Один день в общаге ч. 2

Часть 2

Вот-вот должна была начаться следующая пара, математический анализ, который вёл замечательный преподаватель по фамилии Казанджан. Был он отличный специалист, превосходный педагог, но немного не от мира сего. Ещё он отличался обилием шуток и всяческих подколок во время лекции. Именно ему приписывают вот это:
- из точки "F" мы попадаем в точку "H".
- А извините, а разве после точки "F" мы не в точку "G" попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать...
На его счету было несколько успешно издаваемых учебников по математическому анализу, и даже в строгой научной книге он придерживался своего фирменного стиля изложения,да так, что иногда от смеха скрючит.
Не всем, конечно, удавалось послушать эти замечательные лекции. Кто-то мучился от похмелья в общаге или квартире на Проспекте Мира. (Похмелье - сама справедливость, сражает наповал вне зависимости от достатка.), кто-то, утомлённый бурной ночью с одной из немногочисленных бауманских девушек (это не опечатка! В Бауманке ЕСТЬ девушки! Правда, большинство из них ТАКИЕ, что лучше бы не было.) мирно спал, опустив нос между тетрадных листков, кто-то спал, но утомлённый по другим причинам (девушек на всех не хватало...), положив голову на плечо соседа по парте.
(Особенно грешили последним студенты факультета "Энергомашиностроение". Правда, в их рядах про нас говорили то же самое... Но это неправда!)
Мы с Кирилюком рисковали опоздать на эту лекцию. Когда от нас отделились его друзья с факультета "Энергомашиностроение", мы , горестно обозрев толпу возле лифтов и тяжко вздохнув, поднялись на второй этаж.
Вошли мы как раз на словах Казанджана: "Вот идёте вы по улице, вдруг - БАЦ! - видите, валяется квадратный трёхчлен..." Меня тут же скрутило от смеха, кое-как я поднялся на задние ряды (удивительно пустовавшие на лекциях Казанджана), устроился между спящей блондинкой и существом непонятного пола со стеклянными глазами, залипшими в стол и чернейшей такой чёлкой, свисающей до самой переносицы. Кого только не встретишь в Бауманке... Вот оно, "будущее российского машиностроения"... Печальное и тоскливое будущее в чёрно-розовых кедах...
Сначала на лекции было весело. Особенно когда "во-от такое трансцендентное дерьмо превратилось в одночлен. "(Каз.) . Но когда речь зашла про предстоящую вторую рубежную контрольную (первая, похоже, была сегодня. Мы с Кирилюком опять переглянулись. ), все заметно приуныли. А потом по аудитории начали грациозно проплывать туда-сюда белоснежные бумажные аэропланы. Вылетали они, по большей части, из того уголка аудитории, где сидели кучкой студенты кафедры СМ-4, "Высокоточные летательные аппараты". Один "летательный аппарат", оправдав-таки название "высокоточного", белой стрелой пролетел мимо неожиданно пригнувшегося парнишки и поразил самый центр лысины Казанджана. Примечательна была реацкия лектора. Сначала он сделал вид, что не заметил (хотя, может и правда не заметил!) и продолжал читать лекцию, потом внезапно нагнулся, подобрал "летательный аппарат", повертел его в руках и запустил в направлении своего стола. Самолётик почему-то ушёл в штопор, не дотянув до столешницы несколько сантиметров.
- Хреновый самолёт! Эх вы, а ещё бауманцы!..
За столами СМ-4 заметно приуныли...
Похоже, я всё-таки заснул. Во всяком случае, когда я секунду назад закрыл глаза, в аудитории  было полно народу, а сейчас все медленным потоком выливались из аудитории наружу. Блондинка моего пробуждения не заметила и сейчас нежно так положила руку мне на плечо и тихо сказала, почти касаясь губами моего уха:
- Эй, парень! Просыпайся! Вставай! Лекция кончилась...
М-м, под этот голос я бы с удовольствием проснулся и в три часа ночи!.. Медленно я навёл на неё свои сонные глаза и выдавил из себя жалкое подобие улыбки.
Женщины... Как говорила некая Азалия Рафаэлевна (Что за вопросы? Я сам не помню, кто это!), "Девушек должно быть много, а любимая - одна." У меня же не было ни того, ни другого, поэтому я со спокойной совестью покинул аудиторию и двинулся "домой".
Хотя, как это "домой"? У меня же ещё должна была быть учебно-трудовая практика. Я взглянул на часы. Казанджан отпустил пораньше, но всё равно, чтобы добраться до Главного корпуса (Того самого, что по телеку показывают), времени требовалось немало. А впрочем...
Моя величайшая особенность состоит в том, что везде, куда бы меня не забросили причуды жизни  и женское коварство, я могу обойтись без роскоши, жить впроголодь, спать на голых досках, но одно останется неизменным: у меня будет мотоцикл. Хоть какой-нибудь. Даже здесь, в столице, я прошерстил все "районы, кварталы" в поисках подходящей техники, пока не нашёл, наконец, симпатичный, в пластиковой облицовке мопед. Приобрёл я его за копейки, а потом поехал (на нём) в Сокольники и уже далеко не копейки вложил в тюнинг. В результате, получился этакий бешеный блохарик, мощностью в 8 л.с. с 50 кубов. Меня, худосочного, он с лёгкостью разгонял до сотни, а с учётом его массы в 80 кг, я ощущал себя царём, богом и Максом Бьяджи в столичных пробках.
Этот мопед обычно стоял у торца общежития, в решётчатом загоне для велосипедов, либо позади общаги, пристёгнутый к чему-нибудь неподвижному увесистым замком.
Вот я отстегнул его, перевёл "килл-свич" в положение "включено". (по непонятной причине на моём коне не было ключа зажигания в принципе! Любой, кому не лень, мог завести этот мопед и преспокойненько уехать на нём. Но этого почему-то не случалось. Наверно, их всех смущал хитрый гоночный глушитель, расположенный сбоку так неудачно, что упирался в ногу и при неосторожном движении мог превратить её в хорошо прожаренную шаурму.). Несколько раз медленно прокрутил кик-стартер, потом отвёл ногу назад и легонько опустил её... Двухтактный двигатель громко взвизгнул, откликнувшись, хоть и высоким, но вполне породистым звуком, похожим на звук кроссача. Мне в ногу ударил горячий выхлоп... Ну, полетели.
Мне нравится улица 2-я Бауманская. Она идёт чуть под гору, поэтому 100 км\ч по встречной полосе на ней - плёвое дело. Дорога узкая, две машины едва влезают. Мне нравилось разглядывать за лобовым стеклом испуганные морды блондинок и прочих недо-водителей, вопящих что-то и в ужасе зажмуривающихся в ожидании лобового столкновения. В самый последний момент, я делал неуловимое движение корпусом вправо, и, молниеносно влетая в дистанцию между двумя машинами, оказывался на обочине своей полосы. Мой мопед стоил дёшево, моя жизнь - и того меньше. Отчего бы не поразвлечься...
Вот на меня со скоростью 100+60 км\ч надвигается уродливая морда внедорожника "Инфинити"  с ещё более мерзкой мордой за тонированным стеклом.Жаль, что мопед не поднимется на этой скорости на заднее колесо чисто физически... Буржуй был бы в большом замешательстве. Поэтому я решаюсь на другую тактику. Подпустив отчаянно мигающий дальним светом Инфинити метров на 30, я нажимаю задний тормоз до упора и заднее колесо с пронзительным свистом блокируется. Мопед дьявольски устойчив, но я начинаю резкими движениями таза раскачивать его из стороны в сторону, не отпуская тормоза. Меня носит по встречной полосе, заднее колесо чертит на асфальте широкую синусоиду. Со стороны выглядит дико, но у меня-то всё под контролем! За тонированным стеклом я не разглядел поганого хозяина машины, уже обречённо прикидывающего, во сколько ему встанет очистка бампера его драгоценной машины от плебейских мозгов молодого расп**дяя и покроет ли эти нужды продажа в Швайцарию уцелевших органов означенного расп**дяя. Вот, до машины остаётся метров 5... Я резко наклоняюсь вправо и открываю газ на полную. Мопед выравнивается и оказывается в маленьком просвете между идущим по моей полосе автомобилем и "инфинити". Дааа, детка!!! "Инфинити" проносится мимо, через полторы секунды сзади раздаётся запоздалый гудок. И тут...
То ли мопед мотнуло в сторону, то ли влево приняла машина сбоку. Успев увидеть лишь пятно баклажанового цвета, я рефлекторно отклонился влево, но поздно. Кончик руля чиркнул об дверь, потом влетел в зеркало и разбил его.
Ручка газа и так открыта на полную, но я в панике едва не вырвал её с корнем.Опередив машину метров на двадцать и рывком обернувшись, я вдруг вижу во "вражеской" машине глупую улыбку Кеши Кирилюка. От сердца как-то сразу отлегло, желание удирать пропало и остаток пути мы идём бок о бок.
Вот мы в учебной лаборатории обработки давлением. Надо сказать, этих лабораторий несколько: лаборатория сварки, лаборатория литейного производства, лаборатория ещё какой-то херни. В каждой из них мы обязаны посетить четыре практических занятия, где нас научат некоторым практическим вещам. Весьма гуманно со стороны администрации Бауманки ввести в курс эти занятия; ведь когда после сессии большинство из нас выгонят взашей, можно будет хотя бы устроиться на завод. Или сварщиком. Только представьте, приходит сварщик и заявляет: "Сварке меня обучали в МГТУ им. Баумана"! Такого специалиста, даже если он вовсе и не специалист, оторвут вместе с руками, ногами и тем, что между ног.
В лаборатории, помимо нескольких устрашающих прессов, находится ещё весёлая, полная и не такая уж устрашающая лаборантка и пожилой заведующий лабораторией. Вначале нашу группу делят на две совсем крошечных. Мы с Кирилюком оказываемся в разных, им достаётся молодая крепкая лаборантка, а нам наоборот.
Сначала теоретическая подготовка идёт бойко, но едва нам успели объяснить, как пользоваться 30-титонным прессом, нашего старичка куда-то вызывают и он пулей вылетает из лаборатории. Полная лаборантка исчезает за ним. Наша группа остаётся наедине со станками и прессом...
Две группы сново слились в одну привычную, но потом тут же разбились опять на две, но уже по другому признаку, любопытству. Одна группа, в которой были все наши девочки, числом две и самые невыспавшиеся парни, уселась за передние парты и дожидалась прихода лаборантов.
Другая группа, состоявшая из одних хулиганов и раздолбаев, принялась обживать 30-титонный пресс. Сначала, естественно в ход пошли монеты. Вдоволь посмеялись над тем, как рубль становится размером с медаль Второй мировой войны и тонким, как бумага; над тем, как светлая  копейка впечатывается в темные 50 копеек  и получается пародия на 2 евро (где они нашли в МОСКВЕ копейку?!); подискутировали на тему использования полученных денежных знаков в оплате (Тётенька, это просто она случайно из кармана на рельс упала и случайно по ней проехал товарный поезд! Ну возьмите!..)
Затем, когда монеты нам надоели, кто-то схватил со стола одного из незадачливых одногруппников, вышедших покурить, большой чёрный ластик. Он был круглый, диаметром точь-в-точь, как пуансон пресса. С громким хохотом мы засунули невезучий ластик под пресс и один московский буржуй по имени Гоша Думбадзе взялся за ручку.
- Давай тонну! - под дикий смех группы посоветовал я.
Георгий осторожно повернул ручку. Стрелка на огромном циферблате качнулась и упёрлась в цифру 1. Ластик раздался в стороны, его бока стали круглыми, как у бочонка.
- Смотри-ка, держится!
- Ерунда, давай две! - загоготали со всех сторон.
Гоша старательно повернул ручку. Стрелка ползла к двум тоннам, ластик становился всё более выпуклым...
Тут, непривычная к управлению пролетарскими станками, рука Гоши дёрнулась... Стрелка молниеносно метнулась к отметке 20 тонн... Ластик, вспучился, лопнул и вылез из-под пуансона во все стороны неаппетитными чёрными ошмётками...
От хохота текли слёзы, я не мог даже дышать... Другим тоже пришлось несладко. Красные от хохота, они выключили станок, расползлись по местам, а кто-то даже вытащил из пресса остатки ластика, напоминающие раздавленную трамваем орхидею чёрного цвета, и аккуратно положил на то же место, откуда ластик был взят. За что я люблю студентов Бауманки, так это за порядочность!
Как раз тут и вернулись преподаватели, а за ними семенили незадачливые курильщики.
- Итак, простите за задержку, но нам объявили, что в вашей группе очень много пропусков по учебно-трудовой практике! Сейчас мы проверим по списку, кто из вас какие занятия посетил. - сказал старичок и открыл перед собой толстый журнал.

Вообще-то, у каждого из нас были отдельные книжечки для учёта посещения учебно-трудовой практики, но возражать студенты не стали: во-первых, хозяин - барин, во-вторых... Солдат спит - служба идёт. А пока они сидят в Бауманке, служба им и вовсе не грозит. В общем, началась перекличка:

- Такой-то!
- Здесь!
- На сварке был?
- Был.
- Литьё в кокиль проходил?
- Да.
- А в песчаную форму?
- Нет, болел.

И так далее.

Дошла очередь и до меня:

- Такой-то!
- Здесь! - крикнул я.
- Варил?
- Варил. (Представил себя в переднике, с половником, над ароматной кастрюлей и стало почему-то дико смешно.)
- Литьё в кокиль?
- Было.
- А в песок отливал?
- Да что ж я, кошка что-ли, в песок отливать!.. - в полголоса сказал я.
Группа сползла под парты от смеха. Хохот грянул со всех сторон. Однако наш научный старец был, видимо, туговат на ухо, поэтому переспросил ещё раз:
- Молодой человек, вы, говорю,в песок отливали хоть раз?!
Моим одногруппникам было плохо. Чтобы спасти их, я титаническим усилием свёл воедино трясущиеся от смеха губы и проквакал:
- Да, литье в песчаную форму посещал, зачёт полу...аХАХА, хе-хе!
Я уже сам не мог сдерживаться, и, под партой вытерев слёзы, вновь предстал перед старичком:
- Посещал, говорю,у меня "зачёт" стоИт.
- Молодой человек, вот вы говорите, что у вас стоит! А у меня-то почему не стоит? Идите сюда, покажите мне, где у вас и что стоит...
Да это, б**, убийца, а не препод. Красные от хохота рожи повсюду, у кого-то уже удушье началось.
- Что вы смеётесь?! Вам смешно, а мне-то нужно, чтобы у меня тоже стояло, мне ведь потом начальству показывать!..

***

Учебно-трудовая практика подошла к концу и группа радостно вывалилась на свежий воздух... (хотя, воздух Москвы назвать "свежим" язык едва поворачивается!..). Скажем так, воздух, КАЗАВШИЙСЯ свежим, после наполненного запахом стали и машинного масла, цеха. Вот и подошёл к концу УЧЕБНЫЙ день. В целом же, жизнь бауманских студентов, особенно живущих в общежитиях,начинается часов в 11 вечера. Поэтому, прогревая мотоцикл, я твёрдо решил выпить пару банок коктейля, потом совершить небольшую прогулку по Садовому кольцу (Один кружок) и лечь спать до одиннадцати. Кто бы знал, что моим планам так и не суждено свершиться...
Проезжая мимо общежития (Точнее, вылетая из поворота на грани падения), я увидел Тимофея Царенко собственной персоной. Означенный тип на двух костылях с печальным лицом покидал общежитие.
Остановившись возле него, я спросил:
- Тимофей, чё у тебя случилось?!
- Ножевое ранение, в "Ильинке" - со странной улыбкой отвечал Тимофей. ("Ильинка" - это самое удалённое общежитие Бауманки, в пос. Ильинский, за три п**ды от МКАД. Туда выселяют за нарушение режима наиболее безнадёжных и пугают выселением всех остальных.)
- Весело живёте...
- Ага! Слушай, не поможешь мне?
- Чё?
- ОТвези меня в поликлинику, а то пешком так тяжело идти...
- Ну, садись.

Это было феерическое зрелище. На небольшом мопеде мы с Тимофеем сидим вдвоём, его перебинтованная нога торчит в сторону, в одной руке он держит костыли, которыми размахивает в воздухе, как средневековый рыцарь копьём, другой вцепился мне в бок... Когда мы взбирались в небольшой подъём, засорился карбюратор... Оставшийся без топлива мопед начал "умирать". десять километров в час, восемь, три... Заглохли! Посреди дороги. Слыша хохот с крыльца общежития, от которого мы не отъехали и на пятьдесят метров, я торопливо завёл мопед (Тимофей в это время стоял на одной ноге), и, снова и снова раскручивая мотор до бешеных оборотов на сцеплении, а потом резко отпуская его, я маленькими рывками продвигался к концу подъёма. В самом конце мотор прочихался и заработал нормально, а мы с Тимофеем на неплохой скорости рванули к поликлинике.
Тимофей исчез внутри и торчал там так долго, что я аж начал трезветь! Справедливо полагая,что ничего с Царенко страшного не случится в поликлинике, я оседлал свой вороной мопед и поехал искать источники выпивки в пределах своего достатка.
Объехав квартал вокруг поликлиники и приобретя себе баночку коктейля "Марти Рэй" (редкостное пойло! Никому не советую.), я ехал,держа руль одной рукой, переключившись, для простоты управления, на третью и распивая прямо на ходу. Неожиданно на безлюдном перекрёстке нарисовалась машина ДПС. Надо сказать, в москве это сплошь и рядом Фольксваген Пассат с двигателем 2.8! Проще сказать, удрать не так уж и легко...
Сложные чувства захватили меня. С одной стороны, я ехал на мопеде, который транспортным средством и не является вовсе. Никто же не запретит бухать, скажем, на самокате! С другой стороны - у меня не было АБСОЛЮТНО никаких документов, а так же ключа зажигания... Кроме того, неизвестно, как у них тут в Москве со шлемами.
И тут циркулировавший во мне алкоголь накатил волной вдохновения, принося гениальное решение проблемы... Еду на похер! Остановившись метрах в 40 от ДПСной машины, я залпом допил содержимое банки, раскрутил мотор и сорвался с места аж на заднем колесе. В таком положении я проехал метров 20, после чего, со свистом войдя в поворот (Б**ть, там был красный! Ай, плевать.), изчез где-то во дворах. Последнее, что я увидел в зеркалах - то, что менты даже не шелохнулись. Столица...

- Ну где тебя носит?! - возопил стоящий на одной ноге Тимофей, размахивая костылями и сопроводил столь нехитрую фразу развесистым украшением из матюков.
Вернув Тимофея обратно, на что потребовалось теперь куда меньше времени (топливо исправно поступало в двигатель, да и во мне хватало... горючего), я уже, грешным делом, хотел покататься по Москве, но тут на меня накатило непреодолимое желание выпить. Денег у меня уже не было, зато была в моей комнатке очередная бутылка рому, купленная мной "на чёрный день". Учитывая интервал замены мной этой бутылки на полную, "чёрный день" имел периодичность раз в неделю, а то и чаще.
Алкоголь - подлая штука. Редко кому удаётся выпить "умеренно". Чаще всего, чаша Зелёного змия перевешивает в большую сторону... Мне точно не удаётся. Гонимый жаждой, я пристегнул мопед и бегом полетел в общагу, уже предвкушая последующее катание. Ведь по пьяни красивее кажутся не только женщины, но даже и собственный мотоцикл. :)