколько мне позволит моя небезграничная сфера мышления, главный путеводитель которой - время. Все свои меры предостережения мы раставили вокруг желания вернуться в паутину до тошноты липких неурядиц. Все мои извилины работают против Вас. Все их усердия направлены на Ваше добровольное самоуничтожение. Единственная тлеющая предательница в моем камине страстей- надежда. Я жду. Сколько я еще буду так сосущевствовать с ней плече к плечу знает только Тот, кто знает все не только обо мне. Ты сказал мне ( написал в интернете) , что я твоя судьба...вы понимаете ход моих мыслей? Меня понимает хоть кто нибудь кроме этой бумаги?

Скажите, Вы помните хоть один известный Вам сюжет, в котором указана та самая желанная цель , без достижения хотя бы истощенного ощущения бессилия...он сделал все , что смог. Только в жизни облом на обломе. Сказочник создает себе сам то,о чем пишет. А мы должны именно создавать то, что хотим видеть вокруг себя. Что же мы создаем в итоге. Ладно, мы врем всем, но почему мы врем себе. Мы ведь на самом деле теряем себя таким образом. Хочешь изменить свое отношение к другим - измени свое отношение к себе. Не думаю, что это займет у вполне здравомыслящего человека( с перечиню которых автор этих строк явно не относится) дни, часы  или даже минуты. В доли секунды человек способен определить свое отношение к проиходящему а так же в частности и свое дальнейшее поведение относительно ситуации. Остальное время мы перемалываем все всплывшие на поверхность ответы, что не только сбивает с толку, скрывает суть наших чистой воды желаний, но и позволяет темным силам перетянуть нас на свою сторону . В итоге мы получаем исполнение не своих желаний, а чьих-то умышленых стараний. И потом вряд ли человек сможет когда нибудь пожить для себя без себя. Тоесть пока не постарается услышать себя. Много чего "хорошего" нам навязали из вне. Стиль одежды, форма тела, режим питания, стремления, путь мышления, источники информации( ложной) ,схемы поведения, алгоритмы рациональных реакций на внешние раздражители и т.д. Будто мы никогда и не были собой. А были запрограмированы еще в утробном инкубаторе.Эммм...к чему я там вела...а! Так вот , человек вроде как не глупый, понимающий, что теряет якобы свой субьект, свой ключик к счастью, как минимум направит все свои усилия на его поиски. Даже если все концы утеряны. Человек, желающий сам себе счастья, не упустит его, чего бы это ему не стоило. С другой стороны противоположная картина действий на уровне подтекстового и красноречивого ничегонеделания посылает нам сигналы , сообщающие о лживости  и пустоте красивых намерений. Вот Вам и вся психология философских, старых, как жизнь, умозаключений.Если, Друзья мои , предпочитать жить в неведении самого себя, мы неизбежно будем страдать от духа воющего в заточении и переберающего все счелочки для выхода.
 
Не врите себе- это верная гибель.

Он врет себе о том , что любит меня...он любит девушку, которой я притворялась . А пострадал от той, кто нашла путь к себе. Ты любишь меня, но боишься того, кто ты рядом со мной. Ты изменник. Ты изменяешь самому себе.


23 февраля

Тяжело выбирать между легкой добычей и тем, чего хочется добиваться каждый день. Потому что добыча всегда под рукой. А к цели нужно пройти сквозь время.Тяжело отпуcтить . Тяжело слушать , мечтать но понимать , что это только пустой звук.

29 февраля

Он приходил...он умолял...у меня лед вместо сердца. Два дня подряд. Он принес шарики:))...я все еще люблю его. Я так ждала ,что он и сегодня придет. Ему очень больно. Я делаю ему очень больно. Именно я.Но я не сдамся...иначе мне будет еще больнее и еще дольше. Он обещал мне , что все ,абсолютно все будет по-другому.Что Он изменился, что он все понял. Я почти поверила. Почти. Стоило еще немного ему поговорить и все внутри рухнуло. Он очень любит меня, но по-своему. И мне его способы не подходят. Я скучаю. Мне плохо. Но при одной мысле , что может быть еще хуже я затыкаю себе рот и связываю руки. Пусть Господь поможет нам это перенести. Я не хочу его терять!!! Но не смогу всю жизнь прожить рядом с человеком, который меня не понимает. И которого не понимаю я. Мне не приятно когда мои подруги говорят о нем гадости. Ведь Он так дорог мне. Ведь он так много для меня значит. Он всегда будет таится в самом укромном местечке, там где никого  и никогда больше не будет. Мое сердце не маленькое. Оно сможет полюбить еще не раз. Но мое прошлое, к сожалению шрамы на нем тоже, сохранятся на почетном месте в архивах моей памяти.С медалями и наградами другого типа я запечатаю Вас. И буду каждый раз с наслаждением от боли, которую Вы мне приносите, вспоминать.

9 марта

Поверила...поверила...и больше ничего.

10 марта

Прекрасно. Превосходно. Бурлит новый пик отношений.
Кипит новый жанр в своих сношениях.
Мы хороши.
Мы собрали свои силы и в очередной поход пошли.
Мы решили и убили все свои долги.
Мы простили. Не забыли. Но еще все впереди.

13 марта

Легко манипулировать теми, кто тебя любит. Легко можно просмотреть мерконтильные цели , желания в моем поведении с близкими. Как поразительно: за  минуту ласки человек отдает полностью себя. Не могу сказать ,что я только беру. Но  беру я много больше , чем позволено, чем даю...

Захотел взял,захотел ушел, надоело- соврал. Удобно. Мне все вернется с поличным. Меня охватили сети жажды денег...намного раньше .Только сейчас я признаюсь, что деньги имеют большое значение в моей жизни. Штучность. Я зависима. Как тяжело отказывать своим желаниям. Тяжело каждую секунду выбирать между желаниями тела и единственным желанием души. Хочется свободы. Но свободы собственно от чего. От чувств? От последствий? От правил? От "хочу"? Может от самой свободы? Да, от свободы выбора. Когда ты постоянно должен доказывать , что "хороший". Что все что происходит для тебя лишь испытания. Что ты справишься. Что как никак , но ты веришь, что спасешься. Хоть сомнения и тоска не покидают. Хоть нервно набирая текст в тиши, ты веришь, что его видят не только люди. Хочеться оправдаться. Хочеться порвать эту связь с темным дном. И ...взлететь. И тогда ты понимаешь, что висишь на волоске. Что оборвав его полетишь, но вниз. И на ум приходит мысль: может этот волосок и есть смысл твоего сущевствования. Пусть тоненький! Пусть невидимый! Но он не оборвется. И в отличии от всех остальных, он дежрит тебя на весу сколько бы ты не весил. Как долго ты бы не висел . Его сила безмерна. Только твоя слабость может погубить твою же силу.

сегодня третье апреля- кража портфелей))

Ну что ж...снова я здесь. Снова печатаю на своей иностранной клавиатуре и делаю массу ошибок прежде чем написать предложение. Я не волшеник,я только начала учить располодожение букв своими пальчиками)))

Когда тебе темно
Когда все безрасветно
Когда утерян даже самый малый луч
Вспомни Того,Кто даже в сердце безответном
Слышит эхо о любви

Того,Кто в несчете не бросил
Того,Кто посылал тебе друзей
Того ,Кто даже без отдачи
Не оставил в пустоте

Того,Кто ничего не просит
Того ,Кто есть и был всегда
Того ,Кто сердцем и душою
Просто ВЕЧНО ждет тебя.



Как все таки хорошо в тишине. Когда никто не капает на мозги. Когда просто сидишь наедине со своими мыслями ,проблемами,стратегиями их решения.Как будто время останавливается. И ты думаешь. Не о суете. Не о еде. Не о шумном городе. А ,например, о прибое. О его шуме, о криках чаек, о волнах. Полный покой. И еще можно добавить очень очень близкого человека,умеющего молчать и говорить и обнимать когда нужно. Музыка...медленный танец...сон. И тут , ты просываешься и уже видишь своих внуков. Играющих возле воды. Переживания детей,нелепые ссоры из-за пустяков. Мило. И рядом он. С вем ты была и в горе и в радости...вы счастливы. Мечты ,мечты. Так тяжело найти близкого человека по духу. Нее..тяжело понять человека. Тяжело любить его таким ,какой он есть. Мне мало всего ,того что вокруг. И предостаточно всех тех вто вокруг. Даже,я б выразилась сверх достаточно. Можно снова потихоньку очищать свою территорию)



Какая же я ДУРА...когда он плакал...когда приходил...он просто был в панике, что останется один.

Я посмела мечтать  о том , что меня любят...нет...хуже. Я посмела мечтать о том, что кому то не безразличны мои мысли( кроме Тебя Господи).
Как же хорошо иногда оглядываться вниз,а еще лучше падать! Весело! Несколько очередных кровавых и соленых ран. Подумаешь. Разочарование будем переименововать . Например " жизненный сарказм")) Вам нравится??? мне очень.  Ты и еще ряд людей предавших меня требуете от меня верности в Ваших желаниях? Вам хочеться чтоб я Вам улыбалась? Без проблем. Только я буду улыбаться сквозь Вас!!! Лучше быть одинокой волчицой в правде,чем нужным ребенком во лжи. Силен не тот, кто дерево рукою левой одолеет, а тот, кто клеща на нем узреет и ,смирившись, с улыбкою уйдет!

О ком я пишу...о чем я пишу. Можно ли назвать эту писанину чем нибудь. Можно ли верить в нее. Каждый раз перемена присутствует в середине латентненьких моментов. Берусь за себя. Берусь за свои принципы , мысли. Вот никак не могу ухватиться за неровные последствия в гладких местах)

С сегодняшнего дня  до меня начинает доходить каково это: просто ценить то,что есть. Много слов было сказано моими громкими интонациями и импульсивными противоречивыми жестами в сторону пылких ,осуждающих жизнь, встречных. И даже неловко при воспоминании о поучениях. Борьба за место в чьем то сердце. Что за бессмыслица. Но это всего лишь мое прошлое. Что ждет меня завтра. Что ждет меня сегодня ночью .Что мне приснится.  Часто я вижу силуэты поцелуев. Каждую ночь мои губы странствуют и принимают "чужое" тепло за "предательски свое". Страшно. Хотя нет. Скорее странно. Ну что ж. Моя деятельность не доходит до пика. Все складывается после долгих раздумий. И итог вроде будет нескоро.Я уже забыла ,когда уточняла дату. Это потеряло свой утонченный границоразделяющий эфект. Кому какая разница . Мы не ждем конца света. И эта бомба замедленного действияя перестает пикать и мигать между этих строчек. Никаких агрессивных намеков. Никаких скрытых пульсовых содроганий. Никаких снотворных средств для розбавки одиночевства. Только текст, музыка  и я. Все уходят на задний план. Но не Он. Впрочем не хочу в сотни тисячный раз распусткать нюни и всхлыпывания о своей вечной любвеобильности.Да,безумия хватает. Не только в строках и пунктуации ...и в жизни. "Хочу замуж". "Хотела". На последнем курсе медучилища. Но на втором курсе универа понимаю,что это не мое. Слишком уж самовлюбленный нарцисызм возростает в каждом капилярчике моего мозга. Даже когда настанет мой земной рай супружеского удовлетворения душевных утех , будет английский знак стоп. Как нелогическое завершение вполне логических назревших невидимых надуманых  проблем. Чушь. Скорее всего я просто выйду замуж, рожу ребенка, буду каждый Божий день стирать грязное белье всей семьи,стараясь не выносить его в нечистом виде за воздвинутые рамки сладострастия. Все мои страхи начнут воплощатся. вскоре я позволю своему "мужику" жить отдельно). И начну сначала перекручивать себя через мясорубку. И больше никому не позволю вернуть себя в прежнее русло наивной надежды на настоящее женское счастье. Буду самой настоящей сучкой. Не в смысле полового помешательства. В смысле самоудовлетворения,  в последствии которого нет нужды отчаиваться. Ведь ты даешь себе и своему ребенку все. И никто и никогда не помешает Вам любить Вашу общую жизнь, друг друга, и все что помогает вам в этом.

А может наоборот. Я буду самой счастливой для себя и Него. Ему никого не будет нужно кроме меня. И ничего не нужно будет от самочек или душенок. просто потому что они толи чужие , толи чужды. И плод настоящей любви, а может и не один, Бог любит Троицу( плохой ,наверно, пример выражения), будет утраивать  блаженство одолевания препятствий , превращая процес существования мрака в понимание отсутствия света. Накрутила))) Да! Именно так и будет))))


Кто я?

Ну кто я...зачем я живу? Для кого? Для себя?

Какой смысл всех этих встреч, показухи, конкуренции, стремления, стратегии,результатов. Хочеться жить не смотря ни на что. Хочется хорошо жить.

Доказывать что-то. Кому??? Тем кому пофиг???  Да!! Человек может покорить любую земную вершину!!! Да !!! Каждый судит по себе!!! И смысл? Бежишь, бежишь,все равно быстрее времени не побежишь... меня удивляет эти тупость отказа самому себе даже во времени, в уверенности, в лишнем удовольствии( в разумных смыслах) . Вы что надеетесь разрешить себе это все завтра??? Ха!! А завтра нету! И не будет!! Времени вообще нет. Эта бессмысленная уловка для таких тупиц,как мы. Есть момент и  он как капля дождя : не успел словить - упала- пропала! Не заметил- тоже самое, не вспомнил- тоже самое . Пожалел "времени", денег,внимания, смелости,храбрости- тоже самое. А дальше что? Пустота! Что может быть хуже пустоты?


Итак ,доводя теперь его до белой гарячки я делаю все ,что мне хочется) Причем , я не скрываю этого. Я говорю,как есть. Я не вру)) Это так легко на самом деле,когда не приходится скрывать свои желания,придуриваться.  Он пытается меня понять. Даже когда я несу бредятинку. Ты снова присутствуешь в моем молчании. И здесь. Посмотрим ,что теперь будет происходить в моей жизни. Ты знаешь , меня типает немного,когда я тебя вижу,когда ты возвращаешься. Но с каждым разом все меньше. Привыкаю. И это теряет свой смысл. Свой шарм. Что поделаешь. Мне больше не хочется о тебе писать. Теперь уже как то стихло все. Как то так. Смело заявляю...если я и люблю кого нибудь, то это точно не ты.

Кажется мои мечты сбываются. И если сбудется одна непоследняя по важности все перевернется . Как я этого хочу. Трудно представить. Но так хочется.


3 июня


Сумасшедший дом. Голова кругом. Злая собака сорвалась с цепи. Зараженная бешенством заражает лечением другим. Вулкан вот -вот взорвется. Девушка с притензиями - враг народа. Девушка нежелающая принимать обузу - позор для окружающих. Девушка с ребенком - обуза. Жена - прочитанная книга. Любовница- неподвластная собственность. Дочь- самая любимая особь женского пола. Мать - самая требовательная  особь. И кем быть???


Никем...нельзя позволять себе позволять им оседлать свое сознание. Нельзя...

Спасибо ,что ударил.
Я встану, а синяк меня оставит.
Спасибо, позабавил.
Потом поймешь, сейчас пойму.
Спасибо, поздравляю.
Ты победил тушу мою.
Спасибо , я взлетаю.
Не лезь, не удержусь.
Спасибо,досвиданья.
Спасибо,не умру.

Зачем я вижу эти милисекунды. Зачем анализирую их.

Тщетны старания расслабиться.
Тщетно старание погрузиться ,утонуть.
Каждый раз говоря "красавица"
Пытаешься меня и время обмануть.

Ну что со мной внутри творится.
Ну кто в конце концов сидит
Вставляя в голову мне спицы
И путая в ней  жизненную нить

И снова нервы. Импульс! Биться!
Не покидать положенной тропы!
И снова между особей забыться.
И снова мы...другие мы...






Ну не позвонил. Ну не захотел. Ну не встретился. Не проводил. Не выслушал. Ну почему. Не понимаю. Ну если так рьяно говорить ,что любишь. Почему все остальное так навязчиво и громко поет об обратном. Стараешься не замечать. Стараешься не слышать , а чуть позже и не слушать. Не видеть , а чуть позже и не смотреть. Не улавливать и вовсе не пытаться. Сдерживаться, а потом просто не замечать. Это болото убивает личностное противостояние. И из неразцвевшего конфлигкта расгнивает расстояние. И воняет. Отваращает. Отпугивает. А если разцветает конликт, то цветок срубают на корню,чтоб не вонял потом.

Почему это так коробит. Почему так трудно об этом не думать ,не писать , не говорить, не вспоминать. Что такого остренького в ощущения " все плохо" , что оно как наркотик засасывает и не отпускает. Держит, привязывает, обвивает и душит.


Обстановка на кухне

Докладываю)) День прошол в наивно простом шопинге и прогулок по дождливому городу. Переодически с расстройствами выбора размеров. Нужно сбавить обороты  в своем суточном режиме употребления. И прибавить остроты сношения физкультурных подвигов. Но мы не сдаемся...жрем aero))) Шююютка)))))))


Дождь. Я так люблю дождь, пасмурную погоду, ветер. Шторм. Все перестают куда-то бежать. прячутся,ругаются. Но больше всего мне нравится ,что тебя начинают видеть. Как ты безстрашно прогуливаешься на виду, как на ладони. Когда бродя часами , ты остаешься один, наедине с собой. Налажтвается контаки с самим собой. Что -то становится на место. Думаешь. Успокаиваешься. Никакий признаков раздражния. Полное ,но не пустое одиночество. Красочное, я б даже уточнила.

Обожаю дождь...


Куда девается все обояние и красота при физической боли?
Ты корчишься,бледнеешь,хромаешь,падаешь. Тебе плохо. И только близкие рядом. А если ты хочешь и их нет. Просто один. Сам с собой. Размишления, молитва. Вспоминаешь все свои ошибки. Находишь методы их решения, только бы было полегче. Только бы ничего не болело.
 Как же часто мы ищем выгоду, даже в законах,запретах. Будто так легче не нарушать правила. Будто мы навязываем себе мысль,что это все наши личные решения. на самом то деле все далеко не так. Поэтому и не получается.Поэтому и так тяжело это все соблюдать. Мы ведь не чувствуем на самом деле все что говорим.
Мы путаем себя в паутину,думая ,что не порвем ее в тени искушения. Мы думаем , что спрятавшись в собственном нерешении мы решимся. Начало- больше чем половина сделаного. Что ж мы начинаем...и бросаем. Так же спонтанно. Притираешься к человеку,привыкаешь к нему,привязываешь себя канатами. Но сбегаешь при самом удобном моменте. Вникуда... один,жалеешь себя,оправдываешь, возвращаешься , опаздываешь  и лицезреешь адекватную реакцию на предательство с твоей стороны. Становится еще хуже. Но со временем все повторяется много много много раз. В разных интерпретациях. И ищем что-то где угодно ,но не под носом. Любим кого угодно ,но не близких, предаем их. Подозреваем, но попадаемся в руки врагам. Профилактируемся, но болеем. Покупаем машину, но ходим пешком. Сидим на диете,но поправляемся.

Тупик...мы приходим к одному и тому же выводу , но до последнего не признаем его . А признав, позже отрекаемся от Него. Мы любим себя и ненавидим,но не понимаем. Мы хотим, но не задумываемся стоещего ли...мы ждем. Мы ругаемся без причины спотыкаясь об гнев. Мы находим истину в споре пока рационально не теряемся под влиянием самовлюбленности. Мы идем за правдой пока видим в ней вигоду. Мы любим тогда ,когда нам приятно . Даже если чувства походят на мазохизм или садизм. Мы берем,  забывая просто сказать спасибо , не то чтобы  дать взамен "спасибо". Мы эгоисты.  Пока нам не покажут ,что мы зависимы, а не самостоятельны. Пока нас не спустят с Небес и не заставят до них добираться "своим ходом". Мы самодостаточны,пока не увидим сколько всего нам не хватает. Мы бедны пока не ценим качество всего, что у нас есть . Мы всего лишь люди, пока не стремимся к Богу. Мы всего лишь люди. Но с нами Бог.

Я перечеркиваю всякое желание жить в прошлом!!!!!!

Мне не страшно. Мне не больно. Я ору во всю глотку. Я испроавлю самоненависть на бесценную любовь. Я так хочу попросить прощения у всех кому когда либо причиняла боль. Я бы рассказала вам , что я ни капли не жалею об этом...просто потому , что боль чему то учит. Моя боль , моя отрава-- одиночество. Оно меня приследует. И это не проявляется в суете. оно прячется глубоко. Я избегаю вас. Вы напоминаете  мне то, какая я на самом деле. Как я отношусь к вам по правде. Я скучаю за прошлым только потому что там много неисправленного. Но его не вернуть . И я не буду его забывать. Но и жить в нем не буду. Я люблю всех тех, кто переходили мне дорогу и тех, кто мне сопутствовали. Но каждый рассвет во мне растет ненависть. К моим ошибкам...к моей боли...к вам...к воспоминаниям...к любви прошлой...к любви теперишней...к себе...к бессилию...к собственным слезам...к непониманию...

Всем тем  кто меня любил, кого я предала, кого предаю, кого еще предам спасибо. Вы никуда не денетесь из моей душеньки.  Я слишком много помню, вижу, слышу. Самое трудное -это не акцентировать внимание на том, что я знаю...или делаю вид, что знаю. Я хочу чтобы вы знали. Вы меня не сломали. Вы меня не слепили. Не воспитали. А только открыли глаза, чтобы не смотреть , а видеть; прочистили уши, чтобы не слушать , а слышать. И в этом не ваша заслуга и не моя. И мало кто до сих пор верит чья.
Можно оплакивать  то, что было. То , чего не будет. Но единственное ,о чем я плачу сейчас- это то, что никогда не сбудится мое самое заветное желание,за которое я бы умерла смело, без соблазна остаться здесь. Но оно не сбудется. Оно нереально и невозможно. И , наверно, так и нужно. Иногда так хочется встретить вас на улице счастливыми и беззаботными. И радоваться тому, что у вас все хорошо. Что боль вас оставила. Что вы смотрите на мир чистыми глазами. Не хочу чтобы вы видели меня. Нет. Хочу быть невидимкой. Просто ангелом вашим хранителем. Радоваться с вами, плакать с вами. Любить вас. И когда вы не знаете о моем существовании- легче. Вам не больно из за меня. А мне не больно от того , что больно вам. Я не Матушка Тереза. Ее биография сплошной подвиг , а моя сплошное уныние и печаль.

Все же во мне что то кричит. Так громко, что голова болит.
Второго шанса не будет
Не повторится эта сальса
Повторно бинтом нас не скрутят
Не разровется шрам
Не станет раной
Дышать после смерти будет трудно
И с дефектом обоюдно
Мы поспорим безразсудно.

Бродяжничество в тебе , как по пустыне
И наслаждаясь блеском кучкудук
Изредка задыхаясь от солнца гнева
И погружаясь в тишину
Заявляю криком смело:
Без тебя я не умру
Не позволяй себе так же умело
Убивать во мне мечту.


Детки выросли еще со школы
Детки стали думать ровно
Детки не ложатся спатки
Детки с одиночеством играют в прятки
 
Спать иду я утром рано
И надеюсь на заяву
Что услышит кто то мой кровавый
Крик в тиши ночной разправы
Сплю я днем в жару течения
Просыпаюсь на мгновения
Жду тебя, его и прочих
И приходят писем строчки
Телефон давно в подвале
Что за пропасть мы создали.


Не люблю долго смотреть на себя в зеркало. Не потому , что я себе не нравлюсь. Не потому, что я другим не нравлюсь. Потому , что мне не нравиться то, кто я. Это не я. Нет.
Мне не нравиться ,как я живу. С кем живу. Где живу. Самое страшное, что мне не всегда хочеться это менять. Плыву и плыву. Но вопрос куда?
Говорят счастье - это знак, что ты на правильном пути. В таком случае я нигде.

Он не понимает
Тебя я раздражаю
Ее я убиваю...

Он меня не отпускает
Ты все догоняешь
А она во мне живет.

Стиреть я Вас пытаюсь
Окунуться в никуда
С чем же я останусь
И останусь ли я?


Поиск) Ежедневный поиск)) Практика общения)) Кого я ищу? Замену))) Замену Вам двоим ,не ей) Пусть  она выносит мне мозги, но она меня понимает- это много стоит. И это навсегда.
Я бы не женилась на ней)) Не вышла бы за нее замуж. Ухожу от нее часто. Тяжело. И вроде хочу вернуться, но пока не вернет не вернусь. Стерва. Такая стерва.И я тоже . Задаю себе вопросы. И не нахожу ответов. Сквозь фильтр все же просачиваются камни и так медленно царапают, что порой без них появляеться ломка.Интересно что вы воображаете читая. Что вы представляете. О чем думаете. Глупо надеяться , что у вас хватит духу прочитать этот бред до конца.Но я надеюсь. Глупо смеяться над собой ,над болью , ошибками,над правдой.

Но я смеюсь.

Он мне сказал. Что я как лодка в море,которая не знает куда плывет. Что он нашел причал, который хочет от него сбежать. Но тогда зачем ему такой причал. Он устанет меня держать. Устанет. А я же все равно уйду. У меня опять проблема с телефоном. Ты будешь мне опять писать с вопросами. А я не отвечу. Я снова ухожу. Не знаю на долго ли в этот раз. Пока не встречу на улице и в очередной раз пойму, что ты всегда появляешься тогда , когда я забыла тебя , когда у меня все наладилось и все рушишь. Или провоцируешь меня все рушить.

Мне нравится общаться с людьми ,которые не знают кто я. Наверное потому , что на определенном этапе им хочеться это знать. но копая до определенной глубины они не хотят идти дальше. Бояться гибели во мне. Моральной. Мое прошлое меня беспокоет. Оно мне сниться. Мне сняться мои желания. И верные и неверные. Я их не различаю . Просто это
логично. Абсолютная слепота. Я не вижу своего будущего. Только прошлое. Будто я не закончила чтото . Не исправила. Будто на мне весит долг. " И на могилку не приходи") И не приду))))))


Очень многим удаеться посидеть на стреляющем дуле...не жалуйтесь. Вы сами не захотели проникать в бункер.

Я ищу утешения в том ,чего нет
Нахожу тьму, хотя ищу свет
Хочу напиться в песке
Уходя ,остаюсь одна в пустоте
Не хочу искать или ждать и врать
Не хочу приходить в тебя , в никуда.
Не хочу кричать где одна глухота
Не хочу , прости, я люблю себя.



Мне так хочеться удалить сейчас абсолютно все...но ведь оно останеться со мной. Оно во мне. Есть все это в компе или нет...какая разница. Где ты? Просто скажи мне где ты? Я тебя найду...я брошу все ради тебя...я прибегу к тебе. Просто скажи мне где ты?


Если терять , то не жалея.
Если находить, то только клад( не знаю автора).


А если ты вернешься...что я буду делать.
Что я тебе скажу.
Как взгляну на тебя.
Если ты проснешься рядом.
 Если ты столкнешься со мной взглядом.
Смогу ли я вообще молчать.
 Или захочу кричать.
Или не впущу, чтобы не пережить опять.
вспоминаешь ли ты меня.
Мне не стыдно сказать "Да".
Я не забыла.
Я не брежу и во сне не вижу.
 Просто помню, не обижу.
Просто помню , что виню , как всегда себя одну.


На улице увидив никогда не подойдешь
Бросив вызов не осилишь мне признаться вновь
Я надеюсь что забудешь и надеюсь, что поймешь
Я надеюсь ,что это лишь простуда
Лишь временный куриный дождь

Я надеюсь, не постыло вспоминать всю эту боль
Потому что в ней отныне родилась опять любовь.

Я надеюсь все таки, что я забыла
Что не потеряю вскользь
Я надеюсь не любила
И мне еще придеться пить ее самой.

Помню детство
Помню первую любовь))))))

А как то помнишь мы зашли на святошино в ночник ,где еще тогда стояли игровые автоматы.У нас была всего гривна. Ты проиграл,а я выграла Джек Пот))) Ты мне тогда отдал 40 % от суммы) Я была счастлива.

Ты любил покупать мне шоколадный торт и смотреть ,как я его оприходываю в считанные минуты. И заставлял есть мою подругу. Ты любил моих друзей,особенно свою теску, мою первую никчемную тоску.

Больше всего мне нравилось , когда ты говорил со мной по душам и гладил меня.

Помню,как ты валялся неделю с температурой 40 и принципиально ничего не пил ,кроме чая))

Помню тебя трезвым. Красивым, стройным. Моя  гордость. Мой Папа)))

Есть вещи,которые мы не рассказываем никому. Я пишу все это здесь,потому, что этот текст никто на самом деле не прочитает. Разве что ты сейчас сидящий на этом сайте. Но ведь я не знаю ничего о тебе, а ты обо мне. Мы никогда не встретимся. Мне и тебе просто все равно.

Когда я последний раз видела тебя, моя первая никчемная любовь, ты обнял меня или я тебя обняла,как никогда. Мне казалось, что все чего ты так и не узнаешь я сказала тебе в том переходе на житомерской , за эти считанные секунды обьятий без слов. Я все отдала тебе тогда,всю боль, всю оставшуюся любовь, ностальгию. Ты ушел с ними далеко. А я прошла мимо в  совершенно другую сторону. Я уверенна , что ты все знал, этого невозсожно было не знать. И это знали все. И я поставила точку не столь неожиданно для тебя, как для себя.

Мой первый ненавистник до сих пор меня ненавидет. А жаль. А помниш,как снег пошел. И ты наконец прозрел. А помнишь,как ты здоровался...как с офицером)...

Как моя подруга пришла к тебе и рассказала ,что он же мне руку подал на выходе из тролейбуса. Ты сказал, что ногу ему оторвешь))

Никогда не забуду твой жетон. Иногда жалею, что он на дне Днипра. Вместе с Васей))) Твоим ножем)))
И на могилку я не приду. Не потому , что не захочу и даже не потому ,что умру раньше. Просто по глупому я не буду знать, где она.

мое бедное существо внутри почти умерло...оно еле дышит...нет сил на перезагрузку. Если вынять батарею вся система полетит. Побуду пока на экономном режиме). Нет сил настолько, что со стеклянными глазами печатаю одной рукой. Не улыбаюсь и не плачу...просто сижу и не могу вьехать в то, что происходит. Хватит искать. Я настолько устала, что мне плевать на все. Не хочу..хватит с меня. Наигралась.Довольно.Пошли все куда угодно..подальше от меня. Оставте меня. Оставте...




Дыхание порождает ту любовь,которая ищет выхода наружу.

А мозг все прячет от нее всех тех,кому это не нужно.

И клетка открываясь каждый раз захлопывается с ужасным грюком.

Дарить себя тому, кому нужна...проступок.

Зато вливаюсь всей надеждою в ничто ...как грустно.


И прошлое печатью на печаль расходиться туманом в безответность.

Мне ничего ни сколечки не жаль...и кажеться ,что искра тлеет у меня под кепкой.

Я провалюсь сквозь землю в пустоту,а может быть в огонь и безвозвратно.

Но никогда я не смогу просто без любви тонуть в разврате.


Ты прячешь от меня свою тоску.

 От слов твоих увы уже не млею.

Ты словно тень в моем углу,

 Что обножаеться лишь ночью в густой ели.

При лунном свете я пою.

А днем танцую до забвенья.

Тебя забыть я не смогу.

Но увы...любить я больше не умею.



Я бегу ..мне не хватает воздуха..
Сердце жжет..кричу слегка..
Я бегу ...мне не хватает воздуха.
Я убегу..так же ,как тогда.
Я не достойна. Я и не прошу. Горда.
Я уйду,чтобы дышать.
Чтобы не думать не рыдать.
Чтобы не помнить, а лишь вспоминать.
Может вернусь.
Не в этой жизни...не сегодня..не здесь и не сейчас.
Я ушла...
Зима поможет мне прощать.


Не стучитесь в дверь,которую не отворят.
Не рвитесь пить.
В бокале только яд.
Вам проще без меня.
Мне легче Вас не знать.
Свою судьбу она
Испепелит сама...душа моя.
И не спасут ни поцелуи , ни слова.
Зачем спасать такую суку аки я...




Ты не увидишь слез..
Ты не заметишь..что ж..
Я не уйду...да не смогу
А ты иди...прости..прости

Скажи мне видишь ли ты меня
скажи мне видишь ли ты себя
Скажи мне видишь ли ты ту даль
Куда толкаешь меня  упасть

Стоит свечей эта игра
И пусть окончу ее не я
Ты вспомнишь будешь повторять
Ты будешь ждать..не сможешь врать

Нервы нанизывать ..играть
Сгорая не жалеть и догорать
И утонув ,не большего желать
И улетев, упасть ,узнав всю снасть

Я не смогу просто напросто пропасть.




_________________________________________

Я пропаду . Я исчезну.
Я натяну нашу ленту.
Ты не услышишь крик..песню
Ты не поймешь...меня нету

Я пропаду...я уеду..
Я улечу в Сибирь где-то
Куда бежать ..кому верить
Ты есть мечта...тебя нету

Замем летел в эту пропасть
Зачем светил в мою злостность
Зачем томил во мне жажду
Ты сам ушел...все напрасно.


______________________________________

Гадкий котенок душу продал
Красивым не стал и себя потерял
Вскоре проснулся и крошки собрав
Пошел на луну выть и яму копать

Лапки замерзли язык весь усох
К утру на заборе подписался и сдох


_____________________________________________


Петь хочу...болеть больною болью
Я молчу...рву газету нежно ...робко
И шучу...

Улыбаюсь сквозь улыбку...и топчу
Затыкаюсь...руки вязью укреплю...
Глаза молчат и жадно пьют...

Петь хочу...так петь хочу.


Замаскированый мусор на полу
Заложено внутри прожить войну
Прекрасно просто быть - не выть на полную луну
И гениальность,как тупость простодушна на кону

Тараканы веселяться у костра
Как же понятно мне постыла вся эта романтика
Усатики решив судьбу тех миллионов "не права"
Танцуя сходят с разума у тоже самого костра

Потерян слог среди тех самых строк
И скрытый смысл не предлог
Монархия устала...пала у чьих то ног
Пропала. Не сдалась. Пропала. Весь мой ум продрог.

И фотографии прожгла трава
Те дырочки не залатала...дорвала.
И ,милочки,не улыбайтесь. Не нужно нрава.
Точите пилочки не в сторону романа.

Прошла вся дикость. В лес сбежала.
И мнимость заржавела на шее у удава.
Не тянет мои камни ,не топит под водой.
Не помогают капли. Наркотики долой.

Заливать обиды слишком просто.
Не чесно нарываться в бой. Я полурослик.
Победа чести- дырявая башка.
Цистерна лести. Нет. Мне не нужна она.




В шахте полной дыма и отравы
Я ищу следы обмана
Спотыкаясь, натыкаясь,я спасаюсь от дурмана
Упрячет совесть пиковая дама
И ножи где то точит та же самая драма
По полу волочит мои волосы ...мама.
Ну что так испортило девочку ...слава.



Что старая Круэлла кленёшь свой чёрный рок?!
Перешла дорогу бомбой.
Получай урок.
Отвечай уделом и терпи озноб!

Не томись печалью.
И у тебя наступит Новый Год.
Не таись от отчаянья.
Оно тебя все равно найдет.


Что там крысу поджидает
Этого никто не знает
Только ведьме ,верь, не суждено
Вырваться из зла в добро

Даже не плачь, Круэлла.
Слезы не очистят глубины.
Слезы чистят честью веры,
А не жалостью борьбы.

И не порть мне нервы. И не уходи.
Побудь со мною в эти дни последних
Не оставляй меня в  гиене,там одни огни.
Портрета закаленней не сыскать. И все же. Вон поди.

Лазареты миража не спутать мне с морозом
Замок тырсы на воде не переплыть
В Рай мне не попасть с  таким навозом
А в аду гореть не хватит сил

Кто бы взял меня в ручёнки
И по леснице в деснице перенёс
Поводья колесници не в ладошке
У подножья крест мой брось

Поцелую ноги лестно счастья не тая...
Жажду праведности  тесно в глубине храня..
Никто не знает...что мы вместе.
Никто не знает что Ты там...во мне...порою даже я.





Из всех концов ,с конца в конец, наступит наконец конец?

Всякий раз говоря,что нет больше сил,оказывается ,что их больше,чем предостаточно.Все ,что писалось выше утеряно временем...остаткам памяти трудно воспроизвести даже половину испытавших изнемождающий эмоций. Второй раз ,отправив это нижтожное создание моих мыслей к Жюри,получаю положительный ответ на публикацию для конкурса. И второй раз сожалею об этом. Денег нет порой даже на метро. По своему собственному и по предсказанию моей кумы, моя мадам Трюфо покидает эту страну навсегда. Многие предсказания случайного характера сбываются так же случайно.И все таки нет сил. Все ,что было моей силой и преимуществом,кроме Тебя ,Господи, утеряно из моей жизни...или прогнано. Попытки наладить отношения с Трюфельной королевой приходилось идти на неймоверные уступки. Класть на свою гордость( хотя чаще она и выигрывала). От тебя не осталось и следа. Ты исчез. Из моих анализов,текстов и даже мыслей. Он присутствует только в событиях. Любила ли  я Вас?...кто его знает. Но я собралась и переступила через Ваше недоумевающее и пофигистическое выражение лиц и стараюсь ползти дальше. У меня был Друг...какой у меня был Друг. Вовек таких друзей не сыскать. Это не алмаз который можно найти у подножья горы..и не дорогая руда ,которйю можно добыть. Это было идеальное воплощение моего сознания. А так как мое сознание не отличается чистотой и перфектностью это создание было не очень то и идеально. Оно было лучшим из присутствующих. Каких больше никогда не будет даже если они и существуют.

Потоки моей непрощающей ненавистной натуры уничтожили все. И оставили только сайт и компьютер для изливания истерзаных словосочетаний. Всякая женщина , а я и есть женщина, ищет источник удовлетворения. Ибо если такового источника нет,достаточно сложно избавится от назойливой идеи отчаяния под всем этим грузом. Вот так и у меня появился очередной источник. Не такой как все. Но со своими странностями. "Не такой". Экс-потенциальные источники неудачно пошутили. По крайней мере с моего взгляда. Состоявшиеся натуры привередлевы больше ,чем на самом деле могут выдержать. И все таки...никто так не поймет написанные мной скрытые смыслы ,как то мое создание..которое я с успехом заставила капитулировать.

Нахожусь в дыре. В прямом смысле. Тошно вспоминать,как я здесь оказалась. Радуюсь каждому лучику просветления ,где вижу хоть какой нибудь выход. Если не только смотрю. Меня терзают смутные сомнения по поводу дописания этой стрёмной брошурки до конца. Перерыв в несколько лет кажется ничего не изменил и изменил все  под корень. Корней теперь у меня нет. Меня ничего не держит ,кроме ,как отсутствие случая. Если мой источник когда либо прочитает это ,пусть не обижается,как он это умело умеет. Мой сарказм построен не совсем на юморе. Хотя для себя  я шут. Шут без короля,без придворных, шут,который потерял свое место и находится в нескончаемых его поисках.

Нельзя держать весь этот словарный запас в такой маленькой голове. После нескольких абзацов и жизнь налаживается. Розовые очки достаются из тумбочки. продолжаем верование в нереально жалкие потенциальные ,но латентно задуманые, происшествия. Ничто так не спасает ,как кофе ,книга и одиночество. Такое ощущение,что ты впервые не на сцене. Как же меня достали эти зрители. Если вы не готовы мне вручить Оскар ,какого чёрта вы притащили свои задницы на мой спектакль. Да. Это не вопрос. Не риторическая форма. Это упрёк. Сегодня важный день. Еду на n-е собеседование. Можно приходить уже с табличкой"Безнадежно звонить".Пора собираться. Думаю вернусь вечером. К своей наркотической зависимости "пожаловаться".

                Революция.
 Меня обокрали. Правда,обнаружив потерю,  не очень и растроилась. Украли все ,что было не мое. Все, что оказывается мне никогда не пренадлежало. И мне не жаль. Оборачиваясь назад, с безудержным смехом, осознаю, что сама по себе топталась долгие годы. Никого не виню. Даже себя. Мои ошибки были настолько прекрасными...и сотворили столько чудес в этой скудной жизни. Думаю, не только мне известно, насколько скудна она может быть. Я счастлива. потому ,что свободна. Пусть не до конца. Пусть все еще у меня есть причины ,чтобы жить. Но я легко дышу. Ничего более меня не отягощает. Никаких обязательств против моей воли. Никаких навязанных желаний. Только профильтрованное сознание. Частично схожее с соседскими сознаниями.Выбрасывая все. Людей. Символику...хранимую по углах комнаты. Воспоминания ,которые плетуться и запутывают четкое видение картины . В общем. Ничего не осталось. ничего не держит. Спокойно можно покинуть город, страну. И не бежать . А покинуть. Как я люблю этот воздух. Вдыхая его в полном одиночестве в моей тайной комнате под корой головного мозга, я раслабляюсь. Черпаю силы . Черпаю вдохновение. Нахожу себя и удерживаю на своей волне. Не подстраиваясь под мнения, под мысли, под манеры поведения. Мне кажется, что темно- густой и глубоко заросший тернами период завершен. Потому что он был плодом моего воображения. И вдруг , я представила себе, что сама могу решать время и манеруего исчезновения. И он исчез. Когда нибудь, когда я захочу его вернуть..я буду его переживать совсем иными путями и методами. Более менее осознаными. Более менее щедящими. Мои ниточки будут вариировать и поддергивать . И позволять поддергивать самих себя..созерцая и наслаждаясь процессом со стороны.Да! Когда нибудь.