Мой генерал и его высказывания

     Мой генерал - большой озорник и выдумщик - говорил: - "... ну что ты мне суёшь? Это биография лейтенанта - учился-женился-родил!.. Марш в приёмную! Десять минут на размышления и принеси мне новую биографию - героическую! Ты же полковник..."
*****
     Когда ему представляли сотрудника, особенно из Ближнего Зарубежья, он, чтобы подбодрить новичка говорил: - " Плохих национальностей не бывает - это всё придумали евреи! Национальностей, вообще, не бывает - особенно у женщин! Просто она сегодня так выглядит..."
*****
     Назначая меня в "зарубежную командировку", он долго смотрел , а потом сказал: -" С такой рожей тебя куда не посылай, ты везде сойдёшь за местного!..
*****
     Мой генерал - обычный русский мужик, казак, как две капли перцовки похожий на Руцкого, высокий, сильный человек, поседевший в двадцать пять, после первой "командировки" на чёрный континент. Жена бросила его, когда он был ещё малоперспективным капитаном, сказав: - " Ты представляешь угрозу для семьи. А у нас две дочки! Кто их будет кормить если тебя всё-таки ухлопают на твоей войне? Я найду себе поспокойнее - "коврового".
     Так и получилось - нашла. Она работала докторшей в офицерском госпитале. Нашла полковника-штабиста, очень перспективного! В 96 г. он поймал шальную пулю в Чечне и ему вырезали две трети желудка. А потом - инвалидность - пьянство - кладбище. Накатанная дорожка...
     К тому времени капитан уже стал генералом. А "наша война" шла вовсю уже на нашей территории. Мой генерал был замом Ш*******. Руководил зачистками. В атаку бегал с пулемётом, головы чехам рубал своей казацкой шашкой. "Чтобы в Рай не попадали",- как он говорил...
     После одной зачистки, на самом краю "кишлака" мы разыскали яму с детишками из детского дома. Их закопали живыми... Чехи укатали яму бульдозером - думали, что не найдём... Старшие обнимали малышей и прижимали к себе, а те прятали игрушки... Из ямы достали женщин с начисто снятой кожей, а у старосты нашли мальчика лет двух, выпотрошенного и набитого кашей. И женскую кожу... Старосту генерал расстрелял из "Стечкина", выпустив сразу всю обойму. Старика откинуло к стене, грудь была прострелена насквозь, видны были разорванное сердце, ошмётки лёгких и белый позвоночник, а он сидел и улыбался...
     Остальных - кого поймали живыми - посадили на кол... всех, а "кишлак" сожгли.
     К чему я всё это пишу? Да, просто, вспомнился мой генерал...
*****
     Однажды он послал нас на операцию. Решено было устроить засаду в конце узкого глухого ущелья и ждать одного иностранного журналиста. Мы выехали вчетвером на бронированном "козлике" и заняли очень удобную позицию.
     Зима. Днем припекает солнышко - жарко! Ночью валит снег и минус десять! Мотор заводить нельзя, из машины выходить нельзя, громко говорить и курить тоже нельзя! Сидим - ждём! По нашим "достоверным" сведениям день-два и он пройдет! К утру второго дня машина превратилась в сугроб!
     Через неделю, а внутри броневика очень тесно, мы считали "позу эмбриона" нормальной - хотелось только пить и есть. Ноги вытягивали по очереди - час один, час другой. В туалет, извините, под себя... Хорошо "козёл" насквозь дырявый! Замаскировались так, что белки прыгали по машине!
     На девятый день вот он - идёт - долгожданный! Скрутили и домой! И вот тут я понял, как мало человеку надо для счастья! Чтобы лежать вытянув ноги, и в тепле!.. Нижнее бельё, кстати, отдирали вместе с кожей...
     А журналист хороший попался - месяца два Россию не ругали - не было его материалов. Мой генерал за это орден получил...
*****

     У моего генерала были две секретарши, "ординарки", как он их называл - беленькая и чёрненькая. "Для контрасту"...
     - Эти лесбиянки такое вытворяют! - сильно подвыпив, хвалился он, - не возможно удержаться... Я, наверное, тоже лесбиян!
*****

     - Когда мне исполнилось пятьдесят, - во время дружеского застолья как-то признался он, - я, вдруг, стал видеть в женщине Человека! И мне даже захотелось поговорить с ними! Но о чём!? И я отогнал это наваждение... Это от Лукавого!
*****

      Приезжаем как-то в инспектируемую часть. Накрыт стол, завтрак - всё честь по чести, кроме водки (дело было во времена Сухого Закона). Генерал сидит - все за ним полукругом стоят - ждут команды. Адъютант наклоняется к генералу: - Может коньячку, товарищ генерал?
      - А что? Есть?
      - Так точно есть!
      - Ну, разве попробовать...
      Адъютант ставит перед генералом большую рюмку и выливает в неё пол литра коньяка! Тот крякает и залпом вливает содержимое в себя.
      - Хорошо!.. Но, завтрак потом. Сначала посмотрим хозяйство. Ну, что тут у вас!..
      Часа через три обед. История повторяется.
      - Товарищ генерал, может коньячку?
      - А что? Есть?..
      И за ужином тоже... Железный мужик!
*****

     Продолжение следует...