Отцу

Прочитав сегодня один пост впервые, мое подсознание так особо и не откликнулось. Потом же не знаю зачем, я прочла его раз 6 не меньше, а под конец разрыдалась как дитя. Что то как будто вырвалось из глубины и захватило меня. Какие то картины, скорее всего это воображение и из-за этого грустно и больно, невообразимо.
Я представляла как могло бы быть все у меня. В моем случае. В моей жизни. Уже не первый раз я рисую в голове эти картины, особенно раньше они помогали мне уснуть. Я представляла какой бы идеальной была бы наша семья будь он жив.Но нет. Грустно потерять отца, грустно когда он уходит, бросает, забывает, а как же тогда назвать то, что почувствовала я?Я сама не знаю. Скорее всего это просто боль. Я своего отца так и не знала, я не видела его привычек, не слышала его запаха, не чувствовала его рук и тепла. Вернее все это было, но слишком рано - когда отец умер мне не было и двух лет. И этот пост пробудил опять во мне это чувство, потери,незнания, уязвимости.
Я бы безумно хотела сама помнить что то о нем,но увы. Я сохраняю воспоминания с помощью затертых, старых фото - есть лишь одна наша с ним общая фотография. Все, что я знаю о нем, мне говорят другие. И в моей голове это самый превосходный человек, которого я когда либо могла знать. Он был красив, талантлив, умен, добр, щедр, заботлив и любящий. Он писал стихи, безупречно играл на музыкальных инструментах, рисовал, закончил школу с медалью, отслужил, мог все что угодно сделать своими руками, а какие у него были руки...прекрасный руки пианиста.Он пел и играл в своей музыкальной группе, о ней даже в газете писали за далекий 87 год. Он быстро обучался и делал все для своей семьи, тяжело работая.
Моя мать же была его первой любовью. Сколько всего он ей посвятил, как я удивляюсь их любви не один, пускай даже самый гениальный роман не опишет этого. Когда он узнал о ее беременности, он на прогулки носил ее на руках. Как бы поздно он не приходил, после работы он всегда гулял с моим братом и мной, каждый вечер мы засыпали рядом с ним и только тогда он относил нас в постели.
Он так старался сделать нашу жизнь идеальной, что не уследил за своей. Мы имели все - огромный дом, машину, одежду, игрушки, еду, все самое лучшее. Ну а он в это время терял самое главное.Он понемногу тухнул. Когда он умер, мы все потеряли, мало того мы потеряли еще и мать.Вот что называют любовь до гроба.Она жива,но уже давно не та. Она порой винила нас в этом, но я никогда не винила его.
Я лишь жалела, что никогда не увижу его, не смогу поговорить по душам, обсудить фильм, музыку, книгу, не смогу посоветоваться, а главное обнять, прижаться к нему, ощутить тепло и запах родного. Жалею, что не попрощалась, ведь как говорит бабушка единственное, что я понимала и говорила в день похорон была фраза "а почему папа в земле.ему там плохо.когда мы его заберем" не знаю как долго я спрашивала это, но потом забыла.Забыла все.
И я так глупо держусь за то, чего у меня по сути никогда и не было. За чьи то слова. А так бы хотелось иметь воспоминания. Единственное, воспоминание которое никогда меня не отпуститьдата смерти. Мой отец покончил с собой ровно за две недели до моего второго дня рождения. Именно это я буду помнить всю жизнь. Именно только это есть у меня.
По этому, берегите то что есть у вас, вспоминайте эти мелочи,обязательно. И никогда никогда не дайте им забыться.